Кто такой лицемер?
Лицемер - это неискренний, хитрый человек. Притворяясь добропорядочным, использует во зло то, что доверяют ему люди.
Лицемер - «очень хороший человек». Он хороший для всех. Как этого добиться? Ведь все люди разные. И всем нравится разное.
Очень талантливый человек. Он - актёр. Играет всегда. Для бабушки - примерный внук. Для дедушки - хранитель секретов от бабушки. Но это ещё не лицемер. Лицемер начинается тогда, когда он со своим другом искренне и зло смеётся над стариками.
Злонамеренный. Не просто хороший для всех. Он притворяется добродетельным и чистосердечным человеком. Его цель - выведать что - то, «влезая в душу». Потом это можно использовать против того, кому только - что поддакивал, улыбался и говорил комплименты.
На современном сленге - «гнилой» человек. На языке советских людей - я б в разведку с ним не пошёл. Оклеветать, «подставить», предать - это для лицемера всё равно, что для прямого, честного и искреннего человека - помочь, подсказать, протянуть руку помощи.
Большой грех - осуждать ближнего. Сначала разберись с собой, говорит библия православным христианам. Вытащи из своего глаза здоровенное бревно, потом помоги другому заметить в глазу сучёк. Лицемерие - выспросить про чужой грех. Не ради праздного любопытства. Не ради того, чтобы помочь это исправить. На самом деле - для осуждения.
У слова «лицемер» много синонимов. Двуличность. Двоемыслие. Двойные стандартны. Всё говорит о том, что у человека не одно лицо, а иносказательно - два. Лицемерить можно в политике. В бизнесе. Очень часто - в юриспруденции. В литературе самый яркий лицемер - Иудушка Головлёв, герой романа Салтыкова - Щедрина. В образе добропорядочности, по сути, скрывался ханжа и предатель. Его имя стало нарицательным.
Нельзя называть лицемерием умение быть контактным человеком. Промолчать. Улыбнуться. Не высказывать своего негативного отношения, кидаясь на собеседника, как коршун на свою жертву. Спорить, мягко уточняя вопрос. Поиск правильного ответа - непростая задача. Если вам сейчас кажется, что все дураки, остыньте, посчитайте до ста. И, возможно, у собеседника появится шанс… Фраза «истина дороже» не значит, что ради утверждения своего (и только своего) мнения, надо всё крушить и ломать. А именно - отношения с людьми, близкими тебе по духу. Менять своё мнение, иногда, на полностью противоположное. Менять отношение к какому - то вопросу, к какой - то теме. Меняться самому. Это - нормально. И это - не лицемерие.
Подводя итог всему сказанному, хочется бросить клич: «Хорошие люди, объединяйтесь!» А лицемеры пусть идут к лицемерам.
Национальная библиотека Чешской Республики
Главное здание центральной библиотеки Чехии расположено в историческом здании Клементинум в Праге. Это комплекс барочных зданий иезуитского коллегиума, который сохранился в своём первозданном виде. Посетив его, вы получите представление о том, как выглядели библиотеки прошлых веков. В фондах Национальной библиотеки Чешской Республики насчитывается около 7 миллионов экземпляров, количество зарегистрированных читателей составляет порядка 60 тысяч. Помимо чешских текстов, в её фондах содержатся также старые книги из Турции, Ирана и Индии.
Ватиканская апостольская библиотека
Библиотека в Ватикане, обладающая богатейшим собранием рукописей Средневековья и эпохи Возрождения. Основана в XV веке папой Николаем V; первоначально была украшена фресками Доменико Гирландайо, Мелоццо да Форли и Антониаццо Романо. С расширением фондов библиотека получила новое здание, построенное в 1587 году Доменико Фонтана. В настоящее время её фонды насчитывают около 1,6 миллиона печатных книг, 150 тысяч манускриптов, 8,3 тысяч инкунабул, более 100 тысяч гравюр и географических карт, 300 тысяч монет и медалей.
Библиотека Джорджа Пибоди
Научно-техническая библиотека Университета Джонса Хопкинса расположена на территории кампуса Пибоди в Балтиморе, США. Здание было построено на пожертвования Джорджа Пибоди, которые он делал в 1810 - 1820-е годы. Строительство было завершено в 1878 году, и на сегодняшний день эта библиотека является одной из самых красивых в мире. Фонды доступны всем желающим в полном соответствии с завещанием мецената, который мечтал о библиотеке как о культурном и научном центре города.
Библиотека голландского парламента
Библиотека парламента содержит все записи парламентских слушаний и обсуждений. Так как здание было построено ещё до появления электричества, когда основными источниками света были газовые лампы и свечи, то особое внимание было уделено пожарной безопасности. Здание было построено с массивным куполом из стекла, чтобы дать максимальный доступ солнечным лучам и свести к минимуму использование опасных источников света.
Центральная библиотека Штутгарта
Центральная библиотека Штутгарта когда-то считалась одной из самых современных библиотек в Германии. Однако в начале 1990-х годов стало ясно, что она больше не сможет вмещать новых поступлений. Поэтому в 1997-м было начато строительство нового здания, которое быстро превратилось в яркий символ образовательного и культурного потенциала города. Здание было спроектировано корейским архитектором Юн Янг Йи (Eun Young Yi) и имеет девять надземных и два подземных уровня.
