Друг детства!)
Недавно, искал друга детства в вк, набрал его имя, фамилию и вообщем нашел одного человека. ФИО, год рождения, все совпадало, только фотографий не было. Он принял дружбу и я ему написал стандартное «как дела, где учишься, помнишь меня в детстве игрались вместе и т. д». Он ответил, что не помнит меня, поскольку потерял память после операций. Но сейчас активно старается восстановить память. Мне так стало жаль его и я начал ему рассказывать все что помню о нашем детстве. А было много что, мы знакомы с 4 лет, но вскоре ему пришлось переехать по семейным обстоятельствам, а сейчас мы уже взрослые люди. Вообщем почти пол года мы общались в сети, живем в разных городах и увидеться в живую не получалось. Я очень хотел увидеть его, изменился ли, повзрослел. Думал попросить скинуть фотку, но потом решил что он постесняется, как никак после множества операций. Так общались. И представьте… Спустя какое то количество времени, мне пишет парень с именем и фамилией моего друга детства! И фотки его… Получается все это время, я общался с совершенно чужим мне человеком, тезкой моего друга, который не мог этого понять, ведь он потерял память… Мне стало так плохо. Ведь получается я влил этому парню совершенно чужие воспоминания, другую жизнь… Что я наделал!!!
Я бросил все дела, и поехал в Астану, к семье этого парня. Хотел извинится перед ним, его родителями. Они встретили меня очень радушно и совсем не рассердились узнав, что я натворил. Оказывается у этого парня с детства опухоль мозга и он был нелюдим, замкнут, у него не было друзей. И весь месяц что мы общались он был очень счастлив, все твердил, какие у него были друзья в детстве и что только они не вытворяли вместе. Он словно преобразился, стал шутить, хохотать и перестал думать о смерти. Словом он стал тем человеком, о котором я рассказывал ему, думая что он мой друг.
- ты подарил ему детство, то что у него никогда не было- сказала его мама.
Я не жалею, что так получилось и теперь у меня два друга с одинаковым именем.
Я так часто молюсь за тебя, что если небо вдруг упадет, ты точно останешься невредимой.
Кто-то по кому-то курит. Кто-то пьёт, ломает ногти, руки, кто-то рвёт бумагу и обещания. А я по тебе просто скучаю.
Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.
Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроен.
Я давно не люблю людей «солнышками»,"лапочками","пупсиками". Я люблю людей молчанием и точками.
У тебя от меня головные боли, у меня от тебя вся жизнь, помеченная крестом.
Я никому ничего не должна, я в долг не занимала
Люди осуждают абсолютно за все. Для них я даже дышу неправильно
Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти
Когда спрашивают: «Что нового?» Хочется спросить: «А что вы знаете из старого?»
Мне кажется, что однажды я выйду в магазин за чаем, не выдержу и уеду в США.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.
Все будет хорошо! Теоретически. Практически. Логически. Дедуктивно. Индуктивно. По статистике. По теории больших чисел. По Фрейду. По Ницше, по Дарвину… Короче, по-любому!
Будь проще… и люди тобой воспользуются.
Проблемы нужно решать, а не использовать их как повод поплакаться в чью-то жилетку.
В мире нет ситуаций безвыходных…
Все проблемы легко устранить…
Я три способа знаю, как минимум:
Наплевать! Начихать! И забыть!
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом
В самой глубине женской логики лежит аксиома: «Такая красавица не может ошибаться!»
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась!
Мужики говорят «молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой» А НАМ, БАБОНЬКИ, ЧАШКУ КОФЕ С КОНЬЯЧКОМ, ДА В ЕГИПЕТ
С ДУРАЧКОМ
Давайте выпьем за мужчин,
И в тосте сдвинем чаши!
Они и вправду хороши,
Когда они… НЕ НАШИ!
Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.
Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить
Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу
- Официант! Я уже доел сердце. Выносите мне мозг!
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
Не люблю людей, которые спят дольше, чем я Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим
А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент спали
- Какая твоя любимая страна? - Кроватия
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
Первые две минуты после звонка будильника, я пытаюсь сообразить - утро доброе или «так себе».
Интересен случай из 1262 г. Во Владимиро-Суздальском княжестве с 1257 по 1262 г. существовала классическая баскатическая система Монгольской империи. И вот баскак города Великий Устюг именем Буга силой склонил к сожительству дочь местного гражданина именем Мария. А тут - ночь длинных ножей. Но до этой ночи Буга, очевидно успел ей понравиться, потому, что когда его пришли «живота лишать», он спрятался, и довольно успешно, за её подолом, и они вместе стали упрашивать не убивать Бугу, который был прощен, и названный в христианстве Иоанном, женился на Марии, и в течение нескольких лет «сей человек своими добродетелями и набожностью приобрёл всеобщую любовь среди граждан Великого Устюга» (Карамзин).
