Правда, радость эта преимущественно мужская. Женщины, как существа гораздо более примитивные, ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут - мелочными и становятся, всё им не так да не эдак… Другое дело НАСТОЯЩИЙ мужчина. Он душа широкая, всегда сосредотачивается на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена - лучший способ её преодолеть. Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже писал: «Как найти самого инфантильного мужчину». Теперь пишу для вас, для «настоящих»… Так в чём основные преимущества мужской измены? Пойдём по пунктам:
1. Повышение социального статуса.
Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более своей собственной жены. Стать подкаблучником? Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не таков! Самый простой способ - заведи себе любовницу. А ещё лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон, смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»
2. Укрепление моральных качеств.
Не веришь? Просто честно сообщи обо всём своей половине. «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя мне это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время сильно возросла. Лжецов становится всё меньше, и выделиться среди других мужчин своей честностью всё труднее. Но здесь ещё есть, над чем работать. Один клиент рассказал мне как-то, что сообщил своей жене: «Не думай, что я завёл любовницу ради разврата! Эту женщину я так же, как и тебя, по настоящему люблю!» Правильно! Если секс - то только по любви, не нарушая Заповедей, и без всяких-там «прелюбодеяний»… Вот настоящий пример высокой морали и нравственной чистоты!
3. Универсальное алиби.
Может случиться, что идея, изложенная в предыдущем пункте, тебя не устроит. Если ты ещё не «настоящий мужик», то вместо наслаждения своим моральным совершенством ты можешь начать испытывать чувство вины. Замечательно! Вина, как известно, чувство достаточно болезненное. И как из любой болезни, из неё можно извлечь свою «вторичную выгоду». Помнишь, как в детстве: заболел и можно в школу не ходить. Так и тут. Страдаешь - имеешь право позаботиться о себе. Окружающие же ведь (включая твою жену) не бессердечны! Вот и алиби: можешь не делать того, что должен был делать раньше, и делать то, чего раньше было нельзя. Например, какое-то время не ходить на работу. «Ну что вы от него хотите, у него же сейчас в семье такие проблемы!». Или завести ещё одну любовницу. Которая смогла бы тебя понять и утешить. Одно важное предупреждение: не злоупотребляй этим! Виноватому иногда проще воскликнуть: «Да идите вы все! Мне вообще больше никто не нужен!» Представляешь, если главная часть твоего мужского организма присоединится к подобному воззванию? (я не голословен, в своей терапевтической практике сталкивался с подобным не раз).
4. Тренировка творческих способностей.
Сомневаешься в очевидности предыдущего пункта? Тогда ещё один плюс, оспорить который тебе вряд ли удастся. Если ты аморален и всё же предпочитаешь ЛГАТЬ, то измена открывает необозримые просторы для полёта твоей творческой фантазии. Вариантов того, где и почему ты мог провести предыдущую ночь, бесчисленное множество… Импровизировать можно практически бесконечно. Без всякого риска, что конечный продукт твоего творчества будет на годы погребён в нижнем ящике стола. Ведь зритель (в лице твоей жены) уже ждёт начала представления! А как приятно будет огорошить её фразой «я был у любовницы» - и пронаблюдать, как она сама станет выкручиваться…
5. Тест на настоящую любовь.
Твоя супруга постоянно говорит тебе о своей любви? Но можно ли ей верить? Измени ей с другой женщиной, сознайся в этом, и ты сразу же поймёшь, как она к тебе действительно относится. Неужели не интересно узнать, с кем ты жил всё это время? Любящий человек всегда поймёт и поддержит другого! Ты радовался и получал удовольствие, занимаясь сексом с другой женщиной… а твоя половина вместо того, чтобы разделить твою радость, устраивает скандалы и закатывает истерики? Какая уж здесь любовь… Тут крайне подойдёт фраза: «Да, я догадывался - ты обманывала, говоря, что любишь меня. Именно поэтому я и решил тебе изменить!». Если что, так сама виновата…
6. Общественная польза.
Чуть не забыл сказать о главном. Занимаясь сексом на стороне, ты же делаешь это не просто так, а ради получения сексуального удовлетворения. Так вот, знай: твоя сексуальная удовлетворённость не есть исключительно твоё личное дело. Неудовлетворённый человек становится злым и раздражительным, портит настроение другим, не может толком сосредоточиться на работе. А зачастую и просто открыто пакостит окружающим. Посмотри на политиков, которые в силу публичности своей профессии не могут позволить себе секс на стороне. Вечно чем-то недовольные, крикливые, постоянно пытающиеся навязать другим свою точку зрения. Много хорошего ты от них видел? Другое дело человек, сексуально удовлетворённый. Тихий, спокойный, покладистый. Ни к кому не пристаёт, ни с кем не ругается, никому не портит настроение. Хочешь быть таким? Так гуляй, на здоровье себе - и на благо обществу!
На случай, если этот текст случайно прочтёт твоя жена: не вздумай играть с ней в «демократию»! Помни, что обратной силы данные утверждения не имеют. Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ. А если женщина изменяет, то она уже не женщина, а «б…». Заметил, что мужчину в подобных случаях называют «плейбоем», ловеласом", «гулякой» наконец? В общем, ничего обидного. И это правильно. Сомневаешься? Включите телевизор, и девяносто девять процентов уважаемых в обществе мужчин объяснят тебе с экрана, что мужчины «полигамны», и в этом вся суть их природы. А женщины - «моногамны», и весь смысл их существования состоит исключительно в том, чтобы ублажать мужчин своей заботой, скромностью, верностью и постоянством. И природу не надо ломать! Если же по телевизору на эту тему начнёт рассуждать женщина - просто выключи его. Ты имеешь на это полное право, даже не спрашивая разрешения у своей жены…
В сущности, он был тем, что в мире, параллельном нашему, называли плейбоем. Он был однажды женат, недолго, еще в студенчестве, они ругались года полтора о том, кому мыть посуду, а на самом деле совсем о другом, и в общем-то мирно разошлись, сохранив почти трогательную симпатию в воспоминаниях (так всегда помнится юность) и начисто позабыв лица и запахи друг друга. Потом у него было еще два или три достаточно длительных сожительства, в конце которых он разбивал женщинам сердца (так они говорили, а он морщился, с уже упомянутой симпатией вспоминая свою первую жену, которая ушла от него, насвистывая «Варшавянку»). Параллельно было много романов, в которых он был щедр на чувства, любопытство, чудачества и подарки. При всем том он был архитектором - как ни странно, не лишенным таланта, его проекты были веселы, воздушны и легкомысленны и лучше всего смотрелись в макетах и издалека.
Однажды друг сказал: хочешь, я покажу тебе женщину, на которой все хотят жениться?
- Я точно не захочу! - засмеялся он, и его любопытство немедленно проснулось. - А почему именно жениться? Она - дочь богатого отца?
- Нет. Почему - я и сам не знаю. Говорю просто как есть.
* * *
Она была очень красива, но классической, без изюминки, красотой. Лица такого типа изображают на обложках рисовальных альбомов для детей, в черно-белом варианте, с какой-то странной сеткой координат поверх рисунка. Окончила университет, филологический, «факультет невест», но замуж не вышла. За ней ухаживали, она почти никого сразу не отвергала, встречалась, была интересным собеседником, редкостно для красавицы умела слушать, смотрела с доброжелательным любопытством, но в какой-то только ей известный момент, слегка извиняюще улыбаясь, предлагала «остаться друзьями». Некоторые соглашались и в общем-то оставались в выигрыше. Последующая жизнь показала, что она умела дружить, на ее плечо и жилетку всегда можно было рассчитывать. Подруги называли ее идиоткой, которая «пробросается». Она отвечала, что еще не встретила «того». Подруги истерически хохотали. Вскоре всем стал понятен феномен: с ней с самого начала практически никто не планировал «легкие отношения». Все хотели именно жениться, создать очаг, прожить жизнь. Что в ней такое было? Необъяснимо. Некоторые, самые ретивые, успевали-таки предложить «руку и сердце». Она всегда благодарила и просила день «на подумать». Наутро, не томя попусту претендента, вежливо, но твердо отказывала, предлагая все ту же пионерскую дружбу и смущаясь, как казалось, больше для вежливости.
