Мы почти не друзья, но ещё не враги. Так мало времени понадобилось, чтобы понять, как изменчив человек.1,5 года я была в плену обмана нашей дружбы и любви. Ты оправдываешь себя, как только можешь:"Так получается"…Научился хотя бы этому. Сколько ещё капканов расставишь другим мотылькам, летящим на огонь твой? Почему из жизни берёшь больше плохое, чем хорошее? Наверное, потому, что уроки-бесплатные.Эти вопросы… без экстрасенса не разберёшься. Но у меня есть ответ-всё проходит, и это пройдёт. Я надеюсь очень и верю, теперь только себе. А ты живи, мои подарки не дадут обо мне забыть… А я по-прежнему люблю тебя…
Каждая мысль, каждое настроение, каждое желание, каждое ощущение говорят: «Я». И в любом случае считается несомненным, что это «я» принадлежит целому, всему человеку, что мысль, желание или отвращение выражены этим целым. На самом же деле для такого предположения нет никаких оснований. Всякая мысль, всякое желание человека появляются и живут совершенно отдельно и независимо от целого. И целое никогда не выражает себя по той причине, что оно, как таковое, существует только физически, как вещь, а в абстрактном виде - как понятие. Человек не обладает индивидуальным Я. Вместо него существуют сотни и тысячи отдельных маленьких «я», нередко совершенно неизвестных друг другу, взаимоисключающих и несовместимых. Каждую минуту, каждое мгновение человек говорит или думает: «я». И всякий раз это «я» различно. Только что это была мысль, сейчас это желание или ощущение, потом другая мысль - и так до бесконечности. Человек - это множественность. Имя ему - легион.
«Смена «я», их постоянная и явная борьба за верховенство контролируется внешними влияниями. Тепло, солнечный свет, хорошая погода немедленно вызывают целую группу «я»; холод, туман, дождь вызывают другую группу «я», иные ассоциации, иные чувства и действия. В человеке нет ничего, способного контролировать эту смену «я», - главным образом потому, что человек её не замечает или не осознаёт; он всегда живёт в последнем «я». Конечно, некоторые «я» бывают сильнее других. Но это не их сознательная сила; просто такими их создала сила случайностей или механических внешних стимулов. Воспитание, подражание, чтение, гипнотизирующее влияние религии, касты и традиций, очарование новых лозунгов - создают в личности человека очень сильные «я», которые господствуют над целыми группами других «я», бодрее слабых. Их сила - это сила вращающихся «валов». И все «я», образующие человеческую личность, того же происхождения, что эти «валы»: они - результаты внешних влияний; и те, и другие приводятся в движение и управляются внешними воздействиями ближайших моментов.
«Человек не имеет индивидуальности; у него нет единого большого Я. Человек расщеплен на множество мелких «я».
«И каждое отдельное малое «я» может называть себя именем целого, действовать во имя целого, соглашаться или не соглашаться, давать обещания, принимать решения, с которыми придется иметь дело другому «я» или всему целому. Этим объясняется, почему люди так часто принимают решения и так редко их выполняют. Человек решает, начиная с завтрашнего дня, рано вставать. Это решение принимает одна группа «я»; а подъём с постели есть дело другого «я», которое совершенно не согласно с таким решением, возможно, даже ничего о нём не знает. Утром человек, конечно, вновь будет спать, а вечером опять решит вставать рано. В некоторых случаях это имеет очень неприятные для человека последствия. Малое, случайное «я» может в какой-то момент что-то пообещать уже не себе, а кому-то другому, просто из тщеславия или для развлечения. Затем это «я» исчезает; но человек,
Пошли гулять по крышам. Будем любоваться бесконечностью неба и представлять, что мы с тобою одни в целом мире. Выпадем из этой бурлящей жизни, оставим её там, внизу, останемся вне этого бешеного ритма. Я хочу жить лишь в одном ритме - в ритме с твоим сердцем. Хочу положить голову тебе на грудь и слушать как стучит метроном моего счастья. Хочу встретить с тобой закат, смотреть на исчезающий за горизонтом солнечный диск, в твоих объятиях. Буду целовать тебя долго долго и повторять как мантру: «Люблю»… Я Люблю Тебя. Безгранично, всепоглощающе, сейчас и навсегда. Ты - солнце жизни моей и даже небесное светило не затмит твой яркий свет. Ты - ответ на все мои молитвы. Ты - бесценный подарок судьбы. Как же сильно она растянула и мастерски запутала невидимую красную нить связывающую нас… Но теперь мы рядом. Давай забудем о том, что было «до» и поклянёмся никогда не вспоминать. Оставим всё плохое в прошлом. Впереди только хорошее, только лучшее, столько прекрасных моментов, которые мы разделим вместе. Что бы ни случилось, мы всегда будем вместе! И даже смерть не сможет разлучить нас. Мы пронесём нашу любовь через вечность, в каждой новой жизни любуясь бесконечностью неба и представляя, что мы с тобою одни в целом мире…
Пошли гулять по крышам…
1. Страдание комфортно. Да, роль жертвы знакома, отработана десятком поколений, постоянно подпитывается СМИ, воспевается в книгах и в песнях. Стать счастливым означает фактически изменить жизнь к лучшему, а это перестройка на новые рельсы, что всегда немного страшно. И тут возникает множество отговорок - а вдруг на новой работе будет еще хуже, а как я выживу без мужа, а в другую страну меня никто не примет. Лучше уж оставить все как есть.
