Гулкое эхо звенящих твоих каблуков
Дробью двухсот барабанов мне темя курочит.
Я паникую под натиском шпилек-штыков,
И ретируюсь до встречи всегда, что есть мочи.
Я научился вжиматься в обои у стен,
И при твоём появленьи сливаюсь с узором.
Я мимикрирую под обстановку, затем
Прочь убегаю, вокруг озираясь с позором.
Стоит заслышать твой голос и смех за спиной,
Я испаряюсь легко на глазах ротозеев.
Ловко мешаюсь то с детской, то с женской толпой,
Скорчив гримасу, теряюсь в компании геев.
В душной курилке могу раствориться в дыму.
Джином в бутылку залезть, появиться обратно.
Лишь бы не видеть тебя. Я в жестоком плену.
Дважды на грабли ступить никому неприятно.
Боль расставанья пульсирует остро в груди,
Запах парфюмов твоих - едкий газ в душегубке.
Разум настырно твердит: «Перестань, не чуди!»,
Но всё равно обмираю при шелесте юбки.
Я проникаю за стены, взмываю без крыл,
И провалиться способен сквозь твёрдую землю…
Медленно тлею, горю, я ещё не остыл.
Знай, поражений в любви никогда не приемлю.
А ты - пешком пройдешься, здесь недалеко, буквально пару остановок на такси.
Ты прямо такая остроумная, что тебя не переплюнуть. Зато процент попаданий какой большой!
Я неповоротлив как медведь? Тогда сейчас по ушам пройдусь, ни одно музыкальное училище не примет!
Че, ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда!
Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
Гляжу, ты плохо понимаешь, что тебе говорят, щас на пальцах все объясню, ты мой средний палец хорошо видишь?
Конечно, ты ведь уже взрослая! Прокладками наверное пользуешься… Не на те губы их лепишь!
Вот только не надо со мной спорить, и твои зубы тебе еще не один год послужат…
Че скалишься?! Зубами хвастаешь или им там тесно? Так это поправимо!
Еще пару слов и по пути домой дорогу себе фонарем освещать будешь!
Че свистишь?! Чайничек закипел? Так, я щас носик ему сверну набок! Клапан снизу не прорвет?
Купи себе мелок «Машенька», и погрызи. А вдруг, и вправду, в голове меньше тараканов станет…
Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
Прежде чем меня учить, читать научись!
Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Твоим языком хорошо было бы на морозе железо лизать.
А че так завоняло? Сдох кто-то? А, это ты рот открыл…
Кончил тявкать? Теперь быстро в будку!
Тебя что, дебилы какие-то покусали? А я и не знал, что дебилизм укусами передается…
Прикольное хамство
Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта.
Да, куда уж мне до вас! Слишком долго спускаться придется…
Хорошо, что вы начали возражать, а то как-то сразу вас дебилом неудобно было назвать…
Вы официальное лицо? Случайно не компании Фумитокс…
Не могу понять, ты действительно дура, или это у тебя имидж такой…
Девушка, а ты в детстве симпатичной была или такой же как и сейчас?
Да, не расстраивайся ты так! Говорят же «любовь зла…», и тебя кто-нибудь полюбит…
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты…
Что, ты пыжишься! Смотри, обкакаешься или прыщи полопаются…
Я что-то не понял, тебя мама рожала, или крючком от нечего делать связала?..
А может ты быстренько в тумане растворишься и не будешь отсвечивать?
Вон в углу стульчик, тряпочку сам найдешь… Сиди и помалкивай…
Вижу, что ты парень сильный… Осколок Ильи Муромца… Тот тридцать лет просидел на печи, и у тебя тоже ума бы не хватило лечь на ней…
Чтобы действительно стильно выглядеть тебе надо купить себе женский топик с надписью «Loser».
Может лучше ты своим непосредственным делом займешься? А то, ежики разбегутся, потом работу себе по интеллекту не найдешь…
Быстрее собака пятой ногой научится пользоваться, чем ты своими мозгами…
А что, у тебя мама Борис Моисеев?
Слышь, ты когда говоришь, маты не забывай запипикивать…
А, кто тут такой смелый? И давно ты мечтаешь о встрече с апостолом Петром?
А ты, гляжу, малый, не дурак… Да, и дурак не малый.
А ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай… Авось, поумнеешь…
А ты, козел, чтобы не нарваться на дискомфорт, заткнись! И не отвечай мне! Будь умнее!
Вежливое хамство
Вежливое хамство это целое искусство!
Не могу понять, ты тупой или такой ленивый… Ты так и рвешься в инвалидную коляску.
Я себя Санта Клаусом чувствую. Вокруг одни олени…
Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
Что зубы скалишь?! 32 норма? Но это у людей, а у кроликов норма 28. Щас исправлю.
А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
А ты родился или выпал?
Не дуйся, плюнь на этикет! Перни, а то сейчас лопнешь от злости…
Ты - специалист? Да, ты даже не знаешь каким концом отвертки гвоздь забивают.
А вас девушка здесь никто не тронет, уж больно внешность у вас противозачаточная…
А ты, типа Стивен Сигал, самый смелый? Интересно, и куда ты отсюда сейчас сигать будешь?
А может тебе еще и в Мавзолее постелить?
Когда ты молчишь, у собеседника, есть хотя бы надежда, на наличие у тебя интеллекта.
А костюмчик у тебя - ничего! Эконом класс. Им еще и гроб твой обобьют.
Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
Не надо на меня смотреть глазами задумчиво жующей коровы.
А вот водолазом ты уже никогда не станешь. Дерьмо не тонет.
И рот не открывай. А то зубы вываляться.
Да, у тебя и так все хорошо. Подумаешь, жизнь не удалась, для такого неудачника это норма.
И не надо смеяться! Смех без причины - это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором - для начала побрейся.
Что рожи корчишь, я - не зеркало.
Обожаешь внимание к своей персоне? Это у тебя еще с рождения. Вокруг тебя постоянно куча врачей собиралась. Спорили - может ли из этого безмозглого существа вырасти хоть что-нибудь отдаленно похожее на человека.
А с закрытым ртом ты выглядишь намного умнее, чем есть на самом деле.
