Шиза гара, щекин блю…
Маришке… наши б книжки… скурила б на ходу.
«Девочке Клаве ужасы снятся
Третью ночь без передышки.
Бегает бабушка с валерьянкой,
Дедушка бегает, страдая одышкой.»
«Бессмысленные сочетания в рок-н-ролле не редкость. «Тутти-фрутти», «Вулли Булли», «Би-боп-а-лула», «Об-ла-ди, об-ла-да»…
Если советского меломана спросить, что такое «Шизгара», он уверенно скажет, что это песня, голландской группы «Шокинг Блю».
И ничего, что такого слова ни в названии, ни в тексте песни на самом деле нет. «Шизгара» - это слуховой обман, искаженная славянским ухом английская строчка «She's got it». Настоящее название песни «Venus» («Венера») и поется в ней о всесильной власти женского начала, которое всегда «получит свое».
В январе 1970-го года в музыкальном мире происходит поистине знаковое событие - впервые в истории американский топ журнала Billboard возглавляет песня, написанная не в США и не в Британии. Критики восторженно отмечали «колоритный сплав рок-ритмов, органных аккордов, гитарных элементов кантри и яркого вокала Маришки Вереш, поющей с милым акцентом».
Поистине народную любовь имела эта песня в СССР, где на ее мотив было написано множество доморощенных текстов, и магическое слово «Шизгара» было окончательно канонизировано" (из журнала «Хай Вэй»).
Любопытная вещь - возраст литературных героев, таких как будто бы знакомых и привычных.
Вспомним классику, одни герои кажутся нам молодыми, другие старыми. А так ли это?
Вот подборка из Интернета, многие факты кажутся неожиданными…
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. А Ромео и Джульетте - 14.
«Бальзаковский возраст» - 30 лет - от названия романа «Тридцатилетняя женщина»
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года, у него была
16-летняя дочь на выданье.
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, «старику" - мужу
Каренину - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
.
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
…
«Татьяна вышла замуж за старика генерала».
Так уж и «старика»?
«А уж с Татьяны глаз не сводит какой-то важный генерал»
У Юрия Лотмана в его известном комментарии к роману Пушкина читаем:
Онегину весной 1825 года могло быть неполных тридцать лет. Князь (муж Татьяны), его родня и приятель, с которым Онегин на «ты», мог быть лет на пять старше. Стало быть, ему - около 35 лет!
Онегин - Ленскому
«А кстати, Ларина проста,
Но очень милая старушка…»
Если учесть, что Татьяне об эту пору лет 17, то её матери-«старушке» - лет 35.
А сколько лет госпоже Простаковой, матери пятнадцатилетнего недоросля Митрофанушки, который не хочет учиться, а хочет женитьcя?
В эту эпоху ранних браков мать могла родить его лет в 17−18. Если так - ей немного более тридцати - только - то.
Вот Лев Толстой пишет о матери Наташи Ростовой: «Однажды вечером, когда старая графиня (…) вздыхая и кряхтя…
Или она же: «…трясясь всем телом, засмеялась добрым, неожиданным старушечьим смехом».
А ей - меньше пятидесяти…
…
Вот такие они, литературные старики и старушки.
Да, в прежние времена быстрее взрослели, быстрее и старились, раньше браки заключались. Другое было самоощущение человека разного возраста.
Как изменились представления о том, кого считать молодым, кого старым!
Сейчас женщина слегка за 30 чувствует себя молодой, да и 50 - вполне цветущий возраст…
Хотя, я помню, что лет в 15−16, человек лет 25 казался нам если не старым, то оочень взрослым…
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже все выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идет с мелочью в магазин шаговой доступности. Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря… Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки… однокопеечными монетами. Ждала…
Молитесь за русских. Не потому, что русские - господа, требующие себе особых почестей и уважения. А потому, что без русских - все погибнете. И 1/6 часть суши превратится в настоящее царство Мордора, уничтожаемое нищетой, разрухой и кровавыми междоусобицами.