Нью-Йоркская публичная библиотека
Нью-Йоркская публичная библиотека является одной из крупнейших в мире. В настоящее время она включает 87 подразделений. Пользование всеми библиотеками системы NYPL бесплатное для всех желающих. В 2008 году в фондах содержалось 44 160 825 книг, видеозаписей, карт и так далее. Первый камень в основание здания был заложен в мае 1902 года. На день открытия в библиотеке было более 120 километров книжных полок. Главный читальный зал оборудован высокими окнами и люстрами, которые дают необходимый свет; мебель представлена удобными креслами и прочными деревянными столами с латунными лампами на них.
Библиотека аббатства Адмонт
Это самая большая монастырская библиотека в мире. Здание построено в 1776 году по эскизам знаменитого австрийского архитектора Джозефа Хибера. Потолок строения состоит из семи куполов с фресками Бартоломео Альтомонте, которые иллюстрируют все этапы человеческого познания: от мрака невежества и до самой высокой точки - божественного откровения. Свет проходит через 48 окон и отражается от невероятной красоты мраморного пола.
Библиотека редких книг и рукописей Бейнеке
Библиотека редких книг и рукописей Бейнеке в Йельском университете - одна из крупнейших в мире коллекций редких книг. Строительство было начато в 1960 году на деньги семьи Бейнеке. Здание специально спроектировано для сохранения ценных фолиантов, документов и рукописей: для их защиты от солнечных лучей внутри него отсутствуют окна, а стены выполнены из полупрозрачного мрамора. Собрание библиотеки насчитывает около 500 тысяч книг и несколько миллионов манускриптов.
Австрийская национальная библиотека
Австрийская национальная библиотека расположена во дворце Хофбург, Вена. Она берёт своё начало со средневековой императорской библиотеки Фридриха Третьего. Здание было построено в 1722 году по приказу Карла Четвёртого, при нём же на развитие библиотеки стали регулярно выделяться деньги из государственной казны. Своды зала украшают фрески работы художника Даниэля Грана. Современная коллекция национальной библиотеки насчитывает более 7,5 миллиона экземпляров книг и 180 тысяч папирусов.
Библиотека имени Хосе Васконселоса
Эта библиотека задумывалась как главный объект национальной сети публичных библиотек, в которую входит около 6,5 тысяч заведений, расположенных на всей территории Мексики. Она имеет самую современную технологическую начинку, которая связывает граждан Мексики и мексиканские публичные библиотеки не только между собой, но и с крупнейшими книгохранилищами мира. Библиотека была открыта в 2006 году, и на её строительство было израсходовано примерно 98 миллионов долларов.
Как видите, многие библиотеки по-настоящему достойны называться «храмом знаний» не только по духу, но и по своему внешнему виду. Бросается в глаза то, что к созданию большинства из них приложили свою руку либо богатые предприниматели, желающие оставить память о себе в сердцах потомков, либо государственная власть, заботящаяся об образовании своих подданных, либо церковь, пекущаяся о сохранении исторического наследия. Многие из этих библиотек получают весьма достойное финансирование и по-прежнему играют большую роль в культурном и научном развитии своих городов.
Без водицы и кран не сгодится.
12.04.03
Прибыли на базу.
Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо.
Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз.
У наземников полетел эхолот.
За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
Чистил бассейн зубной щеткой.
Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний.
Афалински - карась позорный.
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой.
Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд».
Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей.
Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли.
Мы избили Котиков.
Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински.
Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил.
Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и ее напалмом. Обещал поделиться косяками.
Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра.
Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение.
Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад.
Hадо бы извиниться перед Бразза Далли…
Чинили противолодочное ограждение.
Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
Совместные учения с Тюленями.
Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо».
Ха, видали мы этих ластоногих…
Hа самом деле - не видали.
Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было.
Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты.
Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
Гриндштейн кончил чистить док.
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом.
Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены.
Вся рота рванула в самоход.
В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции.
Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
«Тарава» - поганая железная коробка.
Делать нечего.
Скрипим «Крри, крии, кэптэ Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».
Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими!
Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском.
Это где-то в Сибири или на Урале.
Гринштейн обучил нас двум фразам:
- «Yop tivoju mat».
Что по русски значит:
- «Здравствуйте, как поживаете». и
- «Pijets».
Что значит:
- «Спасибо».
Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке.
От его рассказов всем становится неуютно.
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
Прибыли русские.
Гриндштейн поплыл здороваться.
Реакция русских была неадекватной.
Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил:
- «Who is? Morjov?»
Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat».
В общем, Гриндштейн легко отделался.
Hаверху волнение пять баллов.
Русские говорят, что это фигня.
Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
Волнение десять баллов.
Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это.
Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
Переходим на подводное базирование.
Hабиваем мешки с песком и строим периметр.
Русские роют в дне окопы.
Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов.
Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы.
Правда иногда они ходят к нам греться.
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке.
Они говорят, что это - баня.
Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать.
Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое
делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться.
Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик.
Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи.
Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
Пошли просить помощи у русских.
Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его.
Мячик уплыл вверх.
Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество.
С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами.
Русские плавают очень быстро.
С техникой обращаются похуже.
Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.
Русский сержант предложил начать с показательных выступлений.
Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу.
Сержант показал несколько красивых ката.
Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником.
Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом.
Третий домик он разбил носом.
Афалински признал себя побежденным.
Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова.
Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может.
Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор.
Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький.
Прибор поработал три дня и сломался.
Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн.
Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать.
Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.
Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору.
Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
Отказываться неудобно.
Отмечали до утра.
Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку…», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон».
Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо.
Скрипим хором «Черного ворона»
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект.
Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку.
Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится.
Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует.
Мы все в некотором напряжении.
Hачать исследовать не успели.
Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами.
Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок.
Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04
Сидим за мешками.
Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей.
Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся.
Hе нравится мне это.
