Всё как в жизни… УлыбнулО от души)))))
-----------------------------------------------
01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли… Узнал про себя много нового - оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…
25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.
Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…
15.02.
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин.
А карточки «Несчастного мужа» у них нет… Жаааль…
01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…
02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нём лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…
17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.
Не помогло
19.03.
Смирился…
25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею… Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!
27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка - так рамочка… Пусть будет красиво.
27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная,
ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!
28.03.
Повесили на стенку, красиво.
01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…
15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что - день длиннее…
18.04.
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…
На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула: «Ах, какое свободное место пропадает»… Схватился за сердце…
25.12.
Теперь у нас дома вышито все.
31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
История тридцатая
Короткий рассказ о пользе древних манускриптов и кусков папируса
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ты это всерьез?
Недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает.
-- Заверил партнера ящер.
- Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.
Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.
- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам.
Рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса.
- Может нам даровать хлеб насущный?
- А также - добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?
Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы.
Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…
- При чем тут чудо?
Спросил отдышавшийся дракон
- Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа.
Понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв.
- Но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник.
Дракон терпеливо вздохнул
- Мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно.
Брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!..
…В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.
- Гм?
Король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.
Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.
Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ?
Понятливо кивнул рыцарь.
- Нет, просто производите впечатление.
Уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения?
Обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
- Да нет, что вы…
Тут же всплеснул руками король.
- Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? Дракон прищурился.
- Допустим.
Монарх разгладил на коленях папирус.
- Я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество.
С готовностью подтвердил дракон.
- Вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?
Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество,
- Вы же сами говорите - папирус старинный, изображение почти стерлось.
Заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
- Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю.
Промямлил монарх, чтобы не показаться полным остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже.
Счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
- Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок - идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты!
Продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да.
Растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите
Отрезал дракон.
- Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..
- Последняя просьба.
Подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество?
Ящер почтительно поклонился.
- Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе - пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
- Правильно говорят.
Согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество.
Ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как?
Переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам.
Снизошел дракон,
- Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!..
5 ОПАСНЫХ РАСТЕНИЙ АВГУСТА
Несмотря на то, что лето катится к закату, разномастная зелень еще бушует, цветет и плодоносит. Ведомые инстинктом исследователя, дети нередко пытаются пробовать на вкус окружающую их флору, но даже в нашей относительно спокойной средней полосе далеко не вся она безопасна.
Мало того, некоторые виды растений, встречающиеся в августе практически на каждом шагу, ядовиты, причем зачастую - смертельно ядовиты. Учитывая, что основной путь отравлений в данном случае - алиментарный, то есть вследствие заглатывания, целесообразно заранее изучить особенности видового состава растительного царства в тех местах, где активничает ваш ребенок. Знания эти могут оказаться очень даже полезными.
БОРЩЕВИК ОБЫКНОВЕННЫЙ
Растет как сорняк, иногда до 2 метров высотой. Одно из устаревших значений слова «борщ» - нечто зазубренное, а у растения такую форму имеют листья.
Чем опасен. Дети часто срезают его стебли, чтобы делать дудочки, прикасаются к млечному соку и получают тяжелейшие ожоги. Фуранокумарины борщевика - сильнейшие фотосенсибилизаторы, они «притягивают» ультрафиолет, так что даже капля сока на коже приводит к локальному солнечному ожогу II степени (появление волдырей). Кроме того, борщевик - дыхательный аллерген. Цветет по август включительно.
Первая помощь: обильно промыть водой кожу, на которую попал сок растения.
ПАСЛЁН СЛАДКО-ГОРЬКИЙ
Многолетний полукустарник, может вырастать до 180 см в высоту. Ягоды красные, вытянутые, дети часто путают их с барбарисом. Взрослые нередко считают эту разновидность паслена лекарственной, хотя в нем содержится огромное количество токсичных для человека соединений.
Чем опасен. Симптомы отравления развиваются практически сразу: психомоторное возбуждение, галлюцинации, бред. Кроме того, наблюдается тахикардия, головная боль, головокружение, расширение зрачков и резкая сухость во рту.
Первая помощь: немедленно вызвать «скорую», а пока она добирается, промыть желудок, дать любой энтеросорбент и уложить на бок.
