Как связаны мода и имидж?
«Все знают, что мода развивается по спирали, и насколько ярким будет очередной виток, во многом зависит от творческих „экспериментов“».Владислав Анисковец, стилист
Что же такое мода? Обычно под модой подразумевают одежду, но мода - это не просто одежда, а стиль жизни. Изменчивая мода снова и снова утверждает окончательный идеал красоты, которого нет, но к которому человечество стремится на протяжении всей истории. Человек с готовностью принимает его, по сути, лишь покоряясь велениям моды.
Мода все более ориентируется не на зрелый возраст, а на молодежь, внимательно присматриваясь к ее стилю жизни.
Сознательно или нет, мы используем моду, чтобы производить впечатление на окружающих. И это вполне оправдано.
У каждого человека есть свой имидж. Даже если вы никогда не интересовались имиджелогией, ваш внешний вид рассказывает о вашем характере и настроении людям очень многое. Причем, любой индивидуальный имидж может объединяться в группу с другими, родственными ему имиджами: вы ведь, наверное, время от времени встречаете похожих людей.
Например, среди девушек очень популярен образ «секс-бомба», у девушек этого образа «одна, но пагубная страсть»: привлекать к себе внимание парней, шокировать окружающих. «Секс-бомба» - это не просто одежда, это состояние души, стиль жизни. Ее блузки и платья обязательно имеют декольте и вырезы, юбки - эротичные разрезы. Вся одежда сильно заужена или заметно укорочена. Даже спортивный костюм им удается сделать сексуальным.
Почти каждый классифицирует парня с «ежиком» и в красном шарфе как футбольного болельщика, а бритоголового верзилу в высоких ботинках с «тяжелыми» подошвами - как скин-хэда.
Если хорошо разбираться в молодежной культуре, то по одежде среди них можно узнать: рэперов, аренбишников, готов, альтернативщиков, бритпоповцев, рокеров, хиппи, панков. Да мало ли еще кого! Причем, у каждого движения, к которому они примыкают, своя история, идеология, кумиры.
Знаковой вещью в свое время были джинсы. Сделавшись предметом подростковой моды, они оторвались от породившей их ковбойской культуры и создали по всему миру массу молодых «джинсоносцев». И по сей день джинсы являются неотъемлемой частью нашего гардероба. Джинсы сейчас можно встретить повсюду, на занятиях - черные классические джинсы, а на дискотеке - это уже светлые расклешенные джинсы с потертостями на коленках.
Мода дает возможность выразить себя, облегчая проблему выбора через определенный набор принятых большинством стандартов. Новая модная тенденция наступает резко, контрастируя с тем, что было до нее.
Есть люди, которые к слову «мода» относятся с плохо скрываемым оттенком пренебрежительности. Здесь уместно согласиться с мудрой пословицей: «о вкусах - не спорят». На самом деле мода выражает стиль жизни общества и, хочет того человек или нет, мода держит его у себя на поводу. Ибо она стала составной частью нашей жизни, иллюстрацией повседневного быта…
Альбрехт Дюрер. Апокалипсис
«И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя смерть; и ад следовал за ним, и дана ему власть над четвертой частью земли - умерщвлять мечом, и голодом, и мором, и зверями земными».
Зловещие слова «Апокалипсиса» - мрачных пророчеств Иоанна Богослова, предрекавших крушение мира, - раздавались с амвонов всех церквей, когда немецкий художник Альбрехт Дюрер вернулся в родной Нюрнберг после первого путешествия в Италию, где он изучал основы ренессансного искусства: перспективу, учение о пропорциях, читал трактаты итальянских гуманистов, учился у живописцев Венеции колориту. По возвращении на родину молодой художник особенно остро ощутил тревоги и смуты, терзавшие страну накануне XVI века. Народ Германии страдал от неурожаев, от жестоких поборов. Волнения крестьян разгорались все сильнее. Церковь и князья жестоко мстили бунтарям. Уже погиб на костре инквизиции народный вожак Ганс Бегайм, который провозгласил: «Налоги и подати должны быть упразднены».
