Как не стать мамой для собственного мужа?
Природа наделила женщину удивительным качеством - потребностью заботиться о ближних. Ничего тут не поделаешь - материнский инстинкт, Но вот беда - часто избыточная забота оборачивается себе же во вред.
Наташа вышла замуж по любви. Ради мужа она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех встреч с подругами (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Наташа. Поначалу Сергей был благодарен жене: «Ты первая, кто так заботится обо мне». Потом привык. Потом стал раздражаться и однажды выдал: «Ты меня задавила своей заботой. Надоело!». Наташа так и села… Всю ночь не спала, вспоминала семейную жизнь и пришла к неутешительному выводу: чем больше она заботилась о Сергее, тем раздражительнее он становился, тем больше внимания требовал. Всю заботу о доме, решение всех проблем переложил на ее плечи. «У тебя лучше получится». Эти слова стали основной отговоркой на просьбы Наташи выполнить какую-нибудь работу по дому.
История Наташи не единичная. Многие женщины жалуются, что их мужья превратились в инфантильных существ, абсолютно не приспособленных к жизни. И не понимают, что виноваты в этом сами.
Почему же так происходит? Почему чрезмерная забота женщины о любимом мужчине вдруг дает результаты, противоположные ожидаемым?
Дело в том, что в каждом человеке, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда мужа, уже взрослого, начинает опекать жена, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. И ему становится хорошо! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Разрешает заботиться о нем, защищать, выполнять его прихоти. Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Привыкая получать больше, чем отдавать, постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.
Роли «мама» - «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но когда-нибудь такая «ролевая игра» разрушит взаимоотношения «любимый мужчина - любимая женщина». Почему? Да потому, что когда-нибудь женщине надоест быть рабочей лошадкой. Она начнет ворчать, «пилить», страдать. Пожелает сбросить с себя груз ответственности.
Нельзя забывать и о том, что любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, только если он самоутвердился. Он должен демонстрировать миру, что он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А жена с ним обращается по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком, и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой. Такие отношения убивают сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» - «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло.
Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 4 главных «не», которые непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать?
1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.
2. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.
3. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.
4. Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.
Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.
Когда вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком», будьте готовы к переменам. Поначалу он, возможно, изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами, прикидываясь больным и несчастным. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Тут уже, как говорится, «клинический» случай.
Никто не обещает, что жизнь изменится легко. В любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться, бегая с носовым платком за своим «дитем - мужем».
(К) - Карлсон, ты чего это сидишь так, как будто собираешься кинуться головой вниз?
- Ничего ты не понимаешь, это я тренирую вестибулярный аппарат!
-Чего, чего?
-Ничего, а лучше смотри, как я умею…
- После этих слов - Карлсон, обычно и происходят неприятности…
- Да, ладно тебе - малыш, я же балуюсь…
-Давай лучше проведем тренинг - Карлсон, начну я, а ты потом продолжишь?
-Это че за словечки - малыш, опять нахватался иностранного?
- Да нет же, вот слушай…
- Я плакса, ревун 4 стадии плакс, я плачу на каждом углу, я так плачу, что стены трещат, реву так, что у моего друга Карлсона, возникает неодолимое желание меня придушить…
-Но, как тебе?
- Малыш!!! Ты походу спятил…
- Да нет же, давай ты? Как ты любишь сладости, баб, во все тяжкие?
- Не ну ты реально сошел с ума! Ну, хорошо!!!
- Я самый главный в мире сладкоежка, так люблю сладости, что мама дорогая, держи меня вертушка…
-Ну, как - малыш?
-Давай продолжай! Давай к бабам ближе…
- Я смотрю ты окончательно страх потерял и осмелел, ну слушай…
- Я так обожаю Дам, что без дам не представляю своей скучной жизни, моя жизнь бы настолько была пуста, насколько бы мир лишился бы это женской красоты и улыбки, коварство, интриги, флирт, это еще малость, без чего бы нам пришлось бы выдумать и придать бы хоть малость приключения…
- Еще, Карлсон, ну хоть капельку поржать…
- Ну держись…
- Женщины, как сладкий мед, как улей, в котором много странников судьбы, им не цель привлечь только внимание к себе, им важнее увлечь, хищницы, покорители, мамки.
