Интересные факты.
1. Карл Шееле: отведал синильной кислоты
Шведский химик-фармацевт XVIII века Карл Шееле прославился тем, что впервые получил хлор и глицерин, а также открыл множество других веществ, в том числе молочную, щавелевую и синильную кислоту. Шееле страсть как любил проводить химические эксперименты, его руки были постоянно изъедены щелочами и обожжены кислотами. Новые вещества он с удовольствием вдыхал и даже пробовал на вкус. Впрочем, тогдашние ученые в любом случае были обязаны указывать вкус вещества в его описании. Как-то 44-летний Шееле проводил эксперименты с открытой им же синильной кислотой. На утро его нашли мертвым. Химик оставил после себя запись о том, что запахом синильная кислота напоминает горький миндаль. Интересно, что всего за два дня до своей смерти бедняга Шееле женился.
2. Георг Рихман: экспериментировал с молнией
Друг Михайла Ломоносова физик Георг Рихман экспериментировал с электричеством. Сама императрица Елизавета Петровна просила его показывать свои эффектные опыты в специальной комнате в ее дворце. На крыше дома Рихмана был установлен железный шест, от которого в квартиру шла проволока, соединенная с измерителями. С помощью такого прибора физик и проводил опыты. В один прекрасный вечер Рихман проводил очередной эксперимент во время грозы. Внезапно от прибора отлетела шаровая молния величиной с кулак - вероятно, она залетела через приоткрытую дверь и была притянута незаземленной проволокой - и с оглушительным хлопком ударила ученого по лбу. Рихман пал замертво. Свидетелем этого стал художник. Он был приглашен специально, чтобы зарисовать искры во время опыта. Но в итоге нарисовал гравюру, изображавшую гибель Рихмана.
3. Уильям Старк: питался сыром
Живший в XVIII веке молодой английский врач Уильям Старк, исследуя цингу, испробовал на себе 24 диеты. Он пытался доказать, что строгий рацион из нескольких продуктов не менее полезен, чем изысканная и разнообразная пища.
Сперва диетолог в течение 31 дня сидел на хлебе, воде и сахаре, что сделало его вялым и слабым. Тогда он стал добавлять к этому рациону по очереди оливковое масло, молоко, мясо, жир. Через два месяца его десны стали кровоточить. В то время еще не был открыт витамин С, и Старк даже не подумал о цитрусовых, которые спасают от цинги. Вместо этого он решил полностью исключить из рациона соль. Во время опытов с питанием британский ученый педантично фиксировал погоду на улице, свое самочувствие и вес как съедаемой пищи, так и экскрементов. Затем Старк решил жить исключительно на медовых пудингах. Потом перешел на фрукты и овощи. Окончательно его доконала диета из чеширского сыра - ученый умер в возрасте 29 лет.
4. Пилатр де Розье: испытывал воздушный шар
Изобретатели воздушного шара братья Монгольфье вначале запускали либо пустые корзины, либо с баранами и утками. Первым человеком, который решился подняться в небо на воздушном шаре, стал физик Пилатр де Розье, горячий поклонник экспериментов братьев. Это случилось 21 ноября 1783 года. Де Розье и маркиз д’Арланд убедили короля Франции Людовика XVI в том, что первыми людьми в небе должны стать аристократы, и торжественно взошли в воздушный шар. Они поднялись в Булонском лесу, пролетели около девяти километров и успешно приземлились на окраине Парижа. Однако де Розье не захотел останавливаться на достигнутом. 1
5 июня 1785 года французский ученый попытался попасть на воздушном шаре в Англию, перелетев Ла-Манш. Но на высоте 500 метров шар загорелся, упал на землю, и де Розье разбился насмерть.
5. Александр Богданов: переливал кровь
С 1924 года русский физиолог, а по совместительству философ, писатель и революционер, Александр Богданов начал проводить на себе опыты с переливанием крови. После 11 трансфузий он объявил, что перестал лысеть и улучшил зрение. Вскоре по предложению Сталина он создал и возглавил первый в мире Институт переливания крови. Институт крови больше напоминал некий эзотерический храм. Богданов считал, что переливание свяжет узами кровного родства все прогрессивное человечество и одновременно обеспечит «вечную молодость». «Оптимальная пара при переливании крови - старик и юноша. С одной стороны, старик вместе с молодой кровью получит „иммунитеты“ - способность противостоять разным заражениям. С другой стороны, молодой организм тоже не должен пострадать: молодость будет справляться с материалом ослабленной, ухудшенной крови», - считал Богданов. 12-е переливание стало для Богданова последним. В качестве донора он взял студента, больного туберкулезом и перенесшего малярию. Уже через три часа после процедуры у ученого началась тяжелая трансфузионная реакция. Он умер спустя две недели. Скорее всего, Богданова убило несовпадение резус-факторов, о существовании которых тогда не знали.
6. Мария Кюри: носила талисман с радием
Мария Склодовская-Кюри, первая женщина-профессор Сорбонны и обладательница Нобелевских премий по физике и химии одновременно, вместе со своим мужем Пьером перерабатывала урановую руду, открыв радий и полоний. От постоянного контакта с радиоактивными образцами руки Мария и Пьера Кюри были покрыты язвами. Мария не только не предпринимала никаких мер предосторожности во время эскпериментов, но даже носила на груди ампулу с радием как талисман. В результате Мария Кюри умерла от лейкемии. Ее муж избежал этой участи лишь потому, что погиб еще раньше, поскользнувшись на улице и угодив головой под колесо телеги.
7. В 1946 году молодой канадский физик Луис Злотин работал в США над тайным «Манхэттенским проектом», целью которого было создание атомной бомбы. Во время эксперимента, ставшего фатальным, Злотин запускал цепную реакцию, сближая две плутониевые полусферы. Но у него случайно соскочила отвертка, и он уронил одну из полусфер. Другие семь ученых, присутствовавшие в помещении, увидели голубое сияние и почувствовали тепловую волну. Злотин ощутил кислый вкус во рту и сильное жжение в руке. Снаружи здания его вырвало. «Думаю, мне конец», - сказал Злотин в больнице. Физик получил дозу радиации в 21 зиверт - как если бы он находился в 1,5 км от эпицентра взрыва атомной бомбы. Спустя десять дней он умер. Трое из семи ученых, присутствовавших при инциденте, скончались через пару лет. Ядро, с которым работал Злотин, было прозвано «демоном», так как за год до этого при похожих обстоятельствах от радиации погиб физик Гарри Даглиян.
8. Многострадальный сэр Гэмфри Дэви
А вот история об ученом XIX века, который выжил, несмотря на все свои опасные эксперименты. Но и пострадал от них немало.
Сэр Гэмфри Дэви начал свою карьеру как помощник аптекаря и был вскоре уволен за то, что устраивал слишком много взрывов. Это, однако, не помешало ему уже в 23 года стать профессором химии.
Дэви, помимо прочих заслуг, известен тем, что испытал на себе веселящий газ. Как-то разбив колбу с монооксидом диазота, он начал судорожно смеяться и так обнаружил опьяняющее действие этого вещества. Среди молодых аристократов стало модным посещать лабораторию Дэви, чтобы подышать веселящим газом, опьянеть, разразиться беспричинным смехом и заснуть в нелепой позе. Во время другого эксперимента Дэви вдохнул метан, парализовавший его тело, и потерял сознание. Химика спас лаборант, вовремя закрывший кран. Но после этого Дэви тяжело болел. Правда, опыты с метаном позволили британцу изобрести безопасную лампу для шахтеров, которая не взрывается от газа. А проводя опыты с металлическим калием, он устроил взрыв в лаборатории. В результате этого эксперимента Дэви лишился правого глаза, а на его лице остались глубокие шрамы. Из-за постоянных взрывов и отравлений Гэмфри Дэви превратился в инвалида и скончался в возрасте 51 года после серии апоплексических ударов.