В дни жестоких потрясений, в 1498 году Дюрер создает свой «Апокалипсис» - пятнадцать большого размера гравюр на дереве, которые он с невероятной для того времени смелостью населяет персонажами, одетыми в костюмы его эпохи. Фантазия художника получает новую пищу, и изображение священной истории приобретает небывало острый полемический характер. Так, впервые в истории изобразительного искусства осовременивая канонические образы, художник лишает их ореола святости. В гравюре, демократичнейшем жанре искусства, Дюрер сказал о том, что горе в Германию принесли нынешние грешники - развращенные церковники и князья и именно их в первую очередь должно постигнуть возмездие. Так религиозная тема обернулась политическим памфлетом. Силой воображения художника легенда переплелась с действительностью и получила новую жизнь, наполненную драматическими противоречиями эпохи, предшествующей Великой крестьянской войне, потрясшей всю Германию.
Графический язык листа «Четыре всадника» поражает разнообразием и изощренностью орнаментального узора штрихов. Измельченные, нервно взметенные линии композиции замечательны тем, что их ритм не уничтожает то мощное чувство монументальности, то умение воспринимать мир в его грандиозном величии, которое Дюрер воспринял у мыслителей и художников средневековья. Как великие нидерландцы Ян ван Эйк и Гуго ван дер Гус, он умел извлекать из старой философии новые уроки, а художественные приемы готического искусства он виртуозно использовал для новых творческих задач.
«Я восхваляю великое мастерство Альбрехта Дюрера-гравера, позволявшее ему без помощи красок, одними лишь черными штрихами, передать все доступное человеческому зрению и чувству, - говорил великий гуманист Эразм Роттердамский. - Чего только не изображает он, даже то, что невозможно изобразить, - огонь, лучи, гром, зарницы, молнии, пелену тумана, все ощущения, чувства, наконец, всю душу человека, проявляющуюся в телодвижениях, едва ли не самый голос. И все это передает он черными точнейшими штрихами…»
В гравюре «Четыре всадника», пересекая по диагонали лист, во весь опор несутся страшные кони. В символических образах всадников художник изобразил войну, мор, суд и смерть. Клубятся облака, ограниченные нервными контурами пульсирующих линий. Вверху листа парит белый ангел. Он благословляет грозное апокалипсическое войско. Начатая фигурой ангела, основная композиционная ось вдруг резко отклоняется вправо и уходит в нижний угол листа, где в пасти Люцифера казнится император. Внимание останавливает крупная фигура слепого всадника в центре гравюры, олицетворяющего суд. Мы как будто бы слышим устрашающее бряцание его весов, так же как слышны топот копыт, шумное дыхание животных и последние крики оцепеневших в ужасе грешников.
Лист, в котором все охвачено безудержным движением, в котором так неистово взметнулись «готические складки» на плаще смерти, так безжалостно опускаются копыта на головы поверженных, должно быть, производил величайшее эмоциональное впечатление на современников Дюрера, веривших в могучие силы высшего мира В «Апокалипсисе» художника эти высшие силы восстали против власть имущих. Конечно, не надо думать, что Дюрер сознательно использовал традиционные образы для актуальной «пропаганды». Но, гравируя свои неистово гневные листы, он стремился говорить с современниками о том, что их волновало и что воплощалось тогда в привычных мотивах религиозное мифа.
Сбывшиеся пророчества книги Откровения Иоанна Богослова. Первое пророчество. Чернобыльская катастрофа
10 Третий ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод.
11 Имя сей звезде «полынь»; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки.
Второе сбывшееся пророчество. С введением индивидуального номера налогоплательщика ИНН и биометрических паспортов
.
16 И он сделает то, что всем, малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам, положено будет начертание на правую руку их или на чело их,
17 и что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его.
18 Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть.
Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым.
Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня…
Бабушка, перебивая:
- Что значит «глядит»?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы ! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Бабушка, срываясь на крик:
- Что значит ушла? Куда ушла?! Крысы, видите ли, ходят куда хотят…
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу - мертвая лежит. Наверное, попрощаться приходила. Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел?! Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!
