БРАВО АВТОРУ! РЕКОМЕНДУЮ УЧАСТНИКАМ ГРУППЫ ЭТО ПРОЧИТАТЬ! -
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ РУССКИХ!!!
Я - русский оккупант. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома, детские сады, горячая вода и больницы. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до оккупации.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы, электростанции и школы на месте смешных хуторов. Русская Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили, славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Среднюю Азию. Построил там каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолеты, нефтегазовое и химическое оборудование, добывали медь, нефть и золото, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают американские кредиты и выращивают коноплю, а половина трудоспособного населения уехала работать на стройках бывших оккупантов.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции, мосты и фабрики, шахты и университеты. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят, но уверены в том, что Европа их ждет с распростертыми объятиями. И знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, и горел в танке под Курском, понимая, что немцев удержать невероятно трудно, но по другому просто никак. Где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Я оккупант, но в демократической Европе об этом не знали, поэтому именно ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Американцы правда приходить боятся, надеются на ракеты и Навального, но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком. Я был, есть и буду русским оккупантом - мне чужого не надо, но свое я никогда не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная свобода от того, чтобы быть человеком, мне не нужна ваша гнилая демократия капитализма, мне чужды ваши двуличные понятия и все то, что вы называете западными ценностями - извращения, пороки, обман и бесконечная жадность. У меня другие интересы. Русскому оккупанту больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей человека. Русскому оккупанту нравится созидать. И не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.
Я РУССКИЙ И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!
Наступила осень. И ей было тяжело, пусто и одновременно легко, от мысли что любит так сильно его. Того, кто занял практически все мысли. Казалось бы давно забывшее сердце, что же значит чувствовать и любить… Но наконец-то, стало Живым!
Она шла по аллее и замечала всё вокруг себя. Солнце играло яркими красками на листьях… то оранжевых, то жёлтых, то кирпично-горчичного цвета. Многие деревья были почти без листвы, но это совсем не портило той картины… того осеннего настроения природы. И прекрасного и грустного одновременно. Вокруг не было ни души. Но ей даже нравилось. «Боже хоть здесь можно спокойно и без сочувствующих взглядов побыть одной!» - сказала чуть ли не вслух она себе.
Опустив глаза, шаркая специально ногами… с улыбкой наблюдала, как разлетался в разные стороны ковёр из листьев. А в голове было столько вопросов… где и чем сейчас он занят? Почему же не гуляет с ней, не видит всей этой красоты? Сколько сейчас она бы смогла ему сказать. Столько за это время накопилось слов и эмоций. Хотелось верить, что он сожалеет. Что любит и помнит… помнит всё! Такое вряд ли можно забыть. Но больше всего, мечтала сейчас держать его руку в своей, чувствовать силу и защищённость, как и раньше.
Ведь только он Воскрешает её душу… и только с ним… она заново и по настоящему Жива!
На днях немецкий фрегат «Любек» отправился в дальнее плавание в Индийский океан без своих вертолётов типа «Си-линкс». Притом, что в Индийском океане фрегат собирается охотиться на пиратов, а без вертолётов заниматься этим проблематично. Ещё в июне техники «Любека» обнаружили на вертолётах трещины длиной 20 см. Затем трещины нашли и у других вертолётов. Притом, что вертолёты не налетали и трети своих рабочих часов. В итоге все 22 вертолёта типа «Си-линкс», имеющихся в распоряжении у Германии, запретили к использованию.
Оставались ещё 21 вертолёт типа «Си-кинг». Из них, однако, летать способны только три. Два уже задействованы за границей, остаётся один. Вот, собственно, и весь вертолётный парк ВМС Германии. Новые еврокоптеры MH90 ожидаются самое раннее в 2018 году.
Но не только флот испытывает проблемы с вертолётами. Из 31 вертолета «Тигр» летать могут лишь 10, из 33 NH90 - 8. Но лучше б не летали и те, что могут. Так на днях у одного из «Тигров» сам по себе раскрылся замок, и ракета типа «Хот» отправилась в свободный полёт. К счастью, без боеголовки.
Проблемы не только с вертолётами. В задней части фюзеляжа боевого самолета - многоцелевого истребителя четвертого поколения «Еврофайтер тайфун» выявлены ошибки изготовителя при сверлении технологических отверстий. В лучшем случае самолёту грозит потеря частей в полёте. Что последует в худшем - объяснять не надо. Брак затрагивает как уже готовые машины, так и ещё только строящиеся. Всего у Германии 109 «Тайфунов», из них лишь 42 находятся в более или менее рабочем состоянии и могут даже взлетать.
Из 89 стареньких истребителей-бомбардировщиков «Торнадо» летают 38, из 56 транспортников «Трансаль» - 24, из 83 транспортных вертолётов CH-53 «Си-стальен» - аж 16, из 13 комплексов «Пэтриот» функционируют 7. Из 406 БМП «Мардер» на ходу в настоящее время 280, из 180 БТР «Боксер» - 70 единиц. Из пяти корветов (K130) на ходу два, из четырёх подлодок (U212) на ходу одна.
Не мудрено, что запланированный полёт миссии бундесвера в Ирак сразу пошёл не по плану. Транспортный самолёт из Германии из-за поломки вылететь не смог, пришлось заказывать новую машину. Новый самолёт с незнакомым номером не пропустили иракцы, пришлось разворачиваться и лететь в Болгарию. Там забастовал уже новый самолёт. Пришлось ждать третьего.
Не только люди, но и военная техника не смогла вовремя вылететь в Ирак. Самолёт, как вы уже наверняка догадались, поломался. В итоге партия оружия всё-таки была доставлена из Лейпцига в Эрбил. На «Антонове».
150 немецких солдат собирались покинуть Афганистан, но застряли в Мазари-Шарифе. В «Аэробусе» A310 обнаружились проблемы с кислородными масками, в результатае чего их максимальную высоту ограничили 7500 метрами. Теперь за солдатами собираются прислать борт, обслуживающий канцлера Германии Меркель. Больше, видимо, прислать нечего.
Военным, что обеспечивают противоракетную оборону от сирийцев в Турции, не могут найти замену. Пределы допустимой для них нагрузки давно превышены.
В отличие от солдат в Турции, министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйен предпочитает снимать стресс, участвуя в различных фотосессиях, позируя на фоне военных и техники. За что её уже успели прозвать «фото-министрин». Урсулу это не смутило. В день, когда стало известно о проблемах с «Тайфунами», пиар-служба министерства обороны объявила о новой фотосессии: в четверг Урсула собирается с официальным визитом в казарму, где обращаться с немецким оружием для будущей борьбы с Исламским государством учат целых тридцать курдов. Спартанцев - и тех было триста.
Начитавшиеся обо всём этом немецкие граждане в комментариях к статьям СМИ призывают упразднить бундесвер. Было бы обидно - этот юмористический сериал с каждым новым сезоном обещает стать всё веселее.
