ЧАСТЬ 6 глава 2
ТАНК «ЧЕРЧИЛЬ»
Первый английский «крейсер» получился трехбашенным.
Но танкисты радовались и этому, т.к. обещанные балластные цистерны в проект не вошли.
Дружественный визит в Америку, таким образом, откладывался.
Тут подали голос представители многочисленных колоний, которые, не желая остаться обделенными, требовали своей доли пирога.
Какими должны были быть колониальные танки, никто не знал. Поэтому конструкторы просто пристроили к стандартному «Брен-Кэрриеру» крышу с пулеметной башней, слегка подвинув двигатель и добавив лишний опорный каток.
После такого подарочка колониальные власти уже не рисковали обращаться в метрополию с просьбами, о какой бы то ни было наземной бронированной технике.
Каждый получил свое, и бури затихли, до тех пор,
пока не вернулась из России группа офицеров,
приглашенных наблюдателями на какие-то
грандиозные маневры.
Наблюдатели взахлеб рассказывали, что русские умудрились пристроить к танку крылья, и теперь техника может просто перелетать с места на место, как ей заблагорассудится словно стая ворон.
Идея была воспринята некоторой опаской, но до поры до времени крепко засела в мозгах танкостроителей.
В целом же никаких перемен в обозримом будущем не предвиделось.
Война частично вывела Британскую армию из состояния летаргии.
Но прежде чем она окончательно проснулась,
немцы успели изрядно испортить англичанам объем циркулирующей крови.
В Дюнкерке осталась вся тяжелая техника.
В Африке тоже нужно было чем-то воевать, потому что даже кошмарные уроды, которых итальянцы плодили во множестве, оказались лучше, чем британские образцы.
Танкисты дуче, имевшие на вооружении пушку, упорно не желали признавать за равноценных противников английские МКVI, вооруженные одними пулеметами.
Пришлось слать в Африку «Матильды», оказавшиеся на тот момент единственным стоящим танком.
Фирма «Лейланд» оказалась впереди всех, и теперь проектные бюро, работавшие на пехоту, изо всех сил тужились изобрести что-либо конкурентоспособное.
С крейсерскими же танками дело никак не ладилось. Конструкторы фирмы «Наффелд», воодушевленные идеей крылатого танка, выкатили из запасников танк Кристи, тайком купленный у американцев после пресловутых Больших Русских маневров.
В моторное отделение удалось вполне удачно воткнуть авиационный «Мерлин» из соображений того, что на летающем танке двигатель должен быть как минимум от истребителя.
Дело осталось только за крыльями, и военные чины воспряли духом, предвкушая пакостный сюрприз в виде воздушного танкового рейда через Ла-Манш.
Впрочем, ненадолго.
И неудивительно - во время войны весь персонал британских штабов поровну делился на две категории сотрудников: одна половина работала на Абвер, а вторая соответственно на «Интеллиджент Сервис».
Примерно такая же картина была и в Германии, только заинтересованных сторон там было больше.
А роль МИ-5 выполняло гестапо.
Поэтому, обмен секретами между противниками происходил с неимоверной быстротой.
Само собой, потрясенный Канарис тут же кинулся к фюреру.
Видение британских танков, словно чайки
порхающих над Ла-Маншем, произвело на Гитлера столь тягостное впечатление,
что он немедленно впал в истерику.
Брызгая слюной, фюрер приказал немедленно изобрести противотанковую зенитку и пустить ее в производство, а Деницу удвоить усилия по уничтожению английского торгового флота, чтобы, упаси Боже, британцы не завезли из Америки дефицитный алюминий, необходимый для производства танковых крыльев.
Ни Крупп, ни Шпеер понятия не имели, какой должна быть противотанковая зенитка,
но для проформы укомплектовали стандартные 88-миллиметровки бронебойными снарядами.
Гросс-адмирал Дениц, слушая фюрера, и вовсе держал в кармане кукиш - его подводники без всяких приказов итак творили в Атлантике полный беспредел, и можно было спокойно предаваться радостям жизни во французском Лорриане.
Вернувшись из ставки, Дениц походя, обронил адъютанту: «Топите всех», - торопясь в свой любимый бордель. Подводники тут же переместили боевые действия к берегам Америки, предпочитая тропические широты, где можно было без помех загорать на палубе.
Однако кто-то от усердия пустил ко дну с десяток американских кораблей, чего делать в принципе не следовало.
Американцы обиделись и тут же принялись спускать на воду такое количество транспортов, что немцы физически были просто не в состоянии перетопить.
Зенитчики, осчастливленные бронебойными снарядами, тем временем пребывали в недоумении, и гадали с чем им придется воевать.
Глубинный смысл происходящего до строевых частей довести попросту забыли.
Исключительно в порядке эксперимента расчеты
одной из батарей принялись азартно лупить по танкам генерала де Голля, вознамерившимся остановить германское наступление.
Результаты получились настолько впечатляющими,
что вместо заслуженного отдыха в Фатерлянде
Роммель сразу записал энтузиастов в формирующийся Африканский корпус в качестве противотанкого дивизиона. Батарейцы устроили наводчикам темную, но было
уже поздно.
Тем временем в Англии прознавший о планах танкостроителей сэр Артур Харрис был серьезно обеспокоен покушением на свои прерогативы.
Как никак, задачи завоевания господства в воздухе входили в обязанности авиации.
Тем более, что алюминия и так не хватало. Сэр Артур отправился за поддержкой в Адмиралтейство.
Оттуда было достаточно лишь один разок напомнить про балластные цистерны и визит в Америку,
как конструкторы тут же отказались от идей создания воздушных танковых армад.
Алюминий достался авиаторам, и они с радостью извели его на «Спитфайры» и «Галифаксы».