- Не надо понимать женщину сразу, надо принимать ее малыми порциями, иначе утонешь раньше, чем опьянеешь…
Она соскочила с кровати и ответила на звонок мобильного телефона.
- Соскучился медвежонок?
Проворковала она томным голосом в трубку.
- А ты как думаешь? Еду домой, что-нибудь купить на ужин?
- Нет, я обо всем позаботилась.
В ее голосе послышались эротические нотки.
- Правда?
Удивился муж и по звукам, доносившимся из трубки, она поняла, что он вышел на подземную парковку и открыл дверь новенького Порше.
- Ни о чем не беспокойся медвежонок, сегодня тебя ждет незабываемая ночь.
Проворковала она и загадочно попрощалась.
Проворными движениями она сменила на телефоне sim-карту и острыми коготками забарабанила по клавишам. Когда в трубке послышался басистый голос, она произнесла скороговоркой:
- Он в машине. Как и договаривались, если все будет выглядеть как несчастный случай, остаток суммы отдам, когда получу наследство.
Ее взгляд невольно остановился на портрете мужа, стоявшего рядом с красным автомобилем, она поджала накаченные силиконом губки и с досадой подумала:
- «Вот только Порше жалко».
История шестая.
ОБ АГНЦАХ, ОБРЕТЕНИИ ЖЕНЩИНЫ (и почему это больно) И ПОСТРОЙКЕ ВАВИЛОНСКОЙ БАШНИ
Демиург Мазукта позвал в гости своего друга демиурга Шамбамбукли.
- О, привет! Это хорошо, что ты пришел, у меня для тебя подарок к Новому году.
- По какому летоисчислению?
Поинтересовался Шамбамбукли.
- Неважно. По какому-нибудь. В каком из миров сейчас Новый год, по тому летоисчислению и подарок. Пойдем, покажу.
Мазукта потащил демиурга Шамбамбукли за руку и привел в крошечный мир - собственно, не мир даже, а лишь фрагмент мира.
Это была уютная зеленая долина, накрытая прозрачным небесным куполом. Под куполом висело золотое солнышко, а внизу по долине бродили стада белоснежных овечек.
- Какая прелесть!
Умилился Шамбамбукли.
- Это всё тебе.
Мазукта обвел крошечный мир рукой.
- Можешь его вставить в рамочку или использовать при строительстве другого мира. Словом, делай что хочешь.
Шамбамбукли присмотрелся к стадам овечек.
- Выглядит очаровательно… а кто эти животные?
- Это агнцы.
Пожал плечами Мазукта.
- Твоя паства.
- Паства?
- Ну да. Раз ты их пасешь, значит, ты их пастырь. А они - твои агнцы. Бараны то есть.
- А вон тот зверь, черный и с длинными рогами - он кто?
- А, это… Это козлище.
- А он-то зачем нужен?
- Понимаешь…
Мазукта замялся.
- Так уж устроены агнцы. Сколько им пастырь ни указывает нужную дорогу, они все равно идут за козлищем. В крайнем случае, назначают козлом какого-нибудь самого жирного барана.
Так что без него, сам понимаешь, никак.
- То есть, они будут считать своим хозяином какого-то козла, а не меня?
Огорчился Шамбамбукли.
Мазукта рассмеялся.
- Ничего страшного! Главное, чтобы сам козел знал, кто тут хозяин.
* * *
Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: «приступим!»
Человек судорожно сглотнул.
- А может, как-нибудь…
- Я не понял.
Нахмурился демиург.
- Тебе нужна женщина или нет?
- Нужна, - вздохнул человек.
- А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.
- Больно будет?
Обреченно поинтересовался человек.
- Еще как!
Подтвердил его худшие опасения демиург.
- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом…
Человек расслабился.
- …местным, - закончил демиург.
Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.
- Ложись!
Демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.
- Уух!
Лрокомментировал человек.
- Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!
Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.
Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что… но тут операция как раз закончилась.
Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра.
Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: «волосы… лучше рыжие… и грудь побольше… обе груди, если можно… а вот тут родинку…»
Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.
- Поздравляю! У вас женщина!
Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.
- Ну и зачем всё это было нужно?
Поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.
- Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?
- Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же.
- Понимаешь…
Задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции.
--- Оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят «на, мол, пользуйся».
И как после этого он станет к ней относиться?
Мазукта почесал за ухом и протянул:
--- Поня-а-атно…
- Ну вот. А так… может, он хоть немного будет ее ценить?
С надеждой произнес Шамбамбукли.
* * *
К демиургу Шамбамбукли пришел в гости его друг демиург Мазукта.
- Привет. Какие новости?
- Да какие у меня новости… Скучно.
- А ты бы с людьми поиграл, обычно помогает.
- Да ну их! Людям тоже скучно. Недавно они придумали играть в кубики, да и то бросили.
- В кубики?
- Ну да. Не знаешь такую игру? Берется глина, из нее лепится кубик и обжигается на солнце. А потом из кубиков строится башня.
- Хм… интересная идея. А бросили они ее почему?
- Поругались. То кубики не поделят, то еще что. Один говорит, клади так, а другой кладет эдак. Один хочет резные перила, а другой требует витые башенки. Словом, не смогли найти общего языка. Теперь сидят каждый в своем стойбище и друг с другом не разговаривают.
***
К демиургу Шамбамбукли пришел в гости его друг демиург Мазукта.
- Привет, ты чего такой мрачный?
- Да так… Вот, сам смотри.
- Ночь ведь, что я увижу?
- Ничего, там светло.
Действительно, всё было прекрасно видно, потому что город горел. На улицах валялись трупы защитников и нападавших, по улице двое пьяных солдат гнались за кричащей женщиной, еще один деловито обчищал карманы убитого горожанина.
- Ну и что? - спросил Мазукта.
- Плохо.
- А ты чего хотел? Это же люди, примитивные существа.
- Я же их сделал по образу и подобию своему! - всхлипнул Шамбамбукли.
- Неужели и во мне есть… вот такое?!
- Не говори ерунды! - хмыкнул Мазукта.
- Ты им задал отправную точку, вот и всё. Ну, создал, ну по своему подобию. А дальше они развивались уже сами, разве нет? Вот и… развились.
- А самое страшное знаешь что? - хлюпнул носом Шамбамбукли.
- Что?
- Вот это вот… всё.
Неопределенным жестом указал на творящееся безобразие Шамбамбукли,
- Они совершают во славу мою и с именем моим.
- То есть как?
Удивленно захлопал глазами Мазукта,
- Ты хочешь сказать, что они в тебя веруют?
- Нет. Не веруют, а поклоняются.
- Кошмар какой.
Передернулся Мазукта.
- Угу. Какую бы подлость ни совершили
- «это творец нам так заповедовал!»
Я не мог такого заповедовать!
Даже пьяный!
Ну, ты же меня знаешь, я вообще не пью почти.
Зато у них совесть чиста, гордятся собой даже.
- Человеческие жертвоприношения еще не практикуют?
Деловито осведомился Мазукта.
- Нет пока… кажется.
- Скоро начнут, готовься. Я же говорю, примитивные существа.
Мой сотовый телефон древний, как какашка первого мамонта)) Ему, сердешному, уже 10 лет. За это время он НИ РАЗУ не ломался. Примерно два раза в год он зависает минуты на полторы - и продолжает работать. «Одет» в обломки силиконового чехла. Несколько раз за эти годы падал в воду, один раз в костёр, сколько раз на пол, асфальт, плитку - не считала. Естественно, никакого интернета, полифонии и разноцветного дисплея не нём нет. Мой сын периодически вопит: «Выброси это отстойное убожество! Давай купим тебе нормальный навороченный телефон! Это же позорище!!!» Но мой телефон выполняет главную телефонную работу - он звонит. Мне этого достаточно.