6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись.
Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской.
Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
…
Чего хочет женщина?
Мужика???
Не смешите мою бороду, она хочет всего…
Амбиции амазонок недалеко увели, полное владение всем и сразу, подчинение ее воле, скорее от страха быть одной, их природа управлять хозяйством, что граничит с ее наслаждением…
Своего рода ей достаточно родить для себя и уже счастлива…
Но…
Принято же добычу приносит мужик, а если он не несет, какой это мужик, тряпка…
Чувства должны быть?
А кто сказал, что люди спят с чувствами, там гормоны, запахи, половой инстинкт…
Отделите шелуху от зернышка, и поймете, что разные особи лишь временно друг от друга зависят…
Вырастает потомство, остывает страсть и дальше пустота…
И с этой ненавистью люди живут всю жизнь, так и не став абсолютно счастливыми…
Так в чем проблема???
Проблема в подходе к чувствам!
Сказать правду, как открыть свои намерения, чем позже высказаться, что пропала искра…
Траха… сь и не думайте о любви, коль до любви не доросли…
Любовь рождается с годами и часто когда седина покрывает шапку головы и ее глаза и руки, также крепко сжимают твою ладонь, а губы целуют уста…
Любовь не заканчивается, она не начиналась…
Пока существуют поцелуи, есть диалог души и тела, как только все опускается ниже, то ты так и не понял сути своих отношений…
Delfik 2015 г.
Издавна на Руси, женщины испытывали чудо-чудное, а мужчины, как обычно приплыли к своим берегам…
Хотя если подумать, природа придумала двух особей, даже непохожих для одной цели - размножаться…
В природе самкой владеет сильный и отважный, в людях ты можешь быть дохляком, но при капусте и красавчик…
Скажете хр… ь, соглашусь, но в природе любовь видится нечто иначе, как думаете?
Есть еще одно высказывание, мужчины придумали любовь, чтобы получать секс от женщины бесплатно, хотя зачем тогда брак, где каждый выполняет свои функции?!
В природе всякое случается, выполнил половую функцию и свободен или съеден…
Время людей порой такое и напоминает, тебе едят мозг маленькими ложками и ты оказывается должен и обязан, как природа направила, так нет же, скажут у людей свои правила…
Delfik 2015 г.
сказка 21
В этот день его величество не совершил ничего особо значимого и заметного. Разве что войскам был отдан не очень строгий приказ перейти на стратегическую форму.
Однако необходимых разъяснений, равно как и образцов, не поступило, поэтому войска, почесавшись, вскоре о приказе забыли.
Да еще голландскому послу было официально разрешено являться во дворец без сменной обуви.
Немного поразмыслив, государь дозволил использование слова «жопа» лекарями и банщиками, и на этом исполнение главных своих обязанностей завершил.
А о второстепенных ему сразу напомнила государыня.
- Семнадцать мальчиков и четырнадцать девочек.
Сказала она, кивнув писарю, чтоб приблизился.
- Тридцать один, стало быть, человек…
Иисключительно точно подсчитал в уме государь и задумался.
- Обсуждению подлежит, али единолично вырабатывать будешь?
Спросил из-за трона шут. Ему очень хотелось поучаствовать.
- А то у меня уже готовых три штуки есть. Мужское, женское и универсальное кому хошь.
Выбор имен для воспитанников сиротских домов царь, желая взять на себя умственные расходы, осуществлял сам.
Отчество же все безотцовщины получали при рождении царское и до пятилетнего возраста юридически считались царевичами и царевнами.
Фамилии выбирались ими самими уже по достижении совершеннолетия.
- Ну, давай.
Вздохнув, дозволил шуту государь и сам тоже собрался с мыслями.
Государевы дети чисто по техническим причинам не могли иметь одинаковые имена. Поэтому они имели неодинаковые.
- Правдотья.
Сказал шут,
- Хорошее бабье имя. Честная вырастет и нелживая.
- Горилл. Мужское, стало быть. Означает «сильный» и «коренастый».
- Геннадя. Универсальное для обоих полов.
- ГодитсяЛ
Одобрил царь и, напрягши менталитет, выдал чуть погодя свои.
- Удмуртий. Мужское.
- Скипидарья. Женское.
- Околейла. Женское.
- Бармалейла. То ж самое.
- Налейсамдр. Мужское.
- Закусидор. То ж самое.
Пук. Извините, живот болит.
-Чеснокерья.
-Некрофилипп.
-Фантомарья.
-Бигудитрих.
-Иконостасья..
Предложили по-очереди бояре, к которым государь повернулся с требовательным выражением на лице.
-Анаболий.
-Кошмарфа.
-Апоплексей.
- Факъюрий! Елдарья! Накакий! Анахренандр!
Разошелся шут, едва царица, махнув на балбесов ручкой, покинула помещение.
Имен следовало придумать с большим запасом, чтобы выбрать наиболее благозвучные.
Поэтому фантазию следовало подкрепить, и один из худых бояр был послан и вернулся с толстою бочкой.
Из которой лилось в ковшики и стаканы. Из которых лилось во рты. Из которых с короткими булькающими интервалами все громче во все концы дворца доносилось:
- Бермудозвон! Прохиндеец! Урододендрон!
Вскоре, как водится, никто уже и не помнил, зачем выдумываются и выкрикиваются эти непонятные чудные слова.
Всем было просто хорошо и приятно. Наливать, выпивать, крякать и с легкостью выдавать новые, неслыханные доселе и забываемые тотчас существительные имена.
- Фекальмар!
- Крэйзидент!
- Жлоботряс!