2. Страдание - это возможность ощущать себя живым. Часто боль заставляет нас почувствовать себя более живыми. Мы ощущаем всю полноту жизни, ощущаем себя настоящими. Никто в здравом уме не признается, что боль - это приятно. Наоборот, боль - это что-то страшное, но если мы начинаем ее чувствовать, что она разрядом проходится по нашему телу и делает что-то вроде перезагрузки. Так что, даже из страданий можно сделать наркотик.
3. За страдания человек вознаграждается. В нашем обществе принято сочувствовать страждущим, даже если в какой-то момент они начинают перегибать палку и садятся нам на шею. Мы и сами нередко так поступаем. А причина проста - вознаграждение. Когда вы болеете, все начинают носиться с вами как курица с яйцом. Вы как будто становитесь привилегированной особой и получаете остальных себе в прислуги. Сочувствие и внимание. Когда мы страдаем, мы буквально купаемся в сочувствии и внимании других.
4. Страдание поднимает человека на ранг выше. Мученики, которым приходится пережить страдания, чуть ли не причисляются к лику святых. Здесь нужно понимать, что речь идет именно о хронических жертвах. Любой человек может попасть в беду, оказаться в ужасной ситуации - это его урок, но он не должен пользоваться этим для манипулирования другими и получения своей выгоды.
5. Страдание позволяет человеку оставаться пассивным. Жертвы не любят действовать. По большому счету, если у вас маленькая зарплата на тяжелой работе, вам нужно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Но жертвам ничего никогда не хочется делать. Жертва всегда пожалуется на свое плачевное финансовое положение и спросит, как же сэкономить? Активный человек спросит: как мне заработать больше?
6. Страдание позволяет восстановить невиновность. Справедливости ради стоит сказать, что мы, как христиане, без вины виноватые. На нас навесили первородные грехи и заставили чувствовать вину, с тех пор мы постоянно очищаемся и оправдываемся. Это уже генетическая зараза. Трудно убедить себя в том, что ты ни в чем не виноват. Иногда складывается ощущение, что кругом все виноваты и нет никому прощения. Вы посмотрите на любую бытовую сцену. Если что-то в доме сломалось, то последний пользовавшийся обязательно виноват в том, что случилось. И если на нас скидывают все шишки, то нам нужно найти другого крайнего. Не считая страхов перед ответственностью за свои поступки, мы просто не хотим, чтобы в дальнейшем на нас вешали всех собак. Мы сами себе адвокаты и всегда защищаемся. Хотя от кого? От таких же вечно во всем виноватых…
Предисловие…
В прошлом году коллега по работе рассказывала, что её дочь, к тому времени уже ставшая взрослой и пару лет самостоятельно зарабатывающая на жизнь, сходила на тотальный диктант, получила «государственную оценку» и была просто счастлива. Упомяну ещё о том, что в прошлом году в нашем городе была всего одна «5» за всё время проведения тотального диктанта.
Естественно, мы с коллегами воодушевились и в этом году решили записаться на сие мероприятие, причём без предварительной подготовки.
Ну, а теперь, собственно, к делу…
Диктант, как всем известно, проводится в один день повсеместно (более чем в пятистах городах), и этим днём оказалась суббота 18 апреля.
Моей бабушке нынче исполнилось 90 лет - дата, прямо скажем, неслабая. День рождения у неё 17 апреля, но так получилось, что на юбилей нас пригласили в субботу к 12.00. Всё бы ничего, но начало диктанта в 15.00!!!
Благополучно поздравив бабулю, отметив круглую дату «некоторым» количеством «Рябины на коньяке», в 14.40 я села в общественный транспорт и отправилась проверять грамотность, оставшуюся у меня со школьной поры.