Он смеялся этим рассказам, был стопроцентно уверен в себе (даже больше чем на сто процентов, ибо предупрежден, значит вооружен), явился на какую-то вечеринку взглянуть на нее (любопытно же!), тот самый друг их и познакомил. Она улыбнулась и сказала: «Очень приятно. Вы архитектор? Это так созидательно». Он подумал: «Да она же просто красивая дура. Что в ней все находят?»
Мысленно упираясь всеми четырьмя лапами, за два последующих месяца прошел весь описанный приятелем путь. Купил кольцо, явился на встречу, испытывая почти облегчение: сейчас (точнее наутро) она откажет и кончится это идиотское наваждение. Она сказала «да». Сразу. Он спросил глупо и потрясенно: «Но почему я?!» - «Не знаю, - безмятежно ответила она. - Теперь я нашла тебя. И так рада, что все закончилось». - «Что, что закончилось?!» - почти завопил он. Она не ответила, разглядывая кольцо.
Они жили хорошо, дружно, встречались с друзьями, ходили в музеи и ездили на море, она всегда готова была его выслушать и поддержать и сама обо всем рассказывала: о книге, о встреченном человеке, о своих проблемах на работе. В доме она создавала уют, такой же, как ее лицо - прохладно-правильный, с обложки чего-то, сфотографированный в три тона. До рождения дочки он, абсолютно в прошлом неревнивый, ее бешено ревновал. Поводов было предостаточно, ибо она действительно дружила с теми из прошлых поклонников, которые согласились на дружбу - подолгу разговаривала по телефону, ходила в театр, каталась на лодках. Потом родилась девочка, назвали Настенькой. Она ушла в уход за ребенком, а он понял, что больше так не может, и завел страстный роман. Потом другой. «Доброжелатели» пытались «открыть ей глаза», она отмахивалась. Он знал об этом, его это почти обижало.
Дочка болела краснухой. Он, чувствуя себя мерзавцем, последней сволочью, пришел и сказал: «Я ухожу. К другой женщине». Она запахнула халатик и сказала: «Ага. Но ты можешь еще напоследок сходить в аптеку и в магазин - нужно молоко и какой-нибудь легкий творожок?» - «Ты поняла, что я сказал?» - спросил он. - «Да, - удивилась она. - Поняла, конечно. Тебе нужен какой-то контрапункт? Мне кажется, сейчас немного не вовремя, но, с другой стороны, я же не знаю твоих обстоятельств. Хорошо. Я очень благодарна судьбе за нашу встречу, за все, что было и что еще будет, за Настеньку, хотя вообще-то я хочу от тебя двух детей…» - «Я тебя бросаю! - заорал он. - Ухожу к другой! Какие еще дети?!!» - «Да, да, - быстро согласилась она (она очень не любила громких звуков). - Бросаешь, я поняла. А в аптеку-то сходишь?»
Он сходил в аптеку. Они развелись. Подруги шипели: «Тебя с самого начала предупреждали! Ты знала, кто он такой! Вот, дождалась!» Он чувствовал себя свободным. Размягчено говорил ей: «Если ты тоже кого-то встретишь, я буду только рад…» - «Так я же уже встретила - тебя, - она удивленно поднимала брови. - Мне вполне достаточно». Он ежился.
Потом он женился по расчету на некрасивой дочке одного крупного чиновника и сразу пошел в гору как архитектор. Приходил к Настеньке и бывшей жене, приносил деньги, подарки. Они радовались ему, вместе гуляли, Настенька подрастала красавицей-картинкой, те, кто видели их втроем со стороны, говорили: какая красивая, гармоничная семья! В чиновничьей среде шипели-извивались интриги, он к ним не привык, брезговал, приходил, рассказывал ей, она сочувствовала, давала умные советы. Тихая гавань.
Он жаловался все тому же другу: она как-то сказала, что мы принадлежим друг другу. Мне это показалось тогда дурацкой фигурой речи, но теперь мне иногда кажется, что я действительно ей принадлежу.
- Так вы с ней опять… ну того…
- Нет! Я бы хотел, но она сказала, что об этом не может быть и речи. Мы теперь дружим, провались оно…
Она как-то познакомилась с дочкой чиновника - застенчивой и сутулой, и научила ее готовить его любимые блюда, рассказала, что он любит и чего не может терпеть, взяла с нее слово, что она ему никогда не расскажет об источнике сведений. Дочка сначала крепилась, а потом во время одной из ссор ревности (он продолжал крутить романы на стороне) все-таки рассказала и крикнула ему в лицо: я вообще не понимаю, как ты мог ее бросить! Ты ее недостоин!
Он развелся со второй женой (надо ли упоминать, что обе жены остались подругами?), вернулся к ней, предыдущей, она родила мальчика.
Какое-то время все опять было хорошо. Потом он опять ушел. Потом опять вернулся. «Может, третьего ребенка спроворим? - улыбнулся ласково и лукаво, он знал, она обожала эту его улыбку, таяла от нее. - У нас такие красивые дети получаются…» - «Нет, прости, я бы сама хотела, я очень люблю наших детей, но больше двух мне одной не поднять». - «Но я же здесь!» - оторопел он. Она только улыбалась. Ему хотелось ударить ее, но он понимал, что скорее разобьет себе голову об стену, чем поднимет на нее руку.
- Может быть, у тебя какое-то приворотное зелье есть? - как-то спросил он. - И ты меня им тайком пользуешь?
- Нет, зелья нету, - сразу ответила она. - Просто я тебя выбрала. А ты меня. Это очень просто. И навсегда.
* * *
Ко мне в кабинет привели - кого? Правильно, Настю.
17 лет, юношеский радикализм прет изо всех щелей. Красавица, даже прыщики не портят.
- То, как мама, - правильно. Я тоже сделаю так. Выбор - один раз. Ненавижу распущенность, которую теперь называют экспериментами. На животных эксперименты запрещают (и правильно!), зато на людях - попробуй то, попробуй это, а теперь наоборот и вверх ногами… Умри, но не давай поцелуя без любви - вы Сухомлинского читали?
- Читала, но терпеть его не могу. А что говорит сама мама? Давай-ка у нее спросим.
- Правильно - как ты сам, а не как кто-то. Люди же разные. Я за Настю очень тревожусь. У нее же половина генов - отца. Они там у нее в крови кипят, как шампанское (только филолог может такое сказать, - мысленно усмехнулась я, - гены, как шампанское, кипят в крови), а она им выхода не дает, понапридумывала себе. Вот у нее уже и дерматоз начался, и живот болит…
- А дружить-то хоть умеешь? Как мама?
- С девочками - да! У меня настоящие подруги есть! А с мальчиками, которые ухаживают? Это же нечестно!
- Дружить - нечестно? Так. А где у нас сейчас папа-то?
- На работе, а что? Надо было ему сюда с нами прийти? Так он, если хотите знать, меня полностью поддерживает.