- Лилипудель!
- Мастурбатыр…
Вопрос «как вырастить из ребенка гения» хоть и обсуждается чаще прочих, но до сих пор остается риторическим: вечно ведутся дискуссии, снимаются фильмы, пишутся книги, спорят родители и педагоги. Ворох мнений, но кого слушать, если уж настроился вырастить эпическую личность? Можно, конечно, угадать, воспользоваться методом исключения, вычислить вероятность по классической формуле, в крайнем случае подключить кофейную гущу. Но разумнее всего собрать круглый стол, полный настоящих экспертов. Тех самых, которые действительно знают, как это провернуть и готовы делиться опытом.
Подготовка
Талант нынче в тренде, куда ни глянь - всюду растят маленьких Эйнштейнов. Методов тысячи, но если почитать программы большинства школ, уделяющих особое внимание творческому развитию личности, становится понятно, что родоначальника нужно искать в Японии. Знаменитый Масару Ибука, основавший компанию Sony, однажды сменил амплуа и ударился в обучение. Он создал ассоциацию раннего развития и школу обучения талантов, а также разработал теорию воспитания младенцев. В своих советах Ибука по-японски сдержан и точен, ничего лишнего, только самое основное: до трех лет надо успеть все. Научить малыша плавать, играть на скрипке, вести себя в обществе, развить у него интуицию.
Масару Ибука утверждал: повторение - лучший способ стимулировать интерес ребенка. А еще говорил о том, что ребенку полезно бывать с бабушкой и дедушкой, при нем нельзя ссориться, важно окружать малыша лишь тем, что будет вызывать приятные ассоциации и чаще брать его на руки.
В середине прошлого века тема была революционной, но Ибука сумел убедить общественность в том, что его теории верны. Постепенно не только родители, но и специалисты, сами посвятившие немало времени изучению детской психологии, начали прислушиваться к его советам. Например, Гленн Доман, известный американский врач-физиотерапевт, долгое время изучавший развитие детского мозга, был уверен, что труды Масару Ибуки должны прочитать в каждой семье.
Те же идеи, только другими словами, описала в своих педагогических теориях Мария Монтессори. Сходились авторы в том, что активнее всего мозг развивается в самом раннем возрасте.
В нашей стране идею быстро взяли на вооружение. Она прижилась, пустила корни и до сих пор плодоносит. В крупных городах школы раннего развития, грозящиеся вырастить сверхчеловека, по сей день множатся в геометрической прогрессии.
Безусловно, все эти учения и теории возникли не на пустом месте. В основе каждой - труд, опыт, личности и судьбы. Однако ученики Масару Ибуки или выпускники современных школ обучения талантов уже успели вырасти, но вешать на кого-то из них ярлык гения, пожалуй, рановато.
Наверное, единственные, кто может выступать в этой области экспертом - родители признанных гениев.
Меньше денег
В семьях многих будущих гениев с финансами был полный швах. Например, десятилетний Уолт Дисней и представить себе не мог, что создаст рай для детей следующих поколений: для него самого слово «удовольствие» было довольно абстрактным понятием. Мальчик разрывался на части: школа, работа, домашние дела. С раннего утра он бегал по окрестностям, разносил соседям газеты, а в школу приходил в надежде выспаться. С учебой, соответственно, дела на лад не шли. Диснея объявили одним из самых тупых в классе и собрались исключить, но нашелся человек, не давший парню скатиться на дно. Один из учителей заметил тягу Уолта к рисованию и посулил должность редактора школьной газеты при условии сносной успеваемости. Мотивация оказалась что надо: через некоторое время «самый тупой» подтянул хвосты и начал рисовать. Выходило настолько ловко, что вскоре за его карикатуры начали предлагать деньги. Все силы Дисней бросил на рисование, а что из этого получилось - известно всем.
В семье Маргарет Тэтчер с деньгами было получше. Жили неплохо, семья владела двумя бакалейными лавками. Но папа ежедневно говорил о своем низком статусе и плачевном финансовом положении, убеждая дочерей, что вся его бедность возникла из-за недостатка образования, а выбраться наверх может помочь только учеба. Младшая дочь заучила этот урок как «Отче наш». Всю свою школьную жизнь она зубрила без остановки, читала, решала и всячески самообразовывалась, не выделяя времени ни на танцы, ни на развлечения. В итоге ни подруг, ни друзей, о юности вспомнить нечего - одна учеба. Зато папа гордился, а позже и весь Туманный Альбион.
Чаще спорить
Те, кому довелось родиться в сравнительном финансовом благополучии, располагали, видимо, большим количеством свободного времени. Его хватало, например, на ссоры с родителями. Выходит, что разного характера конфликты поколений - важный элемент в воспитательном процессе. Если, конечно, речь идет о будущем гении.
Папа Николы Теслы и слушать не хотел ни о каких открытиях, трансформаторах и токах. Он давным-давно продумал судьбу своего сына: Никола пойдет по его стопам и станет священником. Восхитительный план! Тесла пытался сопротивляться мирно: объяснил папе, что сфера его интересов несколько иная. Бесполезно. Аргументировал, что так его жизнь получится в разы счастливее. Снова нет. Оказавшись в действительно отчаянной ситуации, Тесла пошел на хитрость. Его подкосила довольно популярная в то время холера. Врачи разводили руками и советовали присматривать место на погосте. Но отец надежды не терял, подбадривал сына как мог, все время находился рядом. Во время одного из приступов, когда все думали, что мальчик умирает, папа не сдавался:
- Он поправится!
- Может быть, - ответил слабым голосом Никола - Если ты позволишь мне изучать инженерное дело.