Пес Лимон из города Тары Омской области прославился в Сети способностью ходить за водой на колонку и работать на огороде.
Сначала он помогал хозяевам собирать картошку, а теперь вместе с ними занят в уборке урожая овощей. И это при том, что мохнатый труженик не какая-нибудь дворняга, а чистокровный ризеншнауцер.
- Необычные способности Лимон начал проявлять, когда ему еще не было и года, - рассказал хозяин собаки Александр Матыцин. - Поначалу на огороде начал за нами таскать ведра, а потом полюбил ходить на колонку за водой. Причем научился сам ее наливать, нажимая на рычаг передними лапами.
Хозяйство у семьи большое, только огород 20 соток, так что помощники край как нужны. Чтобы трудолюбивый пес не испортил зубы, Александр оснастил ведра резиновыми ручками. Помимо картошки и воды Лимон помогает носить в дом и баню дрова. А зимой еще и таскает санки с ребятишками. Лучшая для него награда за усердие - покататься с хозяином на машине.
- Это у него любимое занятие, - говорит Матыцин. - Мы с ним частенько катаемся за город, на рыбалку, в лес.
Несмотря на породу, в еде необычный пес неприхотлив. Ест, что дадут: мясо, кашу, морковь, огурцы. Кости грызет. А вот медалей у него нет: в Таре собачьих конкурсов не проводят, а возить пса за 300 км в Омск хлопотно и дорого.
Тем не менее, благодаря Интернету таланты уникальной собаки имеют широкий резонанс, а выложенные «В Контакте» фото и видео тарского ризеншнауцера - водовоза и огородника - собирают сотни «лайков».
Недавно у Лимона появилось потомство. Покупатели быстро разобрали щенков: а вдруг способности и трудолюбие Лимона перешло к ним по наследству?
Идет
по улице молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит,
торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука,
встает расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа: - Руки
испачкал? Сын: - Да. Папа: - Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие
мужчины иногда так делают. Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои
руки, потом тяжело вздыхает, подходит и… старательно вытирает ладошки о папины джинсы.
- Я люблю его.
- Ну что за вздор? Ты была влюблена когда-нибудь?
- Нет.
- Видишь, поэтому ты не можешь знать, любишь ли ты его.
- Мы с ним вместе танцевали, и я знаю, что я люблю его, потому что я знаю это здесь, во мне, а вы совсем ничего не понимаете, потому что у меня есть друг, а у вас нет! Мы танцевали, мы покупали билеты и ели мороженое… и поливали цветы, мы спали в одной кровати, любовались луной и я слышала, как бьется его сердце…
Мужчины - интересный народ. После ухода из семьи или отношений для многих из них не только бывшая перестаёт существовать, но и ребёнок. То есть, ребёнок, в представлении многих, не растёт, не болеет, не хочет кушать, не нуждается в внимании… а если нуждается, на это есть хреновая мать.
И при этом подавляющее число из таких вот папаш искренне надеются, что, мол, дите вырастет и поймёт его.
Это очень круто, дорогие мои!
Как стать идеальной любовницей?
Если даже вы не замужем, не стоит делать свою жизнь ущербной и лишать себя радости интимной жизни. Жизнь без мужчины - это только часть жизни, к тому же интимные встречи (пусть и редкие) помогут создать вам иллюзию не одиночества. А это - именно то, чего многим из нас так не хватает, не правда ли?
…Ваш любовник находит ваши отношения волнующими, его тянет к вам, и он просто не мыслит без вас своей жизни, хотя он, может быть, и женат. А все потому, что вы - идеальная любовница!
Итак, какая же она? Прежде всего - это женщина чувственная, получающая от интимной близости удовольствие, поскольку это способствует и собственному раскрепощению мужчин. Говорите мужчине, что вы хотите его, не скрывайте своих сексуальных желаний, и вы увидите, как возбуждающе это на него подействует! Идеальная любовница умеет сексуально разговаривать (нет, необязательно о «том самом» между мужчиной и женщиной, хотя и о том самом тоже) играть словами, интонацией, тембром голоса, паузами, улыбкой. Она умеет подчеркнуть свою сексапильность бельем, одеждой и походкой. Она никогда не откажет своему любимому в близости. Если даже он предложит ей вместо постели с белыми простынями кресло в своем кабинете или поляну в лесу. Она ласковая, нежная, не приемлет грубости, а если и капризна, то чуть-чуть. И часто сама выступает инициатором интимной близости.