Молитесь за великий русский народ. За то, чтобы он воскрес. За то, чтобы он был силен и крепок. Ибо сила и крепость русского народа - это сила и крепость Добра и Любви. Которая и вас всех защитит и обережет от любой угрозы и нужды. Молитесь за русских. Потому что русские - это жизнь.
Я пытаюсь не врать .и смотреть в глаза при этом.
Все равно похожа на скользкую тварь.
Дайте мне промолчать, не пытайтесь найти ответы,
Мои мысли умеют кричать.
Дайте мне отдохнуть от вранья лицемерия,
или в карцер закройте меня.
Я хочу быть свободной и честной даже презрением,
Не любите меня, не жалейте меня.
Мне легко быть голой - искренней…
и как правда - любовь проста!
Убивайте в себе, свои черные мысли…
отражаясь, я стану вами чиста…
Взаимопонимание… Взаимопоневнимание… Взаимовнимание… Взаимовынимание.
- Товарищи студенты. Все, что вы внемлете сейчас - я буду вынимать из вас потом.
- Товарищ Ленин, к Вам пришли внемлющие.
- Я внимательно внемлю - чего хотят?
- Внемлять… мм, внимлять… ммм, внимать. Да, хотят внимать.
- Да? Вот что - передайте им, батенька - пора уж вынимать, хе-хе
Внемлющие люди - внемлюди. Внимательно внемлющие - внивнемлюди.
Невнимательные люди - невниматы.
Невнимательный депутат - депутат-невнимат, проще деневнимат, понятнее - дегенерат.
Деневниматы, выступающие перед внивнемлюдьми напоминают баобаб, по которому лазят обезьяны - сколько б обезьяны не лазили, баобаб глух к их лазанию. Он шевелит ветвями, обезьяны думают, что они этому причина, а у баобаба просто ветви чешутся…
Случайно нашел в интернете презентацию про
Слайд «Образование»
Далее, первым пунктом: «Не любил учиться»
Потом: «В совершенстве владел английским, немецким, французским языками»
И в дополнение к этому (стилистика автора презентации, преподавателя литературы, между прочим):
«Прилично знал:
- итальянский
- сербский
- польский
- греческий
- латынь
- иврит
- церковно-славянский
- украинский
- турецко-татарский (могу представить себе турецко-татарский словарь, но язык - с трудом, примерно как «русско-английский»…)
Короче говоря - «учиться не любил», но знание 12 (или 13?) языков ему, видимо, «Бог послал».
Художественное описание Толстым в одном из томов «Войны и мира» дифференциального исчисления - тоже, видимо, ниспослано ему свыше, т.к. «учиться он не любил», но как-то все же выучивался то одному, то другому, то третьему.
Кстати, дальше идет слайд - «Религия»:
«Был отлучен от церкви»
«На могиле нет креста»
«Выучил иврит»
«Был масоном» (?! - может и был полгода или год по молодости - ощущение, что преподаватель литературы не до конца прочел даже «Войну и мир» с ее критикой масонства…)
Осталось автору только сюда добавить:
1) критиковал власти (писал письма укоризненные Николаю II и Столыпину, публиковал их за границей)
2) сочувственно относился к революционерам (см. «Воскресение»)
3) помогал эмигрантам (собирал деньги на переезд русских духоборов в Канаду)
В итоге получается «портрет яркого представителя пятой колонны, с несомненным оттенком жидомасонства»…
Граф Лев Толстой… Великий писатель Земли Русской…
Дорогие гости нашего паблика, которые постоянно льют грязную ложь на Российскую Империю и ее Государя Императора Николая Александровича… Пожалуйста, прочтите:
Россия, которую мы потеряли.