ВЁХ ЯДОВИТЫЙ, ОН ЖЕ ЦИКУТА
Отравление встречается при поедании корневища вёха ядовитого, в том числе высушенного. Часто его путают с менее ядовитым болиголовом пятнистым, который используется как «народное, натуральное» средство от многих болезней.
Чем опасен. Цикута содержит нейроротоксин, картина отравления развивается в течение 5−10 минут. Сначала появляются боль в животе, головная боль, головокружение, общая слабость, тошнота, рвота, затруднение дыхания, бледность кожных покровов. Позже присоединяются судороги.
Первая помощь: немедленно вызвать «скорую», ожидая ее, промыть желудок, дать любой энтеросорбент, следить, чтобы во время судорог пострадавший не нанес себе травму.
КЛЕЩЕВИНА
Растение высотой до 2−3 метров, больше напоминающее кустарник. Из семян получают касторовое масло, поэтому в народе клещевине нередко приписывают целебные свойства. Однако при промышленной обработке используют горячее прессование, чтобы разрушился содержащийся в семенах рицин - чрезвычайно опасный алкалоид, рассматривавшийся даже в качестве оружия массового поражения.
Чем опасен. Яд медленный, но очень коварный. Первые проявления отравления возникают в среднем через 15 часов, иногда скрытый период может длиться до 3 суток. Первый характерный симптом - кровоизлияния в сетчатку глаз. Затем присоединяются тошнота и рвота, сильные боли в области живота, судороги и коллапс.
Первая помощь: как можно быстрее доставить пострадавшего в медицинское учреждение.
БОРЕЦ, ОН ЖЕ АКОНИТ
Отравление может стать следствием использования в «народно-медицинских целях» более чем 25 видов растений рода аконит (борец).
Чем опасен. Даже высушенные листья и корни содержат достаточное количество яда аконитина, который возбуждает, а затем парализует окончания чувствительных нервов. Симптомы отравления развиваются сразу же. Все начинается с генерализованного кожного зуда. Затем изменяется характер дыхания: оно учащается, а затем замедляется. Снижается температура тела, кожа покрывается обильным потом. Ощущается боль в области сердца и перебои в его работе. Позже присоединяются судороги, может наступить паралич дыхательной мускулатуры, что в течение минут приведет к смерти.
Первая помощь: как можно быстрее доставить пострадавшего в медицинское учреждение. Если пострадавший не может дышать, проводить искусственную вентиляцию «рот-в-рот» до передачи его медикам.
__________________
Алексей Водовозов - врач-терапевт высшей квалификационной категории, специализации по токсикологии, лабораторной диагностике, военно-врачебной экспертизе, социальной гигиене.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка - в кого угодно, только верни
меня обратно! Водку допить надо - там же еще целых полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:
- Так ведь я же не достану!
Бог ему отвечает:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:
- Вась, проснись, ты всю простыню испортил!
Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина - для варенья. Вот придет зима - и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом - тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды - восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой - все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок (я) желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды - на зиму, черная икра - на Новый год.
Это удивительная черта характера - неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
Приятель рассказывал, что его тетка (по возрасту как моя сестра) ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» - она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.
Хорошо - это плохо.
Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни. Дом тоже оставлять страшно - вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет. Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит - и, конечно, заснет с сигаретой. Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.
Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.
У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:
- Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.
Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше. потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.
У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда… дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.
У этого синдрома есть название - «ангедония». И еще «социальная агнозия». Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты - слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.
В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.
Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане - и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.
Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей. Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.
Вот честно: мне не страшно.
В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.
Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.
Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.
У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги. Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть, а чтобы ощутить, что жизнь - это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры. Он заряжался этим - и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)
Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется, а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали. И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.
Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно - в силу привычки.
И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.
Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха - и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.
Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать.
Эскапизм - желание уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий.