В девятнадцатом веке словосочетание «Том и Джерри» было популярным у британцев сленговым выражением, означавшем «драться и влипать в неприятности».
Я всегда узнаю тебя только по запаху. Он ни с чем не сравним.
Появляясь в воздухе твой запах, смешивается с его убогими сгустками и тихой невидимой волной обволакивает все окружающее. Он ни на что не похож и не всякий может его распознать, так как просто вдохнуть и ощутить обонянием его нельзя. На меня же он действует обворожительно мягко, как-то по колдовски, потому что я его не вдыхаю, а чувствую. Издаваемая тобой живительная волна, касаясь моей головы, врезается в кончики волос и как тепло по трубам впитывается в самые корни, достает до кожи и наконец, вгрызается в мозг, так, что все предупредительные датчики разума в этом же самом мозгу сразу отключаются…
Я не хочу описывать духи, которыми ты пахнешь - это не то. Хотя их автора тоже стоит похвалить за удачную работу. Где бы ты ни побывал, там еще несколько минут остается шлейф прекрасной работы парфюмера, правда не знаю какого бренда. Но еще раз хочется сказать - это не то.
Тот особенный запах, который я слышу и чувствую трудно описать. Не знаю, на что он похож и где я его раньше слышала. И слышала ли вообще. Но сопротивляться ему, лично мне, очень трудно.
Он не вызывает ассоциаций с чем-то банально стандартным. Это не запахи летнего луга с его сочной травой и яркими красками, которые можно передать корицей, гвоздикой, полынью или кориандром, что так же будет отдавать солнечным Востоком. Нельзя его показать и грустными веяниями осени с ее легким золотом пожухлой травы, горьковатой ноткой тщательно высушенного сена и густым наполнением спелых фруктов, например, груши. Не видно здесь и вкраплений свежей весны, с ее прохладноватым ветром, нежным ароматом расцветших абрикос и слегка тяжелым духом распаренной прогретой черной земли. Да и в суровой зиме нет его. Не сживается он с ее леденящими порывами, нотками потертой в руках еловой ветки или изгибами неровного дыхания при попадании мороза в легкие. Нет. Это не то.
Этот особенный запах можно сравнить только с определенными ощущениями, волнениями, с чем-то очень глубоким и очень важным…
…Знаешь, я всегда узнаю тебя только по запаху. Чувствую его каждой клеточкой своего тела. Воспринимаю его то, как музыку или картину, то, как дождь или депрессию, а то как прыжок с парашютом или торнадо. Всегда по-разному. Но ощущаю. Причем эмоции при этом просто шальные и больные, но настоящие и глубокие. Не знаю откуда исходит у тебя этот запах, но у меня он взрывает все представления о нормальной жизни. И происходит это примерно в области сердца…
Когда-то, давным-давно, когда она была совсем юной и несмышленой девчонкой, у нее был взрослый друг. Она его безумно любила… Он сгорал от желания, но берег ее, ведь в то время мораль была строгой, да и он был уже женат, когда встретил свою девочку…
Прошло много-много лет… Девочка выросла, стала взрослой женщиной. Мораль за это время тоже устарела. Однажды они встретились… Пришло время ее желаний. Порой она злится на себя и на него, но… теперь она бережет мир и покой в его семье. Они просто друзья.
Кто-то скажет, что это сказка, и будет прав. Для них это действительно за гранью реального, ведь их скорее всегда еще не было на свете, когда с уст одной из участниц телемоста Ленинград - Бостон сорвалась фраза, ставшая крылатой: «в нашей стране секса нет». Кто-то скажет, что это жизнь. И тоже будет прав.
- Большинство людей вместе, лишь чтобы не быть одному. Но некоторые хотят магии…
- Это неправильно?
- Нет, но это не может быть постоянно.
- А хоть раз?
- Для начала нужно найти любовь и счастье в себе. Вы понимаете?
