Любовь. Это просто, правда? Вы любите свою семью и друзей, и они тоже вас любят. Вы находите партнера, которого любите, и он отвечает вам взаимностью. И вы даже не стараетесь делать это специально - это происходит само собой.
Легко сказать: «Любовь - это все, что вам нужно», но в жизни это не совсем так. Все, что нам нужно, - это любовь плюс руководство по ее эксплуатации.
Любовь возносит нас до небес и бросает вниз. И почти всегда любовь связана со счастьем - а по правде говоря, именно его мы в конечном счете хотим от жизни. И это естественно
Все сводится к любви. Этому слову из шести букв, которому посвящено больше поэзии, прозы и проповедей, чем любому другому. Той самой основной человеческой эмоции, которая, казалось бы, проста, однако для многих оказывается куда сложнее, чем они ожидали. Нас учат любить ближнего своего, утверждают, что любовь заставляет вращаться мир, что все, что нам нужно, - это любовь…
В любви между людьми практически всегда возникают сложности. Потому что люди - сложные создания. Любовь можно проверять и испытывать на прочность. Иногда мы влюбляемся не в того, в кого следовало бы. Мы можем любить слишком сильно или, наоборот, недостаточно. Мы можем чувствовать любовь, но не знать, как показать это. Мы можем думать, что любви достаточно, в то время как на самом деле это не так. Мы можем прилагать огромные усилия для того, чтобы ее найти, и можем сомневаться, что нам это когда-либо удастся. А иногда мы думаем, что любовь еще здесь, но чувствуем, что она постепенно тускнеет, и не знаем, как возродить ее былой блеск.
Вроде бы простое слово - «нет», но как порой бывает трудно его произнести! И все же научиться говорить его - уверенно, спокойно и дружелюбно - вполне возможно. Почувствуйте власть, которую дает вам слово «нет». Оно может избавить вас от обеда, на который вы действительно не хотите идти. Оно может оградить вас от людей, тратящих ваше драгоценное время на пустую болтовню. Оно может дать четко понять, что пора перестать сидеть у вас на шее. Наконец, оно может сэкономить ваши деньги. Слово «нет» - незаменимый инструмент, который сохраняет ваше время и силы на то, что действительно важно. Научитесь произносить это слово, не испытывая чувства вины.
Кажется, всё остановилось, кроме лишь дождя за окном. В доме темно от уличной тучности, зябко от сквозного ветра. Вроде ничего удивительного, нажми на выключатель - станет светло, включи котёл или камин - теплом окутает весь дом. Вот именно это и останавливает, тормозит. Не хочется забывать о звуках природы, о её естественной красоте. Хочется побыть наедине с ней, а домашний уют подождёт.
Дождь безвольно стучит по крыше, по крыльцу, даже по земле и по воде. Даже прикрыв глаза можно различить дождевые удары по тому или иному предмету. И совсем не важно, что он льёт одновременно по всему окружающему нас, главное прислушаться. Это всё так естественно и забыто.
Повседневность крадёт у нас самое лучшее - общение с природой.
Как в этом мире можно жить, где сплошь и рядом зло и горе. Когда вокруг тебя все злые ходят. Я тоже зол, и зол на то что счастья нет… Его ведь нет и не было совсем. А что бы было счастье нужно жить. Не просто жить, а жить и верить что наступит завтра, а может вместе с ним придёт и счастье. Но всё же, как в этом мире можно жить да плюс еще во что-то верить…
Мы представляем вам гороскоп, а точнее, астрологическую характеристику того, как выдут себя разные знаки зодиака, когда влюбляются.
ДЕВА
Дева влюбляется всем сердцем, раз и навсегда. С первой минуты и до последнего вздоха она предоставляет всю себя без остатка, а также весь багаж, которые идет бонусом: собак, бывших партнеров, родителей, друзей и дальних родственников. Если Деву разлюбят, она будет тихо страдать и ждать счастливого возвращения, что, кстати, часто не напрасно.
ВЕСЫ
У Весов во главе всего - красота. Они стараются все делать красиво: расставаться, встречаться, заниматься любовью, ссориться и даже резать салат. Весы стремятся взять от жизни все, поэтому не удивляйтесь, если они появятся в вашей жизни, затем уйдут ради новых впечатлений, после чего снова вернутся.
СКОРПИОН
Скорпион точен и расчетлив. Он очень тщательно выбирает жертву, влюбляясь без отрыва от других важных дел. Не тратя время на долгие прелюдии, он наносит точный удар жалом прямо в сердце, а затем упорхает по другим делам в ночь, оставив связанную и влюбленную жертву в легком томлении.