В 15.05 я забежала в фойе университета, в котором проводился диктант, где меня радушно встретили, как и немногих других чуть-чуть опаздывающих к приветственной части. Наверное, аниматор в костюме какой-то зверюшки почувствовал, что я с юбилея, и угостил меня карамелькой (коллегам, пришедшим вовремя, сей бонус не достался!).
Прослушав приветственную часть, обратив внимание на некоторые моменты диктанта, мы разошлись по предоставленным аудиториям, где, собственно, и написали предложенный нам текст. На слух текст оказался о-о-очень длинным! А ещё оказалось, что мы совсем разучились писать обычной ручкой на обычной бумаге. Компьютеры, телефоны и другие гаджеты напрочь уничтожают оставшиеся со школьной скамьи умения. Мой сын учится в четвёртом классе. Боже, кто бы знал, как я борюсь за чистоту в его тетрадях! Но, как оказалось, «яблоко от яблони…», столько исправлений и помарок, сколько я сделала в диктанте, даже у него в тетрадях не бывает. И смех, и грех! Но нас предупредили, что самостоятельно исправленная ошибка за ошибку считаться не будет.
Все написав и проверив 2!!! раза, я со спокойной совестью решила, что «3» мне обеспечена, хотя в душе надеялась даже на «4». Я нисколько не переживала, потому что «пьяным море по колено», но когда в понедельник мы собрались на работе и прочитали уже выложенный в интернете текст диктанта, я поняла, что с натяжкой мне можно поставить только «2»!!!
Оказалось, что я вообще забыла о таких знаках препинания, как двоеточие, точка с запятой, скобки, кавычки. А еще я обнаружила как минимум 2 орфографические ошибки. Короче - ТРЫНДЕЦ!!!
Всё списав на «замутнённый разум», я стала ждать окончательного приговора с тайной мольбой: «только бы не единица!» Велико же было моё удивление, когда результат оказался удовлетворительным, и меня поздравили, сообщив, что я справилась с предложенным диктантом! А коллеги по работе смеются:
-Что было бы, если б ты трезвая пришла?! Может даже и «пятёрка».)))
Что ж, есть к чему стремиться! На следующий год снова пойдем…
* Прежде, чем консультироваться у читателей, поделись мыслями с врачом.
* Самая высокая безработица среди тех, кто работает над словом.
* Шедевр - это артефакт высокого искусства, опущенный до уровня сознания массового потребителя.
* Борьба за выживание проиграла войне за мир.
* Филогенез в любви - это разврат с первого взгляда.
* Хочешь прослыть невеждой - поступай как знаешь.
* Перст судьбы не всегда указательный.
* В наше неспокойное время мало порох держать сухим, надо и хвост держать пистолетом.
* Каждому хочется дожить до бессмертия. Чтобы узнать, где наша не пропадала.
* Думающая машина оказалась умнее создателя - честно призналась в том, что ничего не умеет, не знает, не хочет и не собирается.
* Существуют проблемы, с которыми без бутылки «коктейля Молотова» не разберёшься.
* Наш народ заметно поумнел - соображать на троих научился в одиночку.
* Красиво жить не запретишь - будущее поколение людей будет жить по-настоящему!
* Вроде и живем по понятиям, а век воли все равно не видать.
* Оппозиция форели подобна - нарочно плывет против течения, чтобы подороже себя продать.
* Раком вредно болеть в любом положении.
* Сердобольники и богохульники половой акт «Обрезание Господне» праздником не считают.
* Не так страшен культ черной магии, как серой.
* Вот всегда так: только соберешься рожать мысль, а роддом не работает.
* Чистить болото - только вонь разводить.
* С умным человеком приятно и помолчать ни о чем.
Туристам на заметку:
1.Знайте, что если вы захотите спрыгнуть с небоскреба в Нью-Йорке, то за прыжок грозит смертная казнь. Как в анекдоте: «Васька, утонешь, домой не приходи».
2.В Англии самоубийство расценивается как тяжкое преступление. Проще заказать самого себя.
3.В Штате Огайо особым законом запрещено спаивать рыб. Россияне!Не вздумайте там спаивать русалок, вдруг суд признает их рыбками.
4.Прежде чем ехать в Китай, научитесь хорошо плавать. Или на всякий случай пригласите своего соседа. Спасать тонущего человека - противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Но пишут, что закон не всегда выполняется. Так что, есть надежда не оказаться на дне.
5.В Англии, в отеле, если вам не понравится кровать, не вздумайте вывешивать кровать из окна. На это - строгий закон.
