Расскажите, пожалуйста, какие меры по усилению охраны храмов Вы предлагаете ввести, с какими просьбами обращались в Министерство и как они отреагировали на эти просьбы?
- К Министерству обратились в самом общем виде, чтобы вот в этот период, когда существует некоторый ажиотаж, и в наступление осеннего обострения у многих людей с лабильной психикой, чтобы была усилена охрана храмов по всей территории страны, особенно в больших городах, конечно. Министерству это знакомая процедура, потому что на большие праздники, такие как Пасха, Крещение, Рождество, Вербное воскресенье, оно очень помогает и никаких эксцессов не бывает. Поэтому задача решается. Но, так как участились в последнее время такого рода нападения, в разных странах теперь уже, потому что, как стало известно, уже 87 процентов всех мировых СМИ подробно рассказали, правда, с большими искажениями, об этой акции, которую провели эти существа в Храме Христа Спасителя, в связи с этим очень многие люди обострились. Я знаю, в Черногории был осквернён храм. И мы обратились в нашем послании в Министерство с просьбой создать систему охраны, но не только храмов, а всех православных святынь, в связи с такой волной, потому что трудно представить себе, что, вложив такие средства в эту серьёзную кампанию и с таким результатом, её оставили бы без последствий. Это всё же буква «А», а в алфавите - три десятка, поэтому понятно, что, как говорил один наш соотечественник, это «всерьёз и надолго».
- То есть Вы ожидаете нашествия или наплыва?..
- Не знаю, но нам обещали пришельцев из Киева, потому надо и этому противостоять, потому что обещали кресты пилить, тогда нужно как-то к этому подготовиться. Мы, конечно, не подготовлены, порядком мы вообще уже забыли и что такое сатанизм, и что такое советская власть, но нам изредка напоминают поджогом храмов и убийством священников, что, в общем, всё в нашем мире не так спокойно и просто, но все эти акции были без открытых угроз. Это дело уже становится весьма серьёзным, настраивает на серьёзный лад, поэтому, естественно, мы вынуждены были обратиться в наше Министерство. Надеемся, что помогут.
- А каким образом Вы видите усиление охраны: это милицейские патрули должны ходить, обнести храмы заборами?..
- Просто пост… У нас, когда такие явления начинались перед революцией 1917 года, у каждого храма был поставлен городовой, то есть это вполне для России, и для Киева, конечно, тоже, если Вы помните, он некогда был южной столицей Российской Империи, нормально, тоже были посты городовых.
- Просто чтобы стоял полицейский с оружием или как?
- Ну уж как сочтут нужным, но само присутствие полицейского с определенными задачами… И человек профессиональный может всё-таки это сделать лучше, чем кто-то из мирян.
- И чтобы он просто отправлял тех людей, которые пришли в храм и решили его осквернить, в полицию, и там уже с ними разбирались, да?
- Ну да, потому что, согласно специальному кодексу, который называется Уголовным, есть соответствующие статьи, и дальше обычные юридические процедуры.
- Не удивляет ли Вас и не пугает ли инициатива, Вы же говорили про Femen: «пришельцы из Киева», приехать в Россию и тоже пилить православные кресты - вот как это воспринимать и реагировать?
- Я в таком возрасте, что в жизни видел очень много чего. И вообще десять лет занимался тюрьмами, поэтому насчёт пугаться - это как-то… Я даже не знаю, чего тут пугаться… Возникает некая ситуация, внутри этой ситуации содержится некая проблема, мы её стараемся решать, наиболее эффективным и возможным для нас способом. Вот и всё, а пугаться… Я даже это не рассматривал. Я сплю спокойно.
- Ну, раньше они просто, извините, показывали грудь, а теперь ещё перешли к таким активным, «пилительным», что ли, действиям…
- Ну да, потому что, понятно, любая страсть имеет своё развитие. Так обычно и бывает, что человек раз в неделю выпивал рюмочку, потом он переходит к двум, а потом в периоде он становится алкоголиком. Так же и с воровством - всё имеет своё развитие. Здесь то же: сначала пилить кресты, потом пилить священников. Мы это всё проходили, есть даже кинокадры, всё известно. В истории всё зафиксировано, есть протоколы. Что тут нового?.. Понятно, это начальный этап, это тоже было, и такие же выступления были сто лет назад в храмах и в монастырях, и там тоже раздевались догола. Что дьявол может предложить нового? И призывы, вот как на спине было написано «Убить Патриарха» - это нормальный экстремистский призыв, призыв к убийству, это же, ну не знаю… Есть ли на Украине специальная статья про экстремизм? Это прямо буквально призыв к убийству. Что ж тут?.. Поэтому сначала призывы, а потом уже - распинать на Царских вратах. Потом топить в нечистотах, потому что тогда канализация была отнюдь не везде даже в городах, поэтому были выгребные ямы, там живыми топили священников, вспарывали животы, кишки прибивали к столбу и били кнутом, гоняли, пока все метры кишок не намотаются на столб. А потом отрезали это саблей, и священник умирал в страшных мучениях. Поэтому это всё есть, известны все фамилии этих священников. А потом, есть же лица из уголовных дел, когда уже это стало принимать характер как бы похожий на судопроизводство, до какой степени измождения людей доводили… У меня есть фотография моего прадеда, священника, когда он, высокого роста красивый мужчина, за два месяца, что побыл под следствием, во что превратился… А потом расстрел, выстрелом в затылок, и всё. В затылок - это ещё лучший вариант. Убивали и старых, и молодых, и пенсионеров-священников. Всё это было совсем недавно, я очень немало знал людей, которые были этому очевидцами. Просто сейчас они уже отошли в мир иной. Всё начиналось так, это, в общем, понятно… Кто, как, зачем… И цель, и всё знакомо. Так как история должна чему-то учить, стараемся. Я думаю, что надо как-то этому противостоять. Но если народ не защитит свою Церковь, тогда этот народ ждёт участь Церкви.