Однако танкостроители отвоевали себе право устанавливать на свои изделия авиационные моторы.
Конструкторы обещали при этом уравнять танк в скорости по меньшей мере с «Харрикейном».
Сэр Артур махнул рукой.
Однако на что способны отечественные танкостроители отныне уже не забывал.
Попытки экипажей крейсерских танков достичь скорости «Харрикейна» неизменно оканчивались тем, что двигатель загорался.
Даже по шоссе крейсерам не удавалось разогнаться до уровня «Бристоль-Бульдога», не говоря уже о «Гладиаторе».
По слухам, кому-то из танкистов удалось сравняться в скорости с «Де Хевилэндом» времен I-й мировой при спуске с горы.
Да и то двигатель намертво заклинило.
Даже при обычной эксплуатации танки то и дело ремонтировались - «Мерлин» все-таки был
рассчитан на самолеты, а танк для него был, мягко говоря, тяжеловат.
Учитывая проблемы с «крейсерами», взоры заговорщиков обратились к пехотным танкам.
Бдительно следивший за танкистами сэр Артур утверждал, что фирма «Воксхолл» готовит что-то многообещающее.
Как раз то, что и требовалось.
Ласковое утреннее солнышко освещало зеленый лужок перед эллингом фирмы «Воксхолл».
У распахнутых настежь ворот толпились члены приемной комиссии, армейские чины и представители конкурирующих фирм.
Все как один таращились внутрь.
Там в темноте что-то лязгало, гремело, ворочалось, наружу тянуло выхлопным угаром, но из ворот упорно ничего не появлялось.
Собравшиеся нетерпеливо переглядывались.
Самые нетерпеливые шушукались в задних рядах, обсуждая детали предстоящей расправы над шутниками, заставляющими их тратить драгоценное время.
- «Терпение, джентльмены»
Увещевал их главный конструктор, расхаживающий
между присутствующими с видом лауреата Нобелевской премии.
- Терпение! Вы не на скачках.
Это нормальный пехотный танк.
Безо всяких извращений в виде авиационных двигателей или крыльев от «Веллингтона».
Мы на нем будем с «Вермахтом» воевать.
А вовсе не с «Люфтваффе» и тем более не с «Кригсмарине». Терпение, повторяю Вам!
Сейчас доедет!"
Апологеты крейсерского танкостроения злобно сопели в ответ. Их по-прежнему тянуло в небо.
Кто-то набрал было воздуху побольше, намереваясь дать пехотинцам достойную отповедь.
Но тут предсказание главного конструктора сбылось.
Из темноты показались чудовищные, в рост человека гусеницы.
Зрители оторопело попятились.
Минут пять гусеницы продолжали выползать на свет Божий, больше ничего видно не было.
Собравшиеся силились понять, где находится все остальное, но безрезультатно.
Неожиданно над гусеницами обнаружилась башня, величественно проследовала мимо зрителей,
потом опять начались гусеницы.
Прошло еще минут пять.
Присутствующие с интересом ждали чего-нибудь еще.
Логика подсказывала, что это самое «что-нибудь еще»,
ну, просто обязано вот-вот появиться над уровнем гусениц! Внезапно гусеницы кончились,
а над ними кроме одной-единственной башни так ничего и не появилось.
Зрители почувствовали себя обманутыми,
но в чем именно обманутыми понять не могли и от этого ощущали неудовлетворенность и легкое раздражение.
Между тем чудовище замерло.
-«Можно смотреть, джентльмены» -
Объявил главный конструктор, едва двигатель смолк.
Никто, однако, не торопился, приближались с опаской. Наконец приблизились.
- И как на это забираться?
Скептически вопросил кто-то из толпы.
- К камушку подъехать?
- Эх, пехота, чего с вас возьмешь - ясное дело по трапу! Авторитетно заявил кто-то из присутствующих флотских,
- Он у них складной!
И несколько раз дернул за короб радиатора торчащий из борта.
- Вот черт, заклинился наверное. Не раскладывается. Да оно и понятно - опытный образец.
- Нет-нет, джентльмены, прошу сюда.
И главный конструктор с видом экскурсовода распахнул бортовой люк.
Наиболее смелые воспользовались приглашением.
Остальные все еще присматривались.
Кто-то шевеля губами и загибая пальцы пытался подсчитать количество опорных катков, из-за которых танк издали напоминал сороконожку.
Цифры выходили запредельные, с учетом внутреннего ряда. Кто-то завернул за гусеницу, но уже через секунду с проклятьем выскочил обратно держась за голову.
На лбу незадачливого исследователя четко отпечатался дульный срез трехдюймовой гаубицы.
- Предупреждать надо!
Заорал он на главного конструктора
- Провокаторы!
- Сюрприз!
Расплылся в улыбке Главный
- Джерри этого тоже не ждут, а мы их ка-а-а-ак!!! Главное между гусеницами заманить. А на этот случай есть свои соображения.
Из темного нутра танка доносились неразборчивые проклятия. Видимо опрометчиво забравшиеся внутрь экскурсанты неизбежно натыкались на всякие торчащие железяки с острыми углами.
Кто-то, окончательно заблудившись в дебрях внутреннего оборудования, со страху закричал: «Ау!»,
но механик-водитель вовремя включил внутреннее освещение.
Все сразу успокоились.
Экскурсанты облазили закоулки боевого отделения, пощелкали замками орудий, повертели верньеры радиостанции, и полностью удовлетворенные, выбрались наружу через противоположный бортовой люк.
Механик-водитель, потрясенный невиданным количеством офицеров и джентльменов в одном танке, облегченно вздохнул и выключил свет.
Заговорщики сбились в кучку и, азартно жестикулируя, обсуждали увиденное.