* * *
- Я тоже за Настю волнуюсь, - поспешил сообщить он. - Только не за то, за что жена. Мне, наоборот, нравится, что она такая строгая, не как эти современные девицы. Но ведь она еще так наивна, ничего о жизни не знает…
- А вы ей расскажете, - говорю я.
- Я?! Расскажу?!
- Ага. Детям, особенно большим, полезно знать подлинную историю чувств и жизни родителей. Это очень важная обучающая и ориентирующая в жизни программа, ведь они действительно наследуют от нас не только цвет глаз и густоту волос. Им надо учиться обходиться с теми инструментами, которые им достались. А кто же их научит, кроме нас? Настя сейчас знает только одну сторону - материнскую, более сильную, примитивную и оттого очевидную. Ваша задача - усложнить картинку, придать ей объем.
- Ну… я попробую… - с сомнением протянул он. - А вы вправду думаете, что я более сложно устроен, чем жена?
- Конечно, - уверенно кивнула я.
В его все еще красивых глазах зажглось явное удовольствие. Он постарается. И Насте это, несомненно, пойдет на пользу. И тогда она, будем надеяться, сумеет выстроить собственную истори
я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд
По версии бабушек у подъезда в нашей квартире живут двое: какие то наркоман и проститутка.
Никогда не забуду фразу одной моей учительницы: «Нам главное спихнуть». Это «спихнуть» или, проще говоря, «сдать и забыть», есть основа всей нашей образовательной системы. Помню, как ещё в студенческие годы любой вопрос к преподавателю из аудитории вызывал раздражение и «закатывание глаз» остальных студентов. И дело даже не в нерадивых студентах, которые, в принципе, суть - шестерёнки большого механизма. Ещё в советские времена во многих фильмах интеллигент изображался в карикатурной форме. Сегодня уважения к интеллигенции не прибавилось.
И если старшее поколение еще относится с некоторым пиететом к знаниям, то малолетки вообще считают, что в преподаватели идут одни неудачники, задроты и «синие чулки». Преподавание и образование (именно в плане получения знаний) давно утратили свой престиж. Выражается это не только в отношении общества к образовательной системе, но и в денежном эквиваленте. Зарплата преподавателей в ВУЗах редко превышает 20 тысяч, про школы вообще молчу - тема известная. И тут уже наступает тонкий психологический момент - с зарплатой в 10−16 тысяч рублей очень затруднительно обеспечить собственную неуязвимость. Научиться уважать себя. А когда не уважаешь сам себя, то и общество тебя уважать не будет. Ведь деньги - это, прежде всего, средство. Средство обеспечения безопасности, получения достойного образования для своих детей, достойного медицинского обслуживания, пропитания и обеспечения достойного уровня жизни.
Логично, что профессии, которые не дают достаточных денег для получения всего этого, престижными считаться не будут. А на одном «статусном» престиже далеко не уедешь. Статус не греет, если не на что ребёнку купить велосипед и съездить за границу. Статус на хлеб не намажешь. Отсюда парадокс. Знаний преподаватели имеют гораздо больше, чем в среднем любой гражданин, а престиж от этого только номинальный. Также в нашем образовании удручает повсеместная неоснащённость. В этом плане мы действительно очень уступаем странам Запада. Отсутствие лингафонных кабинетов для изучения языков, нехватка компьютерных классов, принтеров, ксероксов, бедные пыльные библиотеки, ограниченный доступ к литературе. Я уже не говорю о плохо отапливаемых помещениях. Со всем вышеперечисленным, конечно, очень контрастируют завышенная плата за образование студентов-платников и чиновники на дорогих машинах марок «Mercedes», «Bentley», «Jaguar».
В основе всего этого, на мой взгляд, лежит даже не столько высокий уровень коррупции, а определённый ментелитет. Эта черта проходит красной нитью почти во всех учреждениях любого государства, где плохо защищены права потребителя - любого потребителя, будь то студент ВУЗа или пациент клиники. Организации охотно берут деньги, при этом, они не готовы предоставить в ответ услуги, эквивалентные заплаченной сумме. Происходит это, на мой взгляд, в тех обществах, где не знают реальную ценность денег. Когда в стране льются потоки нефти, проворовавшаяся «элита» вместо того, чтобы сидеть в тюрьме, бесится с жиру на самых дорогих курортах мира, живет каждый день, как последний, оставляя 200 евро на чай и считая, что если есть деньги, то «можно всё». Отсюда и распространенное явление, когда русские туристы просят не селить их в одной гостинице с русскими туристами. Для многих русских «олл инклюзив» - это опредёленный образ мысли - если все включено и оплачено, значит, можно забыть обо всех рамках приличия и морали.
И тут вспоминается знаменитая фраза героя Сухорукова из балабановского «Брата-2»: «В деньгах вся сила, брат!». Деньги и сила здесь центральные слова. Мы ещё не избавились от наследия «лихих 90-х». В кризисные моменты символами престижа могут быть большая чёрная машина, пистолет, пачка денег, бейсбольная бита - всё, что угодно, но никак не книга. Чем менее цивилизовано общество, тем больше в этом обществе ценится сила. Причём не сила закона, а грубая и тупая сила. Отсюда семейное насилие со стороны мужчин, просто потому, что они физически сильнее, чем женщины и дети. Отсюда беззащитность инвалидов, мизерные пенсии стариков, социальная незащищённость матерей-одиночек и всех тех, кто не обладает силой: будь то сила физическая или сила денег. Отсюда чиновники и «священнослужители» ездят картежами с мигалками, для чего иной раз полиция перекрывает улицы. Чтобы челядь понимала: «Власть держащие едут».
И самый грустный парадокс состоит в том, что многие русские люди уважают именно такой подход к делу, потому что такой подход (перекрывать улицы и ездить с мигалками) символизирует силу. Психологи такое мировоззрение называют «психологией жертвы». С большой вероятностью можно предположить, что у всего нашего психологически травмированного общества развилась эта самая психология жертвы - когда люди не понимают цивилизованных путей взаимодействия, забивают слабых (всех тех, кто не несёт в себе потенциал примитивной силы) и уважают только грубые и варварские средства коммуникации.
Скромность - вот, наверное, то, чего нам не хватает. Вы когда-нибудь видели американских миллионеров? Это улыбчивые люди в удобной обуви, часто мешковатых брюках из натурального материала, какой-нибудь футболке и, может быть, даже (о, Боже!) в дорогих часах. Теперь сравните их с нашими богатыми дамами в норковых манто, в сверкающих увесистых кольцах с бриллиантами и неизменно высокомерным и раздражённым настроем. Особенно такие люди хорошо заметны на рейсах Милан-Москва или Милан-Санкт-Петербург. Чем менее в обществе развито понимание ценности человеческой жизни и человеческого достоинства, тем более обозлены люди и тем быдловатей национальная «элита». Причём, если в давно забытые времена элита стремилась получить хорошие знания, то сейчас в нашем постперестроичном обществе элитарность измеряется зачастую только в денежном эквиваленте.
Этот подход распространяется и на образование. Главное заработать как можно больше денег, любым путём, поживём с размахом, а после нас, хоть потоп. Широта русской души буйствует на благоприятной почве всеобщего беззакония. А в Интернете ходят видео про российских моделей, которые не могут ответить на вопрос: «Земля крутится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?». И все смеются. Хотя ничего смешного в этом нет. Эти красивые девушки - продукт нашего общества, которое требует от них быть красивыми, статусными, как дорогая машина, биоаксессуарами для своих богатых мужчин. Но не умными, интеллигентными и знающими. Зачем таким девушкам образование, если они и без него прекрасно преуспели в жизни?