Россия времен Николая II по темпам промышленного роста занимала первое место в мире. Этот факт настолько неоспорим, что даже господа-ТОВАРИЩИ не смогли его переврать. С 90 годов 19 века по 1914 год Российская Империя учетверила возможности своей промышленности, а за время войны (к 1917 году) - рост достиг отрыва грандиозного- в 70 раз! Это означало, что солдаты, которые вернутся с войны обязательно получат рабочие места, а что это значит? Очередной грандиозный экономический рывок. Невероятный демографический взрыв в эпоху Николая Второго повергал в шок всех и каждого- в период с 1891 по 1914 год население выросло на 60 миллионов человек! (Со 122 миллионов до 182 миллионов человек). «Неграмотная Россия» с 1905 года Манифестом Государя Императора обязала каждого своего гражданина получать начальное образование, а так же в империи строилось по 10 000 школ ежегодно. С 1918 года планировалось ввести обязательное среднее образование. Показатели благословенного 1913 года так и не удалось побить великому Союзу, не смотря на колоссальное преимущество в технике, технологиях… Вы можете подумать, что это только лишь оттого, что барин плетьми был крестьянина, но это не так. Крепостное право уже давно отменено, а русскому крестьянину принадлежало 100% пахотных земель азиатской России и 85% земель европейской. Налоги? По традиции- русские налоги были самыми низкими в мире. Помножив это на создание всепомогающего крестьянского банка, на реформы Петра Аркадьевича Столыпина- мы получаем жизнь далеко не такую бедную и ограниченную, как у советского колхозника. Появлялся не только середняк, но и фермер. Русская наука расцветала. Об этом вам могут сказать такие известные фамилии как: Менделеев, Павлов, Сеченов, Сикорский, Попов, Тимирязев и многие-многие другие. Что касается литературы, так одно только явление серебряного века говорит о многом… Чем же еще можно дополнить список, который не содержит и сотой части того, что было перечислено? Ах да, реформа золотого рубля, которой мы обязаны исключительно Государю Императору… Выросла казна, но самое главное- наша валюта стала самой стабильной в мире. Из фактов, которые могут вас шокировать: в 1913 году мы разорили британскую империю как поставщика хлеба, чего только стоит наше увеличение сбора ржи с 2 миллиардов пудов в год, до 4 к 1913! Так же, по добыче нефти мы вырвались на первую строчку «мирового хит-парада». Бакинская, Грозненская, Иранская нефть текли рекой, это и позволило поставить Рокфеллеровскую компанию Standard Oil на грань банкротства. Введена бесплатная медицинская помощь на территории всей Империи, люди получают множественные права и свободны… Заметьте, что не недовольством народа, но исключительно из-за страха банкиров с Уолл-стрит нашего Царя оклеветали, а Россию беспощадно утопили в крови те, кто желал на этом деле заработать, а это уже более известные вам люди- предательский генеральный штаб во главе с Алексеевым, Родзянко и Милюков, Керенский, ну, и палачи Бронштейн, Троцкий, Ульянов и многие другие. О палачах ссылка в первом комментарии.
Наступили предпраздничные Новогодние дни. Я быстро шагал по оживленной улице, обгоняя и пропуская встречных прохожих, погрузившись в свои проблемы. В очередной раз обогнав пару из молодых девушек, впереди оказались две маленькие малышки, лет пяти и четырех, которые шли по пешеходной дорожке, держа друг друга за руки.Младшая.явно капризничала. Пропуская встречных прохожих. я невольно замедлился и стал свидетелем отрывка диалога, в котором одна подружка на правах старшенькой, успокаивала другую…-…не расстраивайся, тебе тоже.подарят.Хочешь я рассажу тебе стишок…"-и получив в ответ утвердительный кивок головой… четко и выразительно выговаривая каждое слово нараспев, с пафосом и детской непосредственностью произнесла…"ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ…"-.Да, это был всем известный стишок, который мы частенько вспоминаем перед Новым годом. И вдруг мне захотелось дослушать до конца и узнать, как он выглядит в детской интерпретации. И я пошел медленнее, продолжая слушать…-БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ТЫ ПОДАРКИ НАМ ПРИНЕС…-и тут я замер. Подумалось…нет, не может быть. Что-нибудь другое и даже не похожее, только не языком оригинала. Но увы… концовка была… «-ПИДАРАСТ ГОРБАТЫЙ"-.Я был в шоке. Прибавив шаг и нырнув в освободившийся проход, зашагал дальше. Захотелось оглянуться… за малышками, на небольшом расстоянии, шли две молодые мамы и весело смеялись, наверное, рассказывая друг-другу новогодние стишки. Было и смешно и грустно, и… холодно.