У танка остался только джентльмен, продолжающий попытки подсчитать количество катков и постоянно сбивающийся со счета, так как катков было слишком много.
До слуха главного конструктора из толпы доносились обрывки разговоров:
- Отлично! Нижнее орудие никуда не наведешь.
Нужно, чтобы танк развернулся.
- Здорово! С места механика ничего не видно - ни справа, ни слева.
- Прекрасно!
Великолепно!
Ничего более идиотского, чем двухфунтовка в башне от эсминца, и придумать невозможно. А скорость-то какова?
Двадцать ярдов в час!
- И трап этот складной никак не раскладывается!
Главный конструктор мрачнел все больше и больше. Наконец присутствующие как один повернулись к нему.
Тот затаил дыхание.
- Вы гениальны!
От имени присутствующих обратился к Главному Чемберлен.
- Вы создали шедевр! Этот танк войдет в историю Британии!
На лицах присутствующих изобразилось полное согласие со словами Чемберлена.
Конкуренты на заднем плане исходили желчью.
- А под каким названием? В историю?
Пролепетал, зардевшийся как девица, Главный конструктор, ковыряя траву носком ботинка.
- Это нужно увековечить!
Под именем нашего дорогого и всеми любимого премьер-министра сэра Уинстона Черчилля!
И в серию.
Немедленно!
Лицо потрясенного величием происходящего Главного конструктора приобрело багрово-фиолетовый оттенок. Конкуренты затаили дыхание в надежде, что в самый ответственный момент с оппонентом приключится инсульт, но не тут-то было.
- А мы! По собственной инициативе!
Малую серию!
Во славу Британии!
Захлебываясь забормотал Главный конструктор.
Тут начали багроветь конкуренты.
Зато заговорщики были на седьмом небе.
- Позвольте, джентльмены, позвольте!
Из-за танка появился наконец-то подсчитавший количество опорных катков член приемной комиссии.
- Какое серийное производство?
Да где на эту дуру катков напасешься?
Со сталью у нас и так проблемы. А если серийное производство?
- Продумано!
Весело заявил Главный, лицо которого успело принять нормальный оттенок.
- У нас на складах касок - завались.
Никому не надо. Поставим на каски, что им без дела пылиться? Заодно обскачем этого безумца Книпкампа, который уже 3 года пытается спроектировать хрен знает что на тарелочках.
- Ну уж нет!
Вскинулся представитель интендантства.
- Все учтено, посчитано и к разбазариванию запрещено! Придумали тоже - танк на касках!
Не дам!
- Да ладно.
Окрысился Главный.
- Ну кому они, эти каски, нужны?
Понаделали их в расчете на колониальные войска, а они каски не берут, носят свои безумные тюрбаны с чалмами.
Одни только палестинские евреи кричат:
«дайте оружие», мол, «мы всем покажем»!
Вы им каски выдали взамен винтовок, думали отвяжутся, а теперь эмиграцию ограничиваете - боитесь, что вас вашими же касками и закидают.
Так что нечего жаться в трудное для страны время!
Интендант сразу усох.
Остальные азартно обсуждали перспективы.
- Что тут происходит, джентльмены?
Врезался в нестройный хор всем знакомый голос.
- Вы что тут, во славу Британии, опять задумали?
Без ведома Британии?
Извольте объясниться!
Галдеж сразу смолк.
Собравшиеся робко попятились, глядя, как из подкатившего «Роллс-Ройса» выбирается сам премьер с неизменной сигарой в зубах.
За ним с улыбкой крысы Шушеры появился Дадли Паунд. Собравшиеся расступились, открывая взору приехавших бронированного монстра.
ЧАСТЬ 6
ТАНК «ЧЕРЧИЛЬ»
пролог
Конец 1940 года Великобритания встречала в обстановке экономической блокады и внутриполитических
междоусобиц.
Партия лейбористов была озабочена лишь тем, как вытолкать премьер-министра сэра Уинстона Спенсера Черчилля из кресла председателя палаты лордов, после чего воцариться на месте правящей в настоящий момент партии консерваторов.
Обстановка вокруг Британских островов к тому времени более ли менее стабилизировалась - немцы орали «Хайль Гитлер» где-то за Ламаншем.
Королевские ВВС и Люфтваффе благополучно занимались взаимоистреблением.
С Германским вторжением на острова было весьма проблематично, а северная Африка была завалена макаронами по щиколотку и Роммель еще только готовился завести в Киренаику сосиски, пиво и Африканский корпус.
Правда, командующему Германским подводным флотом адмиралу Деницу удалось-таки подговорить своих подчиненных устроить Англичанам неограниченную подводную войну, и теперь они с чисто германской педантичностью отправляли на дно все, что плыло в сторону Британских островов.
Но это были всего лишь досадные издержки.
Одним словом - война шла как-то параллельно и можно было целиком переключиться на изничтожение политических противников.
Однако оттеснить конкурентов от государственной кормушки было делом тяжелым и малоперспективным.
Популярность сэра Уинстона, который и без того был личностью незаурядной, выросла за время войны как пенициллин на старой хлебной корке.
Для начала он ухитрился организовать эвакуацию Английского 1 экспедиционного корпуса из Дюнкерка, чем обеспечил себе и своей партии огромное число избирателей из числа спасенных Томми.
Поскольку кораблей для эвакуации хронически не хватало, хитроумный премьер приказал командующему корпусом лорду Горту, использовать в качестве подручных плавсредств половинки от деревянных ворот и входные двери.
Этим он прихлопнул в зародыше готовящуюся операцию «Морской лев», так как немецкий генеральный штаб готовился вторгаться в Великобританию на тех же самых половинках от ворот.
С десантными катерами у немцев было напряженно.