Мой дедушка был редкостный затейник. Хотя почему был, он и поныне здравствует, разве что нескончаемый поток затей немного поугас. И то не столько из-за почтенного возраста, сколько из-за отсутствия детей в семье. Я уже выросла, уехала учиться в университет, а мои уже остепенившиеся двоюродные братья и сестры разъехались по разным городам.
Практически за всё наше со старшим братом детство нужно благодарить деда. Когда наши родители решили, что подошло время отправить детей в сад, дедушка предложил свои услуги в качестве бессменного воспитателя. Он сам научил нас читать и считать, на ночь рассказывал сказки Пушкина. Гулять он выводил нас в любую погоду, а затем сам чистил наши курточки и штанишки от грязи. Но, самое главное, за что мы его любили и за что в наших глазах он был настоящим героем - его «пугалки». Так мы называли их. О, это были не только так называемые страшилки, это был целый набор игр, рассказов, постановок. Кстати «пугалок» дедушка знал несчетное множество, при этом они были такими страшными, что мы братцем просто визжали от страха и восторга. Причем от страха больше визжал брат, хоть и был старше меня на два года. Меня дедушка всегда называл «казаком» и говорил, что «эту девчонку за так не проймёшь!»
Ещё были игры. Банальные прятки дедушка преображал следующим образом: нацеплял на себя все старые шубы и меховушки, которые можно было найти в доме, голову обязательно прятал в какой-нибудь особо глубокий капюшон, а лицо вымазывал сажей, и в таком виде ходил искать нас по дому. При этом он кричал страшным басом, что съест первого попавшегося сорванца. Сейчас это кажется чушью, но когда тебе пять лет, а по дому ходит огромное чёрное чудище, обыкновенные прятки заставляют чувствовать чудесную смесь ужаса и восторга. Веселее всего было, когда первым дед находил братца. Тот заливался так, будто его не дед родной нашел, а людоед какой. Ещё была игра «слепая ведьма». Обыкновенные жмурки, только вместо повязки на глаза дед цеплял на лицо огромную маску ведьмы из папье-маше, которую сам и смастерил. Маска, к слову, была преотвратнейшая.
Деда мы любили.
Однажды, пятнадцать лет назад, зимним декабрьским утром, мы с братом сидели на полу нашей детской и занимались каждый своим делом: я катала Барби на машинке брата с отломанными дверцами, а сам брат строил гоночную трассу из остатков цветного конструктора. Родители ушли на работу всего полчаса назад, а дед, не найдя в нас интереса к «Мойдодыру», которого он хотел нам почитать, ушёл в свою комнату и, видимо, задремал.
- Фу ты! - я бы не обратила внимания на брата, если бы после этого вскрика в мою машинку не полетел очередной кусок конструктора.
- Ну чего ты! - Я в свою очередь поосновательнее уселась на ковре, приготовившись к возможной схватке за территорию. Однако брат и не думал обращать на меня внимания, в руках у него были две детальки, которые он силился разлепить.
- Вот ведь зараза!
- Дед, а Слава сказал «зараааааза»!!!
Прежде чем Слава вскочил и начал мутузить меня, откликнулся из своей комнаты дед:
- А вот сейчас всех сорванцов съем! - привычный бас привёл меня в воодушевление.
Дед вместо выговора Славе решил поиграть с нами. Что ж, я готова! Однако остановил меня Слава, мгновенно побледневший и растерявшийся.
- Ты чего, айда прятаться! - я уже хотела начала забираться под свою кровать, но Слава, внезапно, схватил меня за руку и быстро вывел из комнаты.
Дед из своей продолжал басить «вот сейчас выйду», «не спрячетесь», и судя по звукам, он снова облачался в свои шубы. А Слава тем временем, втащил меня в родительскую спальню и, открыв огромный деревянный шкаф, втолкнул туда. Видимо, испуг брата мне уже не казался смешным или позорным, потому что он заставил испугаться и меня:
- Слав, да ты чего?
Он схватил меня за плечи и скороговоркой произнёс:
- Дед ушёл в магазин, там не дед! - он кивнул головой в сторону двери, - сиди здесь!
С этими словами он меня затолкал поглубже в шкаф, закрыл дверь, и я услышала, как в замке щёлкнул ключ. Звуки сразу стали глуше, но я услышала, как откуда-то из глубины квартиры донесся дедовский бас:
- Я иду искать всех девочек и мальчиков!
В родительском шкафу я пряталась не раз, но после того, как я порвала мамино платье, шкаф стали запирать, а ключ прятать. Видимо в этот день мама забыла вытащить ключ из скважины, или Слава просто знал, где его найти. Тоненькая щёлка между створками позволяла видеть дверь и часть родительской спальни: кровать, ковёр над ней. Я видела, как пометался мой братец, но после крика деда, он юркнул под кровать. Проигрышный вариант. В отличие от наших, застеленных широкими покрывалами, которые можно стянуть до самого пола, и никто тебе слова не скажет, родительская кровать была покрыта атласным одеялом, которое еле прикрывало деревянный бортик кровати. Мой бедный Славик лежал, как на ладони. Но тут в комнату вошёл дедушка. Точнее, сначала в двери показалась рука, серая, с длинными острыми когтями. На самом деле, это пластилин, дедушка и пластилиновые когти не ленился приклеивать, лишь бы порадовать внучат. И тут вошёл сам дедушка. Точнее, не дедушка. Теперь я точно видела, что это был не дедушка. Огромное, чёрное, волосатое - это была не куча вывернутых наизнанку шуб, напяленных друг на друга - это было нечто иное. Не было высовывающихся ног в потёртых резиновых тапочках и синих трениках, не было шаркающей, но бодренькой походки. Это нечто вплыло в комнату - согбенное, с серой когтистой рукой, чёрное, огромное. На том месте, где у дедушки был капюшон, было нечто, похожее на склоненную голову, с чёрными волосами, закрывающими всё лицо. И это нечто остановилось на пороге и несколько секунд стояло там, при этом от существа не переставали исходить дедушкины бодренькие присказки. Потом это существо двинулось к кровати, доплыло до неё и запустило под неё свою руку. Вот тут начал визжать мой брат. Только теперь это был не привычный ор, который потом перерастал в облегченный смех, это был настоящий визг. Он кричал «отпусти!», «отстань!», он кричал «помогите!!!» и потом просто «ААААА!!!» Когда это существо вытаскивало его за ногу, брат пытался цепляться за ковер, за паркет, и при этом он не переставая кричал. Наверное, он понимал, что его уже ничего не спасет. Я видела, как это чёрное существо тащило моего брата за ногу к двери, куда-то вглубь квартиры. И всё это время крик брата было слышно так хорошо, будто он стоял рядом со мной, а не был за дверями шкафа.
Сейчас мне двадцать лет, а пятнадцать лет назад мой брат пропал.
Шкаф, в котором я сидела, пришлось взламывать, а до этого дед полчаса искал меня и брата по всей квартире и чуть не заработал приступ. На вопрос о том, где брат, я смогла только расплакаться и сказать:
- Деда забрал.
Кстати, основываясь на этих моих словах, местный участковый даже захотел деду предъявить обвинение в похищении собственного внука из собственной же квартиры. По итогам расследования, мой братишка услышал, как дверь взломали злоумышленники, спрятал младшую сестру в шкаф, сам залез под кровать, откуда его вытащил злоумышленник, высокий мужчина в черной одежде, и забрал с собой. Никаких свидетельств, кроме моего, у следствия не было. А я рассказала всё как есть, и мне поверили. Поэтому все сейчас считают, что брата и в самом деле увели какие-то преступники.