Но это - неполный «набор» качеств идеальной любовницы. По мнению мужчин, женщина их мечты ни под каким предлогом не должна: вмешиваться в их личную жизнь и стеснять их свободу. В категоричной форме пытаться узнать, когда же следующая встреча. Звонить без повода по телефону, особенно в случаях, когда мужчина женат, намекать на подарки и уж тем более требовать их в категоричной форме, капризничать и шантажировать мужчину (если ты не сделаешь того-то, то я…). Рассказывать направо и налево об этих отношениях. И даже… должна быть готовой расстаться «без сцен», если это необходимо.
А кроме того, идеальная любовница - это женщина умная. История, кстати, донесла до нас такой курьезный случай. Наполеон, прося своего адьютанта найти ему даму на ночь, особо подчеркивал, чтобы та была умна. «Помилуйте, сударь, да зачем же женщине в постели много ума?», - недоумевал тот. «А с кем же я буду беседовать в перерывах между???», - был ответ. Ну и, конечно, надо ли говорить, что идеальная любовница должна любить своего партнера. Впрочем, сколько мужчин - столько на этот счет мнений, да и люди в основном неидеальны. Поэтому, быть может, нелишним будет ненавязчиво поинтересоваться у своего любимого, какой линии поведения он ждет от вас, какие качества в женщинах ему нравятся, и какие - нет. И тогда, быть может, вам и удастся стать для него той самой недостающей половиной, в поисках которой люди порой проводят всю свою жизнь.
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют? Нет? Ааа…
Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем. Ради пары чистых носков и тарелки борща.
Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.
- Он делает это по инерции.
Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.
- У него нет вариантов лучше.
Есть. Я - вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра… ться с ним, потому что это кайф.
И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет?
- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.
- Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.
И что, собственно, ваш муж получает с этого «титула», какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает… - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.
- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой «раздолбай» папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.
Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.
Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.
Сказка для очень взрослых
Я - тупой маркетолог. У меня фантазии нет, а в голове excel’евская таблица. Поэтому лозунги, абстракции и картинки светлого будущего я не воспринимаю и все глобальные вопросы, от философских до политических, перевожу на профессиональный язык. Поверьте, он иногда красноречивее и понятнее. И вот я в очередной раз поморщился от рассказов «за оппозицию», налил себе вискаря и перевел ситуацию с оппозиционного на маркетинговый. Извольте.
Любой грамотный маркетолог всегда рассматривает несколько сценариев. И когда мне звонят и предлагают «повысить эффективность работы компании за счет внедрения современной ERP-системы», я, разумеется, интересуюсь. В конце концов, функция «поиск альтернативных вариантов» у каждого маркетолога намертво вшита в bios. Позвонили и на этот раз.
- Здравствуйте! Мы предлагаем вам глобальную систему управления предприятием, которая повысит прибыль на 146%! Будет у вас время поговорить о системе нашей «Супердемократия 2.0»?
- Ну что ж, - говорю, - я ведь не дурак, чтобы отказываться от повышения прибыли на 146%, хотя не представляю себе, как. Приезжайте, расскажите.
- Это хорошо, что вы не дурак, - отвечают мне, - а то кругом одни дураки и все отказываются.
Хм, думаю… Ну ладно.
До встречи остается 5 минут, когда в кабинет врывается девчушка офис-менеджер: «ЮрьВадимыч, там, кажется, идут!»
Выглядываю - и точно. Идут маршем, несут плакаты, транспаранты, машут кулаками, что-то скандируют, попутно наступают на ногу мужику из службы охраны. И лица такие просветленные…
Креативненько, ничего не скажешь. Достаю подготовленные документы и выставляю приборы для кофе.
Представители заходят в офис и нарезают несколько кругов по всем отделам, размахивая плакатами «Конкурент, уходи» и «Данные о долях рынка были сфальсифицированы». Повеселив сотрудников, они таки вваливаются ко мне и в дверях разворачивают транспарант «За нашу и вашу прибыль». Ну, кто их знает, может, у них корпоративный ритуал такой. А прибыль - это хорошо, мы готовы ею поделиться с теми, кто помогает ее увеличить.
Встречаю, прошу располагаться.
- В чем суть предложения? - спрашиваю.
- Вам надо внедрить систему «Супердемократия», работавшую в 90-х!
- Позвольте, - говорю, - в 90-е это все уже было, фигня получилась.