СТРЕЛЕЦ
«Все будет плохо, все будет очень плохо!» - думает Стрелец, влюбляясь. Если он все-таки умудрился втянуться, он постоянно оглядывается на свои предыдущие отношения, ожидая подвох. Каждую минуту Стрелец готов держать удар. Но если ему удастся обуздать свои страхи и отдаться чувствам, его головокружительному полету счастья позавидуют все остальные знаки, потому что любить так, как умеет Стрелец, не может никто.
КОЗЕРОГ
Знакомьтесь: это самый расчетливый в любви знак. Никаких тебе розовых очков, мыльных пузырей, бантиков и бабочек, ни тебе земли из-под ног, ни серенад под окном. Все четко и методично. Козерог годами может наблюдать за жертвой, а потом БАЦ…
ВОДОЛЕЙ
Это единственный знак, который влюбляется правильно. Как в романах, самозабвенно, с полной отдачей и не требуя ничего взамен. Именно Водолей всегда поверит, что у возлюбленного было совещание до полвторого ночи и даже предложит привезти термос с чаем для всего коллектива.
РЫБА
Влюбленность Рыбы напоминает мыльную оперу и мексиканский сериал одновременно. Поэтому объект его страсти всегда труднодосягаем. Между ним и Рыбой - пропасть, а лучше Марианская впадина. Отношения - кровь и пот, страсть и огонь, разорванные платья, разбитые кулаки, слезы в три ручья и обязательно, просто обязательно - хэппи энд.
ОВЕН
Как ни странно, в любви Овен терпелив и хладнокровен. Он спокойно дождется, пока все его соперники сами передерутся и поубивают друг друга, после чего тихо, без боя, завладеет объектом страсти. Его ухаживания будут простыми, без романтики, но за неимением других кандидатов (они ведь самоликвидировались) бастион падет.
ТЕЛЕЦ
Тельцу невозможно отказать. Почему? Потому что в любви Телец не знает жалости и просьбы. Он получает объект вожделения целиком и без остатка. По приказу «РЯДОМ!» все, кого любит Телец, немедленно становятся в стойку и бегут рядом. А если от Тельца попытаться уйти, как уходят цивилизованные люди, расправа будет жестокой. Так что если и уходить, то ползком…
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы любят искренне и на всю жизнь. Увы, так думают и в это верят только они. Как правило, искренняя любовь с искренне честными глазами делится на два… три… четыре объекта. Одновременно. А длится «вся жизнь», как правило, не более нескольких месяцев. А потом появляется новая, не менее искренняя и вечная любовь…
РАК
Рак в любви, как и в жизни, все чаще пятится назад. Он триста раз подряд взвешивает каждый шаг, топчется на месте, думает, думает… Редкая женщина, обладающая даже ангельским терпением, способна это выдержать. Правда, если она все же подождет, то не пожалеет. Потому что в любви Раки очень самоотверженны и щедры. Правда, все так же часто сомневаются, этот бриллиантик или тот…
ЛЕВ
Лев признает только одну власть - власть себя любимого. Следовательно, и в любви Лев - король, царь и Бог. Он может быть только главным, единственным и неповторимым. На меньшее он просто не разменивается. Если избранница готова пасть к ногам и скрючиться в пожизненном книксене, то ей и подарочек, а если она заявит о своих правах, то тут же отправится в список бывших.
Очень забавно и, признаться, местами очень даже правдиво.
А вы знаете, что на прошлой неделе вышли изменения официальных диетологических рекомендаций в США - и многое из того, что называлось «здоровым питание» на протяжении 50 лет, теперь ведет к ожирению и диабету? Еще один повод не ориентироваться на рекомендации по «здоровому питанию», а доверять телу, которое знает лучше.
Вы апологет здорового питания? Начинаете утро с белкового омлета без соли, а заканчиваете - отварной куриной грудкой?
У меня для вас плохие новости. Вам грозят ожирение, диабет и сердечные болезни - существенно больше, чем любителям кофе со сливками и хороших стейков.
В нашей культуре пища чрезвычайно сильно нагружена разными смыслами, ее потребление может вызывать не только удовольствие, но и гордость (я питаюсь правильно!), вину, стыд (я съел вредную, запретную, плохую еду!).