Можете ли вы стать поэтом? Тест как способ самопознания
Тест с одной стороны вроде как для здесь не по формату. Потому шо сказано: ста-тьи. Статьи и пишите. И пишем. По мере сил и способностей, а также наличия времени и боевого настроения (именуемого также кураж). Но все же суть, я бы сказала, в данном случае важнее формы, а сутью является познавательность материала. А что может быть интереснее познавать, нежели самого себя? да еще если при этом откроешь в себе новые возможности! Ведь кто знает, какие в нас таланты дремлют, задавленные ложной стеснительностью или просто по недосмотру?
Опять же баллы, подсчеты - все это близко и в чем-то забирает. Поэтому осмелюсь предложить почтеннейшей публике тест. Небольшой такой, но с образовательным значением. Итак, поехали (взмах рукой, кто понимает):
выберите нужные ответы и сочтите баллы:
1. Амфибрахий - это: 1 балл - порода земноводных ящериц 2 балла - название одной из костей черепа 3 балла - трехсложный стихотворный размер с ударением на втором слоге («Не ветер бушует над бором»)
2. Анапест - это: 1 балл - архитектурное украшение колонны 2 балла - дефект речи 3 балла - трехсложный стихотворный размер с ударением на третьем слоге («На заре ты ее не буди»)
3. Белый стих - это: 1 балл - смерть монархиста 2 балла - алкогольная интоксикация 3 балла - стихотворение без рифм
4. Аллитерация -это: 1 балл - порода аквариумных рыбок 2 балла - преждевременное выпадение волос 3 балла - повторение однородных согласных, придающее стиху особую выразительность («ШурШа Шелками и туманами»)
5. Хорей - это: 1 балл - персонаж древнегреческой трагедии 2 балла - нервное заболевание 3 балла - двухсложный стихотворный размер с ударением на первом слоге («Буря мглою небо кроет»)
6. Цезура - это: 1 балл - выстриженная лысина у монаха-францисканца 2 балла - мармелад из лимонных корочек 3 балла - постоянный словораздел в строке стиха, сопровождаемый интонационной паузой («Слышу умолкнувший звук божественной эллинской речи Старца великого тень чую смущенной душой»)
7. Эпиталама - это: 1 балл - кривая биотоков мозга 2 балла - парадная шапка епископа 3 балла - стихотворение или песня в честь свадьбы
8. Мадригал - это: 1 балл - лекарственное растение семейства пасленовых 2 балла - порода человекообразных обезьян 3 балла - поэтическое произведение любовно-восхваляющего содержания
9. Дактиль - это: 1 балл - отпечаток пальца преступника 2 балла - доисторический летающий ящер 3 балла - трехсложный стихотворный размер с ударением на первом слоге («В полном разгаре страда деревенская»)
10. Пеон - это: 1 балл - декоративное садовое растение 2 балла - батрак на фазенде /латиноамер./ 3 балла - четырехсложный стихотворный размер («Элегантная коляска в электрическом биеньи эластично шелестела по шоссейному песку»)
11. Ямб - это: 1 балл - кружочек вокруг головы у святых 2 балла - круглая шкала с делениями 3 балла - двухсложный стихотворный размер с ударением на втором слоге («Волчица ты, тебя я презираю»)
12. Оксюморон - это: 1 балл - головной убор народов Крайнего Севера 2 балла - мифическая вещая птица 3 балла - сочетание противоположных по значению слов (живой труп, горячий снег)
13. Верлибр - это: 1 балл - деталь фрезеровального станка 2 балла - месяц французского республиканского календаря 3 балла - нерифмованные стихи без определенного размера
Результаты: строго для руководства к действию
От 0 до 12 баллов. Вам чужда эта сухая материя и мелочные подсчеты. Вы мыслите образно и эмоционально. Возможно, это поможет Вам писать великолепные самобытные стихи!
От 13 до 26 баллов. В теории стихосложения Вы полный ноль. Ваше восприятие поэзии свежо и не обременено интеллектом. Возможно, это поможет Вам писать изумительные стихи!
От 27 до 39 баллов. Ваши познания в теории литературы близки к совершенству. Возможно, солидный багаж знаний и опыт великих предшественников поможет Вам писать замечательные стихи!
Свыше 39 баллов. Вы страстная, увлекающаяся натура! Такой человек просто не может не творить гениальные стихи!
Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И, как видите, я зря боялся попасть пальцем в небо.
Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит равнять всех по себе.
Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую, не последний…
А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург. Он может вас стерилизовать.
Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.
А вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.
Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.
Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.
Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.
Единственное, на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.
С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.
Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.
Полный вакуум… Говорю «полный вакуум» у вас там, где у остальных находится чувство юмора.
Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…
А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…
А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.
С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
Что русскому хорошо?
Конечно, каждая личность является единственной в своем роде. Но если я вас попрошу представить немца (итальянца, грузина
Коротко менталитет можно определить как совокупность социально-психологических черт народа, которые приобретаются последним в силу географических, исторических, территориальных и других факторов.
Язычество, принятие христианства, объединение Руси, татаро-монгольское иго, крепостное право, Советская власть, географическое положение, наконец, - все это и многое другое определило особенности русского народа. Вот некоторые из них.
Русский человек добр и незлопамятен. Вчера после какого-нибудь празднования вы расквасили друг другу физиономии, а сегодня уже дружно пьете пиво и играете в преферанс. Вот уже четвертый раз подряд вы занимаете соседу 500 рублей до получки, хотя еще первые не вернулись (я уж не говорю об общепринятых в Европе процентах). Займете и в пятый, видимо.
Русскому человеку свойственно бросаться из одной крайности в другую. Чтобы построить что-то новое, надо разрушить все старое. До основания. А потом пытаться строить заново, теряя при этом кучу времени. В 1917 году царя-самодержца сменили на диктатуру пролетариата. Чем еще более усилили государственный террор.
Русский человек любит делать все по-своему. Не учите меня жить, помогите лучше материально. Ну и что, что удобнее печатать двумя руками, мне удобнее - одной. В русском человеке соединены противоположные полюса. Он христианин и язычник единовременно. А в воскресенье работать грех. Зато гадать можно только до Крещения. Бьет - значит любит.
Русскому человеку во что бы то ни стало нужен кто-то сверху. Во-первых, он надежда и опора (проголосую за него на выборах - он мне поможет жить лучше). Во-вторых, он крайний. В моем безденежье (безработице, отсутствии жилплощади, плохом образовании и бездетности - нужное подчеркнуть) виновато государство (директор, плохие учителя - нужное по-прежнему подчеркнуть).
Русский человек - максималист. Если молится - то до шишки на лбу, если пьет - то до полного обессиливания, если любит - то до самоубийства. Терпение русского человека - безгранично. Но если наболело - тогда полная революция. Эволюция - не наш метод.