- Это была бета-версия, - отвечают мне. - А сейчас самая-самая крутая и прокаченная! Все ею пользуются.
- Хорошо, а кто разработчик?
- Лица нашей компании - все те же, кто был в 90-е! - гордо отвечают мне. - Все те, кто разрабатывал бета-версию, от которой такая фигня получается, как вы справедливо заметили.
- ?
- Но на этот раз фигни не получится!
- Что, - изумляюсь, - даже фигни не получится?!
Одна из переговорщиц отказывается переговариваться с таким циником и ватником, как я, и уходит. Остальные возмущены, но сдерживаются.
- Ну, ок, - я становлюсь предельно серьезным и прячу ватник в шкаф, - лица вашей компании меня мало интересуют. Я понимаю: преемственность там, узнаваемость, место в совете директоров, личный PR, все такое. А кто мозги?
- А кто лица, те и мозги! - говорят мне.
- Ага. То есть один из них - большой специалист по жестким переговорам с применением апельсиновых соков. Другой был когда-то главой службы безопасности (и выгнан). Третий - чемпион отдела продаж по стоклеточным шашкам. Четвертый продавал соляру бочками, которая ему задаром досталась после развала районной нефтебазы. Еще пара копирайтеров и уволенный за профнепригодность младший помощник старшего юрисконсульта. Могучая компания!
Гости сначала молчат, потому начинают наперебой петь мантры и цитировать Махатму Ганди.
Меня потихоньку заводит весь этот креатив.
- Коллеги, - не выдерживаю, - давайте вернемся от философии к маркетингу! Что вы предлагаете?
- Надо демонтировать вашу нынешнюю систему.
- Почему?
- Потому что она не идеальна!
- А вы знаете хоть одну идеальную систему?
- Да, вот она - «Супердемократия 2.0». И все, что ей противоречит, надо снести и выкинуть. Почитайте в интернете и все поймете.
- Хм… почитаю. А потом?
- Сначала надо уволить генерального директора! А потом весь топ-менеджмент!
- Ну что ж, гендиректор - лицо наемное, собственником является трудовой коллектив, так что все возможно. А почему именно его? А кто вместо?
- Потому что он плохой! А вместо него выберите кого-нибудь.
- Чудесато. А потом?
- А потом надо уволить весь топ-менеджмент и заменить его нами!
- И меня уволить?
- Вас в первую очередь, с такими-то вопросами! Нечего вам делать здесь, вы не поймете тонких настроек ERP-системы «Супердемократия 2.0»!
- Ну ладно, коллеги, я не пропаду, у меня много профессий, от учителя истории до инструктора по метанию ножей. Но кто вместо нас?
- Мы!
- Ага. А потом?
- А потом надо выгнать всех сотрудников, потому что они быдло и работать не умеют.
- А потом?
- А потом надо перестать продавать ваши товары, потому что это - сырье, и начать делать что-нибудь другое!
- Коллеги, а ничего, что развивать это «что-то другое» можно только за счет продажи сырья? Потому что с 90-х больше продавать было нечего, а это «что-то другое» (кстати, что?) надо еще создавать, готовить инфраструктуру, выводить на рынок, продвигать на нем… Готовим и продвигаем, знаете ли, но это процесс не быстрый.
- Вы все равно ничего не продвинете, потому что у вас все тупые!
- Ага. А вы продвинете?
- А мы продвинем, потому что мы все продадим конкурентам, и все заработает.
Тут я подвис…
- А еще, - говорят они мне, - надо, чтобы служба охраны у нас документы не проверяла, когда мы к вам приходим, а то нас это фрустрирует, и у нас от этого кровь носом идет!
#{author}- Последний вопрос, - я все еще не теряю надежды, - как будет работать наша компания после всего этого, и останется ли она вообще?
- Идиотский вопрос раба! - говорят мне. - Наймит! Откатчик! Тупое быдло! Тебе лишь бы другие компании давить! Это все твое холдинговое сознание! Генетический мусор! Кровавый ватник-гомофоб! Твой вискарь от тебя не уйдет, не волнуйся! Все будет работать! Как в соседней компании сейчас, которая гендиректора сменила и теперь курочит мебель в свое удовольствие, празднуя новую эру в своем маркетинге! А ты раб! Ты просто не понимаешь!
Они ушли, а я наливаю себе вискаря и, наверное, действительно ничего не понимаю. Потому что хочется мне работать - нормально, грамотно, спокойно. Что не нужно - поменять, а что надо - оставить. А вот курочить мебель мне как-то совсем не хочется.