Вступив в Дюнкерк, немцы обнаружили, что будущие десантные средства банально кончились, а на шее у Вермахта повисло огромное количество военнопленных, на которых ворот не хватило.
Теперь их требовалось бдительно охранять, чтобы чего доброго не начали толпами сбегать в партизаны.
Вторжение безнадежно зависло, а рейтинг ненавистного лейбористам премьера естественно вырос.
Теперь Британия, раздуваясь от гордости и патриотизма, вызывающе показывала из-за Ла-Манша гигантский кукиш в сторону оккупированного Французского берега.
Сэр Уинстон, тем временем не тратя лишних слов и драгоценного военного времени, направил Сталину секретное послание с предложением отвесить тевтонскому псу здоровенного пинка по месту, откуда у любой собаки начинается хвост.
То есть поступить так, как следует поступить с любой шавкой, посмевшей тявкать из подворотни на Британского льва.
С целью создания доверительных отношений, премьер ласково называл своего кремлевского коллегу «Дядюшка Джо», а для полной подмазки искрошил в конверт с дипломатической почтой одну из гаванских сигар, с предложением отпробовать британского самосада, якобы лично взращенного на дворе своего загородного особняка.
Сталин, получив послание, на предложение поддался.
После первой же затяжки глаза Верховного вылезли
куда-то на теменную область, а усы встали под углом строго сорок пять градусов к ужасу собравшегося на обсуждение политбюро.
Однако воздух мало помалу все-таки начал попадать
куда следует, и облик Вождя сделался более-менее привычным.
Верховный немедленно преисполнился жаждой мести за подлую провокацию, с запозданием вспоминая, что сэр Уинстон всегда был ярым и последовательным врагом коммунизма.
В качестве аванса Дядюшка Джо приказал Берии отправить в Англию ящик коньяка, предварительно наполнив бутылки авиационным бензином, а Молотову заготовить ответное послание с проектом договора о взаимовыгодном сотрудничестве.
Зловредно хихикая и потирая руки в предвкушении удовольствия, Лаврентий Павлович самолично исполнил приказание Верховного, лишь на минутку задумавшись, а не залить ли вместо бензина в бутылки солярку,
ибо тратить высокооктановый продукт на зажравшихся буржуев было по-человечески жалко.
Однако хитроумные капиталисты могли ненароком догадаться о наличии у русских танков с дизельными движками, что наверняка не понравилось бы Верховному с его любовью к кавказским шуткам и сюрпризам.
Берия решил не связываться.
После предварительной подготовки Вождь всех народов задумался.
Как ни крути, а чтобы добраться до обидчика, нужно было прошагать пол-Европы, где немцы в настоящий момент занимались благоустройством на национал-социалистический манер.
Следовательно - тевтонского пса следовало все-таки пнуть. Желательно так, чтобы летел без остановки до самых Пиренеев.
А там, при удачном стечении обстоятельств, мог насмерть пришибить старика Каудильо, брякнувшись ему на голову. Отчего мировому коммунизму получилась бы сплошная польза.
Сталин созвал генеральный штаб и приказал готовиться.
Тем временем Черчилль, получив ответ из далекой Москвы, на радостях тяпнул рюмочку полученного на халяву коньяка.
Не распробовал.
Налил вторую.
Опять не распробовал.
На третьей рюмке сэр Уинстон с радостью осознал, что коньяк ему начинает нравиться.
Воодушевившись, премьер, приказал собрать все сбитые немцами британские самолеты, с трудом дотянувшие до родимых берегов и теперь в изобилии валявшиеся по фермерским полям, что развитию сельского хозяйства не способствовало.
На случай начала военных действий на Востоке весь этот дюралелом погрузили на транспорта для отправки в Россию в качестве гуманитарной помощи.
Это сразу позволило консерваторам скостить себе налоги за счет благотворительности.
Фермеры, чьи поля очистились за государственный счет, тоже были готовы заорать «Хайль Черчилль».
Справедливо считая, что это емкое немецкое слово как нельзя лучше отражает испытываемый по этому поводу энтузиазм. Однако патриотизм все-таки перевешивал.
Само самой, на таком политическом фоне, шансы лейбористов вылезти в верха были практически нулевые. Следовало любыми средствами опустить премьеру рейтинг.
- Ну и что будем делать?
В сотый раз задал сакраментальный вопрос бывший премьер сэр Невил Чемберлен, консерватор, переметнувшийся в стан противника.
Теперь он желчно страдал оттого, что немцы влезли-таки в Европу, несмотря на все его дипломатические хитрости и пришлось уходить в отставку.
Помолчал и добавил многозначительно:
- Сэры?
Сэры, тем не менее, молчали как партизаны на допросе. Реальных способов отпустить рейтинг не предвиделось.
Устроить же какую-нибудь эффективную пакость в русском стиле было не по-джентльменски.
Да и сослать премьера куда-нибудь дальше Оркнейских островов даже при самом удачном стечении обстоятельств все равно не удалось бы.
- Ну?!
В голосе Чемберлена начали появляться истерические нотки.
- Ну!!!
Молчание становилось невыносимым.
И тут командующего авиацией сэра Артура Харриса внезапно осенило:
- Танки!
Зловеще-заговорщицким шепотом изрек он.
- Германские?
Вскинулись как один заговорщики
- Где?!!
- Где-где… В…
Воспитание не позволило сэру Артуру объяснить, где должны находиться германские танки.
- Наши собственные.
Английские.
Не знаете что ли, что у нас проектируют?
А если до постройки доходит, то получается и того чище.
- И что?
В один голос, словно прилежные ученики вопросили пакостники.
- И то…
Возьмем самый жуткий и безнадежный проект да и назовем его «Черчиллем».
Если будут вопросы, скажем, что перенимаем русский опыт. Как-никак будущие союзники.