Русский человек хочет всего много и бесплатно. Например, только русским школьникам и студентам свойственно списывать на экзаменах. Европейским учащимся это действо неведомо вообще. Что-то мне вот тут жмет. Вторые джинсы бесплатно? Покупаю.
Эти черты пришли мне в голову сходу. А что добавите вы?
К вопросу о политкорректности. До каких пор мы будем оскорблять друг друга неполиткорректными выражениями? Мода на политкорректность идет к нам с Запада. Они на этом делают деньги. Хотя по-моему, от того, что ты назовешь негра «афроамериканец», он белее не станет. Зато через суд сможет получить моральную компенсацию, за оскорбление. Так давайте более активно использовать политкорректные выражения в жизни. Ниже приведен небольшой словарь-справочник политкорректных выражений.
Баклажан - афрокабачок.
Баран - человек с устойчивыми, непоколебимыми взглядами.
Бедный - экономически неподготовленный.
Бездомный - личность с гибким местом жительства.
Безработный - вынужденно отдыхающий.
Бздун - см. Пердун.
Ботан (ботаник) - человек с ярковыраженным гуманитарным профилем.
Беременная - пренатально эксплуатируемая личность женского пола.
Бредовые высказывания - альтернативная логика.
Ветреный - с ограниченным восприятием глубинных процессов мышления.
Взяточник - человек с альтернативными источниками дохода.
Вонючий - обогащенный запахами, личность с альтернативным ароматом.
Вор - личность с альтернативной экономической ориентацией.
Гавнюк - человек с богатым внутренним содержанием экологически чистых органических удобрений.
Глупый - альтернативно одаренный.
Глухой - визуально ориентированный.
Гомосексуалист - личность с неортодоксальной сексуальностью.
Дистрофик - личность одарённая альтернативной гравитацией.
Длинноносый - назально одаренный.
Дура - нетрадиционно мыслящая.
Дурак - яркий представитель интеллектуального большинства.
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием реальности.
Жмот - лицо с ярко выраженной формой собственности.
Заключенный - социально отделенное лицо, либо социально изолированное.
Злодей - представитель моральной оппозиции.
Извращенец - личность с неортодоксальными биологическими потребностями.
Импотент - личность с альтернативной эрекцией.
Истеричка - личность с явно выраженной альтернативной формой уравновешенности.
Козел - представитель дорожно-постовой службы.
Короткий - вертикально недоразвитый.
Коротышка - человек с нереализованным потенциалом вертикального развития.
Красный - коммунистически ориентированный.
Кривые ноги - эргономичные нижние конечности.
Лгун - человек активно использующий нереализованные версии событий.
Лентяй - личность с недостаточной мотивацией.
Ложь - альтернативная версия фактов.
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально сфокусированное лицо.
Молодой еще - хронологически не одаренный.
Молокосос - человек с хроническим недостатком кальциево-белковой жидкости в организме.
Наркоман - личность с альтернативным восприятием окружающего.
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями.
Негр (и темнокожий вообще) - личность с ярко выраженной пигментацией кожи.
Неграмотный - личность, активно использующая альтернативу грамматике.
Недотепа - человек, с нестандартным подходом к общеизвестным фактам.
Неуклюжий - личность с уникальной координацией движений.
Обычный человек - личность с альтернативной альтернативностью.
Онанист - автосексуальная личность.
Опоздавший - человек с перепланированным временем прибытия.
Оскорбление - конструктивная критика.
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения.
Охренительно - генетализирующе.
Пердун - человек с повышенным метаболизмом, выражаемым усиленным метеоризмом.
Плоскодонка - представительница прекрасного пола с неявно выраженными вторичными половыми признаками.
Праведник - человек ортодоксально воспринимающий нормы поведения и морали.
Преступник - этически дезориентированная личность.
Проститутка - личность, занятая в сфере услуг для взрослых, специалист по связям с общественностью.
Псих - личность с неабсолютной уравновешенностью.
Разгильдяй - лицо с вольной трактовкой общепринятых норм поведения.
Рассеянный - человек, неадекватно использующий функции памяти.
Растеряха - лицо с альтернативной формой клептомании.
Растрепа - лицо с неадекватным отношением к внешнему виду, идущему в разрез с моральными принципами, принятыми в обществе.
Ребенок - личность с хронологическим потенциалом.
Рубаха парень - человек активно ориентированный на социум.
Святоша - ограниченно использующий принятые в обществе потребителей нормы поведения.
Слепой - аудиально ориентированный.
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание.
Старик - хронологически одаренная личность.
Старый - не совсем новый.
Сумасшедший - независимо мыслящий человек.
Толстый - развивающийся горизонтально.
Толстяк - горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный.
Тормоз - человек с ярко выраженой альтернативной скоростью восприятия окружающей действительности.
Трахаться - копулировать.
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний.
Узбеки, таджики, туркмены, казахи, киргизы - азиаторусы.
Уровень преступность - индекс уличной активности.
Урод - человек с оригинальной пластикой лица.
Уродливый (человек) - космически иной; лицо с альтернативной внешностью.
Худший - наименее лучший.
Черножопый - афроамериканец или горец.
Членосос - лицо предпочитающие нетрадиционные формы курения.
Чукча - коренной житель Севера России, или сокращенно северорос.
Красивое хамство.
В силу хамского слова верят все.
Несколько дней вынуждена была находиться в зоне украинского телевидения. Жесть!
Сложно винить людей, которые постоянно живут в информационном потоке, исторгаемом явно существующими зомбо-башнями.
УкроСМИ получили новые методички:
1. Теперь армия, нацгвардия и карательные батальоны воюют исключительно с Вооруженными
2. Российские десантники из Пскова, как доказывают видео допросов:
а) откровенно не любят Россию и Путина;
б) имеют проблемы с памятью - судорожно пытаются вспомнить названия населенных пунктов, явки-пароли и отданные то ли устно, то ли не отданные вообще приказы старших офицеров;
в) не верят российскому ТВ, потому что см. пункт а);
г) пугаются, когда слышат звуки выстрелов;
д) твердо убеждены, что приказы обсуждаются…
Короче, странные какие-то десантники.
3. Отдельная тема - «матери российских десантников». Они все время выступают на укроТВ, клеймят режим Путина и вторжение Кремля на суверенные украинские территории. Такое впечатление, что лагерь матерей разбит где-то под Киевом.