Сложно поверить маленькому ребенку, потому что никогда нельзя определить, где у ребенка заканчивается реальность, и начинаются фантазии. Возможно, я тоже когда-нибудь смогу убедить себя в том, что мой брат спас меня от грабителей, а не от чего-то БОЛЬШОГО-ЧЕРНОГО-СТРАШНОГО. Всё это снилось мне на протяжении пятнадцати лет: комната, кровать, брат и ОНО. А вчера мне приснилось, что это существо повернулось к шкафу, где я сидела, и сказало дедушкиным голосом:
- Эту девчонку за так не проймёшь!
- Португальцы неромантичные, - с кислым лицом произносит девушка.
Бедные португальцы. Почему-то они не нравятся русским женщинам? Другая приятельница считает, что они прилипчивые и скучные. Может, с ними, и правда что-то не так?
- Что значит «неромантичные»? - уточняю я.
Если честно, я ожидаю упреков в том, что они сразу зовут девушек в постель (чтобы заняться сексом).
- Они не дарят цветов… - она пожимает плечами с таким видом, будто ей говорить об этом противно.
На этом месте можно опускать занавес. Если мужчина не дарит цветов, он никуда не годится. Но, пока я думаю, в какой такой сатанинской женской библии были написаны эти правила, девушка продолжает:
- Для меня вот, если мужчина не платит за ужин, он не существует. Я тут даже кошелек с собой не беру, только десять евро на такси на обратную дорогу. Мол, ничего не знаю.
Она живет в Португалии пять лет. С 23 до 28. Это молодая женщина, которая самый подходящий для свиданий период провела в Лиссабоне. И ничего не изменилось в ее сознании.
Мне вообще кажется, что я разговариваю не с девушкой на 12 лет младше, а с женщиной старше лет на 20. Цветы? Деньги?
Я уже начинаю понимать, отчего эти девушки выходят «за своих». Это не такие «свои», которые читали Толстого и Достоевского, а «свои», которые сначала дарят цветы, а потом требуют, чтобы ты не пользовалась социальными сетями (этим со мной поделилась украинка, которая в Торреш-Ведраш работает официанткой).
Собственно, эта история не о разнице культур и даже не о русских женщинах в Португалии, а об удивительном, замшелом, устаревшем, как флоппи-диски, менталитете русских девушек. В любой точке на карте мира.
Мы с приятелем недавно делали опрос женщин - что им нравится и не нравится в мужчинах. И щедрость была на первом месте (как «нравится»). На дворе XXI век, а женщины до сих пор расценивают мужчин как источник доходов.
Вот моего знакомого уже год мучает жена, которой внезапно захотелось больше денег. Она совсем не устает ежедневно устраивать сцены. Причем сама работать не желает. Казалось бы, все очевидно: хочешь денег - иди и трудись.
Это скорее похоже на анекдот с бородой, чем на реальный мир вокруг нас.
Дело не в том, что плохо быть домохозяйкой. Хотя это, конечно, не особенно устойчивая позиция. Плохо без малейших сомнений рассчитывать, что любой мужчина придуман для того, чтобы давать женщине денег.
В конечном итоге женщины становятся похожи на шантажисток. Не дашь денег - не получишь секс, не получишь развод, не увидишь детей.
Я знаю очень много отношений, которые расклеились, едва у мужчины начинались трудности с деньгами.
Девушка выходит замуж за богатого и щедрого (!) мужчину. А потом что-то происходит - и он уже не такой богатый. И вдруг, неожиданно, она замечает его недостатки. Оказывается, что она выбрала не того человека - и, возможно, даже не человека, а чудовище (которое звенит ложкой в чашке и нелепо зализывает волосы). Пока он возил ее на шикарные курорты и покупал тряпки от Сони Рикель, все это не бросалось в глаза.
У меня была приятельница, которая за десять лет четыре раза вышла замуж. И почему-то всякий раз, когда мужья становились чуть менее щедрыми, она обнаруживала, что раньше они притворялись, выдавая себя за приятных и обходительных личностей. А на самом деле: первый - наркоман, второй - религиозный маньяк, третий - маменькин сынок, четвертый - ничтожество.
Она, не дрогнув, оставляла их в растерзанных чувствах - и пару раз даже на больничной кровати.
Кстати, мужчины, ответив на вопросы о том, что им не нравится в женщинах, на первое место поставили «жадность, корысть, расчет».
Откровенно говоря, хороши и те, и другие. Мужчинам нравится женщины с «острым, аналитическим умом, чувством юмора, самостоятельные и жизнерадостные» (было и замечание, что мужчине приятно, если женщина дарит цветы и платит за себя). При этом они хотят, чтобы она была женственной, гладила рубашки и относилась к мужчине как альфа-самцу.
Драматическое противоречие всех и во всем. Мужчина считает, что женщина должна быть одновременно партнером и родной матерью, а женщина - что мужчина не должен покушаться на ее свободу, но при этом платить. Идеальный мир.
Удивительно, что люди еще каким-то образом размножаются - с таким подходом.
Вроде бы они замечают и свои, и чужие недостатки, но при этом современную европейскую модель партнерства, честного разделения ответственности и гендерного равенства в отношениях отторгают.
Хотя сейчас медленно становится популярной новая причина разводов (характерная для мужчин от тридцати для сорока лет). Такой мужчина женится первый раз лет в двадцать пять (десять-пятнадцать лет назад это еще не считалось слишком ранним возрастом). Он принимает без малейших сомнений такие отношения, где муж ходит на работу, а жена, если и зарабатывает, то, скорее, чтобы не умереть от скуки. А потом он требует развод - и начинает отношения с женщиной, которая сама о себе заботится и сама принимает решения, и вопрос, кто главный, для нее существует только в БДСМ-практике.
У меня есть приятель, который много лет был эдаким патриархом, классическим отцом семейства, а сейчас безумно радуется, что встретил женщину, которая зарабатывает больше него. Они коллеги - и ему приятно, что она успешна и даже более успешна, чем он сам.
Времена, когда можно было работать «красивой женщиной», если и не прошли, то уходят, а сам этот образ жизни становится немодным. Женщинам, которые жаждут «щедрых мужчин», скоро не на кого будет рассчитывать - ну, кроме каких-нибудь глубоко провинциальных гангстеров старше пятидесяти семи лет. В лучшем случае они могут ожидать понимания от наследников-бездельников русских бизнесменов, но это значит жить даже не на деньги мужа, а на деньги папы мужа.
Поэтому, девушки, у меня для вас плохие новости: надо менять систему ценностей. Развиваться. Иначе окажетесь в эволюционном тупике. А если вернуться к романтике, то самое трогательное событие в жизни женщины - это когда она сама себе покупает цветы, бриллианты и машины. Нет ничего более вдохновляющего и сентиментального.
Ты скажешь - нету мол любви…
Так вот она - иди, бери.
Заботься: нежность проявляй,
И лишний раз не огорчай,
Тут поддержи, там огради,
И благодарности не жди.
Так не пойдёт? Такой не нать?
А чтоб тебя лишь обожать?!
Ну на, бери. Сбылись мечты?
Ты с ней - на «ты», она - на «Вы».
Проходит год. Ты что, устал?
Хвалебны речи, пьедестал -
С тобой «носились, как с яйцом»!
Но, Боже, что с твоим лицом?
Опять не так? Опять не рад?
В глазах твоих тоска, печаль.
Сам не любил? Ну как тут жить?!
Дааа… на тебя не угодить.
Взаимной надоть? Чтобы страсть?!
И чтобы душами совпасть!