- Какая?
- Нас же должно было быть сейчас, по прогнозам, которые составлял
- Femen что, покаяться нужно или что им нужно вообще сделать?
- Это не моя проблема… Что значит нужно?
- Как священник Вы можете посоветовать что-то?
- Нет. Я думаю, что взрослые люди всегда знают, что они делают. Что значит нужно покаяться? Интересно, вот я подойду к какому-то аптечному киоску и скажу продавцу: «Ты знаешь, ты продаёшь компоненты для наркотиков, для людей, для молодёжи, тебе нужно в этом покаяться»… Просто смешно. Он что, не знает, что делает? Или подойду к проститутке на улице и скажу: «Ты знаешь, тебе нужно покаяться». Что она, не знает, что она делает? Знает, сознательно… Все взрослые люди, что значит нужно? Кому нужно, тот придёт, покается. Кому не нужно, тот будет либо это продолжать, либо ещё как-то, может, менять своё главное дело жизни. В этот период жизни это их, так сказать, способ существования, что ли…
Конечно, если бы меня кто-то из них спросил, я бы сказал, что тот путь, который они выбрали, для них очень опасен. У меня в голове огромная статистика, потому что, ещё будучи такого возраста, как они, я ездил по стране и даже фотографировал разрушенные храмы, и в каждом селе мне говорили об участи тех людей, которые участвовали в том, чтобы сбросить крест и так далее… Эта участь ужасна… У меня нет врагов, но, если бы они были, я бы даже врагу не посоветовал делать то, что они делают. Потому что участь их ужасна, просто ужасна. И когда молодой человек это делает, просто такой, знаете, по хребту идёт холод. Сознают ли они?.. Им кажется, что они очень храбрые, но это очень всё чревато наисерьёзнейшими последствиями. И огромным страданием ещё здесь, на земле…
Может быть, удастся что-то спилить, но мы опять поставим. Ничего тут необычного нет… И монголы, и коммунисты, и фашисты, и французы - все жгли. И сейчас жгут. В моём селе, где я провожу часть лета, тоже сожгли новый деревянный храм из лиственницы. Строили около года, но за полгода построили новый, можно сказать, краше предыдущего. Жалко, конечно, сил: из лиственницы, знаете, рубить как тяжело? Это всё равно что в металл топор врубать - очень тяжело… Всё равно всё сделали мужики.
- И последнее: как Вы относитесь к инициативе мирян и общественных организаций создавать православные дружины и патрулировать храмы?
- Я тоже слышал об этой инициативе. Я вообще к любой народной инициативе, хоть вышивка крестом, или хороводы, или печь пироги для всех, очень хорошо отношусь. И когда есть проявление какой-то сознательной позиции в чём-то, в каком-то добре, сопротивлении злу - это всё прекрасно. Меня больше удивляет, что вот я в последние двадцать лет всё время даю интервью, иногда по пять-шесть в день, а вчера почему-то позвонили пятнадцать средств массовой информации. Такого урожая не было, я до сих пор, уже сутки прошли, не могу понять… И вот Вы тоже, приехав с украинского телевидения, задаёте этот вопрос… В чём дело? Небольшая группа людей, как мне говорят, это не то, что какое-то движение, объединяющее тысячи, решило сделать такую, как сегодня по радио слышал, мобильную группу. Я раньше ничего о них не знал. Есть такая инициатива - хорошо, но что так все как-то обеспокоены? Вот это удивляет. Просто никогда, что бы ни произошло… Обычно, если что-то такое происходит, позвонят четыре, ну пять, редко семь, а тут сразу в два раза больше - пятнадцать. Дружина! Православная! Всё. Просто такое ощущение, как будто инопланетяне приехали, высадились и сейчас будут Государственную Думу штурмовать. Вот такое впечатление. Вот это меня больше удивило, чем сам факт. Это нормальная реакция здорового организма.
Ну вот, например, кто-то мне сообщил, что мой домик в деревне собираются сжечь. Я бы прямо сейчас поехал и что-нибудь там организовал, какое-то контрнаступление. Понятное дело, жалко же: сам строил, два года, лучшие годы своей молодости провёл, вдруг кто-то спалил. Так же и здесь: люди защищают храм, нормальное явление. Везде есть охрана и защита, в каждой мечети, синагоге, в дацане и не только. В той же Государственной Думе - вообще не пройдешь, паспорт нужен, пропуск, самое обычное явление. Здесь что, как будто что-то такое происходит экстраординарное, вот что удивляет.
- Они с Вами никаким образом не связывались, не просили благословение?
- Нет, пока нет. А я не знаю, знают ли они о моём существовании вообще.
- Может, не лично с Вами, а с Синодальным отделом…
- Нет, пока нет, мне сразу было бы доложено.
- Значит, они так сознательно, самостоятельно решили всё это делать?
- Вроде да.
- Вы до этого не слышали об этой организации?
- Нет, не слышал.
- Просто их даже несколько, даже в Google вбиваешь «Святая Русь», сразу так штук пять, наверное, они чуть-чуть с разными вариациями называются…
- Название хорошее, традиционное, ничего не вижу, а что там за этим стоит, какая их идеология… Надеюсь, доброкачественная.