Капелька дождя упала на твое лицо и застыла на губах… И тебе кажется, что кто-то целует тебя - нежно, ласково…
Золотой кленовый лист закружился в последнем вальсе и будто бы невзначай коснулся твоей щеки, словно кто-то дотронулся до нее теплой ладонью…
Я взгляну в твои глаза и ты поймешь, что ради тебя я могу стать и дождем и листопадом…
Потому-что я люблю тебя…
Она проснётся, набросит его первую попавшуюся рубашку. Улыбнётся новому дню, поднесёт руки к лицу, вспомнит как он целовал ее ночью, слова, которые шептал… Слегка прикусит губу и молча из-под ресниц будет наблюдать за ним…
Он подойдет к окну, улыбнется рассвету, вспомнит её, её нежное дыхание, которое грело его всю ночь, руки, которые ласкали его тело. Вдруг повернёт свое чудо к себе, обнимет нежно, взявшись за руки крепко.
- Какой же он родной, - подумает она…
- Надо же, выбрала мою любимую рубашку, обожаю её,-выдохнет он…
И. Аликова
Dankoo
И снова умиляюсь своей любимой супругой. Сыну 2,5 года. Жена клянчит купить ему трехколесный велосипед. Я уверен что рано, но настойчивость берет своё. Покупаем. Разумеется, используется пока только как такая велоподобная коляска: ребенок сидит и улыбается, жена его сзади специальной ручкой толкает. Так и катаются. В чем смысл - мне не понятно. Наконец говорю: «Ну ты бы его уже научила педали крутить, а то так и вырастет из него, и не поездит самостоятельно». Договорились. Возвращаюсь с работы на следующий день.
- Ну как обучение?
- Да вот целый день учились, ничего не получается.
- А как учились?
Ответ просто убил.
- Да я ему ролики в ютюбе показывала. Уже все пересмотрели, а он так и не понял, как надо!
Теперь сижу и думаю: а ходить малой сам научился или ютюб помог?
Тайна острова Оук
ЭКСПЕДИЦИЯ ПЕРВАЯ
В один из октябрьских дней 1795 года в заливе Махоун появился небольшой баркас. Что же привело людей в эти безлюдные просторы Северной Атлантики? Джек Смит, Антони Воган и Даниэль Макджинис оказались здесь случайно. Столь же случайно они обратили внимание на безымянный островок, поросший величественными дубами. На остальных островах, а их по заливу разбросано не менее трехсот, росли обычные, ничем не примечательные ели. Искатели приключений решили причалить к дубовой роще. Лодка уткнулась носом в мягкий песок, и тут Джек Смит заметил поржавелый рымболт, что был вбит в скалу. Друзья призадумались: размеры рымболта были таковы, что к нему в пору привязывать солидный фрегат. Вот тебе и безлюдный остров!
Пытливые исследователи ринулись прочесывать дубовую рощу и вскоре очутились на поляне, обильно заросшей травой. Посреди поляны величественно возвышался раскидистый дуб. На стволе дерева были вырезаны загадочные знаки, символы и фигуры. Неподалеку земля заметно осела, обозначив большую круглую впадину, как это обычно бывает на месте засыпанной ямы. «Ясное дело: пиратские сокровища», - решили друзья и начали раскопки.
В твердом синем глиноземе на глубине около трех метров лопаты наткнулись на настил из дубовых бревен. Под бревнами оказался слой еще более твердой глины. Когда одолели еще три метра, показался второй настил. Наконец, достигнув третьего настила на глубине девять метров, кладоискатели поняли, что заполучить сокровища им одним не под силу. Да и зима все чаще напоминала о своем приближении ледяным дыханием ветров.
Зимой Смит, Воган и Макджинис попытались занять деньги на приобретение буровых машин. Но все, к кому они только ни обращались, оставались глухи к их просьбам. Остров пользовался у местных жителей дурной славой: здесь-де обитали привидения. Старики, вспоминая дни своей молодости, уверяли, будто собственными глазами неоднократно видели какие-то костры на острове.
Прошло восемь лет. Друзья обзавелись семьями, поселились на острове. Они назвали его Оук (дословно - дуб). К этому времени были собраны необходимые средства, и работы возобновились.
С помощью ворота и деревянных бадей яму углубили до двадцати четырех метров. Ниже шел слой древесного угля, насыпанный поверх толстой циновки из кокосового волокна. На глубине двадцати семи метров обнаружили твердую, как кирпич, корабельную шпаклевку. Под шпаклевкой покоился большой плоский камень. Он весь был испещрен странными письменами, которые никто не мог прочитать (впоследствии камень бесследно исчез).
Сокровища близки, решили кладоискатели, и продолжали кирками вгрызаться в землю. На глубине тридцати метров - новое препятствие. Поскольку дело происходило поздним субботним вечером, решили заключительную часть работы отложить до понедельника. Однако рано утром в понедельник все увидели, что яма наполнена водой…
Еще не подозревая, с каким уникальным и хитроумным инженерным сооружением имеют дело, кладоискатели кинулись вычерпывать воду вручную. Прошло несколько недель изнурительного труда, прежде чем они уяснили наконец тщетность этой затеи. Тогда решили вырыть еще одну яму, рядом с первой. Вскоре и она наполнилась водой, тогда как уровень воды в первой яме не понизился ни на сантиметр.
Это означало катастрофу. Друзья обанкротились. Смит и Макджинис остались жить на острове и занялись сельским хозяйством.
ЭКСПЕДИЦИЯ ВТОРАЯ
В 1849 году был организован широко разрекламированный синдикат по добыче сокровищ острова Оук. К этому времени из трех неудачников в живых остался только Воган. Прежде чем начинать дорогостоящую выемку грунта, синдикат произвел разведку. Над первой ямой соорудили платформу. Разведку начали с роковой отметки 30 метров. Миновали два очередных дубовых настила, покуда бур не начал вдруг «бить». Незамедлительно подняли его на поверхность и внимательно осмотрели. Кое-где в комьях голубоватой земли проблескивало золото - разрозненные звенья тонкой золотой цепочки. Сомнения рассеивались: в яме действительно были спрятаны сокровища.
Прошло еще несколько дней - и руководитель буровых работ заверил руководство синдиката: судя по всему, внизу два дубовых сундука, набитых кусками металла, по всей вероятности, золотом.
Дальнейшие действия синдиката - скрупулезно точное повторение ошибок первой экспедиции: безуспешные попытки откачать воду; вторая (теперь уже третья по счету!) яма, параллельная главному стволу; подкоп к первой яме и… морская вода, бьющая мощным фонтаном.
Тем не менее было сделано важное открытие: уровень воды в ямах колебался в зависимости от океанского прилива и отлива. Глинозем морскую воду не пропускает, рассуждали кладоискатели, стало быть, существует подземный канал, ведущий к океану. Начались поиски на берегу. После того как перекопали груды песка, нашли пять подземных водостоков. По ним во время прилива вода и устремлялась к центральному каналу, ведущему в глубь острова. Необходимо было отрезать ямы от океана. С этой целью вдоль берега возвели высоченную дамбу. Казалось бы, все благоприятствовало дальнейшим поискам. Однако все в том же 1849 году необычно высокий прилив разрушил дамбу до основания. Синдикат обанкротился. Остров отстоял свои сокровища.