Дурнушка эта подойдёт?
А вот с характером… не мёд,
Вот та - с детьми, вот та - больна.
С любой взаимности сполна!
Опять не то? Опять не так?
Так может просто ты - дурак?
И не поймёшь: любовь - есть труд,
А ты - лентяй, вот твой недуг!
«Потом я выбьюсь опять из ритма -
так манит ночь, горячеет кровь.
Мой Мастер, что с твоей Маргаритой? Скажи мне, где мой покой и кров.
Сидеть у ног, обнимать колени, пускай молчание - вечно длить.
Бывает так, что на преступленье готов, чтоб только в другом могли
ожить все звуки, слова - и сила вернула к жизни, звала к борьбе.
Мой милый Мастер, я не простила печаль твою бы самой себе,
твою любовь, одинокий город, что ты мучительно далеко.
На Патриарших весною вспорот лед, выходящий из берегов.
Так все во мне словно тает с хрустом, сочится нежностью теплых слез.
Теперь мне дьявольски - слышишь? - пусто, когда ты так от меня далек.
Мой милый Мастер, коснись ладонью, откинув прядь, распахни окно,
чтоб я любила тебя бездонней, в твоих глазах видя эту ночь.
Чтоб в лунном золоте пили губы твое дыхание по глотку,
так, что луна бы пошла на убыль, пока я льну к твоему виску.
Удвоив нежность, как на прощанье, запоминая тебя всего.
Чтоб тишь да золото нас венчали, чтоб ночь весенняя шла насквозь.
Стеречь огонь, что пока горит в нас, смотреть, как спишь ты, не видя снов…
Создай нас, Мастер мой.
Маргарита,
к тебе летящая вновь и вновь".
«Потом я выбьюсь опять из ритма -
так манит ночь, горячеет кровь.
Мой Мастер, что с твоей Маргаритой? Скажи мне, где мой покой и кров.
Сидеть у ног, обнимать колени, пускай молчание - вечно длить.
Бывает так, что на преступленье готов, чтоб только в другом могли
ожить все звуки, слова - и сила вернула к жизни, звала к борьбе.
Мой милый Мастер, я не простила печаль твою бы самой себе,
твою любовь, одинокий город, что ты мучительно далеко.
На Патриарших весною вспорот лед, выходящий из берегов.
Так все во мне словно тает с хрустом, сочится нежностью теплых слез.
Теперь мне дьявольски - слышишь? - пусто, когда ты так от меня далек.
Мой милый Мастер, коснись ладонью, откинув прядь, распахни окно,
чтоб я любила тебя бездонней, в твоих глазах видя эту ночь.
Чтоб в лунном золоте пили губы твое дыхание по глотку,
так, что луна бы пошла на убыль, пока я льну к твоему виску.
Удвоив нежность, как на прощанье, запоминая тебя всего.
Чтоб тишь да золото нас венчали, чтоб ночь весенняя шла насквозь.
Стеречь огонь, что пока горит в нас, смотреть, как спишь ты, не видя снов…
Создай нас, Мастер мой.
Маргарита,
к тебе летящая вновь и вновь".
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций, ты им просто нравишься.
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке,
куря сигаретку и попивая хорошее дорогое
винишко, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки,
приехавшие к бабуле на лето.
Моя женщина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причём друг удивился, что у русского салата - французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдаёт: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьёзе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!" - выдаёт он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить ещё.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждёт, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идём «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно - варёное, другое - сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские - это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевлённая такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живёт просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Моё самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо
Вспомнил деда Митрофана, бессменного руководителя, вожака женской сенокосной бригады, весельчака и балагура. Уж остер был на язык, ничего не скажешь. Уж нет в живых, а до сих пор в народе гуляют его крылатые выражения, в основном в адрес женского пола. Любил он женщин, чего греха таить, но и пройтись словцом по ним, хлебом не корми. Да вот для примера:
Ой хитры однако! Ну не поймешь, вас, баб… и грабельки вам поуже дай и косу поменьше выдели, и трудовой день покороче сделай, а коли ежели чего коснеться - деньжат, или, не дай Бог, мужского достоинства… так хоть телеге подвози! …или:
Жизнь надо любить пронзительно, как женщину! Вот ты Серёга - рыжий, так надо чтобы не только твои дети, да и не твои только, а и скотина рыжей была, да что там скотина, чтоб зайцы все вокруг рыжими бегали… вот как жизнь надо любить!
И таких «Митрофанов» у нас на Севере, хоть пруд пруди… весел, свободолюбив, как в словах, так в делах и поступках наш народ-труженник, да и не только на Севере, а и во многих уголках нашей необъятной России- матушки.
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
-Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
-Фаина Раневская
Мужик думает:
- Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Всё стабилизируется.
- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается - ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни. Цитата такая - «Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!». И все это обкуренным трескучим голосом. По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел… А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?..
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
Презерватив (история изобретения)
Еще руды древнегреческих историков свидетельствуют о первом достоверном использования презерватива. Легендарный Минос, царь Крита, за 3000 лет до Рождества Христова, самостоятельно изобрёл кондом в силу острой необходимости.
У царя была огромная проблема - частые супружеские измены Миноса настолько рассердили его жену Пасифаю, что она царя заколдовала: стоило ему возлечь с женщиной, как извергнутое им семя превращалось в скопище ядовитых змей и скорпионов, которые тут же набрасывались на даму, с которой царь занимался любовью, и убивали женщину.
Ресурсы для вожделений царя таяли катастрофически. Однако царь нашел выход из положения - мочевой пузырь козла, был помещен во влагалище его очередной любовницы, и все прошло успешно - женщина осталась жива, а Пасифая ни о чем не догадалась.
К сожалению, прочее население древнего Крита не было подвержено нашествию змей и скорпионов, а о болезнях, передающихся половым путём, еще не сильно подозревало. Как следствие, презерватив не нашёл широкого применения в народных массах.
Дошедшие до нас признаки использования презерватива в древнем Египте относятся к временам XIX Династии (1350 -1200 год до Рождества Христова). Конечно, очень тяжело по обнаруженным рисункам судить о назначении кондомов - религиозном или сексуальном. Скорее всего, было и так, и так. Тем не менее, экскурсоводы из Национального музея в Каире утверждают, что хранящийся у них кожаный мешочек и есть первый в истории презерватив и носил его сам фараон Тутанхамон (1343−1325 до Рождества Христова), правивший Египтом в возрасте с 9 до 18 лет.
В античном Риме прототипы презервативов использовались как для украшения, так и для контрацепции и защиты от заболеваний. В то время уже догадывались о венерических заболеваниях!
Применялись кондомы, в сравнении с Египтом, более демократично и сырьё для производства стало доступнее. Достоверно известно, что:
- римские легионеры использовали для изготовления презервативов мускульную ткань убитых вражеских воинов;
- полководцы древнего Рима заботились о заготовке на время длительных походов и выдавали солдатам высушенные кишки домашнего мелкого скота для использования в качестве презервативов;
- мочевые пузыри скота использовались как женские презервативы, сообщает потомкам Антоний Либериус.
К сожалению, следом за просвещённым античным Римом наступили тёмные Средние Века. Использование презервативов в Европе практически сошло на нет. Яркой вспышкой света в этом историческом провале стоит сенсационная находка в Великом Новгороде. Берестяные грамоты, открытые впервые экспедицией профессора
Но и в этом ряду выделяется берестяная грамота 916, найденная в Троицком раскопе в археологическом сезоне 2001 года. Грамота датирована второй половиной 13-го века. Грамота относительно большая и описывает семейный разбор Есифа с Марией по поводу неожиданной беременности последней. Есиф утверждает, что беременность невозможна, так как «Оборожень ладный я надевал. И так любил тебя. Но грех хотя семя пускать опуст, неможно отроча зачати. А давати много пол-деньги на честных 40 оборожнив из поросяв».