Недавно ехала в машине, играло радио. Как позже выяснилось, играла песня группы «Дискотека Авария» «Недетское время». Я с улыбкой прислушалась, поскольку сначала мне показалось, что я впервые за свою жизнь услышала композицию, имеющую целью взрастить в детских умах здоровый патриотизм. Задорный детский голос бойко поёт: «…Это наше небо, наша Родина, во Вселенной мы не посторонние», я начинаю всё больше прислушиваться. «Мы растём мы движемся стремительно, мы отслеживаем все события», в душе моей зарождаются приятные чувства. Но не тут-то было. Голос продолжает: «Мы б тоже хотели… отдыхать в Куршевеле, клеить моделей… зажигать на банкете… Придёт наше время!». На последней строчке всё возвращается на свои места и мой энтузиазм как рукой снимает. Ну действительно, о каком космосе и развитии может идти речь? Самое главное, это отдыхать в Куршевеле, сорить деньгами и оставлять на чай официантам суммы, равные чьей-то зарплате. В эту среду очень гармонично вписываются выходцы из кавказских республик, разъезжающие на «гелентвагенах», стреляющие в воздух на свадьбах, танцующие лезгинку с размахом и перекрывающие улицы, когда того требует их представление о статусе. И в этом мы с ними, увы, очень похожи.
Женщину нужно фоткать. Если ее долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и она начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: «Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться.» Вранье. Телефоном она и сама себя может сфоткать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит женщину, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом. Поэтому фотографируйте женщин чаще.))))
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
__________________________
Жена уехала. Свободен!
Приходят Таньки и Наташки.
И хорошо всё как бы вроде…
НО! Непоглажены рубашки.
(Андрей Никитин)
_______________________________
Ты когда-нибудь хохотал как идиот? - спрашивает за выпивкой один приятель другого.
- Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше..
- Ну и что?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором.. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой..
Знаю что долго не выкладывал посты, был очень занят. НО вот появилось немного времени так что начну. Месяц назад к нам в реанимацию поступил парень, 24 года, острые боли в животе, рвота, в уже почти бессознательном состоянии. После быстрого обследования был поставлен диагноз панкреонекроз. Сразу же был отправлен к хирургам. НА операции выяснилось, что поджелудочная железа почти вся сгнила, и ее содержимое стало выходить в брюшную полость. И самое печальное в этом то, что это самое содержимое состоит из протеолитических ферментов. Иными словами, все что было в брюшной полости стало перевариваться в буквальном смысле этого слова. НА момент операции у него были некротизированы (просто мертвы) половина желудка, часть печени и селезёнки, а так же была переварена треть диафрагмы. ТО есть внутри была сплошная каша из гноя и крови. В таком состоянии уже не живут. Но наши хирурги молодцы, постарались, все промыли, почистили, что надо зашили. И вроде бы все должно быть хорошо, однако, если панкреонекроз развился, то это уже приговор. Поджелудочную удалять нельзя, без неё не жить. А оставив её, мы соглашаемся на то что его внутренности будут постоянно перевариваться. И ничего с этим не поделать. Все что мы можем сделать, так это просто постоянно промывать его брюшную полость. Для этого, у него прямо в животе оставили грубо говоря дыру размером с грепфрут. ТО есть сняв повязку можно было посмотреть на его внутренности. И так каждый день, день за днём, постоянные промывания. А ведь парню всего 24 года, ещё жить да жить. Когда он уже пришёл в ясное сознание, собрали анамнез. Сказал что с 14 лет пьёт алкогольные коктейли типа яги и страйка. Болеть начало уже давно, но он думал что это просто изжога и пичкал себя мезимом и дешёвыми анальгетиками. Месяц с ним возились, помогали чем могли. Поначалу все считали что он обычный малолетний алкаш, которых в стране немало, но пообщавшись поняли, что он хороший парень, из хорошей семьи (мама учительница и отец начальник чего-то там.),, просто в своё время попал не в ту компанию. А потом когда ушёл от туда пил просто по привычке. Мы с ним даже подружились. Когда у меня бывал перерыв, всегда к нему заходил в отделение (этажом выше), играли в карты, травили анекдоты, рассказывали истории из жизни. С ним было интересно, но аз когда взгляд попадал на его повязку, невольно думалось, что скоро его не станет. Приходилось с свыкаться с этой мыслью, потому что на работе нужно отключать эмоции, иначе никак. Иногда приходилось смотреть как он мучается от боли, и осознание того что ему ничем не помочь просто разъедает тебя, возникает ощущение полной беспомощности. Сегодня он скончался. Почечная недостаточность. Его почки просто были переварены, как и почти все остальное. Смена моя закончилась в 4, но я до 10 вечера был там. Я был рядом с ним когда он умер. Я думал что за годы учёбы и работы внутри все уже зачерствело. Но мы тоже люди. И у каждого из нас, кто с ним общался, что-то ёкнуло в груди. Молодой, хороший парень, в рассвете лет умер от подростковой беззаботности. Может я не рассказал ничего особо интересного, но все же, может кто-нибудь задумается и не повторит его ошибок. Нам всегда говорят что алкоголь это зло, а мы про себя говорим, да пронесёт, потом брошу, или что врачи все вылечат. Все это до тех пор, когда своими глазами не увидишь, к чему алкоголь реально приводит. Просто задумайтесь, ребят…
Общепринятое мнение не всегда бывает правильным, но люди с упорной настойчивостью следуют за мнением большинства. Коллективная наивность состоит в том, что мы видим людей внешне (по форме), но не определяем скрытое от нас внутреннее содержание (психика). Коллективное сознание часто лишает людей собственного, субъективного мнения. Не стоит забывать, что дать полную объективную оценку поступкам - не может никто!!!
По законам мироздания в каждом заложено плохое и хорошее, добро и зло, радость и печаль, щедрость и скупость, любовь и ненависть
Социальная программа - «Культ секса»
Если вы смотрели фильмы «Американский пирог» или «Займемся любовью», вам никогда не было жалко главных героев? Парней, готовых расшибиться в лепешку, потерять голову, перешагнуть через собственное достоинство, лишь бы только получить секс?
Все мы видели таких людей и в реальной жизни. За примерами далеко ходить не нужно - у девушек от дрочеров на мамба.ру и в чатрулетке отбоя нет. И вроде количество женщин и мужчин примерно одинаковое, а для многих людей секс - дефицитный товар.
Почему так? Если секс - простое и естественное занятие, почему все так помешаны на нем?
С развитием цивилизации это занятие обросло «социальной шелухой»: правилами, церемониями, запретами, табу. Люди понимали, насколько силен сексуальный инстинкт, и он стал одним из основных инструментов социального воздействия, наряду со стремлением выжить и стремлением доминировать. Как и всякое животное начало, его пытались обуздать и поставить на службу обществу.
Существует два способа социального программирования через сексуальный инстинкт:
1) Ограничения на секс и его проявления.
Применялся в странах христианской и мусульманской культур.
Если точнее, тут следует говорить о контроле над жизнью и поведением человека вообще, но в том числе и над его половой жизнью.
Почему секс табуировался? Однозначно сказать нельзя, но здесь много причин. Основная из них - сплочение общества, укрепление института брака и семьи для уменьшения количества конфликтов между мужчинами из-за особи женского пола. Также считалось, что секс отвлекал людей и забирал у них энергию от стремления к Богу и служению государству.
2) Управление через сексуальные провокации.
Активно применяется в наше время. Остановимся на этом подробнее.
Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы - в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно - от дезодорантов до пикап-тренингов.
«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.
Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.
Не трахаешься? Лох и неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки
Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.
Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров - реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…
У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.
В насаждении культа секса заинтересована вся система нашего капиталистического общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству - скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг - через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.
Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.
Встал вопрос - как же заставить мужчин потреблять больше?
Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!
Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие мыслевирусы:
1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина - это ВСЕГДА альфа-самец! Если ты крутой, ты должен трахаться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!
2) Чтобы трахаться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.
3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).
Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.
Цель данной программы - «накрутить» и не дать, внушить, что женщина - это противник в войне полов и предложить что-то купить, чтобы это исправить.
Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:
1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины - это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.
2) Просто так давать по влечению - нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии - шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.
3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию - вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.
То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой - тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».
Итак, что мы имеем?
Мужчинам навязывают, что главное в женщине - ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине - его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас такой образ мышления, характерный для представительниц самой древней профессии, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.
Мужские сексуальные чувства намеренно разжигаются, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.
Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге - сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Человечество должно страдать от постоянной сексуальной неудовлетворенности, от расстройств в этой сфере и испытывать постоянную нехватку секса. Это выгодно системе.
И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа"-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.
Культивирование секса не приводит ни к чему хорошему. Мне понравилось, как об этом высказался неизвестный автор в одном из пабликов:
«Я в своё время с огромным сожалением открыла для себя одну истину: слишком много секса в умах людей. Общаются, строят отношения, фильтруя всё через призму „секс“. Мужчины жаждут казаться о*уительными альфа-самцами, женщины - невероятно-привлекательными и соблазнительными самочками. Всё их поведение основано на сексуальной теме. Иногда я мечтаю о том, как хорошо было бы, если бы секс не приносил удовольствия и, как следствие, не вызывал такой интерес у людей. Не было бы насильников; не ломалась бы психика ребёнка, впервые увидевшего порно; люди бы вели себя естественно (без этой игры в самок и самцов) и строили бы отношения, основанные на искренней симпатии и любви, а не на желании посношаться. Не было бы измен, лишних страданий. Не было бы мата (ведь он основан на теме секса неспроста). Различных комплексов по отношению к своему телу. Люди бы были счастливее… БЕСИТ, что секс правит межчеловеческими отношениями».
Действительно, если задуматься - у «среднего» мужчины (не красавчика, не «альфа-самца») на поиск секса уходит гораздо больше энергии, мыслей, времени, сил, нервов, чем оно стоит на самом деле. Есть повод задуматься - так ли это важно? Ведь эта энергия, она могла бы уходить на достижения, развитие общества, по-настоящему полезные дела…
Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме?
Хотеть заниматься сексом - это естественное и нормальное желание. Но не тогда, когда оно превращается в навязчивую маниакальную идею или психоз. Здесь можно провести аналогию с едой. Удовлетворять свой голод и естественно и необходимо. Обжираться и переедать, бредить яствами или есть только острые блюда - уже ненормально (Кстати, с помощью культивирования секса нас как раз таки хотят «закормить»).
Никто здесь не доказывает, что «секс - это грязно», это всего лишь инстинкт, который нужно контролировать, чтобы он не взял верх над мозгом.
«Миссия мужчины - устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта» - пишет известный блогер.
Отношение к сексу должно быть спокойное, без жертв - это как выпить стакан воды, или поесть или сходить в туалет. Вы же не копите на золотой унитаз, чтобы справлять свои естественные потребности как-то по-особому эксклюзивно?
Если рассматривать секс как товар, то его себестоимость равна нулю. В целях манипулирования людьми ценность секса многократно увеличена.
Людям следует лишить его особой важности. Говорить о нем не так, как о полете в космос, а как об обыденном бытовом действии, типа разговора по телефону или вечерней прогулки.
Быть может, по-настоящему здоровые отношения людей имеют место в том возрасте, когда они не были так обработаны социальным программированием.
Помните себя в дошкольном возрасте? Вы замечали, как общаются дети? Обычные такие дворовые Ваня и Маша. «Давай дружить?» «Давай!» Но когда они вырастают, бескорыстное, искреннее общение становится невыгодным тем, кто диктует обществу правила игры.
Теперь, чтобы дружить с Машей, Ване нужно приобрести авто, модный прикид и пройти пикап-тренинг, а Маше в свою очередь, чтобы Ваня ее дорого оценил, надо накупить шмотья от «Гуччи», вести себя холодно и пройти курс по стервологии.
Итак…
Какие рекомендации мы можем дать, исходя из вышенаписанного?
1) Значение секса искусственно преувеличено, раздуто и накручено в целях манипулирования вами, помните об этом. Если для вас секс имеет огромное значение и в то же время является запрещенной темой, измените свое отношение к нему. Лишите секс внутри себя большой важности. В то же время, «разрешите» секс, чтобы он перестал быть для вас табу. Пусть он будет не событием вселенской значимости, а обыденным действием вроде завтрака или стакана воды.
2) Не ставьте свою самооценку в зависимость от наличия у вас секса или количества соблазненных партнеров. Иначе вами легко управлять.
3) Старайтесь не вестись на сексуальную провокацию (особенно, когда хотите что-то приобрести). Не смотрите порнографию, эротику, старайтесь не смотреть, не слушать и не читать ничего возбуждающего. «Вычистите» свой мозг от всего этого. Через некоторое время вы почувствуете, что избавились от какой-то гадости, что много времени пожирала ваши ресурсы.
4) Не прикладывайте для получения секса слишком много усилий, не подрывайтесь ради него и не перешагивайте через свое достоинство. Помните, что по на первый взгляд странному парадоксу, секс имеют как раз те, кто мало в нем нуждается.
5) Не тратьте денег на секс, не покупайте ничего ради секса. Не используйте денег, чтобы привлечь и удержать партнершу. Не поощряйте проституцию и секс-провокаторш.
6) Секс - это природный инстинкт, данный для размножения и сплочения особей. Он не должен быть «грязью», «развратом» или «грехом», но и нельзя ставить его на первое место в своей жизни. Удовлетворять, но не возвеличивать и жить ради него. Есть много других важных и интересных дел. Именно такой образ мышления характеризует здоровую личность.
Гиперреализм картины Робина Элейна (Robin Eley)
Сегодня я снова нашел на просторах интернета интересные гиперреализм картины и решил вас познакомить с автором этих картин.
Я уже много раз размещал рисунки, иллюстрации и картины разных художников которые практически невозможно отличить от фотографий, такое искусство называется гиперреализм. Конечно, по моему мнению, каждый из представленных мной художников Франко Клун, Сэмюэль Сильва, мастер своего дела, но все же самый большой эффект на меня произвели картины в стиле гиперреализм от Диего Фацио.
Сегодня я хочу познакомить вас с еще одним великим художником современного искусства Робином Элейном, который работает как гиперреализм. Родом он из Австралии, а его картины выполнены в стиле Hyperrealism. Без сомнения рассматривая его работы, понимаешь, что это талантливый художник.
Полотна Робина Элейна (Robin Eley) выполнены масляными красками и заставляют не верить своим глазам! Так четко и реалистично прорисованы на картинах детали и оттенки. При просмотре создаётся впечатление, что вы смотрите на фотографию, а не на картину. Именно в этом отличия простых картин от гиперреализм картины.
За свои работы Robin Eley награжден престижной Национальной портретной премией Doug Moran в Австралии.