6.Если устанут ноги и вы решите перейти дорогу на руках в Штате Коннектикут в Хартфорде, помните, что это запрещено законом.
7.В Сент-Луисе женщинам лучше спать одетыми. На всякий пожарный случай! Там пожарным не разрешается спасать женщину голую и одетую в «ночнушку».
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие мужчины пошли…
Ежа не обманешь.
Еж очки не за тем надел и уши ваткой не для того чистил, чтобы ты ему гнал, как монгол жеребца, а он тебе верил, как краснобаю дурища.
У ежа на допросе до такой степени вертикально стоишь, что новенький гвоздь в сравненьи с тобой - это горбун прогнувшись.
Когда еж спрашивает, надо отвечать сразу, честно и полно, а не брехать медленно с перерывами.
Чтобы ты правдивый был и понятливый, ежик тебе в лицо дыхнуть может, ты это знай. Если ежик дыхнет, ты тут же ему все и расскажешь, но по прошествии часа организм твой помрет.
Поэтому говори. Но не вопи.
Излагай доступно и четко. Иначе ежик тебе один и тот же вопрос дважды задаст, а этого ты не выдержишь, потому что повторно он тебя не словами, а кувалдой в темечко спросит.
Потому что это допрос, а не стенанья в лобзаньях.
Потому что ежик у себя на работе на важной должности и в высоком звании, а ты, курва немецкая, попался, мудак французский, и от ответственности, свинья японская, не уйдешь.
Слова подбирай. Никогда не говори «никогда».
Это очень плохое слово, оно тебя в могилу раньше сведет, чем ты его закончить успеешь.
Ежик о твоей будущей и бывшей судьбе знает больше тебя, и категорическими императивами свою речь засорять не стоит.
Утверждать что-либо на допросе у ежика так же глупо, как курить у него спросить. Понял?
Не курит он, сука ты, не курит, не курит, гадина, и не курил отродясь, ты понял?
И спасибо скажи, что кулаками, а не кастетом. Вот так. Пожалуйста. Встать, говно…
Так говоришь, папкин сын, трудяга, добряк, самый целомудренный из невинных?
Грамоты, говоришь, и почетные знаки?
Верой и правдой заре навстречу беззаветно и преданно со школьной скамьи?
Забудь.
А где оружие хранил и взрывчатку - вспомни.
Иначе я минут десять сердитый буду и злой, а ты двести лет червивый и дохлый.
А еще хочет ежик, чтобы ты ему про жену свою рассказал. В мельчайших подробностях.
Чем они мельче, тем ты дольше живешь.
Что у нее там между чем, как она любит, и как у тебя с ней происходит. В смысле, происходило. Ежик любопытный товарищ, хороший слушатель, хрен с ней, со взрывчаткой, о жене рассказывай, прилагательными сори, существительными, только вульгарных слов, падла, не говори.
Ежик многих вещей очень тонкий ценитель, в том числе и дамских красот, да вот мало их в подвалах осталось, и уработанные они на допросах так крепко, что хоть пол кое у кого кое-где проглядывает, но прекрасного в нем ни на грош…
Ежик ототкнет, в стакан булькнет и тебе протянет.
НЕ ПЕЙ.
Это шутка такая. К стакану не прикасайся. Ты выпьешь, а он обидится.
Он тебя на съедение глазами начальства испытывал, на пролетарскую застенчивость и классовую стыдливость, на почтительное отношение тебе проверку устроил.
А ты, чума, проверки не выдержал. Поэтому закуси языком.
ТЫ НЕ ЕЖИК, ЧТОБЫ С ЕЖИКОМ ПИТЬ.
Губами поэтому закуси и каменной стенкой занюхай, и вставай скорее, пока ежик не встал.
Если бы ты ежика вежливо поблагодарил и от угощения отказался, тебе бы легче жилось.
Обидел бы, конечно, отказом ежика. Но ведь обиды результат разный имеют. Стакан об голову, что ни говори, лучше, чем голова о кирпич. Соображай.
Ежик, если у него время есть, тебя по-всякому испытает. А ты - это всего лишь твой череп, твои ребра, почки твои да мошонка. Береги их.
Ежик властью на то поставлен, чтобы человека на составляющие разобрать и нужную истину отыскать. В этом деле ты ему помогай.
Показалось ежику, что десятого марта тридцать первого года после полудня нехорошая дерзкая мысль тебя посетила - сознайся немедленно и опиши поточнее.
Спасения твоего в этом нет, но мошонку, считай, временно уберег.
Если, устало глядя, спросит тебя ежик, какого ты хрена на обратной стороне Луны делал - отвечай искренне, выкладывай все как есть.
