Великий японский военначалник по имени Нобунага решил атаковать противника, хотя врагов было 10 раз больше, чем воинов его войска. Он знал, что победит, но солдаты его сомневались.
По дороге он остановился у Синтоистской святыни и сказал своим людям:
-После того, как я навещу святыню, я брошу монетку. Если выпадет орел - мы победим, если решка - проиграем. Судьба держит нас в руках.
Нобунага вошел в святыню и помолился. Выйдя он броил монетку. Выпал орел. Его солдаты так неистово рвались в бой, что, словно ураган, разметали врага и легко выиграли битву.
-Никто не может изменить судьбу! - сказал великому воину его слуга после битвы.
-Конечно, нет! - ответил Нобунага, показывая ему монетку, у которой с обеих сторон орел.
Живя в загадочной отчизне,
Из ночи в день десятки лет
Мы пьем за русский образ жизни,
Где образ есть, а жизни нет.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
***
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
***
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
***
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»
***
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила - странно, слова нет, а жопа есть…
***
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки» и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры… Идите в жопу!»… и захлопывает дверь…
***
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю…
На столе один стакан,
В «бозу» мысль подвигла,
Грусть - есть жизненный капкан,
Вот меня настигла.
Один на один, всё ответа ищу,
помочь не сумеет похмелье,
гармонь схоронил и гитару пропил,
какое теперь здесь веселье.
На восемь домов, два колодца живых,
У Рода в «гнезде» разоренье,
А мы положили парней молодых,
От глаз матерей под коренья.
Стою, в покаянье. На образ гляжу,
В хорах отражаются лики,
И вспоминаю ИХ
«Бозу» поднявших на пики.
когда садится алый день
за синий край земли,
когда туман встает, и тень
скрывает все в дали,
тогда я мыслю в тишине
про вечность и любовь,
и чей - то голос шепчет мне:
«Не будешь счастлив вновь».
и я гляжу на небеса
с покорною душой,
они свершили чудеса,
но не для нас с тобой,
не для ничтожного глупца,
которому твой взгляд
дороже будет до конца
небесных всех наград.
Мирок
А помнишь, как вместе Мы пытались построить этот мир? Ты говорил, что хочешь солнце, и я, теряя частичку себя, вырывала лепесток своей души и сжигала в огне, и от обжигающих искр, появлялось самое яркое-наше солнце. Тебе хотелось радугу, я прикасалась к пламени, обжигалать о пламя, и из капель крови рождалась самая прекрасная-наша радуга. Ты говорил, что хочешь теплый дождь, и я, сжимая сердце в спираль, роняла самые теплые слезы. Мы вместе строили этот мир-НАШ МИР. И я с радостью дарила часть себя тебе. Немного поиграв в этом мире ты вернулся туда, где нет солнца такого яркого, радуги и самого теплого дождя, туда, где нет меня. А я… я- осталась с израненым сердцем и обожженной душой, пытаясь сохранить этот мирок. И с каждой секундой он все уменьшается, меркнет и разрушается… Прощай, мой сказочный мирок!!!
Мне холодно, прошу вас помогите!
Мне холодно и я совсем одна…
В ответ я слышу: «Извините.
Ты сильная, согреешься сама…»
РАССКАЗ, ПРИСЛАННЫЙ НА КОНКУРС ФАНТАСТОВ
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков… ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из-под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку… у роботов… а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент… Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется… нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов… так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца… эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи… потеряли 5 транспортов… наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё-таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли?). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет?) сказал капитан (ну хоть бы как-то я не знаю, как-то для разнообразия например… ну…робот пал например, а человек секам… всётаки как вот повеселее было б). «Ребята мы уже близко» - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то?). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю… от это непредвиденное… дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов?). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали… хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди, а я с таймером (видать таймер установили, но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа…). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум… континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут… это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би… ор нот ту би… вот в чём вопрос…)
Итак, пролог: объявление в разделе «Интим за деньги»
«Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!» (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра (может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала (см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ «ЮРЯЗАНЬ»
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии… С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал… и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК??? Или это новый прикол?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник…
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ?! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник «ОКА 6» с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой). Его характеристики таковы: Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45. Габариты - 1435 мм x 590 мм, глубина 650 мм. Мощность - 2.2 кВт. Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии. Самовывоз из района метро «Петровско Разумовская»
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ «Оки», а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как «визитная карточка» у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!! Давно я так не смеялся!!! Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы… НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е… СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы…
23. Восемнадцатый. Зубы?! В холодильнике…
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи… е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник… Где девка? Девка где???