Конечно, отец был готов обещать что угодно, лишь бы это придало сыну сил:
- Ты поступишь в лучшее учебное заведение в Европе!
Так оно и случилось.
У Михайло Ломоносова было кое-что пострашнее холеры: мачеха, да самая что ни на есть классическая. Пасынка она не любила и гоняла почем зря. Даже книжки читать запрещала - говорила, что слишком умным быть плохо. Отбирала литературу и гнала трудиться. Папа вздыхал, но сделать ничего не мог. Сына он любил, конечно, но с женой спорить опасался. Предлагал в качестве альтернативы больше работы. Василий Ломоносов был убежден, что ум - субстанция вторичная, главное - сила. Только с помощью хорошей физической подготовки мужчина сможет достойно заработать и обеспечить семью. Ломоносов - сын терпел, сколько мог: трудился, ходил с отцом в Белое море на рыбалку, даже с мачехой особо не вздорил, а читал втихаря. Но, в конце концов, не выдержал: едва дождавшись 16-го дня рождения, он удрал в Москву.
И детишек побольше
Это самый распространенный пункт в «гениальных» биографиях. Как будто чем больше братьев и сестер, тем выше шанс, что один из них непременно прославиться в веках.
В доме Эрика Вайса, будущего великого Гудини, был форменный кавардак. У него было шестеро братьев и сестер. Мама, понятное дело, в хлопотах с утра до ночи: приготовь еды, штаны подшей, коленки разбитые намажь, постирай, а еще детские склоки разбери. Целый день в доме гвалт:
- Мам, а он дерется!
- А чего она мои игрушки берет?
- Он опять меня стукнууул…
- Сейчас не моя очередь полы мыть! Не буду!
Ситуацию спасал папа. Грозный и раздражительный, несмотря на то, что раввин, он одним своим появлением пресекал детские распри. Его побаивались, потому что знали: церемониться не станет. И Эрик вынужден был втихаря искать способы урвать кусочек повкуснее, башмаки поновее. Ловкость рук развивалась сама собой. Став постарше, захотел карманных деньжат. Сложил свои уменья с возможностями и пошел в народ - показывать карточные фокусы. В десять лет.
Заглянем в дом к семейству Менделеевых. После рождения семнадцатого ребенка, папа сжалился над мамой и отошел к праотцам. Женщина осталась одна с кучей отпрысков. Дети - они и в Африке дети. Один нахамил соседке, у другого переходный возраст начался, третий обои изрисовал, а четвертый пятую побил. В приоритете, конечно, самые крупные неприятности. Такие «мелочи» как драки возле школы и плохая успеваемость сходили до поры до времени юному Менделееву с рук. Потом-то мама разглядела в нем таланты, схватила в охапку и увезла из родного Тобольска в Москву: учиться, учиться и еще раз учиться. Но школу жизни пройти парень успел. Кипучая энергия и яркие впечатления перемешались в голове, получилась таблица.
А главное - любовь
Родились они такими или славное будущее - заслуга родителей? Ученые не знают наверняка, но предлагают свои варианты. Некоторые уверены, что 80% успеха зависит от наследственности. Кто-то считает (как папа Маргарет Тэтчер), что главное - усердная работа.
Генетики тоже порадовать не спешат: ищут, но никак не могут найти того самого гена таланта.
Что же делать современным родителям? Да ничего особенного. Все вышеперечисленные мамы и папы не особенно старались, а результат удивил всех. Наверное, беспроигрышным вариантом будет любить и беречь своих будущих гениев. И читать им книжки.
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Если рыба - пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много - бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну, а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология - они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом - полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой - он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут - как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой - мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака - единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака - задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы - совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю"(середина ночи) и «Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, - тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно - он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее - несравнимо хуже.
Мама сказала, что я уже могу ходить пить один. Только чтоб не писил там, где попил.
А то я какаю, где поел, меня поэтому не берут в гости.
А вода холодная, и когда закончат фотографировать, я заору.
Но вообще я милый, меня все любят, и имя красивое придумали - Медведжонни.
Скорей бы вырасти и начать есть полярников. На праздники. А так рыбу. Мы же возле моря живем.
А еще я нашел деталь от полярника и прикалываюсь. Мама говорит, что это череп и он полярнику уже не нужен.
-А что это такое-революционизирует?
-Все станет другим.
Тритт сразу встревожился.
-Не надо, чтобы Жесткие все делали другим.
-Они все сделают лучше. Другое вовсе не обязательно значит плохое. Ну, во всяком случае, это придумал Эстуолд. Он удивительно умен. Такое у меня чувство.
-А почему он тебе не нравится?
-Я этого не говорил.
-Но ты ощущаешься так, словно он тебе не нравится.
Отправляя ребенка в школу, каждая мама хотя бы однажды слышала какую-то из перечисленных фраз.
Мама, мы сегодня фотографируемся. Мне надо прийти нарядным (в белой рубашке, в белых колготках). Конечно, предупредить об этом с вечера было совершенно невозможно.
Мама, мне надо сдать поделку (рисунок на конкурс, в худшем случае - гербарий). И вот мама в перерывах между помешиванием каши и глажкой штанов клеит фонарик, рисует домики или что получится. С гербарием - без шансов.
Мама, у нас сегодня праздник. Испеки пирог! Спрашивать, почему не сказал хотя бы накануне, бесполезно. В 99% случаев последует ответ: забыл. В лучшем случае вы успеете купить готовый пирог по дороге в школу.