Как агитацию среди кратеров вел, как Море Спокойствия возмущал, как листовки вредные вверх кидал, а они удивительно медленно опускались.
А ДЫШАЛ ЧЕМ?
А с собой взял немного, в мешочке.
ХОЛОДНО ПОДИ ТАМ?
Так точно, именно так, не то слово!
А КТО С ТОБОЙ БЫЛ. КТО С ТОБОЙ БЫЛ?.КТО С ТОБОЙ БЫЛ-ТО?
Алфавит помнишь? Вот по нему и перечисляй.
Андреев был, Борисов, Васильев… Рабинович, Ривкин и Розенфельд. Эти последние всегда и везде с тобой были, запомнил?
А также Розенблюм, Ройтман и Ростропович. Их короткая смерть на длину твоей жизни не повлияет, гнить будете сообща и в обнимку.
НО СЕГОДНЯ… НО ПОЧКИ…
Так что шевели язычонком, прикушенный не есть вырванный, говори, языков мы уже не рвем, ноги и руки предпочитаем, разговаривай, редкий случай тебе отвалился, всему, чего наболтаешь - поверим, запишем и прошнуруем.
А вот тут подмахни. Чтобы куча словес чистосердечной правдою стала, ты нам вот тут закорючечку закорючь, ручечку положи на место, дай-ка я промокну, эх, падла, и устал я с тобой, не люблю возиться с покойниками…
Да какой же ты живой, ты - покойник, пописали с тобой немного, сейчас точку тебе поставят.
Утомился сегодня ежик. Допоздна сидел.
Ты молодец был, ежику в работе помог. Спасибо не спасибо, а уведите его. С глаз долой поскорее…
Отдыхать ежик будет. Выпьет слегка сам на сам за свое и больше ничье здоровье. Не за твое, нет, это лишнее.
Уведите его, да далеко не водите, в большом доме, как говорится, толстых стенок навалом…
Кто счастье меряет деньгами у того душа на задворках.
Что нужно знать о женской логике
«Женская логика» - не отсутствие логической связи. Это формат мышления, вызванный особенностями женского мозга. У него есть свои законы и методы, зная которые можно переспорить даже женщину.
«Пол мозга»
Женская логика, которая раньше означала «полное отсутствие логики», получила сегодня научное объяснение. Технологии развиваются и вот у ученых появилась возможность изучить мозг живого человека. Так был обнаружен «пол мозга». Магнитно-резонансная томография (МРТ) показала, что структура и функции мозга различаются в зависимости от пола. Женский мозг по размеру уступает мужскому, но намного сложнее организован. По словам эксперта Университета Гёте во Франкфурте, Айлина Лудерса, в женском мозгу больше извилин и они глубже, нежели в мужском. Отсюда, как считает Айлин, у женщин более высокая способность к мышлению, но не к прямолинейному, как у мужчин, а «извилистому». Отсюда и растут корни женской логики. Женщина способна воспринимать и анализировать одновременно больше информации, больше подробностей, поэтому ее варианты развития событий намного более разнообразны. Настолько, что мужчина, чья логика сконцентрирована на конкретном суждении, перестает видеть связь между причиной и следствием, а вывод кажется ему нелогичным. Возьмем в качестве примера типичное: «Муж очень много работает. Жена: „Что-то неладное происходит, где это он бродит?“». С точки зрения мужчины - все очевидно: нужны деньги, он работает, приходит поздно. Женская логика не станет ограничивать себя столь банальным и простым вариантом: «Он поздно приходит с работы, значит, он не торопится ко мне, значит, он не хочет видеть меня, значит, он задерживается на работе, чтобы не видеть меня». Итак, причина найдена. Для мужчины же, столь внезапно попавшего под подозрение - это покажется бессмыслицей. Такое различие в мышлении и в функциональности мозга объясняют эволюцией. Мужчина - охотник, сосредотачивался на одной цели. У сильного пола лучше развита концентрация, ориентирование в пространстве. На хранительнице очага - женщине, висели все остальные задачи - дом, воспитание детей, готовка и забота о запасах пищи. Поэтому, мужская логика прямолинейна, а женская, напротив, подразумевает варианты. Как говорил Тургенев, «для женской логики, дважды два - это стеариновая свечка».