- Из Министерства Вы ещё не получили ответ?
- Только вчера отправлено. Министерства так не работают, чтобы сегодня пришло, завтра ответ…
- Вы просто просите, чтобы они поставили какие-то патрули, один или два полицейских возле храма?..
- Я не конкретизирую. Понимаете, одни условия в Москве, другие - в Нарьян-Маре, третьи - в каком-то маленьком селе, где тринадцать дворов, как в моём…
- То есть они сами, со своей позиции…
- Да, со своей позиции, потому что они информированные люди, это одна из самых информированных организаций в нашей стране - наша милиция. Извините, полиция… Никак не могу привыкнуть.
- Понятно. Спасибо.
- Пожалуйста. Рад стараться.
- А Вас, портайгеноссе, я попрошу остаться.
- Вы, Мюллер… Вы в своем уме?! Кто я здесь, а кто Вы?
- И Вы простите, уважаемый геноссе, но… мне время говорить вот эту фразу, а Штирлица все нет.
В дверь впопыхах вбегает Штирлиц, радостно:
- А вот и я :)
- А вот и он, ну слава рейху - засмеялись оба, - ну, что, Исаев? Доложите обстановку.
Штирлиц сделал вид, что не заметил тонкого намека, ответил:
- Я бегал в магазин. - И в доказательство потряс штаниной галифе. Там зазвенело.
- Ооо, тогда попросим Вас остаться, ШТИРРЛИЦ - друзья расхохотались.
… И до утра там все остались… Никто не подал виду, что заметил, что пьют водку, а не шнапс… А толку… Война войной - а водка лучше шнапса… дурная она, на картофельном спирту… хотя и водка тоже… Потом, конечно спорили, что лучше… Штирлиц доказывал, что шнапс (разведчик, хуле). А Мюллер с Борманом, что водка (тож не лыком шиты)… потом передрались немного, забыли кто что говорил. Мюллер все кричал «Аудиенция окончена», пытаясь избежать поломки мебели. Штирлиц рвал на груди Бормана тельняшку. Мюллер таращил глаза - откуда она на с детства знакомой груди. Штирлиц играл на пианино «Полет шмеля»…
…
Наутро Мюллер строго так, сказал:
- А Вас я, Штирлиц, попрошу остаться… Тьфу!
… В комнате никого уже не было.
Спасибо, милые мои,
Вы были так ко мне добры,
Но я покинуть вас должна -
В «реале» ждут меня дела.
Но я о каждом буду помнить -
И о разумном, и о «зомби»,
И мысленно желать любви,
Спокойствия и доброты.
Уставшим говорю - не нойте!
А каждый день тихонько пойте,
Танцуйте в меру своих сил,
Забудьте тех, кто вам не мил.
Но злыдни - вы не расслабляйтесь,
И совестью ночами майтесь,
А чтоб не так тоскливо было,
То мучайтесь в обнимку с милой (-ым),
Она (Он и) утешит, пыл убавит,
Где пожалеет, где-то «вставит»,
К утру глядишь - и мир в душе,
Да и добрее стал вообще.
Я терпеливою была -
Пока изменитесь, ждала.
За многих рада - получилось,
В них вера с счастьем поселилась.
А кто-то с граблями никак
Не смог расстаться - вот дурак.
Ну, ничего, ещё не вечер,
И до него дойдёт. До встречи.
Кражи бывают разные. Не знаю, кому как, а мне нередко приходится сталкиваться с кражей моего времени на работе. Нет, я не о том, что кто-то отвлекает на праздные беседы или «достает» бездарно сляпанными мониторингами, цель которых неясна. Я о другом. Вот попросили меня подготовить беседу о Пушкине в начальной школе с презентацией. Подготовила, сделала. Но в класс меня так и не пригласили с этой презентацией. За неделю вперед другой классный руководитель пригласил меня на классный час с тематической беседой. Прихожу. «Ой, Вы к нам? А у нас сегодня не получится…» Предупредить заранее нельзя? Еще: просят подготовить книги по определенному списку. Готовлю. Лежит эта стопочка неделю, другую, третью… Никому не нужная. Просят подобрать материал на определенную тему. Роюсь в Интернете, в книгах, готовлю тематическую справку. «Ой, а мне уже не нужно. Я передумала». А сказать об это раньше - не судьба? Конечно, бывает это не так уж и часто. Но и редкостью не назову. Вот такая демонстрация «уважения» к чужому времени и труду.
Антиалкогольная компания 1985 года
1985−86 гг. стали периодом осуществления крупномасштабных кампаний и серьезных ломок административных структур управления народным хозяйствам. Так, уже в мае 1985 г. вышло постановление Совета Министров СССР об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, в рамках которой предусматривалось повышение розничных цен и одновременно резкое сокращение производства ликероводочной продукции. Водку стали продавать по талонам. Административные меры привели к возникновению километровых очередей и самое страшное - к увеличению нелегального изготовления спиртных напитков. «Помню, какая проблема с водкой была, по ночам у таксистов за 25 рублей брали, и это при зарплате 100 рублей.». «Антиалкогольный закон я восприняла очень положительно, уж очень много было пьяных на улицах, в общественном транспорте, пили многие мужчины. Но когда издали указ о вырубке виноградников, я приняла его отрицательно, потому что знала что виноград десятилетиями выращивать надо. А алкоголики же вино не пили, они водку пили. Вот и начались эти очереди огромные. Палёная водка везде появилась - люди как мухи умирали. Токсикомания началась, стали появляться первые наркоманы, а ведь не было же этого ничего, по крайней мере, в сельской местности.»