О том как Юлий Цезарь попал в плен пиратам
Сегодня хочу вам рассказать про Юлия Цезаря, а вернее как Юлий Цезарь попал в плен к пиратам. Это интересный случай упоминающийся в летописях произошел с Юлием Цезарем в 75 году до нашей эры. Случай не незаурядный и думаю мало, кто о нем слышал.
Плутарх пишет. В 25 лет Юлий Цезарь переплывая Эгейское море, был схвачен пиратами. За него потребовали выкуп 20 талантов серебром (это около 620 кг серебра или 600 000 баксов). На что Юлий Цезарь заявил, что не согласен с таким выкупом. Пираты опешили от такого, но выслушали его. Свое недовольства он объяснил тем, что это слишком маленькая сума для его персоны, он стоит гораздо дороже. И сумма должна быть не меньше 50 талантов (1550 кг серебра), так как 20 талантов просить просто стыдно.
Морские разбойники удивились такому заявлению, но противоречить не стали. Цезарь отправил одного за серебром, дав срок собрать заявленную сумму в 38 дней.
Спустя некоторое время заключения Цезарь освоился и стал почти «своим» среди пиратов. Он играл с ними в карты, занимался их повседневными делами. Пираты настолько прониклись к своему пленному, что даже исполняли его приказы, одним из которых заключался в том, что когда он спит, пираты не должны были разговаривать друг с другом.
Находясь в плену, Цезарь написал несколько поэм и речей, которые впоследствии прочитал морским разбойникам. Так сказать в плане просвещения.
Пираты позволили Цезарю свободно передвигаться по короблю и островку, который облюбовали себе для логово, но, не смотря на свободу действий и уважительное, и дружеское отношение к себе, Юлий Цезарь все же был пленником и это очень угнетало его.
В разговорах с пиратами он не раз говорил своим новым «друзьям» что как только получит свободу, обязательно возвратиться за ними и, поймав всех непременно казнит.
Разбойники не верили в угрозы пленного, воспринимая его слова за шутки, а в ответ только смеялись. Откуда им было ведать, что Цезарь обиду помнит долго, а слов на ветер не кидает.
Через 38 дней заключения доставили выкуп, Цезаря освободили, он благополучно вернулся и по прибытию, собрав флот, незамедлительно отправился на остров, место своего заключения.
Пираты не вняли угрозы всерьёз, поскольку были на острове и скрываться не собирались.
Как и обещал Цезарь, всех пиратов схватили и казнили.
Цезарь возвратил свои 50 талантов, а так же прибрал к рукам и все награбленное пирами.
Вот такая занятная история приключилось в молодости с молодым правителем Юлием Цезарем. И так великолепно Юлий Цезарь вышел из этой истории победителем.
Зана - йети снежный человек
Самая интересная информация о алмастах или в простонародье снежном человеке или йети, касается некой Заны, якобы самки загадочного йети или снежного человека, живущая в самом конце прошлого века, в далеком кавказском селе. Она была рабыней. Как ее поймали, никто не помнил.
Появился йети у некоего жителя деревни Эдги Генабы и содержалась в каменном сарае находящегося у берега неторопливой реки Мокви. Зану все боялись и еду ей бросали только через проем. Через 3 года она стала сносно относиться к людям и вскоре ее сначала поместили просто за деревянную ограду, а уже по прошествии времени и совсем выпустили на свободу. Зана стала свободно расхаживать по человеческому селению. Вид снежного человека гуляющего на воле в центре села ни кого не пугал.
Под ее красновато-темной свалявшейся шерстью, темная, почти черная кожа. С головы свешивался пучок почти черной грубой шерсти, словно грива.
На свирепом лице были выступающие вперед крупные скулы, приплюснутый нос и немного красноватые глаза. Мощные челюсти, белые зубы. Имея большое тело, обладала огромной силой.
Языку йети Зану не обучали, но она могла произносить членораздельные звуки. Прекрасно понимала и исполняла приказы хозяина. Работала исключительно на улице, замкнутых помещений снежный человек Зана не выносила.
Большую часть своего свободного времени она тратила на любопытное занятие - оттачивание и полную шлифовку камешков, ударяя их между собой или потирая.
Историк Поршнев из России в 1964 году специально посетил то место, где, как говорят, жила Зана - живой снежный человек и собрал много сведений о ней так сказать из первых уст. Столетние старики - свидетели, подробно рассказали о Зане и ее кончине. Ему даже удалось повидать двух внуков Заны. Рожала она неоднократно, забеременев от нормальных мужчин, после рождения несла младенцев к реке и купала. Жители потом забирали детей и отдавали в местные семьи.
Выжило у Заны два мальчика и две девочки. Дети немного отличались от обычных, кожа их была более смуглая. В детстве были более возбужденными. На этом различия заканчивались.
Младший сын Хвит жил в селе, его помнили как очень сильного, со сложным характером и легко возбудимого человека. Голос был зычный, он хорошо пел.
Через пару лет после того как не стало ее старшего сына Хвита, ученый посетил двух его детей. «я был изумлен очень смуглой кожей и непривычно негроидными чертами лиц, - писал он. - У старшего сына, Шаликулы, сильные мышцы челюстей, он одними зубами способен был легко поднять массивный стул с сидящим на нем тяжелым человеком».
Долгое время ученный и его сотрудники пытался отыскать останки неведомой Заны на почти заросшем травой семейном кладбище Генабы.
Им удалось найти несколько неандерталоидных останков, что, как считали, вполне способны были принадлежать детям Заны, но ее скелет, скелет йети, снежного человека так и не нашли.
Поршнев подал невероятную идею, что алмасы, йети, снежные люди - это реликтовые неандертальцы, которые обитали на территории стран Центральной и Восточной Азии еще до появления первого кроманьонского человека, что случилось почти 40 тысяч лет тому назад. Большинство всех криптозоологов мира признают этих особей прямыми родственниками людей. Такое немыслимое родство означало бы, что сами неандертальцы и первобытные люди свободно скрещивались. Также некоторые ученые предполагают, что эта древнейшая раса не полностью исчезла, а ассимилировалась с доминирующим нашим человеческим типом. Так что вполне возможно что йети, снежный человек это отдельный вид разумных существ которые главенство уступили людям.
часть вторая
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт - не понимаю. Пришел Этот.
От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка.
Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка.
Сидел и думал, как еще можно нагадить.
Потом Этот открыл консервированную кукурузу.
Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить.
В результате сожрал треть банки кукурузы.
Жду обеда.
Эти ожили, жрут.
Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. НИКАКИХ НЕРВОВ НА ЭТИХ НЕ ХВАТИТ. ЧЕСТНОЕ КОШАКОВСКОЕ.
Очень продуктивный день.
Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку.
Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик.
Потом Эта стирала.
Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался.
Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. ИСТЕРИЧКА ФИГОВА
Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы.
Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют.
Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса.
Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся - держу в зубах рукав свитера Этой.
Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил.
Эта посмотрела - и давай ржать, как лошадь пожарная. ТОЧНО, ИСТЕРИЧКА. Этого даже почти жалко.
Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно.
Полдня носился за жирной черной мухой.
Отбил все лапы,
перевернул половину коллекции Этой,
скинул с полок целую библиотеку,
разворотил кровать,
сшиб колонку.
Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке.
Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый.
Эти носились вокруг с криками
-Эй, ты, позёр кошачьего рода!
Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели.
Если худеть не заставят.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит:
- Грелка! Грелка!
ДУРА КАКАЯ-ТО. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали:
- Входи уже в дом, холодно же!
БЕСТОЛКОВЫЕ, ЧЕСТНОЕ КОШАКОВСКОЕ. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти - и давай орать:
- Опять весь туалет загадил!