Мы видим, что хотя и не в соответствии с церковными наставлениями, но в быту имеют обращение очень дорогие презервативы из каких-то частей поросят.
Мощнейшим творческим толчком к повторному изобретению презервативов явилась первая экспедиция Христофора Колумба в Америку, а точнее, команда корабля, которая привезла в Европу в 1494 году сифилис с острова Гаити. Людская общительность стала фактической базой распространения пандемии по всему миру.
В 1495 году сифилисом уже были охвачены Франция, Германия и Швейцария. Ла-Манш уберёг британцев на каких-то два года и к 1497 году Англия и Шотландия были в единой европейской семье.
А в 1499 году к Европе присоединились Венгрия и Россия.
Совершенно, добровольно, экспедиция Васко де Гаммы доставила сифилис в Индию в 1498 году, откуда болезнь потихоньку дошла до Китая в 1505 г. Странно, но зафиксировано распространение болезни и у священнослужителей: Архиепископ Крита умер в 1506 году тоже от сифилиса! К XVI веку сифилис стал самой распространенной болезнью в мире. По разным оценкам в отдельных странах, например, в Италии, больными было до 70% половозрелого населения.
В 1564 году посмертно было опубликовано произведение «De Morbo Gallico» Габриеля Фаллопия (1523−1563). В нем итальянский анатом описал льняной презерватив и возможность его усовершенствования с помощью вымачивания в специальном химическом растворе и просушки в тени. Презерватив использовали для защиты от венерических заболеваний. Фаллопий протестировал презерватив среди 1100 мужчин и ни один из них не получил заражения.
Второе пришествие более удобных и изысканных презервативов из ливера домашнего крупного и мелкого скота состоялось благодаря придворному врачу Карла II (короля Англии в 1630 - 1685, Шотландии и Ирландии в 1660 - 1685), полковнику Его Величества королевской армии, графу Кондому (Condom или Condum, Condon, Conton). Доктор сделал для короля противозачаточные колпаки - мешочки из масла и бараньих кишок.
По предложениям и иных аристократов, от которых Доктор Кондом не мог отказаться, возникло мелкосерийное производство презервативов. Торговая марка «Кондом» пришлась по душе англичанам ближе, чем бывшее в употреблении словечко «receptacle».
Презерватив, таким образом, послужил основой первого известного в истории человечества превращения торговой марки в имя нарицательное! В литературном языке слово «кондом» закрепилось уже к 1706 году в стихотворении под названием «Шотландский ответ Британии», включающим ссылки на специальные инструменты для борьбы с венерическими заболеваниями, включая кондомы.
Презерватив стал широко использоваться в Англии, как и в остальной Европе, в семнадцатом веке.
В лондонском музее экспонируется презерватив примерно 1640 года, найденный в средневековом замке Дадли около Бирмингема. Он сделан из кишки животного и, скорее всего, перед использованием для смягчения должен был вымачиваться. По свидетельству современников, презервативы были доступны в Лондоне во времена Великого пожара 1666 г.
Можно точно сказать, что в Париже презерватив был использован впервые в начале 1655 года.
Однако не всех вдохновляло это изобретение. Мадам де Севинь описывала презерватив как «оружие против наслаждения и паучья сеть против опасности». Первые презервативы из резины были очень ненадёжны по очень «простым» причинам - сложность в изготовлении и нестабильность свойств материала.
Важнейшим революционным шагом вперёд было изобретение процесса горячей вулканизации резины в 1839 году Ч. Гудиером (США) и в 1843 г. Т. Хэнкоком (Англия). В 1844 г. Ч. Гудиер запатентовал изобретение. Презервативы из резины стали массовым продуктом после 1844 года, когда полученная по новой технологии резина получила применение и в контрацепции.
Сначала кондомы были многоразовые. Их мыли после использования, клали в специальный раствор, упаковывали в маленькие деревянные коробочки, коробочки клали в тумбочки в спальнях. Об этом никто не разговаривал, особенно при детях. Такое вот сексуальное воспитание.
Одним из первых в мире резиновых заводов, использующих новую технологию, стало «Товарищество Российско-Американской резиновой мануфактуры» в Санкт-Петербурге, основанное в 1859 году. Позже, в конце XIX века, завод получил название «Резиновая мануфактура «Треугольник». К этому времени завод обзавелся и собственным научно-исследовательским центром, очень авторитетным и весьма продвинутым. Центр был одним из мировых лидеров в разработке резиновых технологий.
Выпускал завод и протекторы для предохранения и снижения заболеваемости венерическими болезнями. Изделие применялось, в том числе, в официально разрешенных домах терпимости. Церковь возражала против контрацепции, но против профилактики болезней возражать было трудно - на практике существовал не афишируемый нейтралитет.
В 1912 году Юлиус Фромм получил первый бесшовный презерватив. Если раньше резину наматывали на заготовку с последующей вулканизацией, то теперь заготовка просто опускалась в жидкую резину (такой она получалась после смешивания с бензолом или бензином). Шва не было, а презерватив получался более тонким. Через 8 лет был изобретен латекс. Латексные презервативы были крепче и могли храниться 5 лет (резиновый «терпел» 3 месяца).
Но не безоблачна история кондома. Американская Ассоциация Социальной Гигиены в начале XX века вела жестокую войну за запрет презервативов. Члены этой ассоциации считали, что любой, кто рискует заработать венерическое заболевание должен сам расплачиваться за последствия, включая американских солдат, участников Первой Мировой войны.
Американские экспедиционные силы, как назывались эти войска, были единственными вооруженными силами в Европе, которые не использовали презервативы. Неудивительно, что американцы имели самые высокие показатели заражения болезнями, передающимися половым путем - в 1919 г. почти 77 процентов солдат были больны.
Илья Ильф и Евгений Петров в 1928 году завершили роман «Двенадцать стульев», но еще до первой публикации цензоры на треть сократили текст. Видимо по причине отсутствия в СССР производства любых средств контрацепции, включая презервативы, вымарано было в главе ХII ставшего сразу знаменитым романа и упоминание о рваных протекторах завода «Треугольник». Именно, рваных, новые то взять было негде!
При поддержке видного большевика Лаврентия Берии в 30-х годах, в СССР, был построен Баковский завод резинотехнических изделий (Московская область). Баковский завод начал работать в 1936 г. и сразу прославился на всю страну выпуском презервативов, или, по-другому, изделия 2. Смысл этого обозначения объяснялся просто: изделием 1 на заводе был противогаз.
Однако тут стоит внести некоторую ясность относительно словосочетания «номер два»: оно относилось к размеру, а не к месту в иерархии необходимых средств. Существовали три размера: 1 - маленький, 2 - средний, 3 - большой. Но, как водится, по причине дефицита постоянно в продаже был только второй размер, и в аптеках их часто подписывали как «изделие 2», имея в виду размер. Так эта фраза и вошла в обиход.
На сегодняшний день презервативы являются одним из самых распространенных средств контрацепции. Пальму первенства они делят с противозачаточными таблетками. Сегодня никому и в голову не придет объявлять их вне закона и изымать из продажи. Наоборот, часто проходят социальные акции, направленные на обеспечение «изделием номер два» всех слоев населения.
Слово о дураках
ЗАКОН 1: ДУРАКОВ ВОКРУГ ВСЕГДА БОЛЬШЕ ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ
Кажется что это очередная банальность из тех, которые так часто произносят вокруг. Осторожно. Когда вы не серьезно относитесь к чему то, то вы проигрываете. Жизнь и опыт доказывают что это утверждение истинно во все времена и во всех странах.