4. По всей Украине весело проходит ротация кадров: заплаканные родители, жены и дети радостно встречают вернувшихся с фронта военных, которые в камеру обещают провести в кругу семьи 3−4 дня - и снова на фронт. Все довольны, счастливы и хотят продолжать войну.
5. Больше всего укровояки рады, что их встречают украинским флагом и криками: «Слава нации! Смэрть ворогам!»
6. Мариуполь дружно завернулся в украинские флаги и обещает стоять до конца. Тинейджеры обещают взять в руки оружие. Рвы и окопы роют семьями, на помощь роющим спешат пасторы из Лондона. «Запад - с нами!» ©.
7. Режиму Путина конец. Он наступит буквально вот-вот, через считанные недели, а то и дни. Экономика России уже загнулась от санкций. Многие российские регионы имеют сумасшедший внутренний долг и фактически - банкроты. Все в России это признают.
8. Америка со дня на день введет новые санкции, и это окончательно сломит Кремль. К тому же, Шестой флот США уже на пути к Новоазовску.
9. Смелые украинские офицеры, окруженные российскими десантниками, подрывают и себя, и десантников в соотношении 1:12. Видео, разумеется, нет, но на месте подвига остаются обгоревшие обложки российских паспортов. Кроме этого, бравые батальоны с все более странными названиями каждый день героически уничтожают бронеколонны, брошенные Путиным на войну с Украиной. Российские танкисты (они же - переодетые офицеры ГРУ) убегают назад в Россию с признаниями: «Это не наша война! Я увидел, что здесь совсем не так, как мне рассказывали в Кремле! Путин - ла-ла-ла-ла-ла!»
10. Террористы и сепаратисты, поскольку украинские силы АТО воюют не с ними, от безделья и внутренней подлости занимаются обстрелами городов и поселков Донбасса из всех видов оружия. Они только и делают, что шмаляют по жилым кварталам, рынкам, больницам, школам и детским садикам из «Градов» и «Ураганов». Российское телевидение это все снимает для передач Киселева, который зомбирует граждан РФ откровенной ложью.
11. В России все ненавидят Путина, и как только украинская армия пэрэможною ходою (победным маршем) пройдет по Донецку и встанет у российских границ, Россию захлестнет волна майданов, в итоге режим падет, свободу, демократию и толерантность получат десятки маленьких независимых государств, Сибирская Федерация будет управляться честным проамериканским президентом, наступит эра благоденствия для журналистов, геев, представителей креативного класса и творческой интеллигенции. У такой вот новой России Украина с удовольствием будет покупать газ по 50 долларов.
12. Беженцев в России заставляют искать работу вместо того, чтобы взять их на полное государственное обеспечение.
13. Восстанавливать разрушенный Донбасс должен Путин, потому что см. пункт 1.
Итак, как оскорбить человека? Да, очень легко! Только не надо оскорблять действием, оскорбляйте лучше словом. Ведь слово похлеще любого оружия будет. Словом не только оскорбить, но и убить человека можно. Поэтому будьте предельно осторожны! Не стоит использовать оскорбления как средство нападения. Только как оружие самозащиты. В диалоге, в споре, чтобы поставить взорвавшегося человека на место. То есть красиво и изящно парируйте высказывания вашего оппонента. Направляйте все его выпады обратно в его же сторону. Особенно это хорошо получается, пока еще спор не перешел полностью на эмоции. Стройте свои высказывания противоречивыми фразами. Очень часто это вводит оппонента в ступор. Человек не сразу соображает, то ли его похвалили, то ли обгадили. Ведь он-то изначально настроен на отпор с вашей стороны. А жесткого отпора и нет.
Ведь это очень полезное качество, умение отшить человека словом. Особенно в наше время! Да, и во все времена люди с хорошо «подвешенным» языком ценились в обществе. Их цитировали, их фразы запоминали. А потом и сами использовали в житейских ситуациях. Умение во время найти нужное слово, быстро среагировать на выпад в вашу сторону, есть очень хорошее качество. Глупо и бесполезно что-то доказывать человеку, тем более, если он изначально не настроен на конструктивный диалог. А пытается вас унизить и оскорбить. Направьте его же оружие в его сторону. Оскорбите его! Только не грубо, а изящно и красиво. Внимательно слушайте, что вам говорят. И реагируйте быстро и эффективно. Но не стоит тупо и слепо повторять за кем-то. Ситуации в жизни бывают разные. Импровизируйте. Тренируйтесь. А мы вам в этом немного поможем. И не забывайте заоскорбление человека можно получить срок! А иногда и в ухо! Думайте, кого и где оскорбляете.
И все-таки, как оскорбить человека? Существует великое множество способов! Ознакомим вас с некоторыми из них.
1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком, и опустить его до этого же уровня.
Это самое простое - это классика:
- Да, ты круглый дурак и идиот!
- Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?
- Ты просто дура!
- Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.
- Меня не устраивают твои ответы!
- Какие вопросы, такие и ответы!
- Да, я умнее всех вас вместе взятых!
- Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…
2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:
- Эй, притормози!
- Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)
- Что ты делаешь?
- В штаны делаю.
- Ты, что меня сейчас разводишь?
- А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?
3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:
- Ты - лошара!
- Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?
- Одни идиоты вокруг!
- А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?
- Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
- Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!
4. Давите человеку «на слабо». Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:
- Что-то ты как-то хреново танцуешь.
- Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)
- Что ты вякаешь?
- Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?
- Умную из себя строишь?
- А у тебя проблемы в общении с умными?
5. Чего ты хочешь?
- Ну, и что ты притих?
- А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?
- Ну, и кто тут смелый?
- Ты так разговариваешь со мной, как- будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.
- Ты простая домохозяйка!
- А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?
На сегодня как бы все. Если вдруг будут пожелания, от благодарных читателей, то мы с удовольствием ознакомим вас и с другими способами, как можно оскорбить человека.
***************************************
Прикольные оскорбления
Я даже вам завидую… С вашим некрологом вы в аду будете нарасхват!
Вы работаете прямо как компьютер! Ошибки делаете аккуратно, и очень быстро!
Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали…
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
Ну, что Вы, я Вас не игнорирую… просто Вы до такой степени малозначимы…
Извините, Вы сейчас нахамили, ими просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?..
У вас такой цветущий вид! Вы все цветете и цветете! Ну, прямо как болото!