Но сегодня случился кошмар - я неаккуратно положила его в карман и он выпал посередине проезжей части, когда я переходила дорогу. Я обнаружила это за шаг до тротуара, когда зелёный свет уже погас. Обернулась и с ужасом увидела свой телефончик - и надвигающийся поток машин. С грустью рассудив, что собственная жизнь всё-таки дороже, чем телефон, я зажмурилась, чтобы не видеть гибели этого артефакта. Потом приоткрыла один глаз… Телефон был цел. Мимо него и над ним пролетали машины, от легковушек до «ПАЗ"иков…Я с дрожью ждала, что вот-вот… Но «вот-вот» наконец-то загорелся красный. Дорога очистилась и я кинулась к нему. Телефон был абсолютно цел!!! Ни трещинки на дисплее, ни одной новой царапинки на корпусе!
Он реально бессмертный!!!
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 15
2 апреля.
Когда в доме беспорядок - это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки - это значит, что хахаль снова упадёт в подвал.
Но когда в доме становится нечего жрать - это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…
3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»?
Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить - Харя Лопнет».
4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился.
Интересно, это как-то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?
6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень.
Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?
7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза?
Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.
9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят…
Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.
11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?».
Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?..
А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.
14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом.
Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы.
Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим…
Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?
15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному.
Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить…
Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…
17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…
19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой.
Переживаем с котом за наше будущее.
Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.
21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале.
От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем.
Ну или зеркало расколошкать.
22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения.
Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма…
А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…
24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!..
Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее.
Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами:
-- Ну наконец-то, теперь точно за мной.
Та спросила, как найти Чешира и ушла.
Халк разочарован. Разбирает свою котомку.
27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: -- Доброе утро, Зинаида Захаровна.
И пошёл на кухню.
Сказать, что я обескуражен - ничего не сказать.
Да ну на… Не похож.
29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор.
Или хахаль - жопорукий электрик, или Бог есть.
Вот такая вот научная теология.
30 апреля.
Леший прислал смску:
-- С наступающим! Приходите завтра ко мне.
Так и сделаем. Завтра все на пикник!
-Отдать тебе любовь?
- Отдай
- Она в грязи.
- Отдай в грязи
- Я погадать хочу
- Гадай
- Еще хочу спросить
- Спроси
- Допустим постучу…
- Впущу
- Допустим позову.
- Пойду
- А если там беда?
- В беду.
- А если узел.?.
- Разрублю
- А если сто.?.
- И сто
- Любовь тебе отдать .?.
- Любовь!
- Не будет этого!!!
- За что?
- За то, что не люблю рабов!
Соломон говорил: - Если бы наш телефон мог запоминать всё, что мы говорим кладя трубку после толерантного диалога, то его память состояла бы из сплошных матов… пошёл ты на… пошла ты на… пошли вы на … за… ли!
У меня все в голове - НИШТЯК… кхгы…тьфу… кахи… фрррррр… И сопли мои на своих местах !!!
СЧАСТЬЕ. Такое простое слово, а сколько много в нем смысла. Все знают, что оно есть, существует, многие до сих пор пытаются его найти, познать суть. СЧАСТЬЕ - каждый видит и описывает по-своему. Для кого-то, это несбыточная мечта, что-то очень хрупкое, не реальное и необъяснимое. И они будут правы. А кто-то видит СЧАСТЬЕ рядом с собой, это близкие нам люди, наши родители, наши дети. Для кого-то, СЧАСТЬЕ, это крыша над головой… СЧАСТЬЕ - это любовь, дружба, понимание… СЧАСТЬЕ - это очень много денег, шикарные машины и виллы… Спросите любого человека и он расскажет, что в его понимании означает слово СЧАСТЬЕ. Возможно, его ответ вас очень удивит, потому для вас СЧАСТЬЕ означает совершенно другое…
Одно неизменно: это чувства, ощущение самого СЧАСТЬЯ! Когда ты счастлив - мир вокруг тебя переливается всеми красками жизни! Вырастают крылья, хочется летать, петь, жить… На душе появляется такое непонятное, но приятное, согревающее своей теплотой чувство. Оно греет тебя изнутри… И когда, человек счастлив, достаточно взглянуть ему в глаза… и увидеть там СЧАСТЬЕ!