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел «Девушки с холодильником»…
28. Двадцать второй… Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000) Выезд (на ночь) 150 (250) Апартаменты (2 часа) 3000 (3000) Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником :))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну… в зад и без резинки! Боюсь на следующий год не приедешь. В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше. Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку), а не девушку (не был). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников… имел я одну барышню на катке… так писька моя примёрзла к её коньку… пришлось сударыне писать… во как… а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde () aport2000 ru 35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой «поборолся» :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть…
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая!
h t t p devochki ru cgib card2238&pic…
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :(Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать, чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить…
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
Я хочу кричать, я хочу шептать, я хочу плакать об этом!
Потягиваться каждое утро, с удивлением влюбляясь в точеную и крошечную - себя.
Чувствовать дразнящее прикосновение пушистых волос к плечу.
Томительно медленно спускать с кровати загорелую ступню и пускать солнечных зайцев блестящим отполированным ногтем.
Поднимать руки вверх, вверх, вверх, ловить на сонной, теплой коже поцелуи воздуха.
Протанцевывать на цыпочках извилистый путь за кофе.
Следить, как крепкий кофе растекается по жилам, а шелковый халат бесстыдно скользит на пол.
Напевать неизвестную мелодию и улыбаться мыслям.
Ходить по комнатам нагишом.
Выворачивать шкафы наизнанку и переодеваться.
Охватывать щиколотки тонким ремешком шпилек.
Закачаться.
Любоваться зеркалом.
Расчесывать волосы.
Стучать каблучками по лестнице.
Нюхать шиповник.
Вытирать нос от пыльцы.
Улыбаться.
Держать на кончике бархатного острия язвительные полчища чужих мыслей.
Умирать от нежности.
Сдаваться на милость победительницей.
Волновать тишайшие из болот.
Укрощать девятый вал. И последующие.
Сходить с ума ежемесячно в угоду менструальному циклу.
Сводить с ума окружающих - в угоду ему же.
Совмещать социальные роли.
Разыгрывать социальные пьесы.
Сплетничать.
Порицать сплетни.
Читать «Космо» на философии.
Ругать «Космо». Там же.
Возрождаться под ножницами парикмахера.
Убить парикмахера. Ножницами.
Дать человеку жизнь.
Не давать человеку жизни.
Каждым дыханием…
Каждым жестом…
Каждым словом…
Быть женщиной!
Накипело. Сумбурно. Плевать.
Откровенность… Или маленькие тайны.
Получиться в лоб сейчас за откровенность. Или когда-то потом, когда всплывет очередная недосказанность…
Сидеть и не пускать никого в свой Персональный Танк. Или пустить - и пусть человек видит Твоих «тараканов», которые разбегаются и пытаются спрятаться.
«Ну ты и сволочь…»… Или «Ну и что я еще не знаю про тебя?!»
Пусть человек уйдет сейчас, пока не прикипел… Или понадеятся на «Авось, двух сердец в хлам не будет»
Выбор. Выбор! Выбор! ЧЕРТОВ ВЫБОР, КОГДА НЕ ЗНАЕШЬ - КАК ЖЕ, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ, ПОСТУПИТЬ ПРАВИЛЬНО!!!
Две минуты назад ты общался.
А теперь гнетущая тишина… И в который раз весь день общаешься только с собой. В который раз.
Доводы, которые слышишь только ты… Которые ты никогда не произнешь вслух.