Скрытые подробности
Гипотетическая ситуация: молодая дама гуляет с герцогом по саду. Вдруг, она поворачивается к собеседнику и просит его завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен: - Но он же завязан. - говорит он - Глупый. - отвечает ему дама. Герцог удивлен и обижен: _ Чем же я заслужил подобное отношение? - спрашивает он. - Оставьте меня! И герцог уходит, жалуясь на капризы и несовершенство женского пола. Дама же тоже невероятно расстроена поведением своего кавалера. Почему? Герцог принял намек дамы буквально. Анализируя ее просьбу, он забыл про три «золотых вопроса», на которые нужно ответить, чтобы даму понять: 1) Что сказала дама? 2) Что хотела сказать дама? 3) Что она фактически сказала? То есть, ее непосредственные слова; информация, которую она хотела донести и, грубо говоря, то, как ее слова повлияли на окружающих. Продолжая разыгрывать ситуацию, разъясним непонятливому герцогу ситуацию. Предположим, что даме по каким-то причинам, чтобы вызвать зависть или убедиться во внимательности кавалера, захотелось, чтобы он за ней поухаживал. Но не говорить же ему об этом прямо. Вот она и «попросила» обратить на себя внимание. По ее сценарию, герцог должен был воспользоваться шансом, чтобы продемонстрировать свою привязанность. Но он, соответственно прямолинейной мужской логике, четко ответил на ее просьбу. Действительно, зачем завязывать шнурок, если он уже завязан. Не правильно понят был и последний намек, когда дама еще раз дала герцогу шанс проявить чувства, пойдя против ее строптивого решения. Но герцог опять понял намек буквально и оставил ее, тем самым ухудшив ситуацию.
Последнее слово
Женская логика создана, чтобы одерживать победу в спорах. Даже когда у женщины больше нет аргументов, она все равно может выиграть. Как это происходит? Согласно одному из главных постулатов женской логики, выявленных профессором МФТИ, Беклемишевым: утверждение, оставшееся без возражения - доказано. Даже если собеседник решил прекратить спор в силу его бессмысленности. Если последнее слово сказала женщина - она выиграла. Причем последнее слово может и не быть аргументом. Самые основательные слова могут быть опровергнуты простой фразой: «Ну и что?» или «Не помню такого». Для дамы важно не содержание ответа, а сам его факт.
Поворот Клеопатры
У женкой логики много приемов, чтобы оставить оппонента ни с чем. Профессор Дмитрий Беклемишев упоминает логическую фигуру «поворот Клеопатры», которая, скорее всего, употреблялась задолго до рождения на свет последней царицы Египта. Ее суть заключается в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Если же это пример оказался существенным и женщина не может его опровергнуть, то далее следует еще один закон: «исключение подтверждает правило». И женская логика опять побеждает до следующего аргумента против. Многим мужчинам должна быть знакома ситуация, когда женщина упрекает их в отсутствии подарков или цветов. Представим себе следующий диалог: Жена мужу: Ты обо мне не заботишься, и вообще в последнее время ты мне даже цветов не подарил, не то, что подарков! (Обвинение) Муж: А как же духи, которые я тебе подарил месяц назад (Контрпример) Жена: Не помню такого, но даже если ты и даришь мне раз в год какую-то мелочь, разве это забота! (Пример отвергнут) Итак, провокацией и принижением ценности, женская логика вновь одерживает победу над мужской.
Волшебная сила повторений
Чем больше, тем лучше - такова еще одна истина женской логики. Если в мужской логике доказательная сила аргумента не поменяется при его повторении, то в случае женской, чем чаще повторяется аргумент, тем он солидней. Только один смысл должен каждый раз передаваться новыми словесными выражениями, иначе он будет быстро отвергнут: «Вот заладила одно и тоже». Например, для мужчины будет достаточно один раз сказать, что некий N - тип, которому нельзя доверять. Согласно женской логике, одного раза не достаточно, чтобы произвести нужный эффект. Таким образом, господин N будет назван плохим, лицемерным, ненадежным, не оправдавшим доверие и так далее. Только после этого, женская логика сочтет, что ее мысль услышана.
Согласие с оговоркой
Бывает, и бывает часто, что женщин во время спора «припирают к стенке». Приведенные аргументы опровергнуть нельзя, сказать нечего, а сказать надо, иначе поражение. Что делать в таком случае? Соглашаться - гордо сдаться и напасть с тыла. Во время спора, когда с мнением человека соглашаются против долгих дискуссий, ему нечего возразить или на чем-то настаивать. И тут наносится контрудар переходом в другую плоскость разговора, примером, не имеющим отношения к спору, но важным: «Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!». Теперь оппоненту придется защищаться, доказывая, что все не так, а нить первоначального спора потеряется.