В ходе нескольких лет яростных споров с местными паетессами и их еще более невоздержанными на восторги поклонницами в этом я окончательно убедился. В самом деле - если стихи рождаются только под воздействием высоких чуйств от реальных событий и их последствий, а также разнообразных желаний, то какое значение имеют какие-то низменные рифмы (тьфу!), ритм (тьфу, тьфу!!) и так называемые «стихотворные размеры» (совершенно уже бесполезнейшая пакость!!!)? Это даже не упоминая про такое вообще двадцатистепенное понятие как орфография (при написании этого мерзкого слова даже чуть не вырвало, прошу пардону за подробности), а также элементарные познания в синтаксисе и пунктуации (беееееее). Прошу учесть, что я чистой воды технарь, а не филолог или языковед,
Итак, осознав и признав не только свое безоговорочное убогое недомыслие, но и возжелав стать еще лучше (хотя, казалось бы, куда уж больше - упомянутое выше поэтическое недомыслие было фактически единственным моим недостатком, это я вам со всей присущей мне врожденной скромностью заявляю!), я тоже решил если уж не стать пока в один ряд с Пушкиным, Байроном и Шекспиром, то занять хотя бы одно из вполне заслуженных мною (и как показали дальнейшие ниже описанные (в хорошем смысле этого слова) события - я оказался прав на все сто… процентов, а вы что подумали?) лидирующих мест среди прочих. В принципе, при стечении определенных обстоятельств, меня устроило бы и место между Сапфо и Александрой Голой, но по совсем другой причине…
Сразу с негодованием отринув анапест, хорей и пятиствольный ямб (в нем пока нет равных широко известному в узких кругах Васисуалию Лоханкину, но в своё время очередь дойдет и до него), я не стал искать легких путей и взялся за хайку (это такой жанр японской поэзии, а не то, что вы подумали!). Причина проста - японцы уже достали всех своими сакурами, Фудзиямами и вишневыми лепестками, поэтому надо было срочно вносить свежую струю (в хорошем смысле этого слова) и спасать их поэзию. Надеюсь, что моя гуманитарная миссия не останется незамеченной и ихний всенародно наследуемый царь товарищ Акихито по достоинству оценит мой неоценимый подвиг, а также завещает это регулярно делать (два раза в месяц, как это заведено у нас) своим детям, внукам, правнукам, прапра…
Начало было положено классическим способом - для вдохновения принял сто грамм водки. Больше бы, конечно, подошло саке, но пока наличие отсутствия гонораров не позволяет забить холодильник этим благородным пойлом. А чё? Судя по замысловатым загогулинам «мыслёв» и «чуйств», практически все местные паетессы для внятного их изложения пользуют «плодововыгодное» и «спотыкач», а также не брезгуют ядреным «детануратом» и специфическими курительными смесями. Но я сразу начал с гораздо более благородного напитка. И не прогадал! Вдохновленный моск тут же родил три великолепные рифмы! С трепетом излагаю:
.
«Водка… селедка… -
Лямур! Тужур!
Хорошо - хочу ишо!!!»
.
Каково? Правда здорово? Реальность, чуйства и желания - все как меня учили тут! Целая поэма всего в трех строках (последняя - моя любимая)! А это не каждому доступно! Я всегда подозревал, что Краткость - моя родная сестра (без ложной скромности). И логическая последовательность повествования соблюдена (друзья уже после второй (!!!) бутылки «антистресса» всегда утверждали, что Аристотель, Мо-Цзы, Аль-Фараби и Нагарджуна по части построения логических умозаключений по сравнению со мной просто жалкие логопеды, а не доверять мнению друзей у меня нет совершенно никаких оснований). А уж как ритм-то хорош - это вам любой мужик подтвердит, занимавшийся сексом больше полутора раз, даже если вторым партнером был он сам! Я тут же почувствовал, что Пушкин, Байрон и Шекспир сразу как-то нервно зачесались за углом…
Гулять так гулять (як кажуть у нас у Парыжи) - я сразу двинул к холодильнику за еще стаграммами вдохновения - бля, чувствовалась какая-то недосказанность в повествовании. И моск не подкачал опять! Следующие три рифмы тоже выстроили логическую вдохновенную цепочку, завершающую целкостность эпоса:
.