Раннее воскресное утро. Тишина в доме, все ещё спят. Выскакиваю из душа в одном полотенце и босая на цыпочках, чтобы никого не разбудить прокрадываюсь на кухню. Ставлю чайник чтобы заварить себе чашку кофе. Стою, жду, скучаю. И тут меня вдруг охватывает непреодолимое желание слегка пошалить. Оглядываюсь на дверь и покусывая свой указательный пальчик, думаю, а почему бы и нет. Всё равно никто не видит…
Опускаю свою руку ниже, ниже, …ниже… Нащупываю вожделенный предмет. Долго вожу ноготочком по краешку, никак не решаясь проникнуть внутрь… Но искушение с каждой минутой моего промедления нарастает и нарастает. Я уже не владею собой. Сердце в моей груди начинает бешено биться, отдаваясь эхом в моих висках. Я начинаю учащенно дышать, судорожно глотая ртом воздух. И мой грешный пальчик, как бы невзначай, проваливается внутрь вожделенного сосуда… Пока ещё не глубоко… Но Боже мой, какое сладостное блаженство разливается по всему телу, вместе с побежавшими мурашками. Подушечка моего пальчика тут же намокает. Я вынимаю его и подношу к лицу. Втягиваю носом знакомый, желанный аромат и начинаю кончиком языка осторожно слизывать этот чудный, божественный нектар моего искушения…
О, Боже! …Хочу ещё и ещё… Опускаю на этот раз уже два пальчика. Засовываю, уже осмелев их поглубже и тихонечко, не спеша начинаю их там вращать. Прислушиваюсь к своим новым ощущениям. Блаженство нарастает, захватывая всё моё тело сладостной дрожью. Закрываю глаза и тону в этих нахлынувших чувствах эйфории и томной неги. Снова вынимаю оттуда свою руку. Что-то липкое и тягучее тянется следом. Кладу в рот свои искушенные пальчики и посасываю, громко причмокивая. Волшебный нектар моей страсти разливается по моему язычку, заполняя своим восхитительным вкусом все затаённые уголки моего ротика.
А демон-искуситель, сидя на моём плече, уже нашептывает мне в ушко, чтобы я засунула туда уже три пальчика, … четыре, …а может быть и все пять…
Но что это? Шорох у меня за спиной и топот маленьких ножек. Сердце замерло в груди. Я резко отдергиваю свою руку…
О, Боже мой! Дочка проснулась… Как стыдно то, неловко как получилось. Краснею как девчонка-малолетка. От нахлынувшего смущения пытаюсь засунуть руки в карманы, совсем забыв что на мне лишь полотенце. В голове с надеждой бьётся мысль, а может не заметила…
- Фу, фу, Мама! - укоризненно произносит моя доча. Да нет, похоже всё-таки спалилась. Чувствую себя нашкодившим котёнком. От стыда хочется провалиться сквозь землю.
- Ай, ай, ай! - продолжает стыдить меня дочура. - Опять ты пальчиком сгущенку лижешь. Уже пол-банки схомячила.
И с деловым видом убирает её в холодильник.
- Куда? - пытаюсь возразить. - Оставь хоть в кофе добавить.
Но дочка непреклонна. Хлопает дверцей холодильника и нахмурив бровки говорит:
- Тебе много сладкого нельзя, а то попа слипнется…
Вечер на небе звезды зажёг
Я в это время съел пирожок
Долгое время я так шутил
Пока я жиром совсем не заплыл.