Одна из самых распространенных идей о пище в нашей культуре - разделение еды на «здоровую» и «нездоровую». Этот подход порождает огромную тревогу в связи с питанием, усиливает обессию - фиксированность на теме еды, присваивает человеку статус «плохого» или «хорошего» в зависимости от той еды, которую он съел.
Подход интуитивного питания учит нас не разделять пищу на здоровую и не здоровую, а выбирать еду по внутреннему желанию, потребности тела. Зачастую эта идея вызывает удивление. сопротивление, даже шок - как это так, не бывает здоровой и нездоровой еды? Как зе тогда выбирать «правильное», полезное, причиняющее моему телу добро и улучшающее здоровье?
Ответ на этот вопрос Интуитивное питание дает простой и уже вам знакомый: выбирать то, что сейчас хочет ваше тело.
Почему?
Да потому, что представления о том, какая еда является «здоровой», в диетологии постоянно меняется.
В минувший четверг произошло событие огромной важности в диетологии: впервые за много лет были кардинально изменены официальные диетологические рекомендации в США - а именно по ним впоследствие формулируются все другие диетологические рекомендации в других странах.
«На протяжении двух поколений американцы питались в соответствии с диетологическиим рекомендации, суть которых не подтвердилась в клинических исследованиях», - написали на прошлой неделе все без исключения крупные СМИ, а также журналы о здоровье и здоровом обрае жизни.
Что же изменилось?
Во-первых, рекомендация поддерживать в питании низкий уровень жира полностью себя исчерпала. В новой версии рекомендаций указывается, что холестерол, содержащийся в пище, НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к холестеролу в крови. Американцы - а следом за ними и весь мир, использующий эти рекомендации, совершенно напрасно избегали яичных желтков и печени десятилетиями.
Изменения этой рекомендации окажут влияние на питание всех людей, начиная со школьных завтраков и кончая советами клинических диетологов.
Как же так получилось, что нас обдурили и заставили есть белковые омлеты и отказаться от жирного мяса?
Как пишет «Нью-Йорк Таймс», в этом велика роль лобби пишевой индустрии, «мутившей воду» (продукты с низким содержанием жира прекрасно продавались десятилетиями).
Но основной причиной является то, что эти рекомендации были основаны на очень слабых научных доказательствах: исследованиях наблюдательного, эпидемиологического характера. Эпидемиологические исследования демонстрируют связь, ассоциацию, но не причинно-следственную связь между явлениями.
Вместо того, чтобы принять ограниченность таких данных для обснования рекомендации, ученые переоценили их значимость.
Большинство диетологическмих рекомендаций основывались на исследованиях Гарвардской медицинской школы, однако в 2011 директор школы признал, что результаты их исследований не могут быть вопроизведены в клинических экспериментах, то есть не могут быть подтверждены.
Также сомнениям подверглось ограничение в употреблении соли. Целый ряд исследований в последние годы получили данные, опровергающие связь употребления сатурированных жиров и заболеваний сердца, как мы привыкли думать.
Тот факт, что мы годами ограничивали жиры и холестерол в своем питании, мог причинить серьезный ущерб нашему здоровью. Урезание жиров в питании автоматические означает увеличение употребления углеводов - зерна и круп, овощей и фруктов, того, что мы считали «здоровым питанием» десятилетиями. За последние 50 лет количество потребления жиров сократилось на 25%, тогда как потребление углеводов возросло на 30%.
Согласно последним исследовательским данным, такой стиль питания увеличивает риск развития ожирения, диабета и заболеваний сердца значительно больше. чем питание, в котором присутствуют жиры и холестерол.
В настоящий момент комитет, занимающийся формированием новых рекомендаций, предлагает исключить «нежирное мясо» из списка рекомендованных для здорового питания продуктов, и убрать рекомендации сократить красное мясо и обработанное мясо. В частности, нежирное мясо полностью исключат из школьных завтраков.
Может ли, что диеты, исключающие употребление мяса, быть здоровыми? Могут. А могут быть и нет. Мы просто до сих пор толком не знаем этого. Не существует серьезных исследовательских данных, на которые мы могли бы опереться, которые включали бы взрослых вегетарианцев и описывали детей.
Фактически, пишет «Нью-Йорк Таймс», с тех пор, как в 1961 году были выпущены рекомендации ограничения сатурированных жиров и холестерола, американцы были вовлечены в безответственный. неконтролируемый диетический эксперимент. Настала пора более скептически смотреть на результаты эпидемических исследований и перестраивать стратегию питания с самых ее основ.