Вы бы сперва свой файервол между правым и левым полушариями отключили…
Ну, что вы все лезете ко мне в трусы, у меня там уже есть одна задница!
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
А вам не кажется, что вы просто худеете, только без буквы «д»…
А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения…
Так это вас в детстве мамочка посылала воровать колпаки с движущихся автомобилей!
А, знаете, что мне в вас нравится больше всего? Душа. Ее, по-крайней мере, хотя бы не видно.
О, вот и вы! Я как раз собирался у вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
Я не такой дурак как вы выглядите!
Нет, все-таки скажите, вы точно в мультфильмах не снимались?
Да, вы не стесняйтесь! Кушайте, все равно выбрасывать…
А лицо у вас цветущее и совсем не обезображено интеллектом.
Прикольные оскорбления на все случаи жизни
У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?
Это просто фантастика! Я вот с вами пообщалась и понялА! Ведь так мало умных мужчин на белом свете… Скажите, а трудно вам жить? Ну, в вашем большинстве?
Девушка, в следующий раз покупайте прямые колготки. А то эти на вас смотрятся… Ну прямо колесом!
У Вас, наверное, с самого рождения на голове целлофановый пакет. С клеем…
Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю…
Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела?
Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Вы такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
Судя по вашим ногам, ваш прадед служил в кавалерии Буденного!!!
Вам так идет эта шуба! Вы в ней так привлекательны и аппетитны! Прямо, как селедка под шубой!
У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…
Вы чем-то серьезно больны, или просто по жизни так выглядите?
Девушка, у вас такой шикарный волос! Скажите, в каком бутике вы купили этот парик?!
А у вашей матери кроме вас еще были выкидыши?
Да и родились-то вы, видать назло презервативу.
Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем.
Вы так и будете продолжать насиловать мое терпение до самого выкидыша?
А пальто у вас с короткими рукавами или просто такое старое?
Вы прямо как пуля! И быстрая. И так же проигрываете по сравнению со штыком.
Сочувствую вам. Я прекрасно понимаю, как трудно молчать, когда сказать нечего, а говорить так хочется.
Решил шевельнуть извилиной? И что? Мозги перемешались?
А может поговорим об этом когда к вам вернется рассудок?
А вы сейчас схватились за голову, типа за ум взялись?
А вы этому где-то специально учились, произносить грязные слова с чистым сердцем?
Я даже не буду делать из вас дурака, вы и сами не плохо справляетесь.
Все и так думают, что вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения.
Вот смотрю я на вас и начинаю понимать: дураки и дороги - это не беда…
Я человек не конфликтный и с таким мyдaчьем как вы - не связываюсь…
На вопросы я буду отвечать только в присутствии вашего личного психиатра!
Понимаю, человечеству с вами нелегко!
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
А вы свое привычное «гы» на «хм» замените, это сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
В вашу голову если и приходят умные мысли, то только умирать.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Что, умная идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг?
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Пишу это письмо, мама на теле убитого друга, тьфу черт, похоже перегрелся я на солнце.
Пишу эту чушь собачью, сидя в шеке (пляжный ресторан) на Гоа. Жара, томленье духа медленная суета сует.
Тут вообще никто никуда не торопится. Скорость движения предметов и тел стала ясна мне уже на таможне. Медитируя в очереди что бы удержаться от соблазна пнуть первого подвернувшегося индуса в форме в толстую неторопливую жопу, я вспоминал какой то читанный в детстве фантастический роман. Сюжет его был в том, что на землю вторглись инопланетные захватчики и без труда захватили ее. Человечество они просто не заметили так как жизненные процессы у них были настоль неторопливы, что к моменту пока они приземлились, огляделись и почесались хомо сапиенс слезли с деревьев, создали цивилизацию и угробили себя в какой то войне. Пришельцев же бесхвостые обезьяны принимали за древние изваяния с острова Пасхи.
Собственно такая разница в скорости не подлежит корректировке. Индусы физически не в состоянии ускориться и остается только замедляться самому. Им мы наверняка представляемся мечущимся, как раненые в жопу рыси. Попробуешь внести оживление-окажешься невежливой
раненой в жопу рысью. Заказ раньше трех часов все равно не принесут, но обидятся.
Как-то я пытался представить что можно делать столько времени что бы приготовить, сука, обычную курицу. Воображение рисовало следующую картину.(Читать дальше…)
1. Вначале индусы пытаются поймать цыпленка. Индусы медленные, цыпленок молод и быстр. К тому же это для него вопрос жизни и смерти. Попытка изначально обречена на провал.
2. Индусы пытаются уговорить курицу, стыдя ее невыполнением кармы. Курица сомневается.
3. Зовут брахмана.
4. Ждут брахмана.
5. Брахман приходит и увещевает курицу. Курица торгуется насчет реинкарнации.
6. Выторговав себе судьбу павлина в саду у раджи, курица совершает сэппуку.
7. Индусы горюют.
8. Поют.
9. Пляшут.
10. Благодарят брахмана.
11. И только потом…
Официанты на всякий случай бродят по ресторану с виноватыми лицами-и повторяют «Тен минит, дрюг» Отвечаю обычно «I'm in India: I don’t hurry anywhere» Лица светлеют.
Животные так же подстать людям. По пляжу ползают улитковые коровы, по всем шекам дрыхнут псы породы индийская тормозная. Единственное исключение-кошачьи. Особенно ночью. Три ночи подряд два сукиных кота не могли поделить что-то жизненно важное под моими окнами. На «Кш», «брысь» и матюки не реагировали, мотивируя незнанием языка. Местные на них не обращают никакого внимания. Подозреваю, что причина тому в схожести издаваемых скандалящими котами звуков с индийской народной музыкой. Пришлось купить петарду. С мощностью явно переборщил, зато точностью броска мог бы гордиться и Мэджик Джонсон. Благодаря мне, похоже в индии стало на двух котов-шизофреников больше.
Про перенаселение.
Начинаешь понимать, что это такое по дороге из аэропорта. Каждый километр -деревня, в каждой деревне по 600 000 рыл. Теперь глядя новости-где говорят что в результате чего-то погибло 10 индусов-ни в жизнь не поверю. Хер там. Они меньше чем по 50 не ходят. По дороге едут не пойми как-но почему-то не врезаются.
При таком траффике и хаотичности движения в Москве бы на каждом столбе по 10 венков висело. Наверное, надо тут родиться, что бы ездить. Я лично раздумал брать машину в прокат. Себе дороже.