А они обожают нарекать именем Сталина все, что только можно - от самолетов до племенных быков.
- А если скажут, что мы внедряем культ личности?
Робко возразил кто-то.
- У нас все же демократия? Вроде бы?
- Чушь!
Цыкнул сэр Артур.
- Все, что есть дурного в этом проекте, будет неминуемо ассоциироваться с Черчиллем.
Уверяю, Джентльмены, рейтинг будет падать.
А мы тем временем запустим что-нибудь эдакое. Перспективное.
Бомбардировщик там, или истребитель.
И все будут знать, что лейбористы сделали для Британии в тяжелое для страны время.
А тогда консерваторам не видать палаты лордов, как собственных ушей.
- Гип-гип, ура!
Дружно воскликнули заговорщики и отправились в ближайший паб отмечать близкую и неминуемую кончину популярности сэра Уинстона.
История создания. Исторические предпосылки.
Идея сэра Артура несла в себе изрядную долю истины. Британская бронетанковая мысль порой закладывала столь лихие виражи, что авиаторы только диву давались.
После первого шумного успеха на Сомме в 1916 году английские генералы поняли, что танки вещь для армии весьма полезная.
Если не подсчитывать стоимость производства и эксплуатации в войсках.
Кто-то из штабных генералов, будучи фанатичным приверженцем теорий Дарвина, вынес оригинальное решение финансовой стороны проблемы, предложив разделить танки по половому признаку.
Остальные, потрясенные этой мыслью, быстро разделили популяцию наличных танков на «самцов» и «самок», оснастив слабый пол пулеметным вооружением, а самцам придав для солидности пушку.
Экипажи «самцов» быстро пришли к единому мнению в качестве какого органа должна использоваться пушка, обсуждалась только техническая сторона вопроса.
Теория эволюции к тому же сулила радужные перспективы улучшения породы путем естественного отбора и возникновения новых, боеспособных видов.
Суровая военная действительность быстро внесла свои коррективы в происходящее.
Танки, несмотря на все ухищрения продолжали собирать на заводах, а естественным путем почему-то размножались только экипажи.
Создателя эволюционно-бронетанковой теории от разочарования хватил апоплексический удар, а танки так и довоевали разнополым составом.
При этом экипажи появившихся под конец «Уиппетов» дружно кидались в драку, стоило кому-нибудь высказать мысль, что подобные ублюдки могли появиться только в результате шашней «самцов» с французскими и германскими танками, ибо собственные «самки» оказались поголовно фригидны, на поле боя ничего путного сделать так и не смогли, а потому самцов не возбуждали.
После войны мнения, какие именно танки нужны Британии, кардинально разделились.
Генералы от инфантерии естественно желали танков для пехоты, мечтая наложить лапу на управление процессом.
А многочисленные драгунские и гусарские начальники мечтали о танках, способных в духе времени заменять им лошадей.
Пехотинцы тут же выдвинули требование: ограничить скорость танков до минимума, дабы у экипажей не возникало крамольных мыслей - удрать от пехоты и присоединиться к кавалеристам.
Лишенные, таким образом, возможности при встрече с орудиями противника, унести ноги в ближайший овраг танкисты сразу поставили условие - усилить бронирование.
В результате остались довольны все, кроме кавалеристов.
Танкисты, добившись желаемого, могли спокойно дремать в своих машинах по дороге от собственных до вражеских траншей, так как пехота теперь бегала в два раза быстрее, чем двигались забронированные по уши танки.
На вражеские пушки танкистам стало до глубочайшей степени плевать, так как новую броню не брало ничего калибром меньше корабельного орудия.
Поскольку танки начали передвигаться в два раза медленнее пехоты, солдаты теперь ходили в атаку прогулочным шагом, покуривая трубки и весело обсуждая между собой свои приключения в прошлый уик-энд.
Инфантеричные генералы раздувались от чувства собственного достоинства и значимости, и показывали языки в спину проходящим мимо генералам от кавалерии.
Последние, однако, не унимались и продолжали бомбардировать министерства требованиями уравнять их с пехотой в правах на получение собственных танков. Министерству было плевать, у него были свои проблемы и в результате генералы переключились на руководство танкостроительными фирмами.
В конце концов, половина танкостроителей осталось верна пехоте, а вторая половина продалась кавалеристам душой и телом.
Теперь конструкторы работали сообразно устремлениям заказчиков - одни в сторону замедления и утяжеления, а другие соответственно в направлении ускорения и облегчения, причем прокавалерийски настроенная часть старалась проектировать люки пошире, чтобы их любимцы могли рубить врага саблями, как испокон веков заведено в кавалерии.
К чести драгун подобными возможностями они в будущем все же не пользовались.
Мировое первенство на верность традициям выиграли японцы, бравшие в полет вместо парашюта катану, на случай, если кончится боезапас.
В стороне от развернувшейся борьбы осталась только фирма Виккерс, которая быстро скумекала, что нормального Государственного заказа в сложившихся условиях не дождешься, и тихой сапой принялась проектировать и строить вполне приличные танки и продавать их за рубеж.
В моменты кратковременных перемирий и пехотинцы, и кавалеристы однообразно ругали артиллеристов, которые в силу природной лени и проистекающего из нее консерватизма, утверждали, что орудие калибром более 2-х фунтов на танке, это баллистический нонсенс.
Причем разрабатывать новые артсистемы упорно не желали.
Тем временем в процесс включилась третья сила. Великобритания была традиционно морской державой, и флот, по определению, занимал во внутренней политике ведущую роль.
До поры до времени надменный Гранд Флит не замечал мышиной возни у себя под ногами.
Но когда отголоски министерских баталий дошли до адмиралтейства, флотоводцы немедленно встали на дыбы.
- Это что еще за невидаль?