Решение «отрезвить» страну, принятое без должной исторической и экономической проработки, без учета психологии потребителей, поставило в тяжелое положение отечественную винодельческую и спиртоводочную промышленность, вызвало широкое недовольство народа. Вспоминают, что компания доходила до абсурда - вырубались виноградники, из кинофильмов удалялись сцены застолья, а народ часами томился в многометровых винных очередях. Один из респондентов вспоминает, что в период этой компании один из председателей сельского Совета был уволен с громким скандалом со своей должности за то, что на годовщину Победы в Великой Отечественной войне, он собрал ветеранов войны на праздник и угостил их боевыми 100 грамм (водкой). Из этого случая можно сделать вывод, что на местах все очередные указы правительства воспринимали буквально и зачастую «перегибали палку».
16 мая 1985 года вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения», который подкреплял эту борьбу административными и уголовными наказаниями. Соответствующие Указы были приняты одновременно во всех союзных республиках.
Инициаторами кампании были члены
После начала борьбы с пьянством в стране было закрыто большое количество магазинов, торговавших ликёро-водочной продукцией. Нередко на этом комплекс противоалкогольных мероприятий в ряде регионов заканчивался. Так, Первый секретарь МГК КПСС Виктор Гришин закрыл многие алкогольные магазины и отрапортовал ЦК о том, что работа по отрезвлению в Москве завершена. Несколько раз поднимались цены на водку: популярная водка «Андроповка», которая стоила до начала кампании 4 р. 70 к., исчезла с прилавков, а с августа 1986 года самая дешевая водка стоила 9 р. 10 к.
Магазины, в которых продавалось спиртное, могли делать это лишь с 14:00 до 19:00. В связи с этим бытовала поговорка:
В шесть утра поёт петух, в восемь - Пугачёва. Магазин закрыт до двух, ключ - у Горбачёва.
«На недельку, до второго», закопаем Горбачёва. Откопаем Брежнева - будем пить по-прежнему.
Были приняты жёсткие меры против распития спиртного в парках и сквериках, а также в поездах дальнего следования. Пойманные в пьяном виде имели серьёзные неприятности на работе. За употребление спиртного на рабочем месте - увольняли с работы и исключали из партии. Были запрещены банкеты, связанные с защитой диссертаций, стали пропагандироваться безалкогольные свадьбы. Появились так наз. «зоны трезвости», в которых спиртное не продавалось.
Кампания сопровождалась интенсивной пропагандой трезвости. Повсюду стали распространяться статьи академика АМН СССР
Жёсткие требования отказа от алкоголя стали предъявляться к членам Партии. От членов партии требовалось также «добровольное» вступление в Общество трезвости.
Результаты
Во многих публикациях, критикующих антиалкогольную кампанию, говорится, что в это время было вырублено много виноградников. Вырубали большинство виноградников Грузии и юга России.
Самая большая потеря заключалась в том, что были уничтожены уникальные коллекционные сорта винограда. Например, был полностью уничтожен сорт винограда «эким-кара», компонент знаменитого в советские годы вина «Чёрный доктор». Особо жёстким гонениям подвергалась селекционная работа. В результате травли и ряда безуспешных попыток убедить Михаила Горбачёва отменить уничтожение виноградников покончил с собой один из ведущих учёных-селекционеров, директор Всесоюзного научно-исследовательского института виноделия и виноградарства «Магарач» профессор Павел Голодрига. Рассказывает экс-
Беда в том, что за время борьбы за трезвость Украина потеряла примерно пятую часть своего бюджета, в республике выкорчевали 60 тысяч гектаров виноградников, знаменитый винзавод «Массандра» от разгрома спасло только вмешательство Владимира Щербицкого и первого секретаря Крымского обкома партии Макаренко. Активными проводниками антиалкогольной кампании были секретари ЦК КПСС Егор Лигачёв и Михаил Соломенцев, которые и настаивали на уничтожении виноградников. Во время отпуска в Крыму Егора Кузьмича повезли в «Массандру». Там за все 150 лет существования знаменитого завода хранятся образцы выпущенных вин - винотека. Подобные хранилища имеют все известные винзаводы мира. Но Лигачёв сказал: «Эту винотеку надо уничтожить, а „Массандру“ закрыть!» Владимир Щербицкий не выдержал и позвонил прямо Горбачёву, дескать, это уже перегиб, а не борьба с пьянством. Михаил Сергеевич сказал: «Ну ладно, сохраните».
Михаил Горбачёв утверждает, что не настаивал на уничтожении виноградников: «То, что лозу повырубали, это были шаги против меня. Реальное снижение потребления алкоголя было менее значительным, в основном за счёт развития самогоноварения, а также нелегального производства алкогольной продукции на государственных предприятиях. Усиление самогоноварения привело к дефициту в розничной продаже сырья для самогона - сахара, а следом - дешёвых конфет, томатной пасты, гороха, круп и пр., что привело к росту общественного недовольства Существовавший и ранее теневой рынок кустарного алкоголя получил в эти годы значительное развитие - водка пополнила перечень товаров, которые нужно было «доставать». Немыслимых размеров достигла спекуляция алкоголем, даже продукция крупных ЛВЗ полностью скупалась спекулянтами, которые получали 100 - 200% прибыли в день (!). Несмотря на снижение общего числа отравлений алкоголем, выросло количество отравлений спиртосодержащими суррогатами и неалкогольными одурманивающими веществами, а также увеличилось количество токсикоманов.