Мама, я обещал учителю, что ты постираешь шторы. Они в прихожей. Добрый ребенок просто хотел помочь учительнице.
Мама, дай мне другую форму на физкультуру (взамен грязной или потерянной). Хорошо, если другая есть в наличии. Но чаще всего эта грязная - одна-единственная и, похоже, что в ней рыли шахту. Другой вариант проблемы: «Мама, я порвал штаны» или «Мама, я испачкал куртку в краске». К слову, краска хорошо оттирается растительным маслом.
Мама, нам надо сдать деньги на… Тут все зависит от суммы. Худший вариант - за потерянный учебник по природоведению, например. Тогда вам предстоит еще и выяснять, куда канул упомянутый учебник.
Впрочем, учебный год подходит к концу, а значит, утренних сюрпризов вы будете лишены по меньшей мере до сентября.
Каждый пишущий человек, будь?то именитый писатель, обычный журналист или просто блогер, хотел бы, чтобы время от возникновения в голове темы статьи и до финальной точки было как можно короче, а качество при этом было стабильно высоким. Особенно этот вопрос актуален для тех людей, которые зарабатывают писательством на жизнь, ведь именно от скорости и качества напрямую будет зависеть их заработок. И хотя писать подобно классикам по силам далеко не каждому, работать быстро и профессионально вполне можно научиться. Из этой статьи вы узнаете о некоторых приёмах, которые помогут вам это сделать.
.: Готовьте материалы до работы, а не во время
Если вам предстоит написать материал на тему, требующую большого количества дополнительных ссылок, цитат, фактов и иллюстраций, то постарайтесь подготовить их до того, как вы начали писать. Нет более верного способа растянуть работу над статьёй, чем отвлекаться от процесса на поиски нужной информации. Вы идёте по ссылке за одним, там находите нечто другое, переходите на совершенно посторонний сайт и в результате возвращаетесь к своему тексту уже через несколько часов. Это недопустимо.
.: У вас есть план?
Это один из главных способов сэкономить время и создать крепкий и ясный материал.
Пишите план. Как бы ясно в голове вы ни представляли тему и содержание будущего материала, напишите предварительно его краткий план. Это могут быть названия разделов, основные мысли, просто отдельные ключевые слова - как вам удобно. Главное, что вы заранее должны наметить тот путь, который вам предстоит и которого будете придерживаться. Это избавит вас от ситуации, в которую попадают начинающие авторы, когда начинаешь писать роман, а не можешь накорябать даже короткий рассказ, или наоборот, садишься за написание заметки в стенгазету, а не можешь свернуть к концовке даже после пятой страницы.
.: Идите вперёд без остановок
Одна из самых больших ловушек, которые подстерегают нас в работе, - это стремление сразу сделать всё правильно и понятно. Мы стараемся сразу создать совершенный текст, употребить идеально правильные обороты и моментально придумать сражающие наповал остроты. В результате мы работаем над каждым абзацем по часу, переписываем, дополняем и стираем. В общем, буксуем на одном месте, в то время как вдохновение давно уже покинуло нас за этой рутинной вознёй.
Поэтому если вы чувствуете в себе творческий подъём, то не останавливайтесь ни на минуту и пишите?пишите?пишите. Пусть это будет коряво или непонятно, но вы сходу изложите все мысли, которые пока ещё у вас есть. А потом вернётесь и будете шлифовать, доводя свой текст до блеска.
.: Установите таймер
Таймер - великая вещь. Возможно, не все его любят, но нет ни одного человека, на которого бы этот метод не действовал. Просто установите таймер на 15, 20, 25 минут и пишите, ни на что не отвлекаясь, пока он не остановится. Как только это произошло, то встаньте из?за стола и сделайте перерыв. Можете обозвать эту технику Pomodoro, можете каким?либо другим приятным для вашего уха словом - главное, что это работает.
.: Изучите горячие клавиши
Если вы пишете много и хотите это делать быстрее, то вам всё равно не избежать этого. Просто обратите внимание, сколько времени тратится на форматирование заголовков, выделение курсивом, вставку ссылок и картинок с помощью кнопок панели инструментов и насколько это быстрее делать клавитурными сочетаниями. Не надо садиться и учить всё подряд - выделите те операции, которые чаще всего используете, и по одной заменяйте их горячими клавишами.
.: Ошибки, запятые, ссылки, иностранные слова
Ой, в этом слове я сделал ошибку!
Вы останавливаетесь, возвращаетесь назад, исправляете, затем переводите курсор в текущую позицию, вспоминаете, про что вы писали. Сколько секунд прошло?
То же самое касается иностранных слов и ссылок. Каждый раз, переключая раскладку, разыскивая и вставляя нужную ссылку, вы прерываете свой поток творчества, возобновить который после может быть не так уж легко. Поэтому оставьте все эти задачи на потом, на этап «причёсывания» текста. Именно тогда вы спокойно исправите все ошибки, расставите ссылки и иностранные названия.
.:Проверьте, отдохните и ещё раз проверьте
После того, как вы написали текст и поставили финальную точку, работа над ним не заканчивается. Скорее, вы сделали только её половину. Теперь вам предстоит исправить все ошибки, расставить запятые, поменять неудачные обороты и повторения. После этого стоит немного отдохнуть, заняться чем?то другим или просто развлечься. Спустя некоторое время прочитайте свой текст свежим взглядом и, если он вас полностью устраивает, только после этого можно сказать, что работа выполнена.
1. Если у вас есть три, то у вас есть три. Если у вас есть два, то у вас есть два. Но если у вас есть всего один, у вас нет ни одного. Что это?