«Дерматолог, венеролог…
Валидол, корвалол…
Сука-блять!!!»
.
Да, в последней строчке рифма немного не задалась, да и сюжет нарисовался какой-то не камильфо, видимо сказались некоторые рассказы кумы (участкового терапевта) и еще одной знакомой-дерматолога. Но какая экспрессия, какой взрыв чуйств, сколько неподдельных переживаний!!! А, как мы все помним, это уже главнейший бесспорный признак великой поэзии, а не какого-то там рядового полумата. Все эпитеты, метафоры, аллегории, идиомы, эвфемизмы - всего-то в двух словах!!! Я уже здесь писал про свою родную сестру Краткость? Кроме того, Пушкину, Байрону и Шекспиру такие рифмы даже и не снились (кто-то решится опровергнуть? да в их убогом лексиконе и слов-то таких тогда не было!). Я тут же почти воочию увидел (двести грамм водки совершенно ни при чем) как вышеупомянутая троица стрельнула у Хайяма какой-то травки и уже полноценным квартетом пошлёпала в ближайший кабак пропивать свою горемычную долю, Маяковский перезарядил пистолет, Есенин начал опять намыливать веревку, а Мацуо Басё просто извертелся в гробу - в этом узком ящике чертовски неудобно делать харакири.
…
В общем, я думаю, что даже уже любой интеллектуально недалекий индивидуум понял, что сочинять стихи - плевое дело! А если вы в состоянии срифмовать «скалолаз - унитаз», «прозябать - ожидать», «боль - любовь», «часто - напрасно», «взлетела - залетела»
…
В следующий раз надо будет попробовать начать с коньяка и анаши. А также заранее узнать в издательствах размеры гонораров - не продешевить бы.
С уважением и врожденной скромностью
(С)Dzavdet
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Есть любовь как теплый летний ветерок. Этот ветерок ласкает и греет, доносит ароматы душистых трав и нежные звуки скрипок. Такая любовь бабочкой садится на плечо и расцвечивает мир яркими красками радуги.
Есть любовь, подобная попутному ветру. Этот ветер наполняет паруса, помогая кораблю судьбы идти заданным курсом.
Есть любовь, подобная сильному ветру в лицо. Этот ветер вызывает слезы на глазах, мешает дышать, позволяет идти вперед, только преодолевая сопротивление ветра.
Есть любовь, похожая на ураган. Для урагана важен только ураган. Он сметает все на своем пути, оставляя после себя разрушенные судьбы и опустошенные сердца. И часто его жертвами становятся не только те двое, что породили этот ураган, но и все, кто рядом.
Кажется, у всех нас есть привычка смотреться в зеркало, но есть одна общая закономерность. Когда мы подходим к зеркалу, мы стараемся выглядеть не так, как мы выглядим обычно. Перед тем, как взглянуть в зеркало, мы меняем своё лицо, чтобы увидеть там то, что мы хотим увидеть. И я так делаю. Иногда бывает так: случайно посмотришь в зеркало, забыв нацепить на себя то самое желаемое лицо, и это не очень приятно.
Приходит на приём женщина с кошкой.
- Кошечке нездоровится. У неё рвота третий день, ей совсем плохо, лежит пластом.
Врач после осмотра:
- Сейчас сделаем вашей кошечке капельницу, на укольчики походите несколько дней…
- Ой-ой-ой!!! Не надо ей уколы! Больно будет! Да и ходить нам некогда…
- Ну хорошо, постараюсь подобрать аналоги в таблетках, сами дома давать будете.
У хозяйки почти истерика:
- Ой-ой-ой! Нет, не надо в таблетках! Ну как я ей давать буду?!
- Хорошо, уколы - не надо, таблетки - не надо. Как я буду лечить вашу кошку?!
- Ну придумайте что-нибудь!!! Вы же врач! У вас что, больше нечего предложить?!
Врач, уже тихо зверея:
- Ну почему же нечего… Могу заклинания почитать, костёр под ней развести и с бубном вокруг сплясать.