ЭКСПЕДИЦИЯ ТРЕТЬЯ И ПОСЛЕДНЯЯ
Более сорока лет никто не рискнул заполучить клад острова Оук. Наконец некий Фредерик Блайр организовал новый синдикат. К этому времени первая яма и все остальные основательно разрушились, все было нужно начинать сначала. Блайр начал с бурения пяти скважин, поперек предполагаемого подземного канала. Затем в скважины заложили динамит и взорвали. Как ни странно, вода в ямах больше не поднималась.
На глубине сорок шесть метров бур наткнулся на мягкий камень. Кусочки этого камня были отправлены в одну из химических фирм Англии. Заключение экспертов гласило: присланные образцы - обыкновенный бетон.
После слоя бетона, а затем дерева располагалось вещество, чьи свойства никто из бурильщиков не мог точно установить. По всей вероятности, это был мягкий металл, который пружинил, перемещался, выскальзывал из-под сверл. Именно так и должно было вести себя золото. Дальше, через полметра, снова шло дерево и, наконец, бетон.
Фредерик Блайр торжествовал. Теперь уже никто не посмеет усомниться, что нащупана цементная камера, битком набитая золотыми монетами и слитками. Это и есть клад острова Оук. Два дубовых сундука с золотом на глубине тридцать метров зарыты всего лишь для отвода глаз, дабы ввести в заблуждение охотников за кладами.
Казалось, желанная цель близка. Но и на сей раз, по странной прихоти судьбы, до раскопок дело так и не дошло. Зарядили проливные дожди, земля в районе буровой из-за многочисленных ям, туннелей и скважин превратилась в сплошное болото. К этому времени синдикат уже истратил около 20 тыс. фунтов стерлингов и, по существу, обанкротился. Работы пришлось свернуть.
На следующее лето островом заинтересовался американец Гильберт Хеддон. Заокеанский искатель приключений поставил дело на широкую ногу. Он провел с материка электрический кабель, произвел обширные раскопки. До самой осени высасывали мощные насосы воду из ям, но совладать с океанской стихией не могли. Так бесславно закончилась третья и последняя экспедиция.
ПИРАТЫ, ВИКИНГИ, ПОСЕЛЕНЦЫ…
Кто они, эти люди, так хитроумно упрятавшие свои сокровища? Кто проектировал подземные каналы, надежно защищающие тайник от непосвященных? Что было написано на камне, который обнаружила первая экспедиция? Как оказалось кокосовое волокно в суровой Новой Шотландии? Что означают платформы из дубовых бревен, проложенные через каждые три метра? Можно ли вообще разгадать тайну подземного сооружения острова Оук?
Большинство исследователей приписывают клад острова Оук пиратам Генри Моргану, Эдварду Тичу, более известному в свое время под кличкой «Черная борода». Между прочим, именно Э. Тичу принадлежит знаменитое: «Мои денежки может найти и открыть лишь сам сатана. Кто проживет дольше сатаны, заберет все». Заметим, что «пиратская» версия в нашем случае не выдерживает критики. Вырыть хорошо профилированный пятидесятиметровый колодец - такая работа по силам лишь нескольким десяткам землекопов, возглавляемых выдающимся инженером. Как известно, пиратское ремесло разительно отличается от ремесла землекопа, тем более инженера.
Кто еще, кроме пиратов, мог спрятать свои богатства на острове Оук?
Одна из возможных версий, выдвигаемых учеными: викинги. Известно, что викинги, ограбив богатейшие города Средиземноморья, прошли через Геркулесовы столбы и переплыли Северную Атлантику. Уже за 500 лет до Колумба норманны бывали в Новой Шотландии, проплывали мимо ее многочисленных островов и даже провели там несколько зим. Однако в древних сагах, повествующих о плавании Лейфа Эриксона и других норманнов, ничего не говорится о каком-либо грандиозном инженерном сооружении или об огромном богатстве, перевозимом в легендарный Винланд.
Не исключено, что сокровища принадлежат древнему кафедральному собору святого Андрея, находившемуся в Шотландии. Когда в 1560 году этот богатейший собор был упразднен, неисчислимые его богатства таинственным образом исчезли. До сих пор так и не выяснено, куда делась церковная утварь, золото и серебро, драгоценные камни, трофеи, взятые у англичан после битвы при Баннокберне в 1314 году.
Джон Смидмен, один из участников раскопок на острове Оук, был убежден, что «денежную яму» вырыли первые французские поселенцы в целях добычи руды. Трудно поверить, чтобы французские горняки производили изыскания в чистом глиноземе. Столь же невероятно, что, потерпев неудачу, они методично забивали ствол шахты… дубовыми бревнами.
Самая правдоподобная версия такова. Клад представляет собой золотой запас, принадлежавший французскому форту на острове Кейп Бреттон. В 1734 году французское правительство решило перестроить островные укрепления. С этой целью в форт было отправлено 2 миллиона фунтов стерлингов золотом. Когда в 1758 году англичане захватили остров, выяснилось, что фортификационные работы почти не проводились. Возможно, при отступлении гарнизон форта спрятал золото на острове Оук, а впоследствии план местности был утерян или уничтожен.
Кто такой Нострадамус и чего нам ждать в будущем?
Мишель де Нотрдам, самый неоднозначный пророк в истории, родился в декабре 1503 года во Франции в Провансе. Этот подвижный, невысокого роста человек с длинной густой бородой представлял собой любопытную фигуру при дворе французского короля Генриха II. В юности, выбирая профессию, он решил стать врачом, как оба его деда, приложившие немало сил к воспитанию и образованию внука. Именно деды обучили Мишеля основам астрологии, алхимии, языкам и математике. Получив степень бакалавра, а вместе с ней право на медицинскую практику, будущий предсказатель прервал свою учебу из-за эпидемии бубонной чумы, охватившей юг Франции в 1525 году. Мишель храбро ездил на вызовы, оказывая помощь жертвам этой необыкновенно заразной болезни, в том числе и нетрадиционными методами. В 1529 году, обогащенный практикой и расширивший свои теоретические познания, Нострадамус (так на латинский лад врача называют по сей день) защитил докторскую диссертацию. В последующие 15 лет сострадательный врач-новатор, работая там, куда забрасывала его судьба, приобрел репутацию чудотворца. За спасение от чумы жителей Экса - столицы Прованса он заслужил пожизненную пенсию и поселился в маленьком городке Салон.
Теперь, когда Нострадамус был материально обеспечен, он обратился к занятиям мистикой. Он превратил свой чердак в астрономическую обсерваторию, где, взобравшись на треногу, созерцал звездный свод небес, утверждая, что секреты будущего ему раскрывает «внутренний свет и голос».