2.Я могу быть быстрым, а через мгновенье - мёртвым. Я - смесь из камня, ракушек и костей. Если бы я превратился в человека, я бы заставлял людей мечтать. Я состою из миллиона частичек благодаря ручьям, морям и океанам. Кто я?
3.Если моё имя произносят, то я исчезаю. Кто или что я?
4.Мальчик идёт по дороге вместе с доктором. Мальчик является сыном доктора, но доктор вовсе не отец этого мальчика. Кто же доктор?
5.Человек, который изобрёл это, не хотел бы оставить это для себя. Человек, который покупает это, не покупает это для себя. Человек, которому это нужно, не знает об этом. Что это?
6.В 2000 году писателю исполнилось 50 лет, а в 2010 году ему стукнуло 40 лет. Как такое возможно?
Гнев
Всё начинается с гнева. Вообще, гнев - очень полезная эмоция. Он рождается, когда кто-то посягает на ваше жизненное пространство - вашу собственность, здоровье, время, близких, чувство собственного достоинства. Гнев - это агрессия в ответ на агрессию. Мощное, чистое, первобытное чувство.
Мы испытываем его, когда кто-то пытается влезть перед вами без очереди, подрезает на дороге, хамит на интернет-форуме и ещё во множестве других случаев. Много раз за день. Каждый день. Всё просто: вас задели - в голове загорелась красная лампочка. Кровь прилила к лицу, сердце забилось чаще, дыхание ускорилось мышцы напряглись, глаза - превратились в узкие колючие щёлочки. Теперь вы готовы вступить в бой и порвать вашего обидчика на мелкие красные тряпочки.
Для меня было шоком, когда я понял, что во многих практически аналогичных ситуациях за рубежом я почему-то не испытываю гнева. Вообще. В России бешусь, как зверюга, а там - ничего, сохраняю полнейшее спокойствие. Первую версию про «место проклятое» я отмёл сразу и начал искать причину такого грандиозного различия в моём собственном поведении.
Как следует покопавшись в себе, я с удивлением обнаружил, насколько всё просто. Отличие было в том, какие мотивы я приписывал «обидчику».
Когда кто-то подрезает вас на дороге, это может произойти потому, что другой водитель ошибся или не рассчитал свой маневр, а может потому, что этот наглый урод на своей поганой колымаге хочет пролезть перед тобой и ему плевать, что тебя тоже ждут дома.
Когда вам наступают на ногу или толкают в спину, это может сделать женщина, которая случайно отвлеклась или оступилась, а может тупая корова, которая привыкла везде переть буром и у которой язык отсох вежливо попросить её пропустить.
Когда на кассе стоящий перед вами покупатель задерживает всю очередь, это может быть человек, у которого неожиданно возникли проблемы с карточкой, а может конченый дебил, который не удосужился выучить даже четыре цифры пин-кода и теперь мотает всем нервы.
Чувствуете разницу? Хороший человек ошибся - всё в порядке, плохой сделал вам гадость - вспышка гнева. Осталось только научиться различать плохих и хороших. У моего чувства гнева, как оказалось, есть безошибочный индикатор: если человек виновато улыбается и просит прощения - значит, произошло досадное, но простительное недоразумение. А вот если он демонстративно не обращает на меня внимания или хамит, то происшедшее считается актом агрессии с немедленным занесением виновного в список смертников.
С гневом можно и нужно бороться. Сдерживать его как минимум не полезно, отрицательные эмоции без последствий не обходятся, но пока ситуация не зашла слишком далеко, можно его обмануть. Для этого я применяю два нехитрых приёма.
Если обидчик не доступен для прямого общения - например, находится в движущейся машине, я представляю себе, что это нечто неодушевлённое - просто препятствие на дороге или камень, который катится сам по себе. Ну какой смысл злиться на камень? Никакого, глупо это, поэтому я сразу же успокаиваюсь.
То же происходит, когда в Интернете про меня кто-то пишет очередную гадость. «Либераст, креакл, размазать печень танками по асфальту» - а я понимаю, что это со мной сейчас не человек разговаривает, а телевизор. Это слова Киселёвых-Соловьёвых эхом отразились в чьей-то пустой голове и упали на клавиатуру. Сидит этот несчастный где-нибудь в Новосибирске, впитывает, как губка, яд, капающий с телеэкрана, страдает от иррациональной ненависти и страха к выдуманным персонажам (госдеп, мировая закулиса, пятая колонна, укрожидобандеровцы и всё такое) - понимаю это и мне его искренне жаль становится. Тем более, что в конечном итоге ему за всю эту вакханалию придётся платить.
Если мой обидчик находится в непосредственной досягаемости, я пытаюсь убедиться, что он совершил свой проступок без злого умысла. Для этого я изображаю на лице заранее отрепетированную укоризненную улыбку и обращаюсь к нему, начиная со слов «эй, дружище!».
Эй, дружище, ты наступил мне на ногу!
Эй, дружище, сейчас моя очередь!
Эй, дружище, что случилось?
И улыбку - это важно. Комбинации с нахмуренными бровями и фразой «Эй ты, охреневшее животное!» тоже дают интересные, хотя и не всегда предсказуемые результаты, но я рекомендую вам от них воздержаться.
Если вы всё сделали правильно, то велика вероятность того, что перед вами извинятся. У меня это агрессию как рукой снимает. Успокаиваюсь, улыбаюсь уже искренне, и на этом инцидент обычно исчерпывается, всё сводится в шутку. Сложно даже передать, насколько я бываю собой доволен в такие моменты.