В 2005 году, по случаю 20-летия антиалкогольной кампании, Горбачёв в одном из интервью заметил: «Из-за допущенных ошибок хорошее большое дело закончилось бесславно»
Но вот главный вопрос, с какой целью была задумана антиалкогольная кампания, действительно ли это была борьба с пьянством, или это была одна из акций по дискредитации государственной власти, по ее ослаблению, что в конечном итоге привело к распаду СССР
Голливудская улыбка
В троллейбусе полно народу, все одинаково хмуры, озабочены своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручень и при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать.
Сидящая толстая тётка с сумками:
- Ишь, скалится, прям не по себе! Я его, главное, сумкой толкнула, а он только скалится и скалится, скалится и скалится… Надо было посильнее толкнуть!
Сидящая бабулька:
- Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию, не лыбился бы так!
Сидящий дедок:
- Он, небось, водки палёной выпил, и ему челюсти свело. Пить надо меньше, ты, чудила!
Стоящий молодой человек:
- Ну зачем вы так! Может, человек не местный. По инглиш спик, мужик? Мужик, сорри, но здесь, в России, не надо всё время улыбаться, йес… Люди, а американец-то глухой, кажись!
Сидящий подвыпивший мужик:
- Американец? Где? Эй, янки! На следующей остановке выйдем, у меня к тебе будет пара политических вопросов!
Стоящая молодая женщина:
- Да никакой он не американец! Это, наверно, этот… как его… промоутер. Зубы просто чем-то почистил, вот и демонстрирует их нам. Мужчина, мы одобряем вашу зубную пасту, можете закрыть рот.
Только что вошедший школьник лет 12:
- А может, это реалити-шоу снимают? Скрытых камер понапрятали и смотрят, как мы тут…
Сидящая толстая тётка с сумками:
- Слышь, ты, шоумен! Пасть закрой, а ухи открой! Люди к тебе обращаются! Моргни хоть, что ли, в ответ!
И тут мужчина с голливудской улыбкой не выдерживает, открывает рот и на весь троллейбус:
- Люди!!! Да какое, на фиг, шоу! Какие американцы! Местный я! Из стоматологии еду! Мне зубы по новой технологии сделали, велели сжать челюсти и держать их так два часа. Ещё часа не прошло! А рот я держал открытым, чтобы состав на воздухе сох быстлее… быфтлее… Ну, ффё, кландец! Тепель облатно ехать! Челти фы полофатые!..
Давид Тенирс Младший (1610−1690)
Крупнейшие фламандские мастера 17 века - Рубенс, Ван Дейк, Иорданс, Снейдерс - прославили искусство своей страны масштабными, полными роскоши и великолепия полотнами. Но было во Фландрии 17 столетия и иное искусство - более камерное и скромное, проникнутое интересом к обычаям и нравам своего народа, любовью к фламандской природе. Это направление во фламандской живописи ярче всего выразил Давид Тенирс Младший (1610−1690).
Давид Тенирс родился в Антверпене в семье живописца, у отца получил первоначальную профессиональную подготовку. Материальные трудности, испытываемые семьей, заставили юного художника работать чрезвычайно много и напряженно, так что уже в 1632 году он был принят в антверпенскую гильдию живописцев.
С молодых лет Тенирс работал в самых разных жанрах. Он писал портреты и пейзажи, натюрморты и аллегорические сцены, мастерски изображал животных. Однако основную часть его произведений составляют жанровые сцены из жизни простого народа, фламандских крестьян. В этом сказалась и индивидуальная склонность живописца, и тот факт, что в 1631 году в Антверпен из Голландии приехал замечательный мастер крестьянского бытового жанра Адриан Браувер. Под влиянием этого художника в Антверпене сложилась целая группа живописцев крестьянского жанра.
С Браувером у Тенирса отношения были самые дружеские. Произведения Тенирса, выполненные в 1630-е годы, очень трудно отличить от картин самого Браувера. Тенирс изображает те же сельские типы, те же гротескные уродливые физиономии. Он точно так же смотрит на своих героев несколько свысока, глазами культурного горожанина. Однако картины Тенирса никогда не бывают такими мрачными и печальными, как произведения Браувера. Он создает образы более идеализированные, предпочитая не замечать теневых сторон жизни народа. Тенирс особенно любил писать крестьян во время их досуга, отдыхающими и веселящимися. любил писать праздники, сельские ярмарки. Лишь изредка он изображал сцены крестьянского труда - жатву, сенокос.
Постепенно влияние Браувера ослабевало. Сцены становились все более беззаботными. Смягчались контуры, менялся колорит, делаясь более светлым, золотистым.
Особенно привлекательными картины крестьянского жанра у Тенирса делает его дар рассказчика. Из картины в картину у мастера переходят одни и те же персонажи. Но именно это позволяет оценить всю изобретательность Тенирса в использовании разнообразных поворотов, поз, жестов.
Своих героев Тенирс умел сделать столь индивидуальными и характерными, что ряд произведений на крестьянскую тему у него оказывается как бы на стыке бытового жанра и портрета («Флейтист», «Пастушка»).
Отдал дань Тенирс и групповому портрету, который появился еще в нидерландском искусстве и был в 17 веке более характерен для Голландии, нежели для Фландрии. Большое заказное полотно «Групповой портрет членов антверпенского магистрата и старшин стрелковых гильдий» было написано Тенирсом в 1643 году, в пору расцвета его таланта. Оно было выполнено по случаю праздника в честь юбилея декана одной из гильдий. В этой картине Тенирс, несмотря на маленькие размеры фигур, передал портретные черты около пятидесяти человек, принимавших участие в параде, с документальной точностью изобразил городские постройки. Картина является одновременно групповым портретом, жанровой сценой и историческим полотном.