Нострадамус писал на неясном диалекте, основанном на современном ему французском языке с использованием слов и предложений из итальянского, греческого, испанского, иврита и латыни. Каждое из предсказаний представляло собой катрен - четверостишие, хотя ни одно из них не обнаруживало больших способностей автора к поэзии. Сам провидец объяснял, что его практически непостижимый стиль служил ему защитой от сильных мира сего, которым далеко не всегда нравилось их будущее. Однако его критики предполагали, что такая неопределенность была преднамеренной уловкой Нострадамуса, оставлявшей возможность для различных интерпретаций. Нострадамус с риском навлечь на себя гнев римской католической церкви предсказал события 20-ти веков будущей истории. Был ли он действительно провидцем или легендарная точность его предсказаний всего-навсего миф?
Астрологией в то время интересовались не только короли, но и рядовые дворяне и буржуазия. На потребу им массовыми тиражами ежегодно выходили десятки альманахов. В 1550 году Нострадамус выпустил первый такой альманах с помесячными предсказаниями и продолжал их выпускать ежегодно до самой смерти. Громкой славы и больших доходов они ему, видимо, не принесли. До нас дошел только один такой ежегодник (за 1559 год), в котором довольно много банальных предсказаний о голоде, эпидемиях, наводнениях, но ничего более конкретного нет.
Нострадамус стал знаменитым в одночасье, благодаря предсказаниям, касающимся короля. Одно из них казалось понятным, но явно неправдоподобным и гласило, что королем скоро станет «одноглазый человек». Другое, как и положено предсказаниям, было загадочным и допускало различные толкования: «Молодой лев одолеет старого на поле битвы в одиночной дуэли, он выколет ему глаза в золотой клетке…»
1 июля 1559 года, во время рыцарского турнира, в котором принимал участие король, по странной случайности пика его противника пробила шлем короля и попала ему в левый глаз. Расщепившись, пика нанесла королю вторую рану - в горло, и, промучившись десять дней, Генрих умер. В этот период он был - и навсегда остался - единственным одноглазым правителем Франции.
И тут все с трепетом вспомнили слова Нострадамуса из книги, появившейся еще в 1555 году. Занимая непримиримую позицию по отношению к волшебникам и колдунам, руководители римской католической церкви намеревались сжечь этого предсказателя на костре. Крестьяне, считавшие, что предсказание было на самом деле проклятием, сжигали его изображение. Только заступничество овдовевшей королевы Екатерины Медичи спасло его от расправы.
В предисловии к своей книге «Пророчества» (ее первая часть известна под названием «Центурии» - «Столетия») Нострадамус пишет, что пророчества простираются до 3797 года. И вообще на 942 катрена он дает только 12 абсолютных дат (от 1580 до 1999), да еще полтора десятка относительных (которые можно вычислить по сочетанию созвездий на небе или еще как-нибудь). С точки зрения многих толкователей, «Столетия» Нострадамуса изобилуют предсказаниями бурных и жестоких событий нашего времени - от прихода к власти Гитлера до убийства президента Джона Кеннеди и его младшего брата Роберта. Существует множество предсказаний Нострадамуса и на наш век, некоторые из них наводят страх, некоторые, наоборот, радуют. Но для самых пугливых есть утешение - уже многие из предсказаний не сбылись. Например, Нострадамус обещал, что в начале XIX века Наполеон захватит Англию и будет долго и безмятежно править. На деле же, как известно, Наполеон закончил свою жизнь пленником одержавших победу англичан. Книга Нострадамуса, как заметил один из нострадамоведов, едва ли не единственная книга, кроме Библии, которая в течение 400 лет публиковалась практически непрерывно.
Тем не менее, по версии ученых, Нострадамус предсказал то, как именно он умрет: «Вблизи от скамьи и кровати найдут меня мертвым». Однажды вечером он объявил, что не переживет этой ночи. У него случился приступ подагры, и на следующее утро его нашли мертвым, одного в спальне возле письменного стола…
Что же «настрадал Предсказамус» на наше ближайшее будущее? Предлагаю вашему вниманию неизвестно чью интерпретацию катренов Нострадамуса, которая уже давно бродит в Интернете. Конечно, это не перевод и не толкование, а фантазии на заданную тему, написанные кем-то очень начитанным в области фантастики.
2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры
10 занимательных логических парадоксов
Если в результате прочтения этой подборки вы не запутаетесь полностью, значит вы мыслите недостаточно ясно
Учёные и мыслители с давних времён любят развлекать себя и коллег постановкой неразрешимых задач и формулированием разного рода парадоксов. Некоторые из подобных мысленных экспериментов сохраняют актуальность на протяжении тысяч лет, что свидетельствует о несовершенстве многих популярных научных моделей и «дырах» в общепринятых теориях, давно считающихся фундаментальными. Предлагаем вам поразмыслить над наиболее интересными и удивительными парадоксами, которые, как сейчас выражаются, «взорвали мозг» не одному поколению логиков, философов и математиков.
1. Апория «Ахиллес и черепаха»
Парадокс Ахиллеса и черепахи - одна из апорий (логически верных, но противоречивых высказываний), сформулированных древнегреческим философом Зеноном Элейским в V-м веке до нашей эры. Суть её в следующем: легендарный герой Ахиллес решил посоревноваться в беге с черепахой. Как известно, черепахи не отличаются прыткостью, поэтому Ахиллес дал сопернику фору в 500 м. Когда черепаха преодолевает эту дистанцию, герой пускается в погоню со скоростью в 10 раз большей, то есть пока черепаха ползёт 50 м, Ахиллес успевает пробежать данные ей 500 м форы. Затем бегун преодолевает следующие 50 м, но черепаха в это время отползает ещё на 5 м, кажется, что Ахиллес вот-вот её догонит, однако соперница всё ещё впереди и пока он бежит 5 м, ей удаётся продвинуться ещё на полметра и так далее. Дистанция между ними бесконечно сокращается, но по идее, герою так и не удаётся догнать медлительную черепаху, она ненамного, но всегда опережает его.
Конечно, с точки зрения физики парадокс не имеет смысла - если Ахиллес движется намного быстрее, он в любом случае вырвется вперёд, однако Зенон, в первую очередь, хотел продемонстрировать своими рассуждениями, что идеализированные математические понятия «точка пространства» и «момент времени» не слишком подходят для корректного применения к реальному движению. Апория выявляет расхождение между математически обоснованной идеей, что ненулевые интервалы пространства и времени можно делить бесконечно (поэтому черепаха должна всегда оставаться впереди) и реальностью, в которой герой, конечно, выигрывает гонку.
2. Парадокс временной петли
Парадоксы, описывающие путешествия во времени, давно служат источником вдохновения для писателей-фантастов и создателей научно-фантастических фильмов и сериалов. Существует несколько вариантов парадоксов временной петли, один из самых простых и наглядных примеров подобной проблемы привёл в своей книге «The New Time Travelers» («Новые путешественники во времени») Дэвид Туми, профессор из Университета Массачусетса.