Вы, если сами не дурак, то будите постоянно сталкиваться такими ситуациями:
· Человек, которого вы всегда считали умным и рациональным, оказался круглым ДУРАКОМ.
· Дураки будут всегда возникать НЕОЖИДАННО: в самое не подходящее время и в самых неподходящих местах, для того чтоб принести вам вред, без пользы для самого себя.
Мы живем не задумываясь над природой поведения людей, поэтому не отдаем себя отчета в том, насколько много идиотов вокруг. НО от этого их не становится меньше. Наоборот, чем меньше вы над этим задумываетесь, тем больше вероятность того, что сами являетесь одним из них. Запомните: дураков всегда больше, чем вы думаете.
Кто-то из них совершает НЕ ВЫГОДНЫЕ поступки в силу ошибочного анализа ситуации (не верное мышление), а кто-то в силу отсутствия такого анализа (нет мышления, поддается на чужие внушения). Как бы там ни было, но человек не идеален поэтому в какой то момент может совершать глупые поступки. Почему так? Возможно потому что это мало зависит от его окружения и других качеств. …
ЗАКОН 2: КОЛИЧЕСТВО ДУРАКОВ НЕ ЗАВИСИТ ОТ СОЦИАЛЬНОЙ ГРУППЫ
Запомните одну простую вещь, про которую не говорят по телевизору. ЛЮДИ НЕ РАВНЫ. Этого никогда не было, нет и не будет в истории человечества. По крайней мере в ближайшую тысячу лет точно. Политики про это не говорят, потому что им это выгодно. Ведь среди электората, который выбирает этих политиков, дураков гораздо больше чем умных людей. Вот откуда растут корни этой политкорректности о том что все люди равны и свободны. Это все сказка для того чтоб глупые обезьянки работали и тешили свое самолюбие верой что от них что-то зависит и верой в то, что они чего-то стоят. Ни свободы, ни, тем более, равенства нет и не может быть в силу биологических причин (я уже молчу про социальные)…
Одни люди рождаются умнее, а другие глупее. Это абсолютно нормальное явление, порождаемое естественной борьбой (конкуренцией) за ограниченные ресурсы этого бренного мира. Вас ведь не смущает, что черный житель африки может бежать сутками не зная отдыха, а самые сильные люди планеты имеют светлый цвет кожи и живут в северных широтах. А ведь это касается только мышц, которые не являются основной адаптацией хомо сапиенсов. Если же мы посмотрим на МОЗГ, то мы увидим, что по некоторым творческим областям мозги разных наций отличаются на порядки. Я не сторонник национализма, потому что это бессмысленно. Сильный все равно отберет у слабого (как бы красиво и эпично это не было оформлено), в силу своих преимуществ. Для этого не нужно победы соответствующей идеологии. Сейчас я очередной раз пытаюсь избавить вас от иллюзии что люди равны. Это не так.
Оглянитесь вокруг: ведь кто-то может себе позволить больше чем вы… гораздо больше (на порядки), а кто-то не может позволить себе многое из того, что позволяете вы. Просто скажите мне: на чем вы ездите и что вы едите каждый день. Где вы видите равенство? Или вы верите что если попадете в ДТП с сотрудником ДПС или депутатом, то вас будут считать равным ему? Это же дурь. И если вы верите в эту дурь, то вы сами ДУРАК потому что это будет нарушать вашу цепочку анализа при планировании своих действий. РАВЕНСТВА НЕТ! ВСЕ ЛЮДИ ОТЛИЧАЮТСЯ. КТО-ТО УМНЕЕ, А КТО-ТО ГЛУПЕЕ!!!
Причем это никак НЕ СВЯЗАННО С ОБРАЗОВАНИЕМ, которое человек получил. Часто люди с промытыми мозгами (заметьте как политкорректно я ушел от не приятного для них термина «дураки» или «идиоты») верят что среди людей с высшим образованием больше умных, чем среди ПТУшников. Это не так. Вспомните, УМ - ЭТО НЕ ЕГО НАЛИЧИЕ, ЭТО ЕГО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
Тот кто от природы был умным так им и остался. Ну, а кто нет… Тот остался дураком. Нет зависимости от социальной группы. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Во всех из них будет большая доля дураков. Потому что РАВЕНСТВА НЕТ (все люди разные). Человека можно искусственно запихнуть в любую группу (обычно это делают родители с помощью денег или связей), но это не сделает его умнее, если он дурак. Наоборот, этот дурак станет еще и социально не адаптированным, потому что получил статус не за свои заслуги, а за чужие. Либо все изменится еще при его жизни, либо при жизни его потомства. Природа не терпит слабаков не на своем месте. Это естественный отбор.
ВЫВОД: ДУРАКОВ МНОГО В ЛЮБОЙ СОЦИАЛЬНОЙ ГРУППЕ. Поэтому будьте готовы к их деструктивному поведению, где бы вы не оказались. Они есть как среди женщин, так и среди мужчин. Как среди детей, так среди взрослых и стариков. Как среди ученых, так и среди школьников. Как среди городских, так и среди деревенских. Какую бы группу по интересам вы не выбрали, это не избавит вас от большого количества дураков. Они есть везде, потому что все люди разные.
ЗАКОН 3: ЛЮДИ ВСЕГДА НЕДООЦЕНИВАЮТ РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ ДУРАКОВ
НЕ дураки постоянно забывают о том, что ИМЕТЬ ДЕЛО С ДУРАКАММ - это значит СОВЕРШАТЬ ДОРОГУЮ ОШИБКУ В БУДУЩЕМ.
Самое забавное что ОПАСНОСТЬ ДУРАКОВ недооценивают все остальные ТРИ ГРУППЫ (простаки, бандиты, умники). И если с простаками это вполне объяснимо т.к. они подобны дуракам (тоже не могут понять вред для себя потому что нарушены цепочки анализа, но от них есть польза для других), то с БАНДИТАМИ И УМНИКАМИ это очень удивляет. Эти товарищи с мозгами дружат и способны совершать сознательные выгодные действия (только с разным знаком для окружающих). Но оценить опасность дураков они, как правило, не в состоянии. Они расслабляются и наслаждаются своей разумностью (доминантностью) в присутствии дураков. Они тешат себя приятными мыслями вместо того чтоб собраться и минимизировать ущерб от тех действий которые совершит дурак. А дурак обязательно что-то такое сделает. Причем это затронет не только его…
Это вообще популярно ЗАБЛУЖДЕНИЕ - ЧТО ДУРАК ВРЕДИТ ТОЛЬКО САМОМУ СЕБЕ!!! Нет. Это больше характерно для ПРОСТАКОВ которых разводят (т.е. они приносят вред себе и пользу бандитам). Особенность ДУРАКА - ВРЕД КОМУ УГОДНО БЕЗ ВЫГОДЫ ДЛЯ СЕБЯ.
Дураками я раньше считал людей ограниченных, не более того. Полагал, что в силу своей ограниченности люди эти не разбрасывались, а строили свою жизнь в соответствии со своим предназначением. Все, что надо - делали. И других заставляли. И все у них сейчас есть. Конечно, некоторые дураки совершали какие-то ляпы, творили нелепости. Их за это наказывали, как и всех людей. Умные люди не делают ошибок. Умные люди - это правильные люди. Или же они делают такие ошибки, за которые не им отвечать: обстоятельства, чувства, события сильнее их. Но умные всегда все осознают. Анализируют. Умный человек в моем понимании - это тот человек, у которого высокий IQ или развитые аналитические способности. А дурак может быть практиком, может быть теоретиком, что порою очень смешно. Но дурак всегда ограничен в суждениях. Только и всего. У дурака практический интеллект может быть силен как ничто другое. В редких случаях у дурака нет ни практического, ни какого другого интеллекта. Ну, тогда уж он - подлинная блондинка. Зато ограниченность кругозора спасает дураков от комплексов, либо комплексов у них мало и комплексы эти не мешают им строить жизнь. Дураку в жизни и проще и легче - не хватает фантазии на совершение ляпов. Большинство дураков очень хорошо устроены и крепко стоят на ногах. Про них говорят порой: неладно скроен, да крепко сшит. На таких мир держится. Только мир не держится, он рушится!