До тех пор, пока этого не произошло, рекомендуется вернуться к доброй старой диете наших предков: поменьше круп, поменьше сахара, побольше животной пищи - мяса, масла, необезжиренных молочных продуктов.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 43
10 мая.
Складывал свои дневники по порядку и случайно порвал папку.
Халк предложил взять новую в у Хахаля.
Так и сделали. Кот предложил выбрать - красную или синюю.
Выбрал красную и тут же пришел поп.
Похвастался ему своим выбором.
Тот сказал, что в курсе, так как видел, что из трубы над нашим домом пошел белый дым. Кот жрет синюю папку…
11 мая
Видел, как, летящий из леса голубь, на подлете к дому воткнулся в баню…
Кот говорит, что он случайно забанил Лешего, когда хотел позвонить ветеринару и сказать ему какую-нибудь гадость.
12 мая.
Кузьмич принес банку березового сока.
Кот говорит, что не стоит его пить, потому что, скорее всего, Зинаида Захаровна смешала его со своим желудочным соком и, когда мы его выпьем, растворимся изнутри, а она придет и сожрет нас беспомощных.
Судя по всему, кора мозга Кота точно березовая.
Это ж надо такое придумать!
13 мая.
Прошел день. Халк не растворился.
Целый день сидит и читает Есенина.
Значит, можно пить.
А что? Доверяй, но проверяй.
И лучше всего на Халке. Ему не привыкать.
14 мая.
Поспорил с Котом, что он не сможет разозлить буддиста Халка.
Тот подошел и пнул его по карме.
Халк вышел из себя, но, заметив, что его тело упало в миску с молоком, тут же зашел обратно.
Теперь не знаем, кто победил в споре…
15 мая.
Вассермана затопили соседи сверху.
Хорошо, что потолки натяжные.
Иначе бы манна небесная растеклась по всему астралу.
Кстати, наверху никто не открывает и говорят, что никого нет дома.
Ага… А кто ж тогда кричал: «Зовите Моисея, у него холодильник потек!»?
16 мая.
Кот опять оплошал.
Не заметив Хозяйку, нагадил в сапоги попа.
Ему он объяснил это тем, что понадеялся на Бога.
Даже и добавить нечего.
17 мая.
Играли с Антоном в настольную революцию.
Тот за пять ходов раскулачил все мои предприятия, а потом мне досталось путешествие в Сибирь.
Какая-то неинтересная игра…
18 мая.
Приходил участковый.
Я открыл ему дверь, но Хозяйка, увидев меня, заученным движением перекрестила с ног до головы.
Увернулся и все прилетело в участкового, от чего он завыл и по колено провалился под землю.
А я всегда говорил, что он - оборотень…
19 мая.
Поп хвастался новой Библией.
Пока никто не видел, Кот написал на первой странице: «Попу от автора».
Халк так смеялся, что впал в Коми…
Мы тоже думали, что он просто ошибся, но Вассерман сказал, что нашел его под Сыктывкаром…
20 мая.
Ночью сидели с Котом на крыше.
Видели, как с трубы упало А, а от Б стало плохо пахнуть…
Какие-то непонятные вещи творятся…
Говорил же Коту - не умеет Заяц печь печенья…
21 мая.
Хозяйка нажарила куриных сердечек, чем моментально материализовала на пороге Зинаиду Захаровну.
Столько инфарктов в одном месте я еще не видел…
Как говорится - перемен требуют наши сердца…
22 мая.
Приходил дед, показывал фотографии, которые отобрал у немцев.
На одной из них в крайнем правом узнали Гитлера.
Антон, как настоящий коммунист, сказал, что всегда недолюбливал крайних правых. Соглашусь.
Ни черта не понял, но соглашусь…
23 мая.
Прибежал напуганный Кот и сказал, что слышал, как Хахаль предложил Хозяйке летом отправиться в путешествие по золотому кольцу.
Теперь кричит на меня и говорит, чтобы я вернул кольцо на место, так как, если они заметят пропажу, то снова достанется ему.
24 мая.
Халк показывал Коту, как можно узнать время по тени.
Кот притащил майского жука и сказал, что может узнавать месяц по жукам.
Провел опыт.
Наличие мозга по стуку узнать невозможно.
25 мая.
Пришел Кузьмич, попросил домкрат.
Говорит, что Зинедин в лесу застряла между двух деревьев.
Посмотрел на дату - все сходится.
Последний звонок…
26 мая.
Спорили с Халком о женской логике.