УБОГИЕ ОНИ КАКИЕ-ТО, ПРАВДА.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле.
Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю.
Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так - обрезки какие-то.
Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал.
Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбрался. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться.
Пожру пока.
Я СЕГОДНЯ БЫЛ НЕПОДРАЖАЕМ.
Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу.
Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать.
Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него.
Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать.
Аппетит мне правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили.
Этот, тем временем, пошел досыпать.
Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся.
В общем, жалко мне Этого стало.
Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось - не знаю, что, но оно у меня обычно спит - так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый Кот нассал и насрал в лоток.
Ни капли мимо.
Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением - может, стоило хоть наполнитель разбросать?
Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты.
Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен.
Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни.
Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался.
Разбросал весь наполнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели.
Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки.
Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести.
На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой.
Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло.
Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло.
Был пьян. Пройдет сушняк - расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся.
Поливали из гадского душа и мылили шампунечкой для котиков. Терли полотенцем.
Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит:
- Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! НЕТ, СЦУКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!
Зато стал еще пушистее и краше.
На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется.
Конечно, кто будет спать после такого.
Не выдержал и выложил фотки в альбом.
Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки.
На этот раз не промахнулся - оказалась колбаса.
С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол.
В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок.
Не давал спать Этим.
Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку.
Встали с утра чумные и злобные.
А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там.
Увидел - ору во всё горло:
- Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий!
А она:
- Ой, как котик у вас мяукает славненько!
ДУРА ПОХУЖЕ ЭТОЙ.
Думал, что Эта дура набитая.
Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый.
Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать.
Мимо лотка, конечно.
Этот увидел, что я в туалете - и встал в дверях.
Стоит, гад, и пялится. Поорал на него - черта с два.
Стоит и таращится. Стало тошно.
Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток.
Даже закапывать не стал.
ПОДОНКИ.
Всё настроение испоганили.
Нассу под оба кресла. Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку.
У Этих толпа гостей.
Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах.
С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг.
Орал песни. Кружил головой.
Эти ржали и подло двоились в глазах.
Помню, что прыгал со стула на пол и обратно.
Помню, что пытался облизать Такую-растакую.
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ…
Наутро сидел в раковине и много пил.
До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют.
Но всё наоборот.
Это я их постоянно учу.
Вот вчера бился - учил мяукать.
Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к…
ГЛУХИЕ, ТУПЫЕ, КОНДОВЫЕ ТВАРИ.
Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя - и то ладно.
Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести.
Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит:
- Привет, Скотина!
Надо научить Этих говорить то же самое.
А то приходят - и сразу: опять под кресло нассал?
Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем.
Ну я на стол - рраз!
Сыр - хвать! И сожрал быстренько.
А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст.
Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, СТЕРВА?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось.
Этот вопит:
- Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмя бля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла - я давай орать сразу.
Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках:
- Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое?
Отвёл эту на кухню и быстро сховался под ванную.
Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал.
Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял.
Говорит:
- Плинь тебе твоё место в доме показал.
Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС.
Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь.
Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло.
Давай звонить Этому:
- Скотина нассал! Скотина насрал!
ДУРА! САМА В ТУАЛЕТЕ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус.
Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что.
РАСПОЯСАЛИСЬ. НАДО НАУЧИТЬ ПРИ ОБРАЩЕНИИ КО МНЕ КЛАНЯТЬСЯ И ГОВОРИТЬ:
-«БОЛЬШОЙ ЧЁРНЫЙ ХОЗЯИН».
Насмотрелся по ящику рекламы.
Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки.
Она давай орать:
- Придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся.
Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал.
Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают?
Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали.
Когда со жрачкой возвращаются - понятно.
А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил.
А комп слетел вместе с тем, что я там накатал.
Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.
Поэтому вкратце.
Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то.
Принес в кухню, в кухне был Этот.
Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня:
- «Черножопым охотником».
Жратву выбросил с балкона.
В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать.
Тот, который не Этот, орал спросонья:
- Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!
Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря.
Только очень хочется спать.
И жрать.
И ссать.
Пойду по… мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся.
Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, ЖЛОБЫ.
Этот притаранил новую швабру.
Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу.
Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому.
Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
СТАЛ ПОМЕЩАТЬСЯ НА СТУЛ.
ХУДЕЮ! СРОЧНО ЖРАТЬ!
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин».
Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка!
А про жанись даже я напрягся.
Пойду подумаю мимо лотка.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях.
ЭТО ОНИ ПРОСТО ПЕРЕДО МНОЙ ПЛЯШУТ НА ЗАДНИХ ЛАПАХ.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой.
Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней ж***й, жду, пока выйдет из себя.
ЭТА - ПОЛНАЯ ДУРА.
Радуется:
- Ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
Долго думал над видовой принадлежностью Этих.
ПОНЯЛ, ЧТО ОНИ ПОПУГАИ.
Твердят одно и то же:
-Опять нассал мимо лотка,
не ори на меня,
дайте коту пожрать кто-нибудь,
убью суку, чтоб ты сдох,
слезь со стула,
пущу на воротник,
фантастический дурак.
ТУПЫЕ ТВАРИ. ТУПЫЕ, ТУПЫЕ ТВАРИ.
Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!
ПОЕЗДКА В ГОРОД. в 3 частях
часть 2 Ц И
- Информация специально для детей с больным воображением, Обратилась к нам бабка.
- Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со «счастливыми» билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.
- Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит
Я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану пребывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло - посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу.
Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.
В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь.
- Мальчик.
Обратилась ко мне какая-то тётенька.
- Ты последний?
- Если бы.
Это уже подоспела бабка.
- Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть на цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и, сказав «тут бабушка занимала за вами» влез в очередь.
Публика возмутилась, особенно позади стоящие.
- Совсем совести нет. Ребёнка отправляют стоять. Постыдилась бы бабка твоя.
Мне, честно говоря, тоже не особо нравилось это занятие.
- Вот-вот. Поддакнул я. Лучше бы в цирк сводила. Ну или в зоопарк.
Искал я поддержку у покупателей. Мне так показалось, что атмосфера была благоприятной для дискуссии. Щас бабка подойдёт, а они ей сами скажут - сводите ребёнка в цирк. А я добавлю - в крайнем случае, в зоопарк.
Народ тихонько гудел как улей, обсуждаю бабку. Я уже считал, что цирк, в крайнем случае, зоопарк, у нас с Вовкой практически в кармане. Считал, пока не подошла бабка.
- А чё это ты тут делаешь?
Удивилась бабка.
- Мы тебя по всему магазину ищем, а он тут, в винно-водочном пристроился. Прям весь в деда. Как в город вместе поедешь, не успеешь оглянуться, а он уже чекушки по карманам тырит. Ты-то чего тут забыл? Будущий почётный гость детской комнаты милиции.
Народ притих. Видимо, они что-то поняли и это «поняли» явно было не в мою пользу.
- Так ты сказала - за курицей в идиотской желтой шляпе.
И я указал на тётеньку впереди меня.
Народ захихикал, а тётенька покраснела и надула ноздри.
- Всё правильно. Глаза разуй. Во-о-о-о-он где курица в желтой шляпе стоит
Бабка указала в сторону другой очереди.
- А это, жаба в соломенной панамке. Чувствуешь разницу? Домой приедем, дед тебе соломой голову набьёт, почувствуешь.
Народ стал заходиться приступом смеха. Женщина повернулась и видимо что-то хотела сказать бабке.
- На рожу свою посмотри. Жаба и есть.
Опередила её бабка.