Орали адмиралы на 1-го лорда адмиралтейства, сэра Дадли Паунда.
- Кавалерийские танки?
C уздeчками и в попонах?
Маразм!
И брызгая слюной хватались за кортики.
Не делай этого, Дадли! Не делай!
- Но ведь совсем без кавалерии нельзя!
Робко отнекивался сэр Дадли,
- Традиция!
- Можно!
Хором отвечали адмиралы.
- Мы всю жизнь без кавалерии прожили, и ничего.
Лошади передним концом кусаются, задним лягаются, жрут одно сено - позор, да и только.
Флот без этого прекрасно обходился со времен Нельсона.
А до Нельсона тем более.
К черту!
Раздосадованный Дадли Паунд отправился к королю.
Монарх, сам будучи морским офицером, размышлял недолго.
- Хрен с ними!
Доверительно шепнул он на ухо Паунду.
- Хотят танков - пусть зажрутся ими хоть насмерть, но кавалеристов нужно поставить на место.
Пусть строят «крейсерские» танки.
И ни в коем случае не «дредноутные».
Иначе на нормальные линкоры никакой брони не хватит.
А будут возмущаться - прикажу приделать к танкам гребные винты и балластные цистерны.
Перископы у них и так уже есть.
И в Америку отправлю, своим ходом.
С визитом Вежливости.
Кавалеристы абсолютно не желали переквалифицироваться в подводников и, скрепя сердце, согласились на крейсерские танки.
В этом даже был свой плюс, потому что на флоте давно поняли, что башня должна быть вращающаяся.
А казематная артиллерия это прошлый век.
Правда, зловредный Дадли уже по собственной инициативе предписал количество башен увеличить, потому что на уважающем себя военном корабле башен должно быть много.
часть 5
ОБЫЧАИ СОВЕТСКИХ ТАНКИСТОВ.
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР.
Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек.
Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам.
Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком.
В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях
казахских танкистов с калмыцкими,
украинских - с польскими,
карельских - с финскими
и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими).
Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины.
Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр.
В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы «Трактористы» и «Огненная дуга».
И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием).
То второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты.
Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе.
Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие…
Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.
Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине «На войне как на войне»:
-«выбрасывание траков»
- и «подтягивание ленивца».
Первая игра, в которую танкисты любили долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота.
Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка.
Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса).
Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса «Soehne des Tigers» считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten).
Обряд «Подтягивание Ленивца» был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества.
Обряду предшествовало так называемое «Комсомольское собрание».
Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине «Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде» художника Алелиева.
Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником: так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями.
Но общий дух события картина передает исключительно верно.
Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья.
Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд «Подтягивания».
Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку.
В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине.
Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.
Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины.
В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет.
Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение.
- Во-первых, «кювет», это искаженное древнее «кювета» - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько.
- Во -вторых танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку.
После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе.
Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно).
Озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия), и дальше, в Германию.
В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге.
Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли.
К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия.
После этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу.
Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются «губа», таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны.
К сожалению, это не более чем теория.
Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов.
Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки.
Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах.
В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.
У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта.
Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период.
В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: «Эй, смотри, вон побежал!», «По балочке, по балочке уходит!», «Вон, вон, мохнатые!».
После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем «три наряда вне очереди», то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.
Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кролем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа.
Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном.
По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).
У русских танкистов был распространен обычай «Козлодрание» - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку.
Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: «Драть как сидорову козу».
Интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.
В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:
Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр.
Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало.
Сказал Ротмастыр-батыр:
- «Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу»
И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается.
Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад.
И сказал Ротмастыр-хан:
- «Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно.»
Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась.
Поменьше, шапка не падает, но все равно большая.
Заплакала тут батыр:
- «Не думал я, что столько танкистов потерял в битве»
И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул.
Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал
БОЕВОЕ ПРИМЕНЕНИЕ
ТИГР
Часть 2 - Боевое применение
Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать.
До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.
- Представляете.
Хихикал фюрер.
- Сидят русские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота…
- Ну и что?
- Э-э-э, как бы так сказать… Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.
- Но русские же ездят!
- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках.
И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?
Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а 1у третьего загорелся двигатель.
Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавшие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа.
Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии.
Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками.
Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.
- Dingsda какая-то.
Сказал он наконец.
- Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.
- А пехота?
Робко спросил один из Тигров
- Какая пехота? Вы о чем?
Неубедительно возмутился командир дивизии.
- Да мы так, ни о чем.
Сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.
В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю.
Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре о2громных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать:
--- Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!
Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами:
--- Все, каз-з-злы, вы докукарекались!
Лично встал к панораме.
Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали.
Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире.
С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли.
Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения.
Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи.
В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским.
Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.
Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда Котина.
- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- … твою мать.
3Сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра.
Мудро улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.
- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо…
- Что «либо»?
Мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
- Либо - полный звиздец.
Твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.
- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стараться, товарищ Сталин.
Вытянулся конструктор.
- Конечно будете.
Совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ.
Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы у оснований выступа.
Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах.
Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядеть как можно более ничего не подозревающими.
4
К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало операцию «Цитадель», на Курскую Дугу сползлось 146 тигров.
Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать.
Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции.
В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту.
Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков.
Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику «заигрывающих орудий». Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание.
Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком:
--- А кто тут к честным женщинам лезет!
Устраивала безобразную драку.
Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.
Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.
- Эй, эй, что это вы там делаете.
Возмущенно кричал головной Тигр
- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим.
Нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется… «Горьелое».
- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?
- Военная тайна.
Ехидно отвечали русские саперы.
- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке.
Как-то слишком быстро соглашался русский.
Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!
- Ох, мужики, простите.
На глаза русского сапера наворачивались кристально чистые слезы раскаяния.
- Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Ни пуха ни пера!
Кричали русские саперы, садясь в грузовик.
- К черту!
Дружно отвечали Тигры
- К нему, к нему, родимому.
Бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.
- Что-то как-то тихо.
Озабочено говорил советский командир.
- БАММММ!!!
- У-у-у, твою мать.
Говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.
7- У-у-у-у-у, мать твою
Говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.
Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны.
Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.
- Это, в конце концов, нечестно.
Кричали они Тиграм.
- Куда же вас тогда подбивать?
- А никуда.
Издевательски смеялись Тигры.
- Мы вас сами всех подобьем.
Нашим оставалось только скрежетать зубами.
Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о результатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:
- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?
- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили…
Вздохнул Жуков.
- Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Не буду.
Сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.
8- Мда-а-а.
Крякнул вождь, трамбуя табак в трубке.
- Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?
- Ну так, мы это, того, а они, это, того…
Ответил бравый танкист.
- У них танки помощнее.
Перевел Жуков.
- Насколько я слышал, танки с танками не воюют!
Наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак!
Возразил Ротмистров.
- По-всякому бывает.
Перевел Жуков.
- И вот когда это «по-всякому» все-таки случается…
- Знаете, товарищи.
Задумчиво начал Сталин.
- Когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя…
Жуков и Ротмистров скептически переглянулись
- А чтобы вы знали, товарищи.
Продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает.
- Самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь…
А вот если выманишь…
В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
9- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости.
К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:
Тигр (читает из разговорника):
- Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб. поб… побраночку!
Т-70 (из кустов):
- Бже ж мой, шо ви такое говорите?
Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь.
А ви што-то все время к нам лезете… Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем… И расставался с башней уже по-настоящему.
В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью:
- Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты.
Несмотря на то, что надпись была полностью лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров.
Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него.
Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра.
Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке.
Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом.
Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну.
Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: -
- Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков.
Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую батарею и новую записку:
- Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков.
Проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханный гусеницами и третью записку:
- Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки.
Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку:
- Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!
Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.
Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть…
Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине.
Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется.
Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их.
Вид стопки тарелок мог довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных.
Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре «Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar» в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки.
Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке… (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон…, дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал).
В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.
Зато, следует признать, Тигр был очень прост в управлении.
Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то не престижным.
Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили:
- Ну ты сапожник! Тебе только Тигром управлять.
Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета.
Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой
Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожили еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры.
К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.
Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру.
Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров.
Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.
ТАНК ТИГР
часть первая ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ
История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа.
Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски.
После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.
Тем временем к власти в Германии пришел
И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе.
Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего…
В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного «боевой машиной».
Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах.
Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43−45 гг.
В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.
- А где танк? - спросили танкисты.
А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще.
Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип.
Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткнули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.
- Ну и?
Спросили представители
- Вот!
С гордостью ответили инженеры.
- Что «вот»?
Зловеще прошипел входивший в группу Гудериан, потянувшись к кобуре.
Гудериана оттащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли.
Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое…
Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа.
Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду.
Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка.
До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление).
Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части.
Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
- Это что?
Руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси.
Нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.
- Но зачем в четыре ряда!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода!
Уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в шкафу тихо упали в обморок.
- Но через месяц нам сдавать машину!
Простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге.
Заверил его Книпкамп.
Надо сказать, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танка еще и фирме Порше.
К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора.
Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генераторов в танке достигало шести.
По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления.
Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете?
Голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter!(черт побери)
Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченный монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это?
Просипел Порше.
- Это?
Голос Гудериана был слаще сахарина.
- О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк.
По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика… А теперь!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна…
Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера…
При этих словах Тодт и Шпее сделали «Хайль Гитлер», выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:
- Значит так, Arschlochen.
Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву.
Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.
Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама.
Вольфрам был в Рейхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером.
Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой.
Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить башней.
20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии.
Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавших танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги.
Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили.
Танк Порше ездил быстро, но, разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем «Ланкастер».
Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом.
Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке?
Фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься?
Какова у него дальность хода? 50 км???
А потом что, зарядную станцию к нему подгонять?
Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке???
Не два? ШЕСТЬ??? Подайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адъютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка…
«Мышонок» называется.
Фюрер захихикал и подошел к Адерсу.
- Ну-с, а что тут у тебя… ЭТО ЧТО???
- Катки.
С истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять?
Озадачено спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:
- Нельзя, мой фюрер! Когда танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствовавшим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазать от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение.
С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история…
часть вторая.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы.
В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину.
Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю.
Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк.
Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка.
Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием «Тигр» быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость:
- Танки с танками не воюют. По крайней мере с «Тиграми» - точно.
Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается.
При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие.
Впереди была высадка во Франции…
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, «Пантера», так вот та - полный вперед.
И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника.
Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой.
Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров.
Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы.
Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами.
Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям.
В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора «Нельсон». Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами:
- А ну, кто тут маленьких обижает.
Испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством.
Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка.
Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль.
Военные заспорили.
Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере.
Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы.
Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы.
Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов, попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного.
Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости.
В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще.
Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками.
Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера:
- Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман:
- Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера:
- А кто же Вы тогда?
Шерман:
- По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера:
- А почему Вы тогда движетесь?
Шерман:
- Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер…
Пантера:
- Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман:
- Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму.
Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 «Джумбо» (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах).
Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу.
В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен.
Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большинство сражений американцы выигрывали.
По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на «Стюарты», а с этих танков смеялись даже японцы.
Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно.
Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в Россию - и по неровным.
Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во время боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы.
Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище:
- «Лучший танк для службы в мирное время».
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман.
Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио, и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг.
90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные 1командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы.