Ну как спорили…
Посидели, помолчали…
27 мая.
Хозяйка сломала ноготь.
Сидим с Котом и Халком в подвале.
Все делают вид, что просто у всех тут дела.
Ну да, конечно…
Даже Хахаль спустился якобы за закруткой…
часть 5
ОБЫЧАИ СОВЕТСКИХ ТАНКИСТОВ.
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР.
Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек.
Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам.
Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком.
В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях
казахских танкистов с калмыцкими,
украинских - с польскими,
карельских - с финскими
и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими).
Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины.
Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр.
В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы «Трактористы» и «Огненная дуга».
И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием).
То второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты.
Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе.
Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие…
Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.
Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине «На войне как на войне»:
-«выбрасывание траков»
- и «подтягивание ленивца».
Первая игра, в которую танкисты любили долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота.
Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка.
Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса).
Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса «Soehne des Tigers» считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten).
Обряд «Подтягивание Ленивца» был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества.
Обряду предшествовало так называемое «Комсомольское собрание».
Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине «Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде» художника Алелиева.
Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником: так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями.
Но общий дух события картина передает исключительно верно.
Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья.
Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд «Подтягивания».
Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку.
В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине.
Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.
Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины.
В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет.
Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение.
- Во-первых, «кювет», это искаженное древнее «кювета» - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько.
- Во -вторых танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку.
После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе.
Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно).
Озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия), и дальше, в Германию.
В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге.
Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли.
К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия.
После этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу.
Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются «губа», таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны.
К сожалению, это не более чем теория.
Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов.
Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки.
Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах.
В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.
У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта.
Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период.
В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: «Эй, смотри, вон побежал!», «По балочке, по балочке уходит!», «Вон, вон, мохнатые!».
После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем «три наряда вне очереди», то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.
Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кролем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа.
Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном.
По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).
У русских танкистов был распространен обычай «Козлодрание» - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку.
Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: «Драть как сидорову козу».
Интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.
В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:
Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр.
Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало.
Сказал Ротмастыр-батыр:
- «Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу»
И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается.
Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад.
И сказал Ротмастыр-хан:
- «Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно.»
Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась.
Поменьше, шапка не падает, но все равно большая.
Заплакала тут батыр:
- «Не думал я, что столько танкистов потерял в битве»
И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул.
Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал
Эпидемия не заставила себя ждать, не будь доктор Валерианыч принципиальным противником колдовства, можно было бы сказать, он как в воду глядел, когда заранее запасся необходимыми средствами борьбы: медом, горчичниками, нафтизином и чесночной настойкой! Его верная медсестра Златовласка, укрыв прекрасные косы белой косынкой, а лицо шарфом, так, что только глаза одни видны были, неутомимо сновала из дома в дом, пока босс корпел над микроскопами и ретортами, подбирая оптимальные смеси. эфирных масел для дезинфекции, а в больничном отеле жировали мыши и крысы, чей ультрабыстрый метаболизм первым дает сбои, и на которых он испытывал новые пилюли и отвары.
Город сотрясался от чиха и кашля, казалось, даже дома подпрыгивают, а воздух исходит жарким маревом, хотя еще было только начало весны и снег еще не стаял.
Георгина Астровна закрыла школу на карантин, а поскольку феи, как создания эфемерные, земным недугам не подвержены, по очереди навещала больных учеников и читала им сказки на ночь.
Ее дочь Гела все дни вместе с Заей просидела, выполняя все капризы, у постели Котьки, у которого была очень странная форма гриппа-без температуры и насморка, но очень сильным кашлем, головной болью и слабостью!
Мама Нина бы мигом его вылечила, но она помогала подруге Уське с ее тройчатами, с которыми и здоровыми нужен глаз да глаз! Эрика баба Няша заперла на печке и он общался с тройчатами по смартфону, хвастаясь, у кого сопли длиннее и чих громче.
Дедушка Гном написал свое сто двадцатое завещание, в котором отписал"царской ключнице Хлопотушке все своё имущество-сундук с. колдовскими книгами, только где он находится, секрет, а то доктор Валерианыч сожгет".Хлопотушка как раз вовремя вернулась из-за Бугра с партией шерстяных свитеров и носков для всего города.
Чера с Имбирой по мере сил помогали Златовласке с очень кислыми минами-их кавалеры, отрправившеся на охоту, попали под карантин, волки никого не только не впускали в лес, но и не выпускали, мол, лучше перебдеть, чем недобдеть! Впрочем, у костров в Священной роще с мужскими беседами, героическими сказаниями и песнями охотники не сильно тосковали!