Купание индусов -отдельная тема. Собирается рыл 200−1000 и в одежде лезут по колено в воду. Где и трут часами о своем, о девичьем. Плавать никто не умеет. В том числе спасатели на пляже. При затоплении какого нибудь туриста, подозреваю, они могут только бегать, тьфу, то есть ползать по пляжу и сочувствовать. Пляжные психоаналитики. «Вы тонете? -Давайте поговорим об этом!»
Грязь на улицах. Ну грязь-это слабовато сказано. Настоящий СРАЧ, почти как у меня в доме, если жена дня три не приезжала. Так что для такой свиньи, как я окружаюий бардак-самое то. Педантов и чистюль прошу поискать себе другое место. Либо весь отпуск вы проведете со сморщенным носом, либо перестанете быть собою. И то и другое черевато.
А так народ добродушный и юморной. Понятно, что радушие сие имеет в основе своей коммерческие причины, но я предпочитаю лицемерное гостеприимство искреннему нахерпосылайству. Иногда чувства бывают близки к натуральным даже тут: научил местную торговку фруктами обращению к соотечественникам «Братское сердце» вместо приевшегося тут уже «Друг!» На следующий день та снизила вдвое цены для меня. Говорит-бизнес пошел шустрее. Сейчас разучиваем «Согласие -есть продукт непротивления двух сторон» и «Уговорил, речистый!»
Выяснилось что жена и дочь соответствуют местным представлениям о прекрасном и индусы и индуски все время норовят с ними сфоткаться. Я хихикал что ей можно Анджелиной Джоли тут на пляже работать. Картонной.
Жена в трауре: выгуливать Дольчу, Габану и прочую прореху в моем кармане некуда. Не поймут: Азияты-с. В отчаянии поехали с нашей захолустной деревушки Колвы в город Маргао- то же самое, только народу еще больше и грязь не по колено, как тут, а по уши.
А так все что ассоциируется с счастьем в стране северных варваров пристствует в наличии.
Жара, теплый океан, копеечные цены, зачетный хавчик, лень и нега… Еще 12 дней. Шива и Вишну, дай мне терпения вынести и это… «Жить-значит устоять»
Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.
Невроз - ЭТО Борьба за любовь родителей Невроз - это болезнь чувства. По сути, невроз - это подавление чувства и его трансформация в широкий диапазон невротического поведения. Невроз развивается в тех случаях, когда рядом с ребенком находится человек, который должен его любить, но не любит в действительности. Он начинается как средство умиротворения невротических родителей путем отрицания или сокрытия определенных чувств в надежде, что «они» наконец полюбят несчастное дитя. Если ребенку продолжают отказывать в поддержке и любви и у него нет отдушин для выхода боли первичных ран, то этот дополнительный натиск на и без того ослабленное «Я» приведет к формированию сильного нереального «Я», прикрывающего беззащитного ребенка. Впоследствии это нереальное «Я» начинает доминировать, защищая ребенка, но одновременно направляя его к развитию психоза.
Если Находится Человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет кем-то другим. Первичная боль - это потребности и чувства, подавленные или отринутые сознанием. Они причиняют боль, потому что им отказано в выражении и удовлетворении. Вся эта боль сводится к следующему утверждению:. «Я не могу быть любимым и лишен надежды на любовь, если в действительности стану тем, кто я есть на самом деле» Когда ребенок еще мал и его организм пока достаточно крепок, он может выдержать очень мощную защиту, сопряженную с весьма большим напряжением. Проходят годы хронического, постоянного напряжения, уязвимые органы и системы не выдерживают нагрузки и начинают отказывать. Для того чтобы снова обрести цельность, надо почувствовать и распознать расщепление и испустить крик воссоединения, который восстановит единство личности. Чем интенсивнее ощущает пациент расщепление, тем интенсивнее и глубже переживание воссоединения расщепленных частей сознания. Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства - значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда пациент прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано - останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент.
Освобожденный От стыда, вины, отверженности и всех других ложных чувств, он осознает, что эти псевдочувства суть не что иное, как синонимы замаскированного великого первичного чувства отсутствия любви. Для того чтобы невротик снова обрел способность нормально чувствовать, он должен вернуться назад и стать тем, кем он никогда не был -. страдающим ребенком КОГДА устанавливаются Связи между разумом и болью, то психосоматические симптомы быстро проходят.
У здорового человека нет фальшивого фасада. Он просто живет и дает жить другим. Нормальный здоровый человек умеет находить источник радости в самом себе. Нормальный здоровый человек удовлетворен тем, что у него есть, не завидует другим, не хочет того, что хотят они, и не требует для себя того же, чем обладают эти другие. Думаю, что это один из способов сказать, что душевно здоровый человек позволяет другим - своей жене, своим детям, своим друзьям - быть и оставаться самими собой. Он не живет их достижениями и их успехами. Он не пытается растоптать в них малейшие признаки счастья и радости жизни. Невротик, беспомощный перед своей первичной болью, часто нуждается в эксплуатации других, для того чтобы ощутить свою важность, которой он иначе не чувствует. Так как невротик постоянно находится не там, где он есть на самом деле, то он и не может быть довольным в течение какого-то, более или менее продолжительного времени. Настоящее он тратит на то, чтобы изжить прошлое. Нормальный человек никогда не ищет смысла жизни, ибо смысл этот возникает сам из его чувств. Смысл жизни определяется тем, насколько глубоко человек чувствует свою жизнь (жизнь как свои внутренние переживания). Отсутствие чувства - вот что разрушает личность и ее представление о самой себе, и, кроме того, отсутствие чувства позволяет разрушать личности других людей. От кого-то другого мы не можем получить истинного чувства.. Сначала мы учимся чувствовать самих себя, а потом мы чувствуем себя, чувствуя других. Чем ближе становится человек самому себе, ТЕМ Ближе становится ОН И другим Любовь - это то, что устраняет боль. Можно сказать, что любовь и боль являют собой полярные противоположности. Любовь - это то, что усиливает и укрепляет ощущение собственной личности;. боль же подавляет собственное «Я» Любить - значит дать другому свободу роста и самовыражения.
Решающее условие - оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так:. Дать человеку Быть Самим Собой
…Вообще смирным играм мы с Таней предпочитали потные, -- беготню,
прятки, сражения. Как удивительно такие слова, как «сражение» и «ружейный»,
передают звук нажима при вдвигании в ружье крашеной палочки (лишенной, для
пущей язвительности, гутаперчевой присоски), которая затем, с треском
попадая в золотую жесть кирасы (следует представить себе помесь кирасира и краснокожего), производила почетную выбоинку.