Представьте себе, что путешественник во времени купил в книжном магазине экземпляр шекспировского «Гамлета». Затем он отправился в Англию времён Королевы-девы Елизаветы I и отыскав Уильяма Шекспира, вручил ему книгу. Тот переписал её и издал, как собственное сочинение. Проходят сотни лет, «Гамлета» переводят на десятки языков, бесконечно переиздают, и одна из копий оказывается в том самом книжном магазине, где путешественник во времени покупает её и отдаёт Шекспиру, а тот снимает копию и так далее… Кого в таком случае нужно считать автором бессмертной трагедии?
3. Парадокс девочки и мальчика
В теории вероятностей этот парадокс также называют «Дети мистера Смита» или «Проблемы миссис Смит». Впервые он был сформулирован американским математиком Мартином Гарднером в одном из номеров журнала «Scientific American». Учёные спорят над парадоксом уже несколько десятилетий и существует несколько способов его разрешения. Поразмыслив над проблемой, вы можете предложить и свой собственный вариант.
В семье есть двое детей и точно известно, что один из них - мальчик. Какова вероятность того, что второй ребёнок тоже имеет мужской пол? На первый взгляд, ответ вполне очевиден - 50 на 50, либо он действительно мальчик, либо девочка, шансы должны быть равными. Проблема в том, что для двухдетных семей существует четыре возможных комбинации полов детей - две девочки, два мальчика, старший мальчик и младшая девочка и наоборот - девочка старшего возраста и мальчик младшего. Первую можно исключить, так как один из детей совершенно точно мальчик, но в таком случае остаются три возможных варианта, а не два и вероятность того, что второе чадо тоже мальчик - один шанс из трёх.
4. Парадокс Журдена с карточкой
Проблему, предложенную британским логиком и математиком Филиппом Журденом в начале XX-го века, можно считать одной из разновидностей знаменитого парадокса лжеца.
Представьте себе - вы держите в руках открытку, на которой написано: «Утверждение на обратной стороне открытки истинно». Перевернув открытку, вы обнаруживаете фразу «Утверждение на другой стороне ложно». Как вы понимаете, противоречие налицо: если первое утверждение правдиво, то второе тоже соответствует действительности, но в таком случае первое должно оказаться ложным. Если же первая сторона открытки лжива, то фразу на второй также нельзя считать истинной, а это значит, первое утверждение опять-таки становится правдой… Ещё более интересный вариант парадокса лжеца - в следующем пункте.
5. Софизм «Крокодил»
На берегу реки стоят мать с ребёнком, вдруг к ним подплывает крокодил и затаскивает ребёнка в воду. Безутешная мать просит вернуть её чадо, на что крокодил отвечает, что согласен отдать его целым и невредимым, если женщина правильно ответит на его вопрос: «Вернёт ли он её ребёнка?». Понятно, что у женщины два варианта ответа - да или нет. Если она утверждает, что крокодил отдаст ей ребёнка, то всё зависит от животного - посчитав ответ правдой, похититель отпустит ребёнка, если же он скажет, что мать ошиблась, то ребёнка ей не видать, согласно всем правилам договора.
Отрицательный ответ женщины всё значительно усложняет - если он оказывается верным, похититель должен выполнить условия сделки и отпустить дитя, но таким образом ответ матери не будет соответствовать действительности. Чтобы обеспечить лживость такого ответа, крокодилу нужно вернуть ребёнка матери, но это противоречит договору, ведь её ошибка должна оставить чадо у крокодила.
Стоит отметить, что сделка, предложенная крокодилом, содержит логическое противоречие, поэтому его обещание невыполнимо. Автором этого классического софизма считается оратор, мыслитель и политический деятель Коракс Сиракузский, живший в V-м веке до нашей эры.
6. Апория «Дихотомия»
Ещё один парадокс от Зенона Элейского, демонстрирующий некорректность идеализированной математической модели движения. Проблему можно поставить так - скажем, вы задались целью пройти какую-нибудь улицу вашего города от начала и до конца.
Для этого вам необходимо преодолеть первую её половину, затем половину оставшейся половины, далее половину следующего отрезка и так далее. Иначе говоря - вы проходите половину всего расстояния, затем четверть, одну восьмую, одну шестнадцатую - количество уменьшающихся отрезков пути стремится к бесконечности, так как любую оставшуюся часть можно разделить надвое, значит пройти весь путь целиком невозможно. Формулируя несколько надуманный на первый взгляд парадокс, Зенон хотел показать, что математические законы противоречат реальности, ведь на самом деле вы можете без труда пройти всё расстояние без остатка.
7. Апория «Летящая стрела»
Знаменитый парадокс Зенона Элейского затрагивает глубочайшие противоречия в представлениях учёных о природе движения и времени. Апория сформулирована так: стрела, выпущенная из лука, остаётся неподвижной, так как в любой момент времени она покоится, не совершая перемещения. Если в каждый момент времени стрела покоится, значит она всегда находится в состоянии покоя и не движется вообще, так как нет момента времени, в который стрела перемещается в пространстве.
Выдающиеся умы человечества веками пытаются разрешить парадокс летящей стрелы, однако с логической точки зрения он составлен абсолютно верно. Для его опровержения требуется объяснить, каким образом конечный временной отрезок может состоять из бесконечного числа моментов времени - доказать это не удалось даже Аристотелю, убедительно критиковавшему апорию Зенона. Аристотель справедливо указывал, что отрезок времени нельзя считать суммой неких неделимых изолированных моментов, однако многие учёные считают, что его подход не отличается глубиной и не опровергает наличие парадокса. Стоит отметить, что постановкой проблемы летящей стрелы Зенон стремился не опровергнуть возможность движения, как таковую, а выявить противоречия в идеалистических математических концепциях.
8. Парадокс Галилея
В своём труде «Беседы и математические доказательства, касающиеся двух новых отраслей науки» Галилео Галилей предложил парадокс, демонстрирующий любопытные свойства бесконечных множеств. Учёный сформулировал два противоречащих друг другу суждения. Первое: есть числа, представляющие собой квадраты других целых чисел, например 1, 9, 16, 25, 36 и так далее. Существуют и другие числа, у которых нет этого свойства - 2, 3, 5, 6, 7, 8, 10 и тому подобные.
Таким образом, общее количество точных квадратов и обычных чисел должно быть больше, чем количество только точных квадратов. Второе суждение: для каждого натурального числа найдётся его точный квадрат, а для каждого квадрата существует целый квадратный корень, то есть, количество квадратов равно количеству натуральных чисел.
На основании этого противоречия Галилей сделал вывод, что рассуждения о количестве элементов применены только к конечным множествам, хотя позже математики ввели понятие, мощности множества - с его помощью была доказана верность второго суждения Галилея и для бесконечных множеств.
9. Парадокс мешка картофеля
Допустим, у некоего фермера имеется мешок картофеля весом ровно 100 кг. Изучив его содержимое, фермер обнаруживает, что мешок хранился в сырости - 99% его массы составляет вода и 1% остальные вещества, содержащиеся в картофеле. Он решает немного высушить картофель, чтобы содержание воды в нём снизилось до 98% и переносит мешок в сухое место. На следующий день оказывается, что, один литр (1 кг) воды действительно испарился, но вес мешка уменьшился со 100 до 50 кг, как такое может быть?