Женский абсолют
В попытках доказать что-то женщине, нужно помнить еще одно правило. В мужской логике есть два вида суждения: истинное и ложное. Женская логика располагает тремя: истинные, ложные и не представляющие интереса. И любая женщина без тени сомнения, легко и уверенно отнесет любое высказывание к одному из этих трех классов. Для мужчины такой выбор будет выглядеть «генератором случайных чисел», но он также подчиняется определенному закону. Как ни странно, у женской логики есть абсолют - некая совокупность высказываний, которая удобна или интересна женщине. Сравнивая с ним, женщина определяет, соглашаться со стороной оппонента, противоречить ей или свести спор на нет. Итак, высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не стоит внимания, если не имеет с ним ничего общего. При этом, если у мужчины ложное высказывание подразумевает, что следствие, соответственно, тоже ложно - то в женской логике убеждение может быть ложным, а следствие правдивым.
Простой пример: если сказать женщине «наука не доказывает, что у человека нет души», это будет встречено равнодушно - высказывание общее и не имеет ничего общего с абсолютом. Но если сказать, что наука не доказывает наличие дущи у женщины - это будет уже противоречить абсолюту и восприниматься ложно. Хотя, второе высказывание - следствие первого. А еще, в женской логике нет «абсолютного абсолюта». Он свой у каждой женщины и может постоянно меняться. Даму со стабильным абсолютом называют «дамой с убеждениями».
Тонкая эротика XIX века. «Олимпия» Эдуарда Мане
Впервые «Олимпия» была представлена на Парижском салоне в 1865 г. (написана в 1863)
и вызвала неописуемый скандал. Картину обвинили в аморальности и оскорблении вкуса культурной публики, которая хохотала и тыкала в «Олимпию» тростями и зонтиками - так что для сохранности полотна администрация приставила к нему вооруженную охрану.
Никогда и никому ещё не приходилось видеть что-либо, более циничное, чем эта «Олимпия», - писал современный критик. - Это - самка гориллы, сделанная из каучука и изображённая совершенно голой, на кровати. Её руку как будто сводит непристойная судорога… Серьезно говоря, молодым женщинам в ожидании ребенка, а также девушкам я бы советовал избегать подобных впечатлений.
Олимпия - героиня романа А. Дюма «Дама с камелией». Моделью для картины послужила любимая натурщица Мане Викторина Мёран, изображенная им в «Завтраке на траве» и других полотнах.
«Олимпия» Мане обнаруживает большое сходство с картиной Тициана, ведь именно с неё Мане написал копию в годы ученичества. И Венера Урбинская, и Олимпия изображены в домашней обстановке; как и на картине Тициана задний план «Олимпии» Мане чётко разделён на две части вертикалью в направлении лона лежащей женщины. Обе женщины одинаково опираются на правую руку, у обеих женщин правая рука украшена браслетом, а левая - прикрывает лоно, и взгляд обеих красавиц направлен прямо на зрителя. На обеих картинах в ногах у женщин расположился котёнок или собачка и присутствует служанка. Подобную манеру цитирования с перенесением ренессансного мотива в современные парижские реалии Мане уже использовал при создании «Завтрака на траве».
Прямой и открытый взгляд обнажённой Олимпии уже известен по «Обнажённой Махе» Гойи, а контраст между бледной и тёмной кожей уже обыгрывался в картине «Эстер» или «Одалиска» Леона Бенувиля 1844 г., хотя на этой картине белокожая женщина одета. К 1850 г. в Париже также получили широкое распространение фотографии ню лежащих женщин.
Вальпургиева ночь
Вальпургиева ночь отмечается ночью с 30 апреля на 1 мая на большей части Центральной и Северной Европы в ознаменование расцветающей весны.
Название Вальпургиевой ночи связано с именем святой Вальпурги, Уимбурнской монахини, приехавшей из Англии в Германию в 748 году с целью основания монастыря. Она умерла 25 февраля 777 года в Хайденхайме. Она пользовалась чрезвычайной популярностью, и ее очень скоро начали почитать как святую. В римском списке святых ее день - 1 мая.
В средние века существовало поверье, что Вальпургиева ночь является ночью пиршества ведьм во всей Германии и Скандинавии. Ведьмы садились верхом на метлы и слетались на горные вершины, где проводили время в диких пирах, плясках и совокуплении с демонами и дьяволом.