Пойду почитаю книгу в пустой парк, без лишних людей… Запущу игру и покачаю своего персонажа… Послушаю музыку в одиночестве… Посижу несколько часов в Интернете…
Эскапизм - желание человека уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий, грез и фантазий. Бегство от реальности одинокого актера на сцене жизни. Убегать можно куда угодно: в вымышленный мир, во внутренний мир, в мир иллюзий, фантазий и так далее. Эскапизм проявляется в активной деятельности (работа, учеба, секс, игры, спорт
Практически любой вид деятельности может стать способом эскапизма, но только при условии, что он компенсирует реальный мир или какие-либо неразрешенные проблемы в нем. Предстает эскапизм, в основном, из-за неудовлетворенности человека в эпохе в которую он живет, отсутствие желания или умения жить «здесь и сейчас». Эскапизм есть у всех, все когда-либо хотели убежать куда-нибудь от реальности и отдохнуть или подумать.
В некоторых случаях, я не считаю эскапизм негативным явлением. Порой уход от обыденной реальности и создание модели другой, более яркой и интересной не уводит человека от его жизненных ориентиров и целей, а лишь дополняет и приукрашивает путь к ним. Интересен тот факт, что эскапизм не считается болезнью, его нет в справочниках и книгах по психологии, хотя в крайних случаях он может проявится в виде мании.
Эскапизм может стать большой проблемой, если уходить в крайность, например, если человек решит, что его вымышленный мир настолько прекрасен, что не захочет возвращаться в реальность, примеры тому - хикки и тому подобные затворники. Чем полезен эскапизм? Некоторым людям он помогает легче пережить депрессии и стресс, кому-то он компенсирует переживание эмоций. Я же считаю, что главный плюс эскапизма - это отдых и развитие воображения, но при условии, что он проявляется в умеренной форме. В каком-то смысле, эскапист - это мечтатель.
Быть мечтателем - ни есть плохо. Когда мечтаешь, твоя фантазия работает и развивается, словно большая и успешная компания. Но в мечтательности есть один минус, когда уж слишком глубоко зарываешься в мечты, которые окутывают и не отпускают тебя, как и в большой компании, которая начинает зарастать бюрократией, бесконечными совещаниями и постоянным анализом - это застой, когда твои мечтания сознательно никак не воплощаются в жизнь, а так и остаются мечтами.
Не понимаю людей, которые пытаются избавиться от вредных привычек, а не могут, зависимость им типа не позволяет… Я например: 7 лет курил по две пачки в день, но в какой-то момент пришло осознание того, что они мне ничего не дают… поставил цель бросить… Докурил последнюю сигарету, смял пачку и уже 1 год и три месяца не курю, такое ощущение как-будто и не курил никогда… Так же и с алкоголем: С десятого класса начал пить и втянулся, алкоголиком никогда не был, просто здоровье позволяло, вот и пил бочками… Постоянно:То шашлыки с друзьями, то бани с саунами, по трое суток дома не ночевал, бурил с друзьями… Куда в меня лезло, сам удивляюсь, но такой образ жизни затягивает в бездну… Взглянул со стороны: Сейчас мужики мрут миллионами от некачественного алкоголя, а возраст пугает 30- 40 лет и на покой… Мой дед всю жизнь пил и курил и прожил до 83 лет, но он пил самогоночку и курил свой выращенный табачок, а сейчас одна отрава, так что я лучше воздержусь… Теперь не пью по пол года вообще ни грамма, просто алкоголь мне стал не интересен, хочу до глубокой старости прожить и понянчить еще прапраправнуков… Так что дело в психологии: Если человек хочет завязать с вредными привычками, он завяжет и ничто его не остановит, главное поставить цель на подсознательном уровне… остальное отговорки: Типа нет силы воли, хочу бросить, но не могу… Поверьте, все в ваших силах… главное захотеть!!!
Мои наблюдения: В споре можно выделить несколько спорящих типов:
1. Тип - интеллигенты или «мыслящие-рассуждающие». Спорят как правило, с фактами, аргументами, анализом и размышлениями, подвергая самосомнению как свои, так и чужие факты.
2.Фанаты, как правило, невоспитанные и малообразованные. Вместо аргументов используют лозунги и ярлыки. Тип - обиженная истеричная шпана. Спорит с истерикой и дракой, им не нужны ни собственные, ни чужие аргументы и анализы.