Давайте посчитаем - 99% от 100 кг это 99 кг, значит соотношение массы сухого остатка и массы воды изначально было равно 1/99. После сушки вода насчитывает 98% от общей массы мешка, значит соотношение массы сухого остатка к массе воды теперь составляет 1/49. Так как масса остатка не изменилась, оставшаяся вода весит 49 кг.
Конечно, внимательный читатель сразу обнаружит грубейшую математическую ошибку в расчётах - мнимый шуточный «парадокс мешка картофеля» можно считать отличным примером того, как с помощью на первый взгляд «логичных» и «научно подкреплённых» рассуждений можно буквально на пустом месте выстроить теорию, противоречащую здравому смыслу.
10. Парадокс воронов
Проблема также известна, как парадокс Гемпеля - второе название она получила в честь немецкого математика Карла Густава Гемпеля, автора её классического варианта. Проблема формулируется довольно просто: каждый ворон имеет чёрный цвет. Из этого следует, что всё, что не чёрного цвета, не может быть вороном.
Этот закон называется логическая контрапозиция, то есть если некая посылка «А» имеет следствие «Б», то отрицание «Б» равнозначно отрицанию «А». Если человек видит чёрного ворона, это укрепляет его уверенность, что все вороны имеют чёрный окрас, что вполне логично, однако в соответствии с контрапозицией и принципом индукции, закономерно утверждать, что наблюдение предметов не чёрного цвета (скажем, красных яблок) также доказывает, что все вороны окрашены в чёрный цвет. Иными словами - то, что человек живёт в Санкт-Петербурге доказывает, что он живёт не в Москве.
С точки зрения логики парадокс выглядит безукоризненно, однако он противоречит реальной жизни - красные яблоки никоим образом не могут подтверждать тот факт, что все вороны чёрного цвета.
После крутой вечеринки друзья помахали ручкой… И вот я один на один с горою немытой посуды и полнейшим бардаком в квартире…
Заказал услугу: женщина на дом… Сижу жду… Мысли приходят… В ту ли фирму звякнул, правильно ли меня поняли?
Нужно, чтоб в квартире навели порядок, а не тело моё взбодрили…
Сел за комп, всмотрелся в то объявление, куда звонок сделал…
Мама родная: Проведём профессиональную, качественную уборку квартиры, эротический массаж включён в стоимость, однако, по желанию…
часть восьмая
О ЗАПОВЕДЯХ, ПРОРОКЕ, САМОМ ЦЕННОМ И СТРАШНОМ СУДЕ.
ЗАПОВЕДИ
- Ты только послушай, какие я заповеди придумал! Обхохочешься!
Демиург Шамбамбукли покосился на листок в руках демиурга Мазукты.
- Заповеди???
- Ага. Это очень занятная игра. Даешь людям какое-то указание, а потом смотришь, как они его выполняют.
- Ну-ка, дай взглянуть…
Демиург Шамбамбукли взял листок и прочел первую фразу.
- «Не стой под стрелой»… А что это означает?
- Это ничего не должно означать, это заповедь. Главное, чтобы звучало весомо и повелительно.
- Погоди, я чего-то не понимаю…
- А тут и понимать нечего!
Мазукта отобрал листок.
- Вкладывать в заповедь какой-то смысл - глупое и неблагодарное занятие. Я сам так сперва делал, а потом понял, что это бессмысленно.
- Но почему?
- Да потому что людям ничьи советы свыше нафиг не нужны! Они все равно истолкуют любые слова так, как им больше понравится. Или каким-нибудь совсем дурацким образом. Лишь бы только не выполнять инструкции.
Демиург Шамбамбукли непонимающе заморгал. Мазукта вздохнул.
- Так. Объясняю подробнее. Вот, дал я, к примеру, людям такую полезную заповедь:
--- «Мойте руки перед едой»
- В высшей степени разумное высказывание! Заметил Шамбамбукли.
- Кхм… да. Вот, взгляни сюда.
Мазукта протянул руку и достал с полки один за другим четыре толстых тома.
- Это что?
Удивился Шамбамбукли.
- Комментарии мудрецов. Только на одну эту заповедь. Выясняли, что значит «перед».
Шамбамбукли присвистнул.
- Нехило… И к каким результатам они в конце концов пришли?
- Ну, если вкратце - то постановили, что промежуток между мытьем рук и поеданием пищи должен составлять не менее шести часов.
А в те дни, когда приходится мыть руки с мылом, они и вовсе постятся.
- А… а какой в этом смысл?
Осторожно спросил Шамбамбукли.
- Да никакого смысла. То есть, считается, что какой-то есть. Но высший. Недоступный человеческому пониманию.
Шамбамбукли недоверчиво хмыкнул.
- Или вот.
Продолжал Мазукта,
- «По газонам не ходить».
Люди почти двести лет спорили, что я имел в виду. В конце концов, на основании косвенных намеков, подключив к работе лингвистов, установили, что такая форма глагола - «ходить» употреблена в данном контексте с целью подчеркнуть, что по газонам нельзя перемещаться босиком, налегке и медленно. А в сапогах, бегом и с полной выкладкой - не только можно, но даже рекомендуется.
- Брр!
Откомментировал Шамбамбукли.
- В общем, теперь для меня это просто игра.
Заключил Мазукта.
- Составляю пару десятков заповедей, а потом смотрю, как человечки начинают с ними извращаться.
Иногда очень смешно получается!
Попробуй.
Шамбамбукли неопределенно пожал плечами.
- Ну, не хочешь - не надо.
Сказал Мазукта.
- Только, когда будешь наставлять своих человеков, попомни мои слова.
Заповеди должны быть четкими, ясными, не допускающими никаких двояких толкований и простыми в исполнении…
- Я не собираюсь давать никому никаких заповедей.
Перебил Шамбамбукли.
- То есть как?
- Ну… так.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО САМО НЕ В СИЛАХ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕЛЬЗЯ.
ТО КОМУ ОНО НУЖНО ТАКОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО?
* * * * *
ПРОРОК
Демиург Шамбамбукли лучезарно улыбнулся человеку.
- Здравствуй! Ну наконец-то, и в моем мире появились пророки.
- Ага.
Человек сдержанно кивнул.
- Я имею честь говорить с демиургом Шамбамбукли?
- Да, это я. Да ты садись, садись. Выпей чаю, а вот тут пирожки, кушай. Я уже приготовил для тебя чудные заповеди, будет что рассказать по возвращении…
- Сожалею, вынужден отказаться.
Человек изобразил сочувственный вздох.
- Священный транс дается нелегко, у моего возвышенного духа есть только полчаса на разговор. Так что, если не возражаете, перейдем сразу к делу.
- Да, конечно. Если тебе так срочно… На вот, тут в корзинке скрижали, я сам только сегодня написал…
Человек, не обращая внимания на протянутую корзинку, уселся перед демиургом на стул, порылся в плоском кожаном портфеле и достал блокнот.