- Пошли от сюда. А то такими же бородавками покроешься.
- Дяденька.
Решил я использовать свой шанс. Мне показалось, что он больше всех был чуть ранее на моей стороне.
- Скажите про цирк.
Я, было, попытался направить народ в сторону правильных рассуждений про цирк, ну или хотя бы про зоопарк. Но народу кажется, уже было не до этого.
- Парень.
Смеясь, обратился ко мне дяденька.
- Я такого цирка давно не видел. Бабка у вас за словом в карман не лезет. Мировая старуха.
Мы ушли в другую очередь, где я, молча, разочаровывался в людской непостоянности своего мнения. Ещё несколько минут назад, до прихода бабки, они в один голос утверждали, что детей надо водить в цирк (ну или в зоопарк), а не таскать по таким очередям.
А с приходом бабки, куда девалась решительность в их действиях? Всё-таки взрослые часто меняют своё мнение, подумал я и решил действовать сам. Но как? Этого я ещё не придумал.
Отходив по магазинам, бабка нагрузилась как товарный поезд. За плечами рюкзак, а в руках по сумке, для противовеса.
- Щас до Лизаветы Петровной сходим. Там и передохнём, а потом уж домой двинемся.
Пояснила нам бабка.
Мне показалось, что цирк накрывается медным тазом, а вместе с ним и хотя бы зоопарк. Такой поворот событий меня не устраивал.
В терзаниях «как бы бабку развести на цирк», мы добрели до дома Лизаветы Петровны.
Дверь нам открыла старушенция приятной наружности. Классический божий одуванчик. Расцеловала нас с Вовкой и дала по конфете, затем уселась с бабкой пить чай и трещать о своём, о старческом. Я решил идти ва-банк.
- А может с нами баба Лиза сходит в цирк, ну или в зоопарк? Раз ты уже устала.
Выдвинул я предположение.
- Я согласен.
Поддакнул Вовка.
- Какой такой цирк?
Поперхнулась бабка печением.
- Или зоопарк.
Добавил Вовка.
- У нас цирк с дедом каждый день в доме, пока вы гостите. Тарапунька и Штепсель с аншлагом, каждый день снова на арене. Если бы я билеты продавала на ваши представления, то уже обогатилась бы.
- Я чё-то никого не видел.
Удивился Вовка.
- В гостиной трельяж стоит. Поди, в зеркало посмотрись. И братца своего захвати. Там и увидите главных клоунов деревни.
Засмеялась бабка, обратившись к подруге.
- Иш чё ещё удумали. Цирк им подавай. Да с вами нужно бригаду скорой помощи с собой брать и пожарников. Без несчастного случая не обойдётся никак.
Вовка сбегал в гостиную и вернулся совсем расстроенный.
- Нет там ни Тарапуньки, ни Штепселя. Зачем ты меня обманываешь?
- Пойдите лучше во двор поиграйте. Только к детям не подходите, а то они вашей глупостью заразятся. Потом ни одна поликлиника вылечить не сможет. Нет тут ни цирка, ни зоопарка.
Отрезала бабка.
- Дык давеча приехал шатёр на площадь.
Перебила бабку Лизавета Петровна.
- И звери там вроде выступают и клоуны. Давай ты действительно отдохни, а я схожу. Мои-то меня внуками не часто балуют. Редко приезжают. Так я с твоими порадуюсь.
- Не советую я тебе браться за эту затею Петровна. Никакой радости, поверь моему опыту.
Попыталась остановить бабка подругу.
- Вот ей богу чего-нибудь учудят. Мне за цирк жалко. Да и подруг у меня не вагон уж остался.
- Да не переживай ты. Сильно ты всё преувеличиваешь. Вступалась за нас Лизавета Петровна, памятник ей при жизни и медаль «за отвагу»
- Ну сходят дети в цирк. Что страшного? Да и я прогуляюсь. А то всё дома одна сижу.
- Смотри. Я тебя предупредила. Я за ущерб цирку платить не буду.
Заключила бабка.
Нашему ликованию не было предела. Мы с Вовкой вопили от счастья и носились по квартире. На одном из наших кругов, Вовка зацепил скатерть на комоде и смахнул с него всё содержимое.
- Началось. А это вы ещё из дома не вышли. Петровна. Может бросишь эту затею?
Бабка обратилась к подруге.
- Ну, всяко бывает. Дети же.
Оправдывала нас Петровна.
- Ну разбился один слоник. Ну что страшного. Цена ему три копейки.
- Валидолу с собой возьми.
Сделала последнее предупреждение бабка.
Через несколько минут мы счастливые шли с Лизаветой Петровной по улице, в сторону площади. Улыбка на моём лице сияла ярче солнца. Ещё бы. Я всё-таки добился своего. Мы сходим в цирк и увидим клоунов и зверей.
- Нам два детских и один взрослый.
Засунула голову в окошко кассы Лизавета Петровна.
- На первый ряд.
Дергал я её за юбку.
- На первый ряд.
- На первый ряд.
Добавила она и улыбнулась нам.
* * * * *
Мы заняли свои почётные места. Вовка рядом со мной, далее Лизавета Петровна. Сидели мы как самые важные гости на первом ряду, практически по центру. Лучших мест я и пожелать не мог.
Народ постепенно заполнял лавки, а мы сидели и игрались мячиками на резинке. Забавные такие игрушки. Можно привязать резинку к пальцу и кидать мячик вперёд. Долетев до максимального расстояния, натянув резинку, он резко возвращается назад и тут надо его поймать.
Мне всегда было интересно узнать, что у него внутри. Снаружи обмотан фольгой, перетянут нитками, а внутри что-то плотное.
Но мне всегда жалко было его разбирать. А со временем он как-то сам собой терялся, и я уже о нём не вспоминал. Тем более в цирке я был всего третий раз, а значит и мячиков у меня было вместе с этим всего три.
С этими мыслями я запускал вперёд мячик и ловил его. В очередной раз, я видимо чуть сильнее его кинул и обратно он понёсся с большим, чем обычно ускорением.
Инстинкт самосохранения сообразил, что я его не поймаю и он влетит, в лучшем случае, просто в лоб. Я уклонился и сзади раздалось
- «Бля! Ссссссуууу…»
И далее шипящие звуки.
Я так понял, что мячик, миновав меня, закончил своё движение на ком-то. Я обернулся, чтобы как хороший ребёнок извиниться.
Сзади меня, чуть выше, на лавочке, сидел дядя с красным леденцом в виде петушка в одной руке, с таким же красным лицом, а второй рукой он держал место, за которое порой грозился нас дед подвесить.
- Извините.
Попросил я прощения у дяденьки.
- Я не специально.
- В следующий раз поосторожнее.
Прошипел дядя.
- Папа, тебе больно?
Интересовалась девочка с таким же леденцом как у дяденьки, видимо своего папы.
- Всё нормально.
Успокаивал её папа.
Хотя по его виду казалось, что всё как раз наоборот. Он зачем-то встал и несколько раз подпрыгнул.
- Извините ради бога.
Вмешалась Лизавета Петровна.
- Это я не досмотрела.
Дяденька показал жестами, что не обижается и продолжал подпрыгивать.
Петровна же, забрала у нас с Вовкой мячики, сказав, что дома вернёт. И как-то с подозрением во взгляде покосилась на нас.
Наконец-то заиграла музыка, вышел ведущий в костюме и объявил,
-«Уважаемая публика. Мальчики и девочки. Папы и мамы. Бабушки и дедушки. Представление начинается!»
Мы с Вовкой зааплодировали и затопали ногами до кучи.