3. «Коллективисты» (или коллективно мыслящие). Их не интересуют контрфакты и контраргументы. Мнение начальника или проповедника, или президента, или ТВ для них не подлежит сомнению. Тип - колхозники-коллективисты. Они, как правило, не спорят, так как у них от контраргументов и контрфактов начинает болеть голова. И они просто молча уходят, иногда, схватившись за голову.
Конечно, такое деление на типы условно и служит для концентрирования мысли и, думаю, зависит от биохимии мозга. ИМХО
Каждый раз когда парень или мужчина видит красивую девушку в социальной сети, он думает лишь об одном - завязать с ней знакомство. Обычно посмотрев на пару эффектных фотографий девушки, он сразу ей пишет сообщение… Ошибка первая! Не надо делать это сразу.
Для начала, возьмите и внимательно изучите профиль девушки. Посмотрите чем она занимается, какую музыку предпочитает, в каких местах бывает, где учится или работает. Ведь это именно те моменты, о каких вам и предстоит разговаривать в самое ближайшее время. Просто напросто подготовьте себя к этому.
Ошибка вторая - начинать беседу с фраз: - «Привет! Как дела?» или «Привет! Чем занимаешься?»
Девушки, это не парни. В среднем они получают в десятки раз больше сообщений и писем от противоположного пола, чем парни. И… 90% фраз начинаются именно с этих слов: - «Привет! Как дела?»
Мужчины, будьте более оригинальными! Поймите, девушка вам никогда не скажет (незнакомому человеку) как у неё в реальности дела. А если и ответит что всё хорошо, обычно здесь и начинается первый ступор - а о чём говорить дальше? И вот эта и есть вторая ошибка - начинайте разговор так, чтобы заинтересовать девушку первым же сообщением. Чтобы оно не было тем одним из 90%, что пишут другие. Чтобы ей захотелось ответить на ваше сообщение и чтобы у него было продолжение для дальнейшей беседы. Мужчин очень часто раздражает вопрос - А сколько ты зарабатываешь? Так вот, представьте мужчины, что в день вы будете получать по 10 сообщений от незнакомых девушек, которые хотят с вами познакомиться, и начинаться 9 из них буду с фразы - «Привет! Сколько ты зарабатываешь?»
Через сколько времени вам надоест? И захочется ли вам отвечать на такое? Пожалуй да, первое время ещё желание отвечать будет. Но рано или поздно вам это надоест. И привлечёт ваше внимание именно то самое, необычное сообщение от незнакомки.
Ошибка третья… - послушай эту песню! Как тебе?
В первом пункте мы уже говорили о том, что перед тем как начать знакомство с девушкой, нужно внимательно изучить её вкусы. Это не очень трудно и займёт у вас не больше минуты (благо сейчас в социальных сетях в свои анкеты люди размещают всё, вплоть до пристрастий к еде). И если девушка слушает Rammstein, не надо ей присылать новую песню Димы Билана с просьбой оценить её, даже если она вам безумно нравится. Как минимум девушка ответит из вежливости что ей понравилось, но сразу возьмёт на заметку то, что ваши вкусы уже с первых минут беседы в чем-то не совпадают.
Ошибка четвёртая… отстаивать свою точку зрения.
Вы ведёте беседу с человеком, с которым только что завязали беседу. Которого вы даже никогда не видели. Поэтому, если девушка вам яро рассказывает о том, что ей к примеру нравится черный цвет, не старайтесь её переубеждать в том, что белый цвет лучше, перечисляя все его плюсы. Покорно кивать головой и соглашаться с тем, с чем вы не согласны - вас никто не просит. Ложь никогда не станет залогом успешных отношений. Но и с пеной у рта доказывать то, что девушка в чём-то не права, тоже не стоит. Во первых, вы сможете практически поставить крест на том, чтобы как минимум подружиться. Во вторых, вероятность того, что вы, незнакомый человек из интернета сможете донести ей свою мысль и переубедить в том, в чём она убеждена в жизни - практически ровна нулю. Так стоит ли вступать в демагогию и кричать о том, что Лещенко лучше Винокура? Пусть в данном вопросе каждый останется при своём мнении, а вы лучше обсудите то, в чём у вас совпадают вкусы. Ведь не даром говорят, что о вкусах не спорят.