- Итак, начнем.
Паства хочет знать, действительно ли Ваше имя Шамбамбукли, или под этим псевдонимом скрывается целая группа демиургов?
- Эээ…
- Ясно.
Следующий вопрос. Вы принимали участие в строительстве мира. Если бы у Вас была такая возможность, что бы Вы хотели исправить?
- Одну минуточку…
- Ясно.
Какую именно? Первую минуту творения?
- Но я не то имел в виду…
- Я так и понял.
Конечно, досадно, когда всё с самого начала идет не так, как задумано!
- Но всё вовсе не идет…
- Тем более.
Демиург Шамбамбукли озадаченно замолчал.
- Следующий вопрос.
Как Вы относитесь к назначению Гога Верховным Прасолом?
- Что???
- А, понимаю,
Вы возмущены. Я тоже. Не будем тогда заострять внимание на этом вопросе. Перейдем к следующему.
Ваше главное увлечение в жизни?
- Погоди…
Демиург Шамбамбукли попытался внести в разговор толику здравого смысла.
- Вот тут у меня корзинка…
- А, Вы плетете на досуге корзинки? Это весьма похвальное увлечение.
А каковы Ваши сексуальные предпочтения? И с кем Вы жили в последнее время?
-%* твою мать!
Закричал Шамбамбукли.
- О!
Человек восхищенно вскинул брови.
- Мою мать? Вы? Лично?
Он быстро застрочил в блокноте.
- Ну и в заключение, Ваши планы на будущее?
- Еще одно слово…
Прохрипел Шамбамбукли.
- И я своими руками!!!
- Значит, у Вас запланировано еще одно Слово? Ну, спасибо за Откровение.
Коротко поклонился человек, сложил бумаги в портфель и исчез.
ЭТО БЫЛ ЛИШЬ ПЕРВЫЙ ПРОРОК ИЗ НЕСКОЛЬКИХ ТЫСЯЧ.
* * * * *
САМОЕ ЦЕННОЕ.
Демиург Мазукта пришел в гости к своему другу демиургу Шамбамбукли и принес тортик.
- Ой, привет!
Обрадовался Шамбамбукли.
- Заходи, садись. Я сейчас приготовлю чай. Тебе какой - жасминовый или шиповниковый?
- Мне кофе.
Ответил Мазукта и прошел в комнату. Сел в одно из кресел и стал ждать хозяина.
Скоро появился сам Шамбамбукли, с подносом в руках. Вручил Мазукте чашечку дымящегося кофе, себе налил из чайника кружку чая, взял кусок пирога и сел - но не во второе удобное кресло, а на колченогую табуретку.
- Усмиряешь плоть?
С интересом спросил Мазукта.
- Ты о чем?
Не понял Шамбамбукли.
- А, о табуретке??? Нет, конечно. Она ведь предмет роскоши.
- Хм? - не поверил Мазукта.
- Это подношение от людей. Они мне самое ценное не пожалели. Теперь как-то даже неловко было бы не пользоваться. Ты видишь, из какого дерева она сделана?
Мазукта пригляделся.
- Из серого и занозистого. Названия не помню. А что в нем такого роскошного?
Шамбамбукли вздохнул.
- Это дерево очень редкое. Его вообще не должно было остаться в мире, я старался все ростки уничтожить еще в самом Начале. Но вот не уследил.
- А-а… - протянул Мазукта.
- Я вот не понимаю.
Шамбамбукли задумчиво отхлебнул из кружки.
- Я ведь так старался! Я засадил всю землю совершенно замечательной растительностью! Розовое дерево, черное дерево, даже фиолетовое дерево - и все растут повсеместно, далеко ходить не надо.
Чудная древесина, долговечная и податливая, целебные плоды, даже листья можно в чай заваривать (кстати, зря отказываешься, попробуй - рекомендую). А люди…
Он махнул рукой и снова отхлебнул.
- Что - люди?
Переспросил Мазукта.
- Они их на дрова пускают.
Мрачно отозвался Шамбамбукли.
- А лечатся какой-то химической дрянью и безграмотными заговорами. Зато вот такой сорняк, Он пнул носком ножку табуретки.
- Специально везде разыскивают и ценят на вес золота. Почему так? Ведь невзрачная совсем коряга, и в обработку мало годится, и колючая к тому же…
- Видишь ли.
Наставительно поднял палец Мазукта.
ЛЮДИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЦЕНЯТ НЕ ТО, ЧТО ЛУЧШЕ, А ТО ЧТО ТРУДНЕЕ ДОСТАТЬ.
* * * * *
СТРАШНЫЙ СУД.
Демиург Шамбамбукли зачерпнул густо-зеленого крема и щедро намазал левую щеку демиурга Мазукты.
- Так лучше?
Демиург Мазукта критически осмотрел себя в зеркале.
- Хм… чего-то не хватает.
Прошамкал он.
- Подай-ка мне вон те вставные клыки.
- У тебя же есть уже две пары!
- Вот третьей и не хватает! И когти коротковаты.
Демиург Шамбамбукли покладисто помог товарищу нарастить когти и вставил ему в пасть еще одну пару клыков.
- Ну как?
- Жуть!
Довольно ухмыльнулся в зеркало демиург Мазукта. - То, что надо!
- А зачем все это надо? Ну, эти шипы, рога, когти?
- А я сегодня председательствую на Страшном суде.
Объяснил Мазукта.
- Значит, должен навевать ужас одним своим видом.
- Я это понимал как-то иначе…
Задумчиво нахмурился Шамбамбукли.
- Значит, неправильно понимал. Через четверть часа сюда войдут избранные представители человечества…
- Только избранные представители?
- Ну конечно! Всё человечество тут никак не поместится.
Шамбамбукли окинул взглядом зал Суда, что-то подсчитал в уме и согласился, что да, не поместится.
- Ну вот. Придут они на Суд, а Суд должен быть Страшным! И как, спрашивается, их напугать?
- Может, твоим величием и неземным сиянием?
Мазукта захохотал.
- Людей этим не проймешь! Нужно что-то такое… такое… чтобы до печенок пробирало!
Шамбамбукли покосился на вспухшую клыкастую морду, в которую превратилось породистое лицо Мазукты, невольно передернулся и отвел взгляд.
- А ты не перегибаешь палку?
- Все в порядке. Живые они меня не боялись, пусть хоть после смерти испугаются. А кроме того… я хочу действовать наверняка.
Там, на земле, и так было довольно жутко. После всего, что люди успели увидеть при жизни, их нелегко будет смутить.
- Ну не знаю.
Вздохнул Шамбамбукли.
- Что-то здесь неправильно, но что - не пойму.
- И не надо
Махнул когтистой лапой Мазукта.
- Отойди в сторонку и смотри, как я сейчас буду судить свой народ. Набирайся опыта у старших товарищей.
Мазукта умостился на трон из человеческих костей, поерзал, критически оглядел убранство зала и скомандовал:
- Начинаем!