И снова заряжаешь ствол
до дна, со скрежетом пружинным
в упругий вдавливая пол,
и видишь, притаясь за дверью,
как в зеркале стоит другой --
и дыбом радужные перья
из-за повязки головной.
Автору приходилось прятаться (речь теперь будет идти об особняке
Годуновых-Чердынцевых на Английской Набережной, существующем и поныне) в портьерах, под столами, за спинными подушками шелковых оттоманок -- и в платяном шкалу, где под ногами хрустел нафталин, и откуда можно было в щель
незримо наблюдать за медленно проходившим слугой, становившимся до странности новым, одушевленным, вздыхающим, чайным, яблочным; а также
под лестницею винтовой
и за буфетом одиноким,
забытым в комнате пустой,
-- на пыльных полках которого прозябали: ожерелье из волчьих зубов,
алматолитовый божок с голым пузом, другой фарфоровый, высовывающий в знак
национального приветствия черный язык, шахматы с верблюдами вместо слонов,
членистый деревянный дракон, сойотская табакерка из молочного стекла, другая
агатовая, шаманский бубен, к нему заячья лапка, сапог из кожи маральих ног
со стелькой из коры лазурной жимолости, тибетская мечевидная денежка,
чашечка из кэрийского нефрита, серебряная брошка с бирюзой, лампада ламы, --
и еще много тому подобного хлама, который -- как пыль, как с немецких вод
перламутровый Gruss -- мой отец, не терпя этнографии, случайно привозил из своих баснословных путешествий. Зато запертые на ключ три залы, где
находились его коллекции, его музей… но об этом в стихах перед нами нет
ничего: особым чутьем молодой автор предвидел, что когда-нибудь ему придется
говорить совсем иначе, не стихами с брелоками и репетицией, а совсем, совсем
другими, мужественными словами о своем знаменитом отце.
Опять что-то испортилось, и доносится фамильярно-фальшивый голосок
рецензента (может быть, даже женского пола). Поэт с мягкой любовью
вспоминает комнаты родного дома, где оно протекало. Он сумел влить много
лирики в поэтическую опись вещей, среди которых протекало оно. Когда
прислушиваешься… Мы все, чутко и бережно… Мелодия прошлого… Так,
например, он отображает абажуры ламп, литографии на стенах, свою парту,
посещение полотеров (оставляющих после себя составной дух из «мороза, пота и мастики») и проверку часов:
По четвергам старик приходит,
учтивый, от часовщика,
и в доме все часы заводит
неторопливая рука.
Он на свои украдкой взглянет
и переставит у стенных.
На стуле стоя, ждать он станет,
чтоб вышел полностью из них
весь полдень. И благополучно
окончив свой приятный труд,
на место ставит стул беззвучно,
и чуть ворча часы идут.
Щелкая языком иногда и странно переводя дух перед боем. Их тиканье, как
поперечно-полосатая лента сантиметра, без конца мерило мои бессонницы. Мне
было так же трудно уснуть, как чихнуть без гусара или покончить с собой
собственными средствами (проглотив язык, что-ли). В начале мученической ночи
я еще пробавлялся тем, что переговаривался с Таней, кровать которой стояла в соседней комнате; дверь мы приоткрывали, несмотря на запрет, и потом, когда
гувернантка приходила в свою спальню, смежную с Таниной, один из нас дверь
легонько затворял: мгновенный пробег босиком и скок в постель. Из комнаты в комнату мы долго задавали друг другу шарады, замолкая (до сих пор слышу тон
этого двойного молчания в темноте) она -- для разгадки моей, я -- для
придумывания новой. Мои были всегда попричудливее да поглупее, Таня же придерживалась классических образцов:
mon premier est un me’tal pre’cieux,
mon second est un habitant des cieux,
et mon tout est un fruit de’licieux. …
Хрустел я как-то надысь французской булкой (сиречь багетом) и решил для лучшего усвоения приёма пищи включить что-нибудь по телевизионному визеру заценить. Ну какую-нибудь программу не очень серьёзную, но и не совсем уж легковесную, а так, что называется в меру нравоучительную. Пощёлкал, пощёлкал разными кнопками и на канале «Время» обнаружил познавательную программу про жену бывшего президента США Джорджа Буша-младшего. Как водится обрадовался, ибо для французской булки с ветчиной это самое оно.
Из передачи выяснил, что жена Джорда, Лора, в былые времена работала библиотекарем в школе, поскольку очень любила книги и работать с детьми. Для Техаса, откуда она родом, это не очень типичное явления (я про любовь к книгам). В ноябре 1981 года у Лоры и Джорджа родились две дочки-близняшки - Барбара и Дженна (можете увидеть на фото вверху). Ну всего пересказывать не стану, а поделюсь только одной историей, которая ввела меня в глубокую задумчивость. История такая.
Как-то в самом начале первого президентского срока Джорджа Буша-младшего, в 2001 году, в полицейском участке какого-то техасского городка раздался звонок. Звонил владелец (или менеджер) бара неподалёку, который очень настойчиво просил прислать в его бар полицейский наряд (или что там у них присылают в таких случаях?). А надо отметить, что ещё когда Джордж Буш-младший был губернатором Техаса (аккурат перед президентством), по его инициативе был принят местный закон, довольно сурово карающий за распитие алкоголя лицами, не достигшими 21-летнего возраста. И вот полицейские приезжают в бар и бармен показывает им на одну девицу, сидящую в весёлой компании и выпивающую текилу, и сообщает, что официантке показалось, что ей ещё нет 21 года и она попросила предъявить водительское удостоверение, а когда девица протянула удостоверение, официантка сразу увидела, что это не её удостоверение. Ну она сразу цинканула менеджеру, а тот просигнализировал в полицию.
Дело понятное и полицейские направились к девице. Но путь им преградили суровой внешности мужчины. Как выяснилось из дальнейшего, мужчины были сотрудниками спецслужбы по охране высших государственных деятелей, а девица была не кем-нибудь, а дочерью президента Буша. Ситуация, доложу я вам. И вот как эта ситуация развивалась далее.