Ошибка пятая… Пишите интересно.
Мы говорили о том, как начать общение. Но не менее важную роль играет его поддержание. Если девушка задала вам вопрос (например: «Чем ты занимаешься?»), не надо на него отвечать как на допросе. Ваш ответ должен быть прежде всего интересным (и безусловно честным), но и самое главное в нём должна быть та изюминка, что заставит девушка вам ответить на ваш же собственный ответ. Непонятно на что рассчитывают мужчины, которые на вопрос: - «Чем ты занимаешься?» Отвечают: - «Я лесоруб». И молчат… наверное ждут что девушка сразу в ответ напишет - «Кажется я влюблена! Приезжай и возьми меня в жены!».
Старайтесь писать интересно, но не утомлять девушку длинными беседами, или короткими, но длительными по времени. Лучше её заинтересовать приятной беседой проговорив пол часа - час, чем пол дня мучить обрывками фраз.
Комплименты вещь очень приятная, но девушки (особенно в интернете) от незнакомых мужчин их тоже слышат довольно часто - «Вау, какая ты красотка!», «У тебя такие красивые глаза!». Поверьте, это конечно приятно, но не стоит быть одним из стада и говорить то, что она слышала за последний месяц от десятка парней. Постарайтесь найти в моменты общения в девушке другие плюсы и сделать их ей. Необычный комплимент куда приятней банального.
Ошибка шестая… дерзость и настойчивость.
Есть прекрасная поговорка - «Если девушка захотела с вами закрутить роман, не имеет значения, правильно ты что-то делаешь или нет. Она уже сама всё решила!» С этой фразой в какой-то степени можно согласиться. Если у вас прекрасно получается беседа в интернете, не надо сразу пытаться девушку пригласить на свидание. Внимательно следите за тем, что она пишет. И в один момент (если она сама этого свидания захочет) она даст вам это понять. К примеру, напишет что ей делать нечего и весь вечер свободный, что такая хорошая погода, а погулять не с кем
Помните, мы мужчины - завоеватели. Мы должны завоёвывать девушку, заинтересовывать. А окончательный выбор всегда за ней. Поэтому не старайтесь сделать его за неё.
И самое главное, даже в интернете всегда оставайтесь самим собой. Ведь любое притворство рано или поздно вскроется, после чего наступит разочарование и конец дружбе или отношениям. Поэтому если человек ваш - он вас примет таким, какой вы есть. А если человек не ваш, вы его ещё найдёте. А тратить время на не своего человека - удел глупцов.
Большое чувство благодарности возникает к женщине когда она любезно принимает мужскую услугу без надуманных условностей.
Большое чувство недоумения вызывает женский агрессивный отказ, в такой казалось бы штатной ситуации, как оказание бытовой помощи.
Спешу уточнить что, супружеские пары здесь скорее исключение, в них существует обратная беда.
Но в этих проблемах жизни нет.
Настоящая печаль приходит тогда, когда бабушка отказывается от помощи, чтобы не терять привычку делать все необходимое самой для себя, потому что ее единственная надежда и опора - любимый сыночек, которому она отдала свою почку для долгой жизни, простым солдатом погиб в военных действиях.
А я только и могу, разве что помочь ей поднять по ступенькам кошелку с продуктами.
Узбекистан сможет вдвое нарастить поставки плодов и овощей в Россию вдвое - до 500. тонн, заявил РИА Новости представитель министерства сельского и водного хозяйства республики Олимбой Артыков.
В прошлом году узбекские земледельцы продали в Россию 200 тыс. тонн фруктов и овощей на 300 млн., нынче из-за отказа Москвы от западных овощей и фруктов, этот показатель может увеличиться на 50−70 тыс. тонн.
Узбекистан уже опережает по импорту даров полей, садов и виноградников Польшу, Испанию, Аргентину, Марокко и Италию.
Как стать ведьмой?
Для начала вам следует долго и старательно разглядеть себя в зеркале: небольшое косоглазие, природная рыжая шевелюра, большая бородавка на крючковатом носу, длинные ногти на руках и сморщенный двойной подбородок - это в наше время немодно. Так что, если вышеперечисленные признаки колдовской красоты средневековья обнаружены - лучше постараться от них избавиться. Ну, за исключением, разве что, рыжих волос и ухоженных длинных ногтей.