Искать средь тысяч прохожих, один единственный взгляд, как же он дорог мне… Находить себя в чужих глазах…
Искать средь тысяч дорог, один единственный путь, идти навстречу тебе… Находить себя за тридевять земель…
Искать средь тысяч веков, один единственный год, в котором живет моя любовь… Находить себя на руинах столетий…
Искать средь тысяч ветров, один единственный выдох, он приведет меня к тебе… Находить себя у обрыва пустот…
Скитаться пустынями морей, биться о волны прибоя, пеной морской манить тебя к себе…
…и лишь тихий шепот… п р и д и…
…и вновь по кругу бег…
…и вновь колени в кровь…
Поднимаю Белый Флаг!
Ухожу прочь от пустых очей,
Ухожу прочь от немых дорог,
Стираю из памяти времена судеб,
Разбиваю в клочь иллюзии свои,
Пусть высохнут воды морей!
Я прекращаю бег.
…и лишь тихий шепот… л е т и…
Ненавижу пирсинг, но не потому, что я ханжа или в плане понимания современного мира остаюсь заядлым ретроградом.
Просто по состоянию души и понимания человеческого тела, а так же по роду своей профессиональной деятельности постоянно сталкиваюсь с осложнениями этого удивительного рода искусства.
Согласно статистики, один из трех молодых людей, преимущественно от 16 до 24 лет, которые делали пирсинг на теле страдают от инфекций и осложнений, среди которых: сепсис, кровотечения, нагноения.
Пирсинг, связанный с ротовой полостью, таит высокий риск передачи таких заболеваний как ВИЧ. гепатит В и С, герпес, вирус Эпштейна-Бара и кандидоз.
…Несколько, леденящих душу, примеров из практики (реальный случай описан в одной из центральных газет нашей страны).
Молодая солдатка, обратилась за помощью в больницу с жалобами на боли в ушах, температуру, тошноту. Когда она зашла в кабинет, первое, что я вспомнил: старый, добрый мультик нашего детства про чебурашку с его огромными ушами, плод фантазии замечательного детского писателя.
При детальном осмотре «места преступления» диагноз можно было ставить «не отходя от кассы»:Отек и набухания ушных раковин был настолько очевидным, а запах от выделений из многочисленных проколов был настолько силен, что вогнал даже меня в изумление: как можно было себя довести в 21 веке до такого примитивизма?
Странным мне показалась еще одна деталь: все эти извергающие гной и запах отверстия были стянуты рыболовной леской (!) После длительного выяснения анамнеза выяснилось, что девушка проходила курс молодого бойца, а там запрещены какие-либо излишества на теле. В таких случаях всегда находиться «умный дворник» в лице старослужащих. который и посоветовал продеть через отверстия (а их было 20-двадцать!) рыболовную леску.
И на вторые сутки появились все признаки воспаления, а на третьи- синдром «Чебурашки» Теперь, вместо маленьких душевных и сладких ушей, будут бугристые,"борцовские" уши как напоминание о шальной молодости.
Некоторые считают, что пирсинг языка позволяет усилить их сексуальность и принести партнеру «неизъяснимое удовольствие» во время оральных сношений. Бред какой то. Мне кажется это все ущербным и излишним, но это не моя область изложения ситуации.
Показательный случай, когда 20 -летняя особа после пирсинга языка, была доставлена амбулансом в приемное отделение с симптомами удушья по дороге в больницу парамедики успели заинтубировать несчастную через нос, так как обычным путем из-за сильного отека языка это ну удалось.
При осмотре массивный отек языка, море гноя и во всем этом дерьме плавала стальная гантелька. Для извлечения инородного тела пришлось разрезать язык, потом зашивать. Госпитализация несколько дней. Как отдаленное осложнение-дефект речи. Вот такие акварели.
Если Вам или вашим детям захочется сделать себе прокол для прикола или различного рода дермалы или анкоды подумайте и перечитайте заново эту мини…
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 1
Пошли на медведя два охотника - старый и молодой.
Старый говорит:
- Ванятка, давай пошеруди в берлоге, медведь проснеться и я ему отстрелю правое яйцо. Я стреляю хорошо.