Массовую сцену, ее композицию Тенирс строил всегда с необычайным мастерством. Это отразилось и в его «Деревенских праздниках», и в сценах солдатского быта - так называемых «Караульнях». В последних художник изображает отдыхающих солдат и офицеров. Они играют в карты, курят трубки, кто-то натягивает сапоги, кто-то проверяет оружие. Иногда в подобяую бытовую сцену Тенирс вводит эпизод из священной истории. При этом священные персонажи облачаются Тенирсом в костюмы 17 века, отчего евангельский эпизод начинает выглядеть как жанровая сцена. В жанровом ключе, с оттенком юмора Тенирс решает и самостоятельные произведения на религиозные сюжеты (например, «Искушение св. Антония»).
Во фламандском искусстве Тенирс стал и одним из ведущих мастеров пейзажа. Начинал он с полуфантастических пейзажей со скалами, пещерами, водопадами. Однако затем в его искусство вошел образ подлинно национальной фламандской природы. Мастер пишет ее с особой любовью и вниманием, то яркими, мажорными красками, то мягкими переходами коричневато-зеленоватых тонов. Пейзаж у Тенирса всегда «деятельный»: в нем важная роль отводится человеку.
На фоне пейзажа Тенирс часто изображает животных - коров, овец, свиней, собак и пр. Но наиболее интересны у Тенирса изображения обезьян. В картине «Обезьяны на кухне» животное пьют вино и едят, играют в карты. Одна надела на голову роскошный берет с большим пером. Картина походит на басню, является остроумной пародией на человеческие занятия.
Тенирс был необычайно популярен. Его мастерство, занимательность сюжетов его картин снискали ему славу и среди знати, и среди бюргерства. В 1651 году Тенирс был назначен придворным художником и хранителем картинной галереи правителя Фландрии эрцгерцога Леопольда Вильгельма. О деятельности Тенирса-хранителя напоминают выполненные им несколько картин, показывающих картинную галерею эрцгерцога. В этих произведениях изображаются картины замечательного собрания Леопольда Вильгельма, среди которых узнаются всемирно известные работы Джорджоне, Тициана. Таким образом, полотна Тенирса представляют не только художественный, но и исторический интерес, являются важными документами. Кроме того, с картин коллекции эрцгерцога живописец выполнил огромное количество копий.
Тенирс стремился содействовать развитию искусства Фландрии. Благодаря его усилиям в Антверпене в течение нескольких лет просуществовала Академия художеств.
Работал Тенирс очень быстро. За долгую жизнь он создал свыше семисот произведений. Умер Тенирс в возрасте восьмидесяти лет, одиноким и забытым. Но искусство его продолжало жить в творчестве многочисленных учеников и последователей, среди которых был и великий Ватто.
… - Здесь будем ловить рыбу, - сказал Грэй, хлопая гребца по плечу.
Матрос неопределенно хмыкнул.
- Первый раз плаваю с таким капитаном, - пробормотал он. - Капитан дельный, но непохожий. Загвоздистый капитан. Впрочем, люблю его.
Забив весло в ил, он привязал к нему лодку, и оба поднялись вверх, карабкаясь по выскакивающим из-под колен и локтей камням. От обрыва тянулась чаща. Раздался стук топора, ссекающего сухой ствол; повалив дерево, Летика развел костер на обрыве. Двинулись тени и отраженное водой пламя; в отступившем мраке высветились трава и ветви; над костром, перевитый дымом, сверкая, дрожал воздух.
Грэй сел у костра.
- Ну-ка, - сказал он, протягивая бутылку, - выпей, друг Летика, за здоровье всех трезвенников. Кстати, ты взял не хинную, а имбирную.
- Простите, капитан, - ответил матрос, переводя дух. - Разрешите закусить этим… - Он отгрыз сразу половину цыпленка и, вынув изо рта крылышко, продолжал: - Я знаю, что вы любите хинную. Только было темно, а я торопился. Имбирь, понимаете, ожесточает человека. Когда мне нужно подраться, я пью имбирную. Пока капитан ел и пил, матрос искоса посматривал на него, затем, не удержавшись, сказал: - Правда ли, капитан, что говорят, будто бы родом вы из знатного семейства?
- Это не интересно, Летика. Бери удочку и лови, если хочешь.
- А вы?
- Я? Не знаю. Может быть. Но… потом. Летика размотал удочку, приговаривая стихами, на что был мастер, к великому восхищению команды: - Из шнурка и деревяшки я изладил длинный хлыст и, крючок к нему приделав, испустил протяжный свист. - Затем он пощекотал пальцем в коробке червей. - Этот червь в земле скитался и своей был жизни рад, а теперь на крюк попался - и его сомы съедят.