Русскому поверью о полёте ведьм на лысую гору в конце апреля соответствует немецкое, согласно которому, в эту ночь бывают сборища ведьм, оборотней и душ усопших:
Каждая ведьма является на празднество вместе с своим любовником-чертом. Сам владыка демонских сил - Сатана, в образе козла с чёрным человеческим лицом, важно и торжественно восседает на высоком стуле или на большом каменном столе посредине собрания. Все присутствующие на сходке заявляют перед ним свою покорность коленопреклонением и целованием. Сатана с особенной благосклонностью обращается к одной ведьме, которая в кругу чародеек играет первенствующую роль и в которой нетрудно узнать их королеву (hexenknigin). Слетаясь из разных стран и областей, нечистые духи и ведьмы докладывают, что сделали они злого, и сговариваются на новые козни; когда сатана недоволен чьими проделками, он наказует виновных ударами. Затем, при свете факелов, возжженных от пламени, которое горит между рогами большого козла, приступают к пиршеству: с жадностью пожирают лошадиное мясо и другие яства, без хлеба и соли, а приготовленные напитки пьют из коровьих копыт и лошадиных черепов. По окончании трапезы начинается бешеная пляска, под звуки необыкновенной музыки. Музыкант сидит на дереве; вместо волынки или скрипки он держит лошадиную голову, а дудкою или смычком ему служит то простая палка, то кошачий хвост. Ведьмы, схватываясь с бесами за руки, с диким весельем и бесстыдными жестами прыгают, вертятся и водят хороводы. На следующее утро на местах их плясок бывают видны на траве круги, как бы протоптанные коровьими и козьими ногами.
- Афанасьев
Поверье это, отражённое также Гёте в трагедии «Фауст», сложилось около конца VIII века, вероятно, таким же образом, как возникла и распространилась вера в колдуний и ведьм вообще: так как 1-е мая с особой торжественностью праздновалось язычниками, то старые женщины и вообще все те, кто не мог сразу отказаться от языческих обрядов в пользу христианства, несмотря на строгое запрещение, продолжали собираться в недоступных местах, чтобы подобающими образом, то есть песнями и плясками, встретить 1-е мая. Обстановка (костры, дикая местность), а может быть, и преднамеренно распускаемые этими тайными язычниками слухи (чтобы избавиться от лишних свидетелей), способствовали распространению в народе рассказов о ведьмах, собирающихся в эту ночь в различных недоступных местах. Джон Колер упоминает эти празднования в 1603 г.,[6] далее в том же 17-м веке, но уже во второй половине встречается упоминание у Иоганна Преториуса.
Согласно поверьям, такие же сборища ведьм бывают на Рождественские ночи, накануне великого поста (нем. fastnacht), на Светлой неделе, на вешний Юрьев день (у восточных славян), 1 мая (у немцев), и на Иванову ночь.
Если у вашего мужа появилась любовница, боритесь за него. Надо взять эту любовницу, в багажнике отвезти в лес, дать ей лопату, заставить выкопать яму, поставить на колени, упереть ей ружье в голову и сказать: «Молись». Она там что-то побормочет, сказать: «Я тебя, конечно, удивлю, но бога нет», застрелить и закопать. Согласна, пока не смешно, смешно будет, когда вы увидите, как ваш муж отправляет кому-то смску и не получает ответа. А вы будете ходить и его подкалывать: «Что? Абонент не абонент?! Может, у неё деньги закончились или жизнь?» Так что, женщины, появилась проблема - везите её в лес. Потому что муж у вас один, а леса у нас, слава Богу, бескрайние!
Поймал Волк Зайца в лесу: - Слышь, Косой, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне тысяча рублей, а пока гуляй отсюда! Заяц пригорюнился, пошел к Медведю жаловаться. Мишка подумал, подумал, и говорит Косому: - Знаешь, Косой, а ты пошли его на фиг и все! На следующий день Волк встречает Зайца и спрашивает: - Ну, и где мои бабки, Косой? - Слышь, Серый, иди-ка ты на фиг! - отвечает Заяц. Волк в бешенстве, трясет Зайца и в гневе кричит: - Ну ты попал, Косой! За борзость завтра десять тысяч принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу! Заяц еще больше пригорюнился, побрел к Медведю. Мол, так и так, лютует Волк, теперь десять тысяч просит. Мишка подумал, подумал, и говорит: - А ты пошли его на фиг! Поймал Волк Зайца на следующий день: Ну что, Косой, одумался? Где мои деньги? Заяц: - Слышь, Серый, иди-ка ты на фиг! Волк: - Ну все, Белая Сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне сто тысяч, иначе потеряю тебя в лесу навсегда! Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к Медведю и говорит: - Я Серого на фиг послал, а он сказал сто тысяч завтра принести, что делать теперь? Мишка: - Ну, Косой, сто тысяч - сумма серьезная. Надо отдать.