Глупость - это прежде всего - невежество, отсутствие культуры, отсутствие кругозора. Люди не видят, куда они тащат социум со своими установками на обогащение и безмерной жадностью…
И подлинно из-за дураков окружающая обстановка так похожа на Унылое Говно!
Дураки и дороги, дороги и дураки - недалекие, но алчные, дьявольски хитрые и прошаренные невежды!
Но это еще не все. Есть совсем особый вид дураков - это дураки с фантазией, образованием и неким сложившимся сводом понятий. Таких я называю дураками клиническими. Фрики! Боюсь, что меня тоже можно причислить к ним с большой долей вероятности. Я долго не хотел этого признавать, но приходится. Единственное, что меня от них отличает - это способность все анализировать и некая интуитивная проницательность. В основном, по количеству допущенных по жизни ляпов и наломанных дров, я дам фору многим записным пустоплясам. Долбанутого Бог бережет, - гласит народная мудрость. Бог добрый: дурак сам себя наказывает, куда ему, такому, еще добавлять. То есть, какие-то меры, конечно, принимаются, но чисто формальные: от законов природы никто не освобожден, даже психи, живущие в другом измерении.
«…Убедясь на практике, что вся мудрость земли им постигнута, дурак принимает на себя хлопотливую и неблагодарную обязанность - учить других. Никто так много и усердно не советует, как дурак. И это от всей души, потому что, приходя в соприкосновение с людьми, он все время находится в состоянии тяжелого недоумения.
- Чего они все путают, мечутся, суетятся, когда все так ясно и кругло? Видно, не понимают; нужно им объяснить.
…
Дурак глубоко презирает то, чего не знает. Искренне презирает.
…
Большинство дураков читает мало. Но есть особая разновидность, которая всю жизнь учится. Это - дураки набитые.
Название это, впрочем, очень неправильное, потому что в дураке, сколько он себя ни набивает, мало что удерживается. Все, что он всасывает глазами, вываливается у него из затылка.
Дураки любят считать себя большими оригиналами и говорят:
- По-моему, музыка иногда очень приятна. Я, вообще, большой чудак! «.с дураками бороться не надо. Другой вопрос, почему они появляются рядом с тобой?
Первое, что приходит в голову, мы всегда получаем то, чего боимся и то, что осуждаем.
Так сказать, возникают они для проработки. Как только перестаешь на дураков реагировать, они сами исчезают. Вот ходить по головам, это как раз неправильный поступок. Мы живём в обществе, где система правил, или мораль, осуждают хождение по головам. А люди не долёкие, или дураки, или глупцы, которых жизнь ничему не учит и которые опыт набирают в основном через приключения на свою… сами знаете что, они с большим трудом соотносят свои мысли и действия с мнением окружающих. Для них проитись по головам - вполне естественно, этим-то они и опасны. Негодяи, которые сознательно идут на нарушение морали менее опасны, т.к. их можно просчитать, ибо их мозги работают системно, а не хаотично, как у глупцов. Частый способ обозначения дурака - слова, означающие деревянные предметы. Мы называем дурака дубиной, чурбаном, пнем и так далее. В других языках тоже есть немало подобных названий для дураков
Очень распространенная метафора для различия умного и глупого - острота и, соответственно тупость. Умный человек способен врубиться, а глупый, как затупленный нож или топор, негоден. Эта метафора используется во многих языках
Изначально, в переводе с греческого, идиот - это частный, отдельный человек, простак, который живёт по каким - то своим, одному ему известным, законам, которые никто не писал. Это человек с ненормальностями, который совсем не принимает участие в общественной жизни.
Позже, в европейском варианте, идиотами стали называть умственно - отсталых людей, то бишь, кретинов, дебилов, невежд, неучей, а так же «ослов» и «баранов».
В наши дни расплодились лохи, лошары и имбецилы. Появился «дятел», «амёба» и одноклеточное.
Да, есть ещё слабоумный, дурилка, дурик, тугодум, недоделыш и, конечно же, простофиля и тупица. Дурак от греческого Duros - «толстокожий». Дурак ближе к «ТУПОЙ». Идиот - греческое Idios «свояк» - сам по себе. Кретин - врожденный порок недоразвитости ума. Идиот может быть таковым по собственному воспитанию, кретин - от природы. Поэтому «Кретин» - все же мягче (в силу жалости к больному человеку), чем «Идиот» (потому что последний далеко не дурак) «- Специфика дурака затрагивает не сферу поведения, а сферу сознания. Дурак начинает с того, что собака домашнее животное и лает, и приходит к заключению, что коты тоже лают потому, что коты домашние… Или что все афиняне смертны, все обитатели Пирея смертны, следовательно, все обитатели Пирея афиняне.
- Что верно.
- По чистой случайности. Дурак способен прийти к правильному умозаключению, но ошибочным путем.
- …Дураки коварны. Имбецилы опознаются моментально, не говорю уж о кретинах, в то время как дураки рассуждают похоже на нас с вами, не считая легкого сдвига по фазе. От дурака редактору нет спасения, приход его, как правило, длится вечность. Дураки публикуются легко, потому что с первого наскока выглядят убедительно. Издательский редактор не стремится выявлять дураков. Если их не выявляет Академия наук, почему должен редактор?
- …Мы окружены дураками.
- И спасения нет. Дураки все, кроме вас и меня. Ну не обижайтесь! Кроме вас одного.
- …А если бы дураком оказались вы?
- Попал бы в большое и хорошее общество».
(У. Эко «Маятник Фуко»)
1. Вы завидуете другим людям. - Не позволяйте зависти (или ревности) одержать над вами верх. Зависть - это искусство вместо того, чтобы замечать то хорошее, что случается в вашей жизни, видеть хорошее только в жизни других. Поверьте, в этом поведении нет абсолютно ничего привлекательного. Так что хватит сравнивать свой жизненный путь с путем других. Ваш путь - именно путь, а не марафон с соперниками. У вас есть всего один настоящий соперник, и это вы сами. Вы соревнуетесь сами с собою, пытаясь стать лучше, чем сейчас. И если вы хотите узнать, насколько вы продвинулись, стоит лишь сравнить себя нынешнего с собою вчерашним.
2. Вы принимаете все слишком близко к сердцу. - Когда люди начинают считать, что все происходящее вокруг направлено на то, чтобы их оскорбить, унизить, или просто как-то их касается - они становятся просто невыносимыми. Истина же в том, что большая часть того, что люди вам говорят, имеет отношение к ним, но никак не к вам. Реакция людей на вас пропущена через их перспективу, душевные раны и опыт. И если люди считают вас замечательным человеком или, наоборот, думают, что хуже вас нет никого во всем свете - истоки этого мнения по большей части кроются в глубинах их души. Нет, я не считаю, что мы все должны стать самовлюбленными эгоистами, игнорирующими все, что нам говорят другие. Я просто говорю, что мы можем избавить себя от большей части разочарований, боли и грусти, если не будем принимать все услышанное близко к сердцу. В большинстве случаев бывает полезно обратиться к собственной мудрости и интуиции.