Ванятка пошерудил и наутек. Старый бабах из ружья - у медведя нет правого яйца.
Медведь взревел и за ними. Эти двое удирая, залезают на дерево.
Старый залез первым повыше и говорит:
- Ванятка, отвлеки его, я ему сейчас и левое яйцо отстрелю.
На что Ванятка отвечает:
- Слышь, старый, стреляй ему в лоб, мне кажется, что он нас не е… ать лезет.
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 2
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
продолжение 2 похожих варианта
1 вариант
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
2 вариант
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 3
Жительница многоэтажки видит как в её дворе дикий медведь залез на дерево. Ну она в шоке звонит в милицию, просит чтобы прислали специалиста по таким делам. Через час звонок в дверь, она открывает, на пороге стоит мужик с ружьём и собакой на поводке.
Мужик: - День добрый, меня Михаил зовут, а это пес Кефирчик, вот вам ружьё, встаньте с ним у окна, а я за медведем на дерево полезу. Я его с дерева скину, а Кефирчик его за яйца схватит и отволочёт в зоопарк.
Тётенька: - А ружьё мне зачем тогда?
Мужик: - Это на случай того если я упаду с дерева.
Тётенька: - ???
Мужик: - Сразу стреляйте в Кефирчика.
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 4
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп!
Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь…
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 5
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить…
- а Откуда дерьмо?
- Не волнуйтесь, дерьма будет много
Что грустишь, подруга?
Да вот, несчастная любовь у меня случилась… Маячит мой бывший у меня пред глазами и ничего не могу поделать…
Так отпусти его!
Я это уже сделала… подвела его, открыла окно и сказала: Лети!
И что? Не в силах его из своего сердца выгнать?
Если б было так, подруга… ан нет… после слов: Лети! - он попробовал чем-то взмахнуть, да зацепился за подоконник, а, чтоб отцепить его, надо вес моей горе-любви поднять, а у меня таких сил нет… вот так и болтается… подкармливаю…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 10
5 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: «Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: «Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
Встать сегодня в 6 утра, чтобы совершить утреннюю пробежку, мне не позволила совесть.
Я не мог своим утренним променадом по квартире разбудить домашних.
Они явно бы продрали глаза от гремучего плеска воды в унитазе, от скрежета бритвы о щеку, от громкого водоворота при размешивании в чашке утреннего кофе, от шуршания сигаретного дыма, поднимающегося к потолку…
Кеша, тот бы в досаде и назло, запомнил бы кучу матерных слов, вырывающихся из кухни, когда б я пролил на трусы и в самое помпезное место горячий кофе…
А Барсик бы со зла и в отместку, что нежданно был разбужен, допил бы пиалу валерьянки, что я ему вчера оставил, и шастал бы весь день в доску пьяный пред мои очи…
Так что, встать сегодня в 6 утра, чтобы совершить утреннюю пробежку, мне не позволила совесть…
Ты моё самое заветное, самое сильное и, увы, несбыточное желание. Желание, которое уже давным давно сбылось у другой мечтательницы… И несмотря на это, я всё равно не перестаю тебя желать. Пусть ты никогда не исполнишься, но я не могу отказать себе в том, чтобы немножко пофантазировать о тебе. Тебе. В жизни я бы не дерзнула обратиться к тебе на «ты», а тут фамильярничаю… Но даже в фантазиях я не умею смотреть в твои глаза. Наши встречи можно пересчитать по пальцам правой руки, и каждую я избегала этой «зрительной связи». Твои глаза… Такие жгуче-карие. Промедлишь хотя бы секунду - получишь ожог… И я всегда отводила взгляд. Я словно цепенею, когда ты рядом. Теряю способность двигаться, говорить, думать… Но как хорошо… Как хорошо просто находиться с тобой рядом. Ты создаёшь какую-то особенную атмосферу. Творишь волшебство… Ты - настоящий маг и чародей. Моё искушение. И, возможно, я ещё не раз буду околдована твоим присутствием, но ты никогда не узнаешь, как безумно, как исступлённо мы любили друг друга в моих мечтах…