Наконец, он ушел с пением: - Ночь тиха, прекрасна водка, трепещите, осетры, хлопнись в обморок, селедка, - удит Летика с горы! …© «Алые Паруса» Александр Грин
Знаешь, как тяжело БЬIТЬ ЖЕНЩИНОЙ… Им всегда что-то нужно и чего-то не хватает… Я уже не говорю о том, что женщине жизненно необходима новая одежда, платья, туфли, сумочки, духи, косметика… Все, ЧТОБЬI БЬIТЬ КРАСИВОЙ ДЛЯ ТЕБЯ… Да, для тебя, Мужчина… Многие, скажут, что нужно в первую очередь БЬIТЬ КРАСИВОЙ ДЛЯ СЕБЯ и БУДУТ ПРАВЬI. Но, все именно для тебя, чтоб привлечь твое внимание, свести тебя с ума, покорить тебя… На самом деле, все ВЬIШЕ ПЕРЕЧИСЛЕННОЕ не столь важно для нее… Чего действительно ей не хватает для счастья? Ей нужна твоя любовь, ласка, забота, тепло, внимание, НЕЖНЬIЕ СЛОВА… ТЬI
даже не представляешь, как
женщине НУЖНЬI СЛОВА… Она готова слушать их всегда… Но слова ДОЛЖНЬI БЬIТЬ искренние, от всего сердца, не нужно фальши и лжи, женщина все чувствует, ее не обманешь… Ей НУЖНЬI твои НЕЖНЬIЕ И СТРАСТНЬIЕ ОБЬЯТИЯ, ТВОИ ПОЦЕЛУИ… Они НЕОБХОДИМЬI ЕЙ, как воздух.
Знаешь, женщина любит СИЛЬНЬIХ МУЖЧИН, немного нежной грубости, спонтанности, непредсказуемость. Также, как и тебе, женщине нужна романтика. Звучит банально, но женщина любит ЦВЕТЬI…
Немного о близости… Женщина любит разнообразие, как впрочем и ТЬI… Иногда, хочется дикости и безумия… Не стесняйся своих чувств. Покажи ей, как сильно ТЬI ее любишь… Она ответит тебе взаимностью… Слушай ее иногда, пусть она говорит ПОЛНЬIЙ БРЕД И ГЛУПОСТИ, ТЬI, просто, слушай ее…
Утешай, когда ей будет плохо, поддержи, когда будет нужно…
Люби ее! Ей так нужна твоя Любовь!
Я уверенна в том, что ТЬI и сам все прекрасно знаешь… ТЬI же Мужчина. А женщина не может без тебя, ТЬI ей нужен… Она подарит тебе всю свою любовь и нежность, она отдаст тебе свое сердце, она откроет свою душу, если будет действительно чувствовать твою Любовь…
В это трудно поверить…
… …Пожалуй, что сегодня у неё не было бы шансов обойтись без силиконовой пластики. Но, в начале 30-х люди ценили натуральную красоту, поэтому толпы мужчин в Австрии, Германии и Чехии с вожделением смотрели на молоденькую нимфу, снявшуюся в фильме «Экстаз». Хеди Кислер впервые в полнометражном европейском кино красовалась полностью раздетой, и даже в одной из сцен имитировала оргазм, что было просто немыслимой дерзостью по тем временам…
Фильм запрещали, проклинали, резали, но это уже было неважно. Европа узнала новое имя - загорелась звезда Хеди Кислер. …
А между тем в Европе разгорался пожар войны, фашизм пожирал Европу.
Хеди очень близко к сердцу принимала всё, что происходило на её родине. Она ведь сама была еврейкой, её отец, банкир из Львова Эмиль Кислер в своё время взял в жёны венгерскую еврейку Гертруду Лихтвитц.
Хеди иногда вспоминала о муже-еврее, который поставлял оружие фашистской Германии. Что теперь с ним?
А ещё она, вспоминая о муже, припоминала и все разговоры, свидетелем которых её довелось быть.
Лаборатории Мандла работали над созданием управляемых вооружений различного рода. Вариант управления по проводу, опробованный на пушечных снарядах, оказался неприменим в водной среде, и для торпед было предложено соединение по радио. Да, да, в памяти Хеди всплывали фрагменты этих споров, технические термины постепенно складывались в мозаику…
Хеди Ламарр поняла, что может быть полезна своей стране. Она взяла в руки учебники, тетради и карандаш. И тут началось самое невероятное из того, что только можно представить!
Это же на самом деле так просто! Как же они раньше этого не поняли? Технология помехоустойчивой радиопередачи кажется очевидной: надо просто все время менять частоту случайным образом в широком диапазоне, каким-то образом синхронизировав передатчик и приемник!
Удивительно, но намного сложнее было заставить поверить научное сообщество в то, что ты способна не только томно улыбаться…
И вот перед нами не просто красотка, а тот человек, чьими изобретениями мы пользуемся каждый день.
Этот человек на снимке изобрел то, что сейчас лежит в основе систем GSM, GPS, Bluetooth и WiFi 802.11. Этот человек разработал принципы шифрования информации для постоянных незакрытых каналов связи. Благодаря ей вы сейчас сидите в сети по WiFi, не опасаясь, что кто-то еще сядет на ваш канал, потому что благодаря ее технологии «Secret Communication System» никто со стороны не сможет «вклиниться» в такой канал связи.(если, конечно, у вас не отключено шифрование)
Без изобретения Ламарр сейчас не летали бы военные спутники и не работали бы сотовые телефоны, а уж про системы навигации и говорить не стоит. Да, наверное, всё это изобрёл бы кто-то другой, но это сделала она, голливудская кино-звезда! Бывают же чудеса на свете…©
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 42
9 мая.
9:10
День Победы предсказуемо начался с парада.
Кот сказал, что командовать им будет он.
Антон говорит, что из морозилки доносится дикий хохот.
По-моему, лед тронулся…
10:40
Парад очень понравился.
Особенно запомнились боевые Чебурашки и показательные стрельбы торпедоносца Котовского.
Немцы тоже молодцы - очень правдоподобно изображали радость и безудержное веселье даже под прицелом дедовой берданки.
11:20
Спорили с Халком о ботанике.
Сошлись на том, что клен зеленый, крона раскудрявая, а форма листа резная…
Хоть в чем-то наши взгляды совпадают.