Итак, ведьма нашего времени должна выглядеть привлекательно и завораживающе. Как этого добиться, уважаемые будущие колдуньи, вы прекрасно знаете. Основа красоты - здоровье. И чуть-чуть магии. Но это позже.
Для начала необходимо развить интуицию. Во время обеденного перерыва закройте глаза и представьте, что в данный момент делает ваш мужчина (или кто-либо другой), попытайтесь вообразить каждое его движение, как он одет, можно даже попробовать проникнуть в его мысли. Конечно, с первого раза вам не удастся воссоздать реальную картину жизни любимого в данный момент, но со временем, при постоянной тренировке, эта практика принесет результаты.
Когда вы поймете, что интуиция начала работать в нужном направлении, смело продвигайтесь вперед! Теперь можно пытаться передавать короткие мысленные сообщения тому, кого вы так долго и упорно представляли. Не стоит сразу внушать шефу, чтобы он повысил вам зарплату. Не надо доносить до любимого мысль о мытье посуды. Люди могут не понять, откуда у них такая тяга к подвигу и испугаться. Начните с ничтожного. Например, пусть вам просто напишут SMS или позвонят.
Когда сила мысленного воздействия будет на нужном вам уровне, можно учиться гадать и заглядывать в будущее. Но мой вам совет: каждая уважающая себя ведьма должна знать, как угадывать будущее, но никогда не должна этим знанием пользоваться. А все потому, что обязательно обнаружится информация, к которой вы не будете готовы. Помните, все должно идти по порядку, прошлое оставаться позади, будущее - впереди. И никак иначе. Время не любит, когда с ним шутят. А вот гадать на кофейной гуще можете смело! Все равно никогда толком не разберешь, что там наляпано.
В средние века ведьмы часто для варки зелья использовали земноводных: лягушек, змей. В наше время этих скользких друзей лучше покупать в замороженном виде, чтобы не брать, как говориться, грех на душу. Понятия не имею, какое приворотное зелье можно сварить из змеи, но зато из других, более аппетитных продуктов, можно приготовить вкусный ужин на двоих. Но если вы способны вкусно зажарить змейку или лягушачьи лапки - тогда действуйте!
Далее, займемся таким важным аспектом в жизни любой ведьмы, как заговоры. Заговоры бывают разные: приворотные, отворотные, на денежный успех, от сглаза или порчи, и еще, и еще, и еще! В общем, заговорить можно всех и вся! Главное не злоупотреблять. Дорогие будущие ведьмы, снова хочу призвать вас соблюдать меру во всем, особенно в житейской магии.
Вообще, заговор можно составить и самой. Для этого, по советам известных ведьм, нельзя в течение трех дней кушать сладкого и мясного. Сигареты, алкоголь, вечеринки, танцы - запрещены. Не ругаться ни с кем, и тем более матерками. Никого не обзывать, не унижать, не обижать. Стараться меньше разговаривать: все обсуждения и сплетни - исключаются. Таким образом идет накопление чистой энергии. А после этого садитесь за стол, берите лист бумаги и перо, настройтесь на то, чего хотите заговором добиться (а вы хотите хорошего, безусловно) и - вперед!
Помните, что тихий женский голос, тепло и душевно произносящий светлый заговор, может разрушить все темные силы и зарядить положительной энергией вашу жизнь и жизнь ваших близких!
О разном
Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.
Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49… При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт). Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!
Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
О добре
Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности - минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки - помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!».
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка - он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
.
В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса - он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня 10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание - уничтожить его!»
Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
…и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал «Винни-Пух» и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством.
У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах…
И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил.
Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав.
Озвучка проходит прекрасно, все довольны.
В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот
- А что с тем, который изначально был выбран? Интересуются диснеевцы.
- Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует. Начинает юлить директор.
- Бухает что ли?
Напрямик спрашивают гости.
- Ну да, в запое.
Вздыхает директор.
- Удивительное дело!
Радуются вдруг диснеевцы.
- Мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!