И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется, а луна высоко
Хахай-эйхо.
лекция 1
НОРМАЛЬНЫЕ ТАНКИ. ОПРЕДЕЛЕНИЯ.
Нормальный танк- танк, продольная ось которого расположена нормально (перпендикулярно) к поверхности земли.
При этом, основное вооружение нормального танка может быть направленно как вертикально вверх, так и вертикально вниз.
Нормальные танки используются для усиления средств ПВО,
стрельбы осветительными снарядами в ночное время, буровых работ и других нужд народного хозяйства, как то: отрывка колодцев, уничтожение полевых грызунов и пр.
В соответствии с определением, данным «нормальному танку» дадим определение «ненормального танка».
Ненормальный танк- танк, который не является нормальным.
Ненормальный танк используется для любых целей за исключением тех, для которых предназначен нормальный танк.
Ненормального танка следует опасаться, поскольку никогда не известно в какую сторону он может повернуть в следующий момент, а тем более, у какого пролива окажется на следующий день.
От ненормального танка можно спрятаться на самолете, в воде, глубоком овраге и других общественных местах.
Как правило, ненормальные танки ходят стаями. Поэтому при появлении одного ненормального танка следует ожидать 1основного косяка.
Обычно в стае ненормальных танков есть главный ненормальный танк.
Главный ненормальный танк легко узнать по бортовому номеру.
Например, если взять бортовой номер случайно выбранного из стаи ненормального танка и сравнить со всеми другими бортовыми номерами, то, если номер не совпал - это главный ненормальный танк и его надо еще больше опасаться и уважать.
лекция 2
БТ КАК ТИПИЧНЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СЕМЕЙСТВА НЕНОРМАЛЬНЫХ ТАНКОВ.
Вопросы лекции:
1. Типичное поведение ненормального БТ
2. Поведение ненормального БТ в брачный период
3. Пути повышения потенции ненормальных танков
Вопрос 1.
Среди ненормальных танков, танк БТ является самым ненормальным.
В отличие от остальных своих ненормальных собратьев, он ведет себя наиболее странно и непредсказуемо.
Порезвившись и пощипав травку на лугу («ой на лужке, при-и-и лужке, конь гулял на воле…») он выезжает на дорогу («выхожу один я на дорогу…») и в порыве неописуемого восторга сбрасывает надоевшие гусеницы и рвется в бой, наматывая на колеса километры пути.
Однако, через некоторое время ему становится скучно - заканчивается запас топлива, начинает разлетаться резина с 2бандажей опорных катков. И тут у ненормальных танков начинается брачный период…
А в это самое время…
Вопрос 2.
В темном претемном царстве, с паучьими знаками на боку, жили-били нормальные танки, фройляйн Т-III и Т-IV.
У них было много люков, лючков и других дырочек, в которые ненормальным танкам было приятно их иметь.
Как уже нам известно, нормальные танки расположены своей продольной осью перпендикулярно поверхности земли. Именно поэтому нормальным и ненормальным танкам довольно легко спариваться.
Но вот незадача, ненормальный танк БТ, хоть и самый ненормальный, но со спариванием у него проблемы.
Как оказалось, он подвержен зеркальной болезни и его детородный орган даже не выступает за габариты корпуса.
Именно поэтому при спаривании ненормальный БТ подъезжая к нормальному танку начинает подпрыгивать и нервно подергиваться в надежде засунуть ствол пушки в открытый люк нормального танка, что у него так и не получается.
(«Ну прям как собаки…»)
Вопрос 3.
Положение было исправлено с появлением ненормального Т-34, у которого детородный орган стал длиннее и слегка выступал за габариты корпуса.
После доработки Т-34/85 стал просто ненормальным гигантом своего времени, засовывая длинный ствол куда ни попадя.
Верхом совершенства стал ненормальный ИС-2.
Со своим стволом, конец которого весьма похожий на 3дюшес, он мог не спеша подъехать к нормальному танку, и всунуть ствол по самые по…, простите, по самую маску пушки.
После этого он начинал ездить вперед-назад или вращать стволом вверх-вниз, влево вправо.
Нормальные танки, в этом случае, просто прыгали от восторга, хлопая всеми люками и лючками.
ИС-2 настолько входил во вкус, что всадив ствол в лючок на днище, высовывал его через башенный люк нормального танка.
В то же время, у ненормальных танков возможны и однополые сношения (на то они и ненормальные).
Однако, в этом случае это должны быть ненормальные танки разного типа со значительно различающимися калибрами пушек.
Оптимальным вариантом является 45 мм пушка в ствол 122 мм орудия.
На этом тему занятия считаю раскрытой.
* * * * *
ИСТОРИЯ ТАНКА «ШЕРМАН»
«Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять»
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни.
Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать 4армии средний танк.
Надо сказать, что до этого момента американские не делали средних танков и не знали, чем последние должны отличаться, к примеру, от легких.
Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее.
Что понимается в Европе под мощным вооружением, было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится.
Так родился средний танк М2.
Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк:
- трое застрелились,
- двое упали в обморок,
- а один сделался буен, и едва не загрыз главного конструктора.
В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали.
Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон.
Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным 5вооружением.
Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка.
Оставался открытым вопрос - где эта пушка должна располагаться.
Часть проектировщиков, так называемые «башнисты», считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне.
Остальные, «корпусники», поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию.
По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе.
В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню.
При этом злые «корпусники», чтобы посмеяться над «башнистами» в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом.
Дескать хотели башни - подавитесь.
Танк назвали М3 «Генерал Ли», хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние.
В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком.
Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливаясь только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички.
6 Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто.
Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами.
Танк уважительно назвали «Последней надеждой Египта», на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец.
Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне.
Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету.
Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги.
На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
продолжение следует