Мда. Дожились. На телевидении стартует реалити-шоу, в котором 16-летние девочки беременеют, их снимают на камеру в течение 9 месяцев беременности и ещё 1 месяц, платят за это деньги.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 39
2 апреля.
Ну это уже слишком!
Хозяйка уговорила Хахаля продать дом, потому что, видите ли, ей кажется, что здесь живет какая-то сущность! Ну и что?
Рано или поздно Кузьмич закончит ремонт и сущность опять переедет к нему.
Дом то зачем продавать?
3 апреля.
Собрал экстренное совещание в кладовке.
Ввел военное положение.
Кот попросил ввести лежачее.
Халк выразил обеспокоенность. С трудом.
Эмоции - это прям не его…
4 апреля.
11:30
Пришел риелтор.
Операция под названием «Руки прочь и Кот» началась.
Кот отказывался принимать участие в ней, если я не добавлю его в название.
Ладно, потом с ним разберусь, сейчас не до этого.
11:35
Согласно плану, Кот произвел запуск торпед по вражеским туфлям и скрытно передислоцировался в кладовку.
Где, собственно, и был обнаружен Хозяйкой.
Орет теперь оттуда:
«Дом наш!» и «, вокзал, нотариус!».
11:40
Халк обмазался зеленкой и вежливо укусил риелтора за пятку. Так сказать, акт устрашения.
Вассерман озабоченно выглядывает из астрала.
11:50
По моему сигналу, Антон со своими соратниками начал мирный митинг у.
Зинедин пошла за дихлофосом.
Заяц во дворе сел поближе к окну.
11:55
Хозяйка с Зинаидой Захаровной показывала риелтору подвал. Долго искала кнопку включения света. Я по привычке запел: «Врагу не сдается наш гордый Варяг»…
Хозяйка нажала на кнопку, но обернулись все трое.
Это что значит? Я в проекте или нет?!
12:05
Дед пригнал в помощь взвод немцев.
Те, по привычке, от нечего делать, построили во дворе завод БМВ.
Сказал деду, чтоб разбирали, ибо не патриотично.
Те быстро снесли здание и вырыли землянку.
Видел, как через полчаса они выкатили оттуда Приору.
Одни проблемы от них…
12:10
Пришел поп. Узнав о нашей спецоперации, сказал, что поможет, чем может и стал громко читать молитву.
Прибежал Антон и стал кричать что-то про опиум и религию. Откуда-то появился заяц, спросил - по чем?..
Сказал ему, что мы против наркотиков.
Кот из кладовки орет, что если я против котиков, то он тогда не будет в меня больше верить…
Сколько проблем от этого попа…
12:15
Риелтор только что слез с чердака и сказал Хозяйке, что там сидит бородатый мужик в очках и поет матерные частушки про теорему Ферма.
Хозяйка покосилась на него, но ничего не сказала.
Операция продолжается.
Дядя Толя - молодец.
12:20
Начался дождь.
Зинедин вышла во двор и в нее тут же ударила молния.
Потом, судя по всему, осознав свою глупость, извинилась и, зарядив ее, ушла в землю.
Проходящий мимо Тесла, закурил сигарету и сказал, что такого динамо он еще не видел.
12:35
Хозяйка предложила риелтору переждать дождь и попить чаю. Предложил ему совместить оба события и попить дождя на улице…
Пока Хозяйка бегала за нашатырем, отсоединил от его пятки Халка.
12:40
Очнулся.
Говорит, что был в какой-то комнате с обоями и натяжными потолками.
Опять Дядя Толя астрал не закрыл…
Так ведь и ограбить могут…
Ладно еще, если википедию вынесут, а если подарочный набор галактик?..
12:45
Кот выбрался из кладовки и совершил контрольное бомбометание по обуви.
Потом подошел ко мне и доложил, что он доложил. Или доклал.
12:50
Пока советовался с дедом о дальнейших действиях, немцы построили во дворе Рейхстаг и попросили деда расписаться на нем в память об их дружбе.
Дед пошел за танком. Видимо, не любит он автографы раздавать.