12:20
Из подвала вылезла какая-то девушка, представилась Евой и спросила где тут можно немного застрелиться.
Кот сказал, что прямо и направо.
Халк - что жизнь и смерть - лишь этапы существования эфемерной…
Вассерман в астрале босиком задорно давит виноград и фашистскую гадину. Удивительный человек…
13:20
Приходил дед, принес подарок от немцев - магнитик на с надписью «Берлин». Отказался брать, потому что дед его взял первым.
14:00
Дед во дворе организовал концерт.
Особенно понравилась песня в исполнении немцев:
- «Как здорово, что все мы здесь сегодня вознеслись».
Халк говорит, что прям за душу берет.
Проверил узлы, вроде держится, а то знаю я его…
14:20
Леший прислал поздравительного голубя с сообщением:
- «Гитлер капут».
Пока думал, что ответить, Кот написал на нем:
- «Воистину капут».
И отправил обратно…
Поп сказал, что если еще раз увидит такое, то Коту несдобровать.
Кот усмехнулся и несдобровал прямо на подоконник…
Зашла Хозяйка и попросила его остаться. Это провал…
15:00
Пришла Зинаида Захаровна. Очень медленно.
Не сразу заметил, что дед незаметно привязал к ней веревку и, с ее помощью, вытащил из болота еще один танк.
15:30
Кот по традиции нагадил на капот соседского Мерседеса.
Халк сказал, что это низко.
Кот подумал, согласился и нагадил уже на крышу.
Халк одобрил и сказал, что вот так лучше.
16:10
Дед предложил тяпнуть наркомовские сто грамм.
То ли мне показалось, то ли действительно на слове «наркомовские» из-за забора показались чьи-то длинные уши, а после слов «сто грамм» они медленно и разочарованно исчезли…
17:40
Слышал, как один немец спрашивал у попа, можно ли ему исповедаться, если он как Толик.
Вообще-то, всем известно, что нет Анатолия кроме Вассермана, а Бурда - пророк его.
Как Толик он… Ишь ты…
18:25
Пока Халк спал, с Котом написали на нем фломастером: «На Берлин», открыли окно и включили вентилятор…
Вассерман позвонил от Лешего и спросил, что в лесу лежат два убитых тела - Халк и заяц, кого оживлять?
Сказал ему, что наше тело правое, враг будет разбит.
А заяц сам очухается, ему не впервой…
19:40
Антон устроил демонстрацию на кухне под лозунгом: «Враг не пройдет».
Зинаида Захаровна в это время решила прихлебнуть борща и застряла в дверном проеме…
Не хочется проводить параллели, но я не верю в совпадения…
20:20
Спорили с Халком о переправах.
Он говорит, что берег левый, а я - что правый.
Пришел Кот, сказал, что согласен на медаль…
21:10
Кот спорил с Халком о том, кто готов отдать жизнь за Родину.
Аж подрались.
В итоге к Коту пришла какая-то бабка и сказала, что у него осталось семь.
А к Халку пришел дядя Толя и сказал, что у него скоро закончатся нитки.
В общем, победила дружба.
21:40
Дед сказал, что салют ждать не будет, так как нужно укладывать немцев спать, ведь завтра на работу.
Те не хотели, капризничали и пытались увернуться от поганой метлы деда.
Но все же ушли.
По традиции собрали им в дорогу немного кур, яек и млека.
22:00
Всем семейством смотрели праздничный салют.
Все, кроме Зинедина.
Она предпочла смотреть на праздничный салат.
Ну, а что? Кому война, а кому - очень голодна. Хотя…
Семнадцать движений десны и Зинедин тоже смотрит с нами салют.
Зря я на нее наговаривал.
23:30
Наступила темная ночь.
Тихо, только в степи кто-то свистит.
Не даст дед покоя своим немцам…
Собрать бы нежность, двумя горстями, Укутав нежно, согреть руками… Подкинуть в воздух, рассыпав в небо, Вдохнуть поглубже, как запах хлеба…
Бежать навстречу, порвав билеты, Кидать в прохожих, смеясь, конфеты, Дарить улыбки, стихи слагая, Петь песни громко, ворон пугая…
Кричать три слова, и все о счастье, И принимая в жизни твоей участие, Смотреть на звезды, забыв о шторах, Цветы рисуя, на всех заборах…
Раскинуть руки, поймать желанье, Забыть про возраст, как ожидание… Подпрыгнуть выше, преград не зная,
Достать из неба кусочек рая.
О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком «прррррррр» громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: «Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?»
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: «А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?»
А ты б зашла!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью «Олимпиада-80», которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: «Ох, а я кофе не люблю…» А он тебе: «А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!»
И ты стоишь, и орёшь про себя: «Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!»
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные «Где мои семнадцать лет?», на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: «Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!»
5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает «Почему ты вчера трубку не взяла?» и своему начальнику, который вопит: «Ты почему опаздываешь?!»
Первому ты хочешь отправить сообщение: «Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят», но ему улетает «Малыш, прости, опять какаю». А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: «Извините, я уже бегу», но он получает: «Извините, я уже теку», и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему «Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!» - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: «ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше»
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: «Блин… Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает»
Бывает, малыш, бывает!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: «Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом… Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним». А сзади так: «Кха-кха.» Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.
Двое в пустыне пытаются отыскать не только друг друга, но и оазис, где они смогут быть вместе.
Для мужчин брак - это некие рамки, определяющие их жизнь. Для женщин же - пространство, ограниченное этими рамками, которое необходимо заполнить.