Софьюшке в их с бабкой Гогой заповедной избушке было много тоскливей без привычных ежедневных прогулок, то и дело она вопрошала волшебное зеркальце, но оно отвечало односложно:"От соплей еще никто не умирал!"
…рассыпаешься буквами по бумаге и посреди этой круговерти возводишь свою колокольню заоблачной высоты; боишься скорее боли, нежели смерти, и одиночества - больше, чем пустоты… умело держишь спину, лицо, удар; под одеялом прячешься от грозы; никогда не драматизируй, не преувеличивай и не грусти, запомни: асы не забывают азы, преодолей, отпусти, прости… и еще, чертовски прав был загадочный Лао-Цзы: «Перестань искать, и получится обрести «…
К проблемам погоды, отопления и остальному бедламу я отношусь философски: я знаю, какой-то идиот просто криво кидает кубики в Джуманджи.
У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.
Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».
Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.
Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа - с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп - и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.
Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?
В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие - на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами - смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?
Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья… Никогда.
Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему - инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.
Инфант - это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант - в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого - что надевать до серьезного - что думать, как жить.
Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…
Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.
А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.
Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей - в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.
Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.
Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.
Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.
Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли - они не позитивны.
Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!
Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время - пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.
Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!
А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?
Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!
На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает - я хозяйственная. И я его уважаю - пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.
Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах - «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…
Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.
Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?
Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности - теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.
Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».
Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью - потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой - пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.
Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая, или почти каждая красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…
Из юности, чье-то очень личное
Верность - больной вопрос.
В одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Какой мужчина вызывает у вас большую симпатию?
Хорошим словом «верность» обычно называют нечто достаточно спорное - обязанность быть собственностью другого супруга, запрет на увлечения или любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд «сати»: обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности.
Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа? - значит, мужу верна. Решила жить - изменница, не хранит мужу верность. Комментарий одного уставшего мужчины: «Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!»
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь? - значит любишь, верный муж; выпил пива? - изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Отношение к увлечениям на стороне
Распространен тезис: «Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая - отвлекающий объект, и это ослабляет семью». Верно, это случается, но разве можно называть увлечение «изменой» только потому, что оно кому-то невыгодно?
Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: «У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство». Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?
Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.
Вопрос: эта жена мужу изменяет?
Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.
Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.
Совершенно традиционно - когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: «Меня жена бросила, ушла к ребенку». Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?
Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой - замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена? - познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.
Для кого-то такие варианты - дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.
Самые счастливые семьи - те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.
В чем смысл верности
Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом - когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж - благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, - это вполне реально и в наших условиях - осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей - предмет их гордости и восхищения окружающих.
Уехал муж на работу, в течение дня не могу дозвониться до него, надо кое-чего обсудить срочненько. После обеда, наконец, поднимает трубку.
Я - Привет, как дела?
М - Привет, нормально. - Ну ты чего там пропал? - Я? Нет, не пропал… - (какой-то странный голос) - Что у тебя с голосом ты там спишь чтоль? - Нееет, не сплю, работаю… - Приболел? - Да нееет… - А что тогда? - Ееесли Вы думаете, что это Ваш муж, то это не Ваш муж! - Э-э-э-э… - (что за хрень, где муж, что с ним, выкуп чтоль требовать будут?) - Телефон вашего мужа у меня. - А муж мой где? - Не знаю, работает наверное… - Эээм, а Вы кто? - Я - водитель, я ему потом все передам и телефон тоже… - Аааа, ну ладно… В голове каша, не пойму что это сейчас было. Минут через 5 перезванивает муж с рабочего телефона и ржет: - Потеряла меня? - Фига себе, мне «муж» говорит, что он не муж, и телефон «его» у него … - Ну я просто задремал пока ехал, телефон вывалился из кармана, у водителя в салоне остался. - А зачем он тогда по твоему телефону мне ответил? - Он думал что ему жена звонит. - Его жена звонит Ему на Твой телефон? - Да нееет, он телефон мой нашел, положил на сиденье и свой рядом кинул, а тут звонок «Любимая жена», ну он и поднял трубку на автомате, у него жена в телефоне точно так же записана. Он сам офигел, почему «его» жена на мой телефон звонит…
В общем разобрались, поржали.
В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, три дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. Четвертый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На пятый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойно играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно женское коварство!