Полицейские объяснили представителям спецслужбы цель своего визита и пояснили, что имели намерение допросить девицу и в случае, если ей в самом деле нет 21 года, поступить с ней по всей строгости техасских законов. Услышав это, секьюрити отошли, дав понять, что в таком случае у них к полиции претензий нет. Полицейские переговорили с девицей, выяснили кто она такая и что ей нет ещё 21 года, после чего задержали её и препроводили в полицейский участок для дальнейших действий. Напомню, что это была дочь действующего президента США. Как выяснилось, вторая сестричка тоже была там (во всяком случае так следовало их телепередачи) и в итоге они заплатили предусмотренный законом штраф (кажется 300 долларов с носа, если не путаю) и были присуждены к 90 часам обязательных лекций о вреде пьянства (или что-то в таком духе). И дочки президента исправно посещали эти лекции. И папаша - что вообще за гранью добра и зла - даже не попытался их отмазать.
И вот я когда эту историю прослушал до конца, то прямо даже как-то расхотелось хрустеть дальше французской булкой. Чувствую, какая-то волна лютой ненависти поднимается во мне, прямо так и хочется воскликнуть - «Боже, покарай Америку!» Это же что такое, господа-товарищи? Вот значит это нам какую модель поведения предлагают перенимать эти погрязшие в разврате и разложении не побоюсь этого слова потомки ковбойцев. Приплыли. И ведь хватает наглости у них эту гадость и пошлость обнародовать. Я вот раньше не понимал, почему эти богомерзкие США так ненавидят все люди доброй воли. А теперь понял. Вот за такие вот гнусности. И они ещё смеют указывать всему миру, каким пальцем какой руки ковыряться в какой ноздре. Нет, это, доложу я вам, совершенно неправильная страна. В правильной стране эта история должна была выглядеть совершено иначе. Рассказать как? Извольте.
Во-первых, в правильной стране, от любви к которой изнывает сердце каждого истинного патриота, бармен или официант не должны были обращать внимание на возраст девицы, которая заказала себе алкоголь, не говоря уж о том, чтобы требовать удостоверение личности.
Во-вторых, если уж нашёлся бы какой-то больной официант или бармен, который посчитал бы, что девица, не достигшая нужного возраста, не имеет право употреблять алкоголь и на этом основании позвонил в полицию с просьбой выслать наряд, то в правильной полиции правильной страны ему должны были бы правильно ответить примерно следующее: «Ты чо, охуел совсем с такой хуйнёй нам звонить? Ты знаешь какими мы делами занимаемся? А ты хочешь, чтобы мы из-за всякой подвыпившей мокрощелки наряд высылали? Ты полегче, а то налоговую к тебе пришлём». Вот так должна вести себя полиция в правильной стране.
В-третьих, если вдруг полиция всё-таки поехала в тот бар, то общение со службой охраны высших лиц государства у этой полиции должно было выглядеть примерно так: Офицер спецслужб: «Вы чего, мусора, берега попутали? Вы охуели вапче или где? Это дочь самого президента! Съебали быстро отсюда. Если через 5 секунд мы вас будем тут наблюдать, то прощайтесь с погонами и своему главному передайте, что ему пизда будет и полные варежки». И полицию бы как ветром сдуло. Вот это правильное поведение правильных спецслужб в правильной стране.
В-четвёртых, если всё же дойти до полного абсурда и предположить, что спецслужба стала бы в этой ситуации рассуждать так: «Мы вообще-то охраняем VIP-особ от разных террористов и прочего такого говна, а отмазывать их от карающей длани закона мы не имеем право, так что пускай полицейские выполняют свои обязанности». Так вот если допустить такое невероятное умопомешательства сотрудников правильных спецслужб, и дойти до полного бреда в предположении, что какое-то ничтожное говно в лице каких-то полицейских какого-то задрипанного городка задержали дочерей президента страны, усадили их в свой «бобик», отвезли в участок, составили протокол и судья присудил их к штрафу и 90 часам посещения чего-то там - нет, ну мы люди взрослые и понимаем, что такой лютой хуйни в нормальной правильной стране быть не может, но всё же, давайте уж фантазировать до конца - то случись всё это, то сразу после этого офицеры спецслужбы вылетели бы со службы как пробка из-под шампанского, задержавшие дочь президента полицейские даже тяжёлым испугом не отделались бы, начальник отделения подал бы по собственному желанию за месяц до событий, а судья, вынесший такой нелепый приговор… он бы стал жить на одну зарплату. После того, как вышел бы оттуда, куда сразу бы и попал. А если бы ещё какой-нибудь мудак-борзописец попытался бы про этот случай что-то накалякать в какой-нибудь своей сраной газетёнке, то пизда была бы и ему, и его главному редактору. Ну и понятно, что никаких штрафов, а тем более посещения каких-то там дурацких лекций, не было бы в принципе.
Вот как было бы в правильно стране.
А поскольку США - неправильная страна, то в ней вот так всё через задницу. Бармены, понимаешь, алкоголь не хотят продавать лицам не достигшим законного возраста. Полиция, понимаешь, выезжает по всякому дурацкому вызову. Секьюрити какие-то ненормальные, позволяют дочь президента задержать и отдать под суд, который, кстати, тоже неправильный (дочерей президента судит и не моргает!). Да и дочери президента, говоря откровенно, тоже «того». Вместо того чтобы папочке нажаловаться и послать к чертям всю эту судебную кинокомедию, как лохушки платят штраф и тупо потом ходят все 90 часов слушать бессмысленную лекцию.
Неправильная страна. Без вариантов.
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну, а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну, а вы! Ну, а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну, а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я подумал, что по всей стране началось.
Любите!!!
…Любите
даже, если на страницы Вашего дневника капают слезы…
Любите
даже если Ваши же стихи разрывают Вам сердце…
Даже, если Вас обманули… предали… бросили…
Любите…
…Несмотря ни на что…
На расстояние… разлуку и годы…
Любите…
хотя бы потому, что это единственное чувство, которое Вы не придумали.
Как-то раз во время интервью журналист спросил Генри Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
- Господин Киссинджер! Что такое челночная дипломатия?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: На фига? У нас и своих девчонок полно.
Я: Да. Но она дочь миллиардера.
Он: О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом сурового сибирского мужика?
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: Хотите иметь зятем русского мужика?
Он: У нас в семье все финансисты!
Я: А он как раз президент Швейцарского банка!
Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: Эти финансисты все дохляки!
Я: Да! Но этот - ядрёный сибирский мужик.
Сюзи: О! Это меняет дело!