13:05
Халк сидит на подоконнике с Булгаковым. Обсуждают квартирный вопрос.
Булгаков что-то записывает.
13:10
Хозяйка рассказывает риелтору про сущность в доме.
По-моему, это неуважение с ее стороны. Хоть бы подождала, пока Зинаида Захаровна из комнаты выйдет…
13:30
Ура! Риелтор сказал, что не будет продавать наш дом! Операция завершена успешно!
Хахаль налил в миску молока.
Сидит, улыбается…
Как готовили жён в нацистской Германии.
В 1937 году нацисты открыли «Школы подготовки жён». Через них должны были проходить девушки, выходящие замуж за членов СС и функционеров НСДАП. В школах их учили домоводству, уходу за детьми и сельскому хозяйству. Жена - это был идеал женщины для нацистов, женщинам запрещали учиться в вузах и работать в офисах и на производстве.
В начале августа в Берлине в архивах были найдены инструкции по ведению учебы в нацистских «школах жён».
В эти учебные заведения зачислялись те, кто намеревался связать себя узами брака с членами СС и освобождёнными работниками национал-социалистической партии Германии. В 1939 году этот список расширили - в него вошли такие потенциальные мужья, как офицеры.
Первая школа была открыта на острове Шваненвердер на озере Ваннзее под Берлином (вблизи вилл Геббельса и Альберта Шпеера). До 1944 года в Германии в общей сложности появилось 32 таких школы.
В школу принимали только ариек (иногда делалось исключение для немок с не более, чем 1/8 еврейской крови). У них не должно было быть физических увечий и психических заболеваний (в школу не принимались также те, у кого один из родителей страдал шизофренией).
В школах невесты проходили 6-недельный курс (с 1939 года - двухмесячный), в течение которого обучались не только домоводству, но и основам генетики и учения о расах, а также политологии и истории. Обязательны были 2 урока физкультуры каждый день. Также обязательным элементом учёбы стало сельское хозяйство - только этот труд признавался достойным немецкой женщины (об этом чуть ниже).
Кроме того, невестам преподавали риторику, светские манеры и уход за детьми. В конце курса, при условии усвоения всех знаний, выдавались сертификаты, дающие право выйти замуж за «образцовых немцев». Бракосочетание такие выпускницы совершали по неоязыческим обрядам.
Обучение в таких школах было платным - 135 рейхсмарок (400 английских фунтов, или примерно 20 тысяч рублей по нынешнему курсу). Но эти деньги вскоре «отбивались»: при браке выпускнице такой школы с «истинным арийцем» государство выдавало им беспроцентную субсидию в 1000 марок на 5 лет (150 тысяч рублей), и при рождении каждого ребёнка из этой суммы прощалось 250 марок.
Основой воспитания немецкой жены тогда были «три известных К»: kinder, kche и kirche (дети, кухня и церковь). И это не художественное преувеличение - именно таким виделся идеал женской деятельности у нацистов. Точнее - у немцев, ведь идеологическая основа что «школ для жён», что роли женщины в обществе была придумана еще до прихода Гитлера к власти. В 1917 году в Штутгарте была открыта первая «Школа матерей», где на фоне тягот Первой мировой женщин централизованно обучали преданности семье, государству и домоводству.
Нацистский режим был весьма заинтересован в увеличении населения. А отсюда следовало, что наёмная работа и обучение в вузах были препятствием для исполнения главной функции женщины.
Если трудящаяся женщина вступала в брак и добровольно оставляла работу, ей выдавалась беспроцентная ссуда в 600 марок. С 1934 года началось активное поощрение рождаемости: вводятся детские и семейные пособия (до 30 марок на одного ребёнка, чуть более 4200 рублей), медицинская помощь многодетным семьям оказывается по льготным расценкам. Были открыты специальные школы, где беременных женщин готовили к будущему материнству. Пропаганда не уставала превозносить достоинство и честь матери, а те женщины, которые имели 8 детей, награждались Золотым материнским крестом (дополнительно им полагалось пособие в 500 марок в месяц - около 70 тысяч рублей). Германия стала единственной крупной европейской страной, в которой рождаемость росла очень высокими темпами. Если в 1934 году появилось на свет чуть более 1 млн. младенцев, то в 1939 году - уже около 1,5 млн. детей.