Потому что они МОГУТ ранить… А может и нет.
То ли могу… то ли нет…
А узнать можно только одним способом… СКАЗАТЬ…
Но это опять этот чертов ВЫБОР… Вопрос, на который нет ответа… Правильно ты поступаешь или нет…
Женщины - «Мужчина должен быть уверен в себе»… Ну да, сказать легко…
Только иногда проще прострелить себе голову… Что бы не стучало - правильно или нет…
И снова беззвучно общаешься… Общаешься сам с собой…
Старый знакомый, который всегда тебя поймет… Который уже много лет с тобой…
Но который никому и ничего не сможет объяснить - потому что это ТЫ сам.
И все, в чем ты уверен - У тебя нет выбора - ты ДОЛЖЕН быть Мужчиной…
А значит - сопли и слезы долой и. ВЫБИРАЙ, МАТЬ ТВОЮ ТАК!!!
Я - как снег…
Я могу быть «белым и пушистым», искриться на солнце и радовать глаз и душу. А могу - серым, напитавшимся пылью и ядовитыми испарениями окружающего мира, перемешанным с землёй и грязью, перемеленным колёсами автомобилей в невзрачную сероватую кашицу. Или даже жёлтым от мочи.
Я могу ласкать, тихо ложась на ладонь и тая на длинных ресницах, а могу жёстко ударить в лицо порывом ледяной крупы.
И даже тот же я для разных людей абсолютно разный. Вы будете проклинать меня расчищая с утра дорожку к калитке:"Откуда ты сука взялся на мою голову!"Но выглянув однажды на улицу вы с улыбкой и искренней радостью скажете:"Гляньте - снег пошёл!"
Меня будет проклинать водитель, которому я добавлю лишнего геморроя, и хвалить колхозник, для которого я спасу урожай озимых.
Я очень разный и в то же время один и тот же…
Многие говорят, что я холодный и бесчувственный, но именно я спасу вас в лютую стужу, когда другой надежды нет, укрою от порывов ледяного ветра жестокой действительности и стремящегося высосать последнее тепло окружающего мира.
Меня можно любить, можно ненавидеть, можно относиться равнодушно. Это всё неважно - я просто есть. Примите меня как данность, постарайтесь извлечь как можно больше добра из того, что во мне хорошо, и со снисхождением отнестись к тому, что во мне отвратительно.
И ещё… со мной очень любят играть дети. И я люблю играть с ними.
Я - как снег…
Не надо смешивать «долг» с тем, что от тебя ожидают люди; это совершенно разные понятия. Долг - это обязанность, которую ты сам взвалил на себя, обязанность перед самим собой. Выплатить долг ты можешь как угодно: годами терпеливого труда или же готовностью мгновенно умереть. Быть может, выполнить его тяжело, но наградой является самоуважение. А вот награды за то, что ожидают от тебя люди, не будет, и сделать это не просто трудно, а невозможно. Легче иметь дело с татем, чем с занудой, который просит «лишь несколько минуточек вашего времени, ну пожалуйста… на это много времени не потребуется». Время - весь твой капитал; минуты твоей жизни прискорбно немногочисленны. Если ты позволишь себе выполнять подобные просьбы, они быстро превратятся в снежный ком и паразиты будут пользоваться всем твоим временем и требовать еще больше! Поэтому научись говорить «нет» - и не бойся казаться грубым. Иначе у тебя не будет времени, чтобы выполнить свои обязанности, сделать свою работу, и, уж конечно, не останется времени для любви и счастья. Термиты сгрызут твою жизнь и тебе ничего не оставят.
Правило сие не означает, что нельзя сделать из него исключение в пользу друга и даже незнакомца. Но выбирать должен ты сам. Не делай ничего только потому, что «этого от тебя ожидают».
Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: «Ночной Дозор, блять, всем нахуй из сумрака!» и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.
- Я так надеялся и верил, молился истово Богам, что в деньпрекрасный расворятся двери…
- сегодня точно я тебе не дам