Ярость
Правда, бывает что в ответ я слышу не извинения, а нечто другое. Оскорбление, например. И вот тут гнев превращается в настоящую ярость. А ярость это такое состояние, когда человек плохо контролирует степень своей агрессии, пускай даже и ответной. Ярость приходит как молния - ярко и сильно. К счастью, она быстро ослабевает, поэтому главное - удержать первый порыв и не броситься на обидчика сразу.
Мне очень помогает нож, который я всегда ношу с собой. В такие острые моменты я мгновенно представляю себе, как вступаю в перепалку, начинается драка, я выхватываю нож и через какое-то время у меня на руках посреди города оказывается труп совершенно незнакомого человека со всеми вытекающими (пардон за невольный каламбур). И всё это - из-за пары грубых слов. Эта мысль меня мгновенно отрезвляет.
Теперь, когда слепая ярость погасла, я могу выбирать не поступки, а последствия. Сосредоточиться не на нём, а на себе. Вписывается ли в мои планы тюремный срок и стоит ли ситуация того? Могу ли я спокойно объяснить человеку, в чём он не прав и уберечь его от подобных инцидентов в будущем?
Когда я думаю о том, как сделать другим и, главное, самому себе, хорошо, а не обидчику - плохо, всё становится на свои места. Объясняю суть своих претензий, принимаю все необходимые меры в рамках закона, двигаюсь по своим делам с хорошим ощущением, что всё сделал правильно.
Вам носить нож совершенно не обязательно. Просто перед тем, как вступить в перепалку, представьте себе, что нож или пистолет есть у вашего визави. Отстаивая свои интересы, имейте это ввиду. Уверен, что ваши слова и поступки сами собой станут гораздо более обдуманными и спокойными.
Кстати, именно по этой причине я выступаю за разрешение гражданам владеть и скрыто носить огнестрельное оружие. Ничто не делает людей более вежливыми, чем необходимость отвечать за свои слова.
Ненависть
Выбирать последствия своих действий - значит действовать, исходя из своей силы. К сожалению, большинство из нас не знает своей силы, своих возможностей и живёт в состоянии «выученной беспомощности».
Нам систематически внушают, что мы ничего не можем сделать, что от нас ничего не зависит, что к нам никто не придёт на помощь. Бесполезно требовать от власть предержащих выполнения их прямых обязанностей, бесполезно добиваться от полиции соблюдения законов, бесполезно идти в суд, бесполезно собираться на митинги и так далее.
Нам показывают, какие мы слабые. Нам можно затыкать рот, нас можно увольнять, нас можно обворовывать, нас можно сажать в тюрьмы, нас можно лишить чего угодно, любых прав, будь они хоть трижды записаны в Конституции золотыми буквами.
Недееспособное государство пытается защищать себя от своих граждан, а вот граждан защищает из рук вон плохо. Высокий уровень преступности, запредельная коррупция, избирательное применение законов усугубляют ощущение бессилия.
Слабость рождает страх, а страх превращает гнев в ненависть. В отличие от гнева, ненависть живёт очень долго. Можно сказать, что это - консервированная ярость. Она отравляет всё, к чему человек прикасается. Она рвётся наружу при каждом удобном случае. Именно из-за неё мы бросаемся друг на друга, как цепные псы. Именно поэтому мы ждём от каждого встречного подвоха, именно от того так легко включаемся в конфликты, именно она мешает нам объединяться для общих дел.
Сейчас эта ненависть выплёскивается в ограниченных количествах и «разрешённых» властью направлениях: «пятая колонна», США, Украина, «богохульники» и иже с ними. Правда, пытаться контролировать ненависть целого народа сложнее и опаснее, чем управлять ядерным реактором. Одно неверное движение - и может случиться всё, что угодно: убийство известного политика, погромы, массовые беспорядки. И в какой-то момент люди почувствуют, что терять им уже, в принципе, нечего. И бояться, следовательно, тоже. А если нечего бояться, то зачем сдерживать в себе ярость, рвущуюся наружу? Так начинаются войны, в том числе - гражданские.
Я не в восторге от таких перспектив, мне очень не нравится происходящее, меня не устраивает запредельный уровень ненависти в нашем обществе и это как раз тот самый случай, когда действительно имеет смысл «начать с себя». Я с себя уже начал и борюсь со своей ненавистью к окружающим так, как описал выше. Да, я по-прежнему время от времени срываюсь и перегибаю палку. Да, мне ещё бывает стыдно за своё поведение. Но я уже научился «не ненавидеть» окружающих, как бы плохо порой они ко мне не относились. Я чувствую, что могу что-то сделать полезное, что у меня есть на это силы.
Не прошу вас «возлюбить ближнего своего как самого себя», но было бы замечательно, если бы вы нашли свой собственный рецепт борьбы с ненавистью или воспользовались чем-то из моего опыта. И ещё: я часто повторяю, что хорошие люди должны держаться вместе. Сейчас я знаю минимум 2000 хороших людей, с которыми нахожусь в контакте через разные социальные сети. Это много, друзья. И в наших силах очень и очень многое изменить.
Если каждый из вас просто поделится этой статьёй со своими друзьями, то её гарантированно прочтёт более 200 000 человек и многим она поможет задуматься перед тем, как поднимать градус ненависти в обществе на новую высоту. Если каждый из 200 000 хотя бы 5 раз попробует выйти из конфликтной ситуации с гордо поднятой головой и без камня за пазухой, то мы будем знать, что помогли сделать 1 000 000 хороших дел. Представляете? Миллион! И мы приложили к этому руку. По-моему, это сильная цель.