Поощрялось и занятие женщинами политикой. В 1941 году число женщин среди членов НСДАП составляло 16,5% (это почти в 2 раза больше, чем состояло женщина в ВКП (б) в СССР).
Для безработных женщин из низов (рабочих и крестьян) были организованы трудовые лагеря, в которых они были обязаны работать 20 часов в неделю. Обитательницы трудовых лагерей получили униформу, обязательным атрибутом которой была нарукавная повязка со свастикой. Девушек стали именовать «работницами» - «Arbeitsmaiden» наполняя устаревшее слово «die Maid» (дева, девушка) идеологическим содержанием. Каждая буква обозначала одну из добродетелей, присущих немецкой женщине: der Mut - мужество, die Aufopferung -самопожертвование, der Idealismus - идеализм, die Demut - смирение.
После прихода к власти нацисты стали рассматривать стремление женщин к профессиональной, политической или академической карьере как противоестественное явление. Высшим счастьем для женщины должно было быть ее пребывание у семейного очага рядом с мужем. Не случайно ещё в 1921 году НСДАП приняла решение о том, что женщин не следует допускать до высоких партийных и государственных постов. Уже с весны 1933 года началось планомерное освобождение государственного аппарата от занятых в нем женщин. Увольняли не только сотрудниц учреждений, но и замужних женщин-врачей, ибо нацисты объявили заботу о здоровье нации такой ответственной задачей, что её нельзя доверить женщине.
В 1936 году были освобождены от должности замужние женщины, работавшие судьями или адвокатами, так как их мог содержать муж. Резко сократилось количество женщин-педагогов, а в женских школах основными учебными предметами стали домоводство и рукоделие.
Фактически объявлялся запрет на высшее образование для женщин. Уже в 1934 году в немецких университетах осталось всего 1500 студенток (в 1930 году - 32 тысячи). Примечательна и судьба женщин депутатов последнего веймарского рейхстага: 4 - покончили с собой, 10 - попали в концлагерь, 30 - находились под домашним арестом, а 43 - были вынуждены эмигрировать из страны.
Более дифференцированную политику проводил режим в отношении женщин, занятых на производстве и в сфере услуг. Нацисты не тронули ни те 4 млн. женщин, которые работали «домашними помощницами», ни многочисленный отряд продавщиц, рабочий день которых оплачивался не полностью. Напротив, эти занятия были объявлены «типично женскими». Всячески поощрялся труд незамужних девушек - с января 1939 года трудовая повинность стала обязательной для всех незамужних женщин моложе 25 лет; главным образом их направляли в деревню или служанками к многодетным матерям.
Также приветствовалось занятие сельским хозяйством: работа на земле была объявлена одной из главных добродетелей женщин. Программа выделения для семей садовых участков была придумана именно Гитлером - позже она бал перенята почти всеми странами Европы (включая СССР - при Брежневе).
«Пятнадцать человек на сундук мертвеца»
Каждый, кто читал бессмертный роман
Полностью песня состояла из семи куплетов, имела несколько вариантов. Называлась она «Страсти Билли Бонса». Было несколько версий относительно происхождения этой песни.
В 17−18 веках парусные суда строились с высокой кормовой надстройкой, в которой устраивались жилые помещения для капитана и команды. Матросы на своем жаргоне называли эту надстройку гробом - «сундуком мертвеца» (dead man (s chest) - она и в самом деле несколько напоминает гроб. В условиях жесточайшей дисциплины, доходившей до тирании, мятежи матросов были не редкостью. Матросы выбрасывали за борт капитана и ненавистных офицеров и становились пиратами. О таком бунте и говорится в пиратской песне.
Кстати, в английской морской терминологии немало таких метких словечек и обозначений. Так, например, в старом парусном флоте для обтяжки такелажа применялись блоки без шкива, так называемые юферсы, изготовлявшиеся из твердых пород дерева. По внешнему виду они напоминали человеческий череп (три сквозных отверстия). Их называли dead man (s eyes - «глаза мертвеца». Свободно висящие на судне концы и сейчас называются dead mеn - «мертвецы».
Но что за «пятнадцать человек», и соответсвует ли приведенная версия истине? Для этого обратимся к тексту песни.
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хи-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведет до конца.
Йо-хи-хо, и бутылка рому!
Логично предположить, что «Йо-хо-хо» - это хохот пиратов, однако это не так. Такой возглас использовался английскими моряками, когда им нужно было вместе одновременно приложить усилия в какой-нибудь работе - в русском языке ему соответствует фраза «Раз, два, взяли!».
Читатель возможно вспомнит, что на руке старого пирата Билли Бонса среди многих других татуировок была и «Страсти Билли Бонса». Относительно подлинного происхождения этой песни Стивенсон ничего сказать не мог кроме того, что он этот куплет позаимствовал их и трудов известного историка пиратства Джефри Монтегю.
И лишь сравнительно недавно удалось пролить свет на тайну пиратской песни. И сделал географ, путешественник, любитель-конхиолог Куэнтин Ван Марле. Он оказался в Карибском море в районе Кубы на катере, мотор которого неожиданно заглох. После неудачных попыток завести мотор путешественник стал осматривать в бинокль окрестности и увидел узкую полоску берега
небольшого острова. Соорудив примитивный парус, Ван Марле достиг острова, предварительно сообщив по радио свои координаты. Чтобы как-то скоротать время, пока подойдет помощь, моряк решил обследовать остров - безжизненный клочок суши площадью всего в 200 м².
Островок был покрыт скудной растительностью - кустарником; огромное количество змей и ящериц составляли его население.
Когда на спасательном судне Ван Марле спросил о названии острова, он страшно удивился, что островок называется Сундук Мертвеца.
Углубившись в изучение историю карибских пиратов, он получил подтверждение своей догадки о связи этого острова и пиратской песни. Эта песня была связана с Эдвардом Тичем, известном как Черная Борода, имя которого гремело в начале XVIII века. Своей жестокостью он наводил ужас даже на пиратов, поэтому неудивительно, что на его корабле вспыхнул мятеж. Главарю удалось подавить мятеж, и он решил, как это было принято у вольной братии «джентльменов удачи», высадить пятнадцать человек мятежников на острове Сундук Мертвеца. Несчатным вручили по бутылке рома, сбросили им связку сабель. Жестокий пират прекрасно понимал, что обрекает мятежников на мучительную смерть, так как ром только усиливал жажду, а на острове отсутсвуют источники воды. Тич не сомневался, что пираты, перепившись, пербьют друг друга.
На жалком клочке суши размером 10×20 метров невозможно было укрыться ни от знойного солнца, ни от змей.
Морякам удалось развести костер, благо огниво у них было. С помощью парусины удавалось за ночь набирать некоторое количество воды, которую они разбавляли морской. Воды было мало, жажда была страшной, и неудивительно, что несчастные в бреду могли видеть и самого Деви Джонса.
Люди оказались на высоте, склок и поножовщины у них не было. Не исключено, что в этом сыграл свою роль авторитет Билли Бонса.
Люди жили, собирая моллюсков, крабов и прочую съедобную живность. Но основную пищу составляли ящерицы и змеи, мясо которых вялили на солнце.
Можно представить, как удивился вернувшийся через месяц к Сундуку Мертвеца Черная Борода, когда увидел, хоть и страшно истощенных, но живых людей. Команда дружно потребовала взять несчастных на судно, что и было сделано.
Именно эта история, став легендой Карибского моря, и легла в основу песни о пятнадцати человеках на Сундуке Мертвеца.