Распахнулись высокие двери, и в зал вошли люди. Изувеченные, обугленные, прошитые насквозь пулеметными очередями, покрытые язвами и следами химических ожогов…
Вошли - и уставились на своего создателя.
- Именно так мы тебя и представляли.
И после недолгого молчания, умерший от лучевой болезни, старик произнес:
ИМЕННО ТАК МЫ ТЕБЯ И ПРЕДСТАВЛЯЛИ
Так уж бывает. что слова быстрее нас сбываются… случаются.сливаются.
Проходя через нас. становясь продолжением наших душ. встречаются
Мои слова к тебе проходят через глаза.голос.и.минуя города. впиваются в губы. оставляя на тебе след.
Мои слова разрезая тишину. дрожью по спине. ложатся на твои ключицы.
Я рассматриваю нашу страсть через большую лупу.
Там.
Искры танцующих глаз. исповедь рубиновых губ. участь моя утопать в тебе/небо моё.
Звёзды сошедших слов.блюз.полутени снов.
Скомкана постель. на мне твоя печать/твоя/только твоя.
И в тысячный раз. открытое слово-Любовь.
И каждый раз. когда глаза я закрываю. там ты, Малыш. Ты!
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 17
2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.
3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю - от диареи.
4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту - китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.
6 мая.
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
8 мая.
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот:
-- Вова, дома
Сказал, что правильно говорить не «Вовадома», а
«Домового».
Какой необразованный седой мальчик.
9 мая.
10.00
Приходили немцы. Поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может быть, из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой.
11.00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной войны».
Эх, немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет… Сами бы своего хоббита пристрелили.
12.00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пищущую машинку на ящик водки. Притащил домой со словами:
-- Принимай аппарат. Вот махнул не глядя!
Решили с Халком, что скажем о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко.
15.20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб. Пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили, как минимум, на пару лет раньше.
18.50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну и что? У каждого свой День Победы….
У кого-то порохом пропах…. У кого-то не порохом.
22.10
Зинаида Захаровна легла раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы пришлось слушать Храп Победы.
Пришел дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.
10 мая
Заметили с Халком, что пока у нас дома живет Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел как утром две крысы из подвала покидали наш дом.
Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.
11 мая.
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила:
-- К добру или к худу?
Честно говоря, я даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей:
-- К чертям собачьим. И побыстрее!
Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего.
А Библия -- сильная книга!!! В смысле тяжелая…
12 мая.
Пойдем другим путем….
Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову зять неприличную рифму…
хахаль сразу разгадал это слово, причем заорал ег на весь дом, и второй раз огрел меня Библией.
Сектор «Приз!» на барабане! Блин….
13 мая.
Приходил Кузьмич, спрашивал какие цветы любит Зинаида Захаровна.
Сказал ему, что съедобные.
14 мая.
Хахаль выбивал во дворе ковер, а мы -- дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать.
Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию.
Халк сказал, что, если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации….
В общем, пришел Вассерман, забрал дурь и выкинул ее в портал.
!5 мая
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним.
Чего не сделаешь ради дружбы!
А три молока…, это не в счет…
Выступая недавно на Генассамблее ООН американский президент Барак Обама сообщил миру о трёх важнейших, на его взгляд, «угрозах»: вирус Эбола, политика России и, конечно же, ИГИЛ. Причём сообщено это было ровно в том же порядке. То есть Россия оказалась меж двух огней - лихорадкой убийственного вируса и ребрендированной црушной Аль Каидой, которую США сегодня используют как повод для бомбёжек Сирии. Бороться с первым и последним можно только одним способом - уничтожить. Таким образом Обама подаёт сигнал всему «цивилизованному миру» - Россию нужно уничтожить как вирус и террористов. Трудно не усомниться в адекватности подобных высказываний.
Ранее в выступлениях г-на Обамы проскальзывали другие нотки - о превосходстве американской нации. Напомню, что ведь она создавалась преимущественно из беглых преступников и карателей, которые провели геноцид местного населенияи и оккупировали земли Северной Америки путём агрессии. Поэтому вся суть американского национализма достаточно ясна.
Не удивительно, что американские дипломаты позволяют себе нападать на людей даже в культурной столице России - Санкт-Петербурге. Недавно консул США Чед Рей Норберг набросился на охранника торгового центра и спустил его с лестницы. Спрашивается, допустимо ли такое в цивилизованном мире?
Коротко по сути. Охранник увидел, что малолетний сын Чеда Норберга играет в поручнем экскалатора и оправил мальчишку, чтобы по неосторожности не случилось неприятности. Обезумевший от гнева Норберг (местные «аборигены» позволили себе прикоснуться к его белокожему чаду) напал на охранника и спустил его с лестницы.
Дипломатический иммунитет также как и депутатский, делает человека неприкосновенным. Но если депутатов, как это было с Гудковым, например, могут лишить иммунитета и выгнать из партии, то консула в худшем случае просто отзовут обратно восвояси.
Консул США в Санкт-Петербурге Чед Норберг показал истинную «дипломатию» США, которая по сути очень близка к фашизму.
Что первое приходит на память в связи с этим событием? Конечно же, повесть Джоржда Оруэлла «Скотный двор». Потому что США ведут себя как свиньи в Скотном дворе: «Все животные равны, но некоторые равнее».
За временем не угонишься. Кажется, только-только закончилось лето, а оказывается, уже пролетел сентябрь. Пошли дожди, ты думал: «Наступила осень», - и понимал, конечно, что началась прелюдия к зиме. А все же подсознательно еще чего-то ждал.
Но вот октябрь. По ночам уже совсем холодно, а днем первые золотые листья проблескивают на синеве. Винное тепло октября, мягкий ласковый свет, солнце входит в силу на исходе дня, часам к четырем, когда все вокруг приобретает плавную продолговатость упавших со шпалеры спелых груш.
Ну, стало быть, пришла пора обзавестись новым свитером. Облечься в клены, в цветной подлесок, в каштановые колючки, в розовеющие сыроежки. Надеть на себя шерстяное отражение осени. И непременно новое - выбрать новый свитер, зажечь новый факел, рассчитанный на угасание.
Какого цвета свитер? Может быть, в зеленых тонах? В гамме зеленой Ирландии: цвета мутно-горохового, цвета терпкого виски, пустынно-дикого цвета торфяников и травяной глади.
Или в рыжих? Есть множество оттенков рыжины: рыжий, как волосы Офелии, как медовый пряник (попробовать бы снова!), лесная рыжина (тут целая палитра!), охряная земля, желто-красное небо, неуловимый запах базарной площади и древесины, грибов и сырости. Пусть этот свитер будет из ровницы. Домашней вязки, крупными рядами, как будто у кого-то еще хватает времени вязать для вас.
Ты будешь в нем частицей осени. Так пусть же он будет просторным, чтобы исчезло тело. Просторным, со спущенными плечами, с запасом… Приятно проиграть всю гамму, тон за тоном, до самого конца. Готовишься грустить с комфортом. Покупаешь цвет дней, новый свитер на осень.