3. Вы всегда ведете себя так, будто вы - жертва. - Да-да, одна из самых неприятных линий поведения - постоянно жаловаться, чтобы подкормить свое чувство жертвы. Вера в то, что вы - жертва, что у вас нет власти над направлением, в котором движется ваша жизнь, отравляет ваш разум и заставляет топтаться на месте. После моего опыта работы наставником с людьми, чья жизнь начинала идти под откос, пока они не нашли в себе силы и храбрость выправить ситуацию, я знаю, что у всех нас есть куда больше власти и контроля над нашей жизнью, чем нам кажется. Когда мы перестаем жаловаться, то начинаем осознавать, что мы куда сильнее, чем думали раньше - нужно просто принять это.
4. Вы копите боль и потери. - Один из самых трудных уроков в жизни - научиться отпускать. Будь то вина, гнев, любовь или потери. Перемены никогда не входят в нашу жизнь легко - вы сражаетесь сами с собою, чтобы их принять, и сражаетесь с собою, чтобы отпустить то, к чему вы привыкли. Но зачастую лучший курс действий - именно отпустить. Он снимает с вас груз прошлого, отравляющий вашу жизнь. Вы должны эмоционально освободить себя от прошлого и той боли, что оно вам приносит. Да, перенацелить ваши мысли на что-то другое не так-то просто, но поверьте, это стоит каждой капли приложенных усилий.
5. Вы одержимы негативными мыслями. - С людьми, чьи мысли полны негатива, очень трудно находиться рядом - сами представьте, каково это - постоянно выслушивать об ужасных вещах, которые случились, не случились и могут случиться, о том, как их никто не любит и как несправедлива к ним жизнь. Такие люди просто отказываются видеть светлую сторону жизни и извлекать из нее позитивные уроки. Пессимизм в общем-то терпим, но постоянно мыслить одними лишь негативными категориями - это совсем другое. И намного хуже. Изначально предполагать, что вокруг лишь только зло и весь мир настроен против вас - это совершенно извращенный взгляд на жизнь. Его не просто стоит изменить - изменить его необходимо.
6. Вы не контролируете свои эмоции. - Неспособность взять под контроль ваши эмоции - верный способ отравить жизнь всех, кто рядом. Все мы знаем таких людей, которые взрываются гневом или слезами, встретившись с малейшим препятствием на своем пути или испытав неудобство. Орать на продавца в магазине за медленное обслуживание, выплескивать гнев на подчиненных за незначительные ошибки или полчаса отчитывать дочь за пролитый на пол сок - это просто недостойно. Если вы осознаете, что чрезмерно эмоциональны и постоянно теряете самоконтроль, возможно, вам нужна помощь извне, чтобы вы могли взять свои эмоции в узду и докопаться до корней вашего вечного гнева. Порою в нем кроется куда больше, чем видно с поверхности. Независимая перспектива и профессиональная поддержка могут творить чудеса.
7. Вы всегда готовы осудить других людей со своей точки зрения. - Далеко не всегда человека стоит судить по тому, что он показывает внешнему миру (в том числе и вам). Помните: то, что вы видите - зачастую лишь то, что этот человек решил вам показать, или вовсе то, что он вынужден показывать из-за внутреннего стресса и боли. Увы, но во многих случаях, когда кто-то причиняет вам боль, это случается потому, что этого человека самого кто-то ранил прямо в душу. Его страдание просто выплеснулось на вас, но есть ли в этом его вина? Таких людей не нужно наказывать за это, и не нужно над ними насмехаться. Им нужно помочь. И если вы не можете помочь - лучше просто отойдите в сторону.
8. Вы жестоки (или лишены эмпатии и сочувствия). - Одна из самых ядовитых линий поведения - жестокость - проистекает из полного отсутствия эмпатии, заботы о других людях или сочувствия. Мы каждый день сталкиваемся с нею в сети и на новостных каналах - мы видим, как люди обижают и ранят других людей просто потому, что могут. Они коварно и трусливо причиняют боль в сети, пользуясь своей анонимностью в качестве щита. Жестокость, коварство и добровольное причинение вреда людям портят жизнь не только окружающим, но и вам самим. Если поймаете себя на том, что втаптываете себя в грязь просто потому, что вам этого захотелось, остановитесь. Загляните в свою душу, постарайтесь отыскать там сочувствие и понять - другим тоже больно.
9. Вы обманываете других людей и ведете себя аморально просто потому, что можете. - Обман - это добровольный выбор, а не ошибка, и его ничто не может оправдать! Если вы решили кого-то обмануть и вам это удалось - не пытайтесь оправдать себя тем, что тот человек глупец и получил по заслугам. Поймите, что он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до подобного. Не ведите себя аморально лишь потому, что это может сойти вам с рук. Не обманывайте других людей. Будьте честны с ними - и с собою тоже. Поступайте правильно. Целостность личности - основа любого успеха.
10. Вы прячете свою настоящую личность под маской. - Как людям понять, кто вы на самом деле, если вы прячетесь даже от самого себя? А с того момента, как кто-то привязывается к вашей фальшивой личности, она начинает отравлять вашу душу. Так что помните - неважно, какого вы возраста, расы, пола или ориентации, под всеми этими внешними, наносными «украшениями» вы чисты и прекрасны. Все мы прекрасны. Каждый из нас сияет своим светом, и у каждого своя цель в жизни. И то, что вы отличаетесь от других - тоже прекрасно. Радуйтесь тому, что вы другой, что не идете торным путем, что вы немного странный и стоите в стороне от толпы. И если вы чувствуете себя, словно рыба, выпрыгнувшая из воды - найдите себе новую реку. Но ни за что не пытайтесь изменить свою сущность. Наоборот - будьте собой. Не отрицайте себя, а улучшайте!
11. Вы постоянно нуждаетесь в чьем-то одобрении. - С людьми, которые все свои поступки делают с целью добиться чьего-то одобрения, непросто находиться рядом. Их всецело поглотила нужда доказать всему миру, что они чего-то стоят, и они постоянно пытаются переманить на свою сторону всех вокруг. Любыми способами. Невозможно передать, насколько это выматывает окружающих. Знайте - если вы постоянно думаете лишь о том, как вы выглядите в глазах окружающих, вы тянете назад и себя, и их. У вашей жизни есть смысл, и он не в том, чтобы постоянно быть кем-то для кого-то. Смысл жизни в пути, в процессе, в путешествии - в том, что вы узнаете, в том, что вы помогаете узнать другим, и в том, как вы выглядите в своих глазах.
12. Вы больны неутолимым перфекционизмом. - Да, людям свойственно стремиться к гипотетическим, недостижимым идеалам. Все мы делаем это в поисках идеального дома, работы, друга или любимого человека. Только вот проблема в том, что неизменного совершенства просто не существует. Жизнь - это нескончаемое путешествие, постоянно развивающееся и изменяющееся. То, что сегодня идеально, завтра может таким вовсе не оказаться - идеальный дом, работа, друг или любимый человек завтра могут оказаться не такими уж и идеальными. Но если вы не опустите руки и будете держать ваш разум открытым для новых идей, этот несовершенный дом со временем может стать милым и уютным, несовершенная работа окажется карьерой вашей мечты, несовершенный друг всегда подставит вам плечо в трудную минуту, а с несовершенным партнером вы проживете всю свою жизнь. Так что учитесь понимать, когда стоит послать перфекционизм ко всем чертям.
А теперь - ваш черед…
Если вы нашли в себе один из этих типов поведения, помните - вы не одни. Никто из нас не идеален, и в глубине каждой души найдется такое, на что при свете дня и смотреть-то не захочется. Значит, остается одно - всегда быть настороже, чтобы эти наши «милые» черты характера не смогли подкрасться к нам незаметно.