Руководство облагодетельствовало желающих ёлками. Иду после работы, тащу этот непреходящий символ Нового года и что-то как-то неудобно мне. даже, можно сказать, тяжеловато. Тут мне в голову приходит мысль: «И чего это я за всех отдуваюсь?!» и, не прекращая процесс передвижения (прийти-то хочется побыстрее), кое-как нащупав мобильный, жму на последний исходящий в надежде пригласить помощь. Но тут готовая сорваться с моих уст безаппеляционная фраза: «Быстренькоодевайсяиидимненавстречупоможешьдонестиёлку» замирает, услышав сочное «ДА.» шефа, номер которого в предновогодней рабочей лихорадке соревнуется за первенство с мобильным сына среди последних набранных. Отрубив вызов, пришлось-таки остановиться и сделать всё с толком и с расстановкой. Во, думаю, шеф бы обрадовался, если б таки выпалила. Мало того, что ёлки им договорись, так ещё и до дома проводи. А там, глядишь, и украшать припашут. Совсем коллектив распоясался.))
Живу я в Питере. Мне, чтобы добраться до работы, надо выходить ст. Василеостровская - это одна из самых старых станций питерского метро, маленькая, совершенно не приспособленная к такому огромному пассажиропотоку. Вестибюль по направлению к эскалаторам сужается, образуя воронку. В час пик давка страшная, даже мне, молодому мужику, не обделённому Богом силой, мягко говоря, очень дискомфортно вылезать из подземки, давят так, что кости трещат. Я часто бываю в Москве и видел, сколько народа там в метро, гораздо больше, но особой давки нет, просто народ двигается плотной толпой. На нашей же «Ваське» реальный утренний запрессон.
Так вот значит, вылез я сегодня как обычно из поезда и стал пробиваться к эскалатору, потихоньку продвигаюсь к жерлу, рядом мамашка, метр с кепкой, тощенькая, маленькая. И пацаненок с ней, года четыре, в очочках. Ну и нас начинают ожидаемо зажимать. Мать пытается прикрыть ребенка, но прессуют знатно. Дитё жалобно начинает поскуливать, выдавать в эфир что-то типа: «Ой, оййй, мамочка, больно, ооойоо.». Самые умные начинают давать советы типа: «Мамаша! Возьмите ребенка на руки». Да куда там… Поздняк метаться, еще и волна пошла по толпе. Короче жесть, мать запаниковала, пихается, всхлипывает, дите скулит, жуть какая-то. Попытался я оттеснить мужика от них, уперся в него, надавил, не фига, только сам, отъезжаю назад, как в стену давлю.
Ну начал я, как мог, от дитя всячески отпихивать народ. Тут пацан рядом, орет мне: «Ща помогу!», пролез тоже стал отпихивать, потом мужик присоединился, и еще. В итоге выстроили мы вокруг этой мамаши боевое построение из шести мужиков, в народе именуемое «черепаха». Сомкнулись плечами, сделали круг, они в центре, а давят, что писец, по кафелю ноги едут, вот-вот схлопнет круг наш.
Азарт какой-то появился. Дядечка с усами из нашего оцепления проорал «Держать строй! Сынки! Если выживем, дам три дня на разграбление». Кто-то из толпы проорал в ответ «Это СПАРТА!». Народ начал смеяться. И тут нас выплюнуло на эскалатор, давка кончилась!
Мамаша рассыпалась в благодарностях, мужики стали обсуждать, что давка сегодня как никогда сюрьезная. А я стоял на ступеньках последним: обсудить было не с кем, и думал о том, что чушь это все, что «народ у нас равнодушный, мужики перевелись, подыхать будешь мимо пройдут». Вот мимо пьяни действительно пройдут, а матери с ребёнком, все помогать бросились. И ни черта мы не потерянная нация.
Слово «женщина» появилось всего-то несколько столетий назад. И то на Западе, до нас (славян) оно дошло еще позже. Бабы сами сделали так, чтобы само слово «баба» (общеупотребимое и не несущее ранее никакого негативного смысла) стало фактически ругательным. Во всяком случае понятие «женщина» (в отличие от «баба») у славян к XVII-му веку стало равнозначным понятию «злой жены». Теперь то же самое происходит и со словом «женщина», причем благодаря самим же «женщинам». Что на очереди? «Мадам»? «Леди»? Или что еще придумаем?
© Dzavdet
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает:
- А куда это твой-то ушёл?
- За хлебом.
- Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
- Ну и шутки у тебя, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
- Здравствуйте, милиция, лейтенант Семёнов. Вы родные и близкие Иванова Ивана Ивановича 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку.
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
- Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель…
Напоминаю оригинал Матусовского: С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре, с хороших и верных товарищей, живущих в соседнем дворе. А может, она начинается с той песни, что пела нам мать. С того, что в любых испытаниях у нас никому не отнять. И так далее.
Версия протоиерея:
С чего начинается Родина?
С церквушки над тихой рекой.
Со Спасова древнего образа,
С горящей свечи восковой.
А может, она начинается
С молитвы прабабки моей.
С нательного детского крестика,
С причастья у царских дверей.
С чего начинается Родина?
С часовни у Красных Ворот.
С Заступницы-Матушки Иверской
К которой стремится народ.
С чего же она начинается?
С признания в детских грехах.
Отчизна моя отражается
В священника добрых глазах.
А где же она завершается?
В бездонной небес синеве,
Где время и вечность сливаются
В молитве о русской земле…
С чего начинается Родина?..
Явление, с одной стороны, дикое, как священник-чекист, с другой - закономерное: православие у нас не столько религия, сколько идеология. Было «как повяжешь галстук, береги его», стало - «как наденешь крестик». Поэтому православных тянет в страну советов. Идейка вписать православие в Конституцию из той же серии.
Русскими композиторами написано много духовной музыки. Казалось бы - бери черпак и черпай. Но нет. Это не катит.
Мы ведь до сих пор живём с гимном несуществующего социалистического государства. Со сталинским гимном, в котором в очередной раз переписаны слова. Бог в нём теперь тоже присутствует. Так что песня из советского фильма, в которой вдруг нарисовалась Матушка-Заступница - это нормально.
Остаётся только предложить исполнителям новые варианты. Например, песни из «Семнадцати мгновений весны» могут стать прекрасной основой для актуального содержания. Возьмём непосредственно «Мгновения» и преобразуем:
Не думай о говеньях свысока.
Hаступит время - сам поймешь, наверное:
Спасут тебя от лишнего греха
Говения, говения, говения.
Говения спрессованы в года
Духовности без страха и сомнения.
И не ходи к причастью никогда
Коль ты проигнорировал говение.
У каждого говенья свой резон,
Свой вкус и цвет у каждого говения.
Кто плохо поговел - тому позор,
Кто хорошо - тому вознаграждение.
Из крохотных говений соткан путь,
Который приведёт нас всех к спасению.
И ты, мой друг, всегда готовым будь
К говению, говению, говению.
Ещё лучше - песня из «Неуловимых мстителей» (про красных, хе-хе, дьяволят). Напоминаю оригинал: Усталость забыта, колышется чад, и снова копыта, как сердце, стучат. И нет нам покоя. Гори, но живи. Погоня, погоня, погоня, погоня, в горячей крови. И так далее. Предлагаю петь так:
Есть крестик в кармане и вот я лечу
Пожертвовать храму, поставить свечу.
Вперёд, к обновленью, навстречу судьбе.
Крещенье, крещенье, крещенье, крещенье
В холодной воде.
Крещенье, крещенье, крещенье, крещенье
В холодной воде!
(Тым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым.
Тым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым).
Есть ладан и миро. Волнуется поп.
И снова кадило стучит прямо в лоб.
И нет нам покоя, мы просим всегда:
Изыди, изыди, изыди, изыди,
Из нас, сатана.
Изыди, изыди, изыди, изыди,
Из нас, сатана!
(Тым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым.
Тым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым).
И замечательно может сработать лирика - например, «Что сказать вам, москвичи, на прощанье?» Тут есть что сказать москвичам:
Затихает Москва, стали синими дали,
Ярче блещут московских церквей купола.
День прошёл, скоро ночь. Вы, конечно, устали.
И теперь помолиться пора.
Можно, в общем, молиться и по тексту не точно,
Если ваши простые слова горячи.
Но советую срочно вам хоть «нашего отче»
Заучить, заучить, заучить.
Дорогие москвичи, не ленитесь!
Слёз своих чистых вы не стыдитесь, помолитесь.
И при случае к мощам приложитесь,
И причаститесь - будет лучше вам.
А если вспомнить фильм «Девчата» и песню «Старый клён стучит в окно»! Это же прелесть что получается:
Патриарх, Патриарх, Патриарх стучит в окно,
Приглашая нас с тобою на прогулку.
Отчего, отчего, отчего мне так светло?
Это крестный ход идёт по переулку.
Крестный ход, крестный ход, крестный ход прошёл давно,
А потом подумал и опять явился.
Патриарх, Патриарх, Патриарх стучит в окно
Оттого что он тут просто заблудился.
Песня из «Весны на Заречной улице» возьмёт на душу любого. После того, как станет православной, разумеется:
Когда Христос придёт, не знаю,
Пройдут дожди, сойдут снега.
Но ты мне будешь, весть благая,
И в непогоду дорога.
И даже, казалось бы, легкомысленная песенка бит-квартета «Секрет» может обрести новое дыхание:
Привет!
А жить ты будешь долго:
Поставил свечку я вот только
В обед.
Ну да, за здравие, а как же…
Выходишь здесь? Давай, не кашляй.
Привет.
И нельзя обойти вниманием песенки из мультфильмов. Для разучивания в детских садиках:
Я был когда-то стрёмной зверюгой некрещёной,
Который сроду близко к церквям не подходил.
Теперь я православный, я полностью исправлен,
Я самый лучший в мире крокодил.
Думаете, что я издеваюсь? Нет, я просто соответствую. Процесс-то идёт.
Однажды ученик великого мудреца решил испытать своего учителя. Он поймал бабочку и подумал: «Вот мой учитель все знает, сейчас подойду к нему и спрошу: „В моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая?“ Если скажет, что живая - я сожму кулак, и она умрет, если скажет, что мертвая - я разожму кулак, и она улетит».
- Учитель, в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая?
- Все в твоих руках, - ответил учитель…
Подруга рассказала:
" …Упала я вчера около магазина, скользко, а песком не сыплют из принципа -Чтоб грязь внутрь не таскали. Ну, дак вот, подхватил меня мужчина прямо на лету, спросил не ушиблась ли я, пригласил чаю горячего выпить, вид у меня видите ли замерзший был. Учтивый такой и внимательный, а еще говорят, что мужчин настоящих не осталось! Но когда я сказала, что за мужем… ушел не прощаясь… Я в шоке…"
Не хочется разрушать веру в людей, но мне кажется, что просто так ничего уже не делается! :)
Годъ Лошадi
Вот и встречаем мы год Лошади, или, как говаривали в недавнюю старину, «Годъ Лошадi по циклическому календарю». Уже в нашем веке учёные установили, что циклический календарь изобрели древние русичи, а японцы через некоторое время лишь позаимствовали это изобретение.
Да и могло ли быть иначе, если во все века жизнь русской деревни подчинялась цикличности: зима-весна-сенокос, жена-соседка-сеновал, три товарища-магазин-околица…
Годъ Лошадi - главный праздник на Руси. Когда он наступал раз в двенадцать лет, его символу оказывали особое почтение. Весь этот год подвыпившие крестьяне били своих норовистых кобыл не как обычно - оглоблей, а уважительно - дрыном из ограды. В случае неурожая крестьяне затаскивали лошадей на крыши изб, где они могли прокормиться свежепокрытой соломой. Кстати, отсюда пошла традиция ставить на крышах деревянных коньков. Вообще лошадей в этот год берегли: женщины из селений собирались в табуны на околице и останавливали всех коней на скаку, чтобы те не утомились. А со всадниками на руках входили в горящие избы.
Мужики в годъ Лошадi особенно любили ходить в ночное, чтобы подглядывать за купающимися лошадьми и девками (а то в дневном за такое могли и накостылять). Именно эта традиция подсказала
Годъ Лошадi нашёл отражение в изобразительном искусстве. Достаточно вспомнить созданные именно в этот год бессмертные полотна Петрова-Водкина «Купание бело-красно-синего коня», М. Горбачёва «Купание Бориса Николаевича Ельцина», Б. Ельцина «Купание Коржакова», а также конные статуи Юрия Долгорукого (в первоисточнике - Долгогривого) и Медного всадника.
Любовь к году Лошадi органично перешла в нашу культуру. Достаточно посмотреть, как скачет по сцене певец Газманов, как перетянут сбруей певец Расторгуев… Либо просто поглядеть на одну известную певицу или на другую телеведущую, чтобы убедиться в этом.
Итак, годъ Лошадi мчится, ржёт. И главное для россиян в этот год - не отбросить копыта. Ведь, по выражению Маяковского, все мы немножко лошади. А овёс-то нынче недёшев!
Закуска градус крадёт
Зато от зелёного Змия оберегает
Бегство от стресса
Я постоянно чувствую угрызения совести: мне, проработавшему наркологом двадцать восемь лет, так и не удалось донести до всех своих пациентов правду об алкоголизме. Нельзя сказать, что я не пытался этого сделать. Пытался. Множество раз выступал по телевидению и радио. Но как-то без особого результата.
Вот пробую ещё раз. Потому что убеждён: если человек пьёт до зелёных чертиков, это в конце-то концов его частное дело, но каждый пьющий должен знать, почему он так делает.
Многие скажут: это меня не касается, я выпиваю раз в месяц. Однако и за один вечер можно начудить так, что придётся потом до-о-олго каяться. А что касается милых дам, то с каждым годом всё больше женщин лечится от алкогольной зависимости. После Нового года и майских праздников ими все стационары забиты. Ещё десять лет назад на десять мужчин приходилась одна дама. Три года назад счёт сравнялся, а сейчас барышни уверенно вышли вперёд, их в клиниках больше, чем кавалеров. Причём это самые успешные из женщин: владелицы турагентств и салонов красоты, медицинских центров и частных гимназий. Почему? Да потому что нагрузки и стрессы недетские, а снимать их чем-то нужно, уверяют они. И выбирают алкоголь.
Дешёвая энергия
Известно, спирт - самый калорийный продукт. Допустим, мы съедаем кусок хлеба, он содержит 800 килокалорий, но для того чтобы его переработать, организм вынужден затратить 600 килокалорий, значит, чистыми мы получаем 200 килокалорий (800−600 200). То есть из мяса, рыбы, хлеба, сыра
Вторая проблема в том, что предрасположенность к дешёвой энергии у русских - 86%, у финнов - 92%, у чукчей, эвенков, эскимосов и других северных народов - 100%, а у испанских басков - 0%. На Кавказе ни одной белой горячки у коренного населения не отмечено. Генетическая предрасположенность определяет развитие болезни, а никак не воспитание или злая жена. Если у парня родители страдали алкогольной зависимостью, он - в группе риска. То же относится к близким родственникам: дяди, тёти, двоюродные деды и прочая родня, злоупотребляющие алкоголем, должны навести вас на мысль, что у вас может быть неблагоприятная наследственность.
Сегодня пивка, завтра водочки, послезавтра коньячку. С энергетической точки зрения вы методично подсаживаете свой организм на дешёвую энергию. И на определённом этапе вам это удаётся. На самом деле все прекрасно помнят: в 2012 году выпивали один день, и на этом прекращали. А уже в 2013-м следовал запой три дня. Пациент начинает оправдываться: жена такая-сякая, начальник - козёл, компания тёплая подобралась, уходить не хотелось. Всё это отговорки, просто организм индивидуума пересел на другой вид энергии - более дешёвый.
С этого момента начинаются запои. Не пьёт человек, нет проблем. Попала капля - тушите свет. Ведь теперь для такого мужичка нет водки и портвейна, коньяка и самогона. Есть только дешёвая энергия.
Причины и следствия
Если человек заболел сахарным диабетом, он будет жить с ним до гробовой доски. Язвенная болезнь периодически обостряется, а уж если ещё и пищу перчить, то расплата в виде резкой боли не замедлит явиться. При гипертонической болезни никому в голову не придёт пить по пятнадцать чашек крепкого кофе. И только к алкоголизму, тоже, между прочим, хроническому заболеванию, отношение у нас снисходительное.
Простонародные нотки звучат даже в устах рафинированных эстеток - жён сильно пьющих творческих личностей: «держался», «сорвался», «тяга». Через три минуты беседы понимаешь: у нас страшен не алкоголизм - страшна анозогнозия (то есть элементарное непонимание сути заболевания, его причин и последствий).
Мракобесие и непонимание элементарных вещей в отношении алкогольной и наркотической зависимости настолько укоренились в широких слоях населения, что без предварительного определения понятий мы будем говорить просто на разных языках. Мы живём в мире расхожих штампов и древних мифов в отношении алкоголизма и наркомании. Вот они…
Миф первый
Алкогольная зависимость - фатальное, неизлечимое заболевание… Ничего подобного!.. Статистика - вещь жёсткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье - заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать восемь лет назад, когда я только начинал свою врачебную карьеру, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные «бойцы», которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли своё богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. - вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, - это тем, что с каждым годом прогноз всё лучше. При других заболеваниях всё хуже, а здесь всё лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.
Миф второй
Про тягу. «У него такая тяга», - говорит расфуфыренная дама про своего мужа. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идёт о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки всё это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:
на первом месте по степени влечения идут наркотики;
на втором - табак;
на третьем - чай;
на четвёртом - кофе;
на пятом - алкоголь.
Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе!
Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про неё и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? На стенку полезет, бедняга. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если они продолжают настаивать, интересуюсь, не пропустили ли, не дай бог, одного дня? Вам ещё не смешно?
Смех кончается, когда он пропустил глоток спиртного.
Миф третий
Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:
«Закуска градус крадёт»;
«Между первой и второй перерывчик небольшой»;
«Ты что, сюда жрать пришёл?»
«Между третьей и четвёртой пуля не пролетит»;
«Закусывают только буржуи недобитые»;
«Восемь водки, два салата»;
«Между пятой и шестой позвони жене домой…»
А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю - плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его, и он сам пить не будет.
Миф четвёртый
Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что, якобы почувствовав вкус спиртного, он заведётся и уйдёт в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешёвая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на неё. Зачем из сосисок и котлет доставать четвёртую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка.
Миф пятый
Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть-восемь часов должен дождаться, когда ацетальдегид (токсичный продукт полураспада спирта) полностью распадётся до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за 40 минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос - похмеляться или нет? - перед ними не стоит.
Наш же среднестатистический соплеменник говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю. Но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо 50 грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну, а похмелка - вторая пьянка».
У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через 16 суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они всё отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино ещё до нашей эры и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. У нас же водку трескают не так уж давно, раньше всё больше мёды пили, а их много не выпьешь. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что мы спиваемся. Ничего подобного, идёт естественный отбор, через 500 лет, видимо, и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь.
Аритмия самосознания
Я всегда удивлялся своим соотечественникам. Они так часто глушат водку, что должны знать об опьянении всё. Не тут-то было. Как раз этот вопрос остаётся для них белым пятном, непознанными джунглями и неисхоженными пустынями.
Бытует вредное мнение: пока сам больной не захочет, никто и ничто ему не поможет. Пока, дескать, он сам не созреет, бесполезно даже пытаться его лечить. Чушь!!! Сидите и ждите, пока он созреет. Ждать придётся долго, а он будет морочить вам голову, типа, подождите, я ещё не созрел. Не готов морально. А знаете, когда он завяжет? Когда в нём проснётся совесть? Нет. Когда просветление коснётся его потного лба? Нет. Когда любовь осенит его своими крылами? Нет, нет и нет.
Он завяжет, когда его в первый раз прихватит со здоровьем. Даже лёгкая аритмия способна сделать из отпетого пьяницы примерного семьянина. Выглядит это так: человек просыпается среди ночи, а у него совсем не бьётся сердце (ясное дело, всё происходит с глубокого похмелья). Он лежит тихий и смирный, а сердце не стучит. То есть вообще не бьётся. Человек уже кончается, делает робкий вдох, сердце ударит и вновь замолчит, стукнет и затихнет, долбанёт и снова замрёт. После таких сердечных приступов его от алкоголизма и лечить не надо, он уже сам вылечился. Потому что припекло. А потом начинают придумываться всякие умные причины, почему же он завязал.
Так что не будем рассказывать сказки о «собственном хотении». На 25-й кадр его, выпивоху, на контент-терапию, чтобы ощутил быстротечность бытия, на подсознательном уровне понял, как коротка и прекрасна дарованная ему жизнь. Чтобы захотелось ему прожить подольше и получше, чтобы катком проехали по его подсознанию, подвергли его подкорку массированной бомбардировке и нашёл он себе другие радости помимо пьянства.
А знаете, что самое страшное, когда человек бросает пить? Он не знает, чем занять свободное время.
Мракобесие на марше
Я постоянно слышу глупую фразу: «Алкоголизм неизлечим». Вы уверены? Вопрос только в том, как его лечить.
Как-то меня снимали для одного из каналов нашего телевидения. Я бодро размахивал руками и пытался донести до зрителей формулу пьянства и грустное известие о недостатке ферментов, присущем северным народам. Я говорил без излишней зауми, доступным языком. Через неделю вышла передача под названием «Современные техники лечения алкоголизма».
Сначала показали меня: из моей получасовой лекции выдернули пять предложений, зато руками я махал на загляденье. Потом продемонстрировали «прозорливого старца», который клал своих пациентов в гроб, закрывал крышкой и отпевал. Ясное дело, все пациенты тут же выздоравливали, если не умирали со смеху в том гробу. Третьим закрутили сюжет, где некая шаманка сдавала в аренду «живительного кролика». Стоит погладить кролика по «живительной шёрстке», и сразу избавишься от алкогольной зависимости.
Но четвёртый способ оказался самым-самым. Бабка заговаривала водку, и она становилась лекарством. Мужики с бутылками наперевес толпой ломились к этой бабке на приём. А что такого? Покрутит бабка руками над бутылкой, и там уже не водка, а волшебное снадобье. Принимайте его по литру в день - будете здоровы.
Вы думаете, я прикалываюсь? Ничего подобного, я вам рассказываю чистую правду. Знаете, как это называется? Мракобесие! Такими чудо-техниками мы не только никого не вылечим, наоборот, будем двигаться в противоположную сторону.
Гуманизм доктора Флягина
Жители деревни не могли дождаться, когда у доктора Флягина кончится отпуск - так он всем надоел своими нравоучениями.
И вот долгожданный день наступил. Флягин и его жена уезжали из деревни в Питер. Они шли по пустынной улице, поскольку, завидев их, односельчане прятались кто куда, свиньи без оглядки убегали в лес, коровы в панике забирались на деревья. Первое живое существо повстречалось супругам лишь за околицей - едва вылупившийся птенец из-за скудости жизненного опыта не догадался бежать от ходячей истины в последней инстанции.
- Какой гадкий утёнок! - сочувственно вздохнула жена.
От этих слов в голове у Флягина заработал компьютер: в ближайшие дни ему предстояло заложить краеугольный камень в карьеру одного неудачника; вправить мозги знакомому недоумку; заставить хронического паралитика кататься на фигурных коньках. Всё можно отложить. Да, есть ещё ежедневное дежурство на «скорой». Но это уж совсем мелочь, которой можно пренебречь, когда из гадкого нужно сделать прекрасное.
- Ты езжай. Я остаюсь, - сказал он жене, отдавая ей чемоданы, рюкзак, сумку и складную тележку на раздвижных колёсиках. Себе оставил самое тяжёлое: пакет молока.
Отдалившись от жены, Флягин приблизился к утёнку:
- Другие утки тебя клевали? Толкали? Щипали?
На каждый вопрос птенец испуганно кивал головой.
- Щенок! Слизняк! Сопляк! - сделал вывод Флягин с присущими ему добротой и тактом. - Теперь каждое утро пробежка. Холодный душ. Массаж крыльев.
К вечеру, выполнив флягинский план преобразования, птенец уже мог уверенно блевать и биться в судорогах.
На следующий день Флягин отвёз упирающегося гадкого утёнка в ветлечебницу красоты. Там ему сделали пересадку шеи и удлинили перья. Затем в реанимацию явился стоматолог. Утёнок очухался от наркоза с полным клювом металлокерамики. Флягин сказал:
- Теперь не стыдно показаться среди своих.
С этими словами он швырнул подопечного в пруд, где плавали лебеди. Они тотчас окружили новичка и начали восторгаться:
- У тебя голливудская улыбка! Ты лебедь номер один!
От комплиментов утёнок оттаял. Возможно, он был бы не столь счастлив, узнай, сколько своих золотовалютных запасов потратил Флягин на деликатесы для лебедей, чтобы те согласились вешать ему лапшу на клюв.
Встреча - это судьба, не взаимная любовь - это испытание. Но если поглядеть с иной точки зрения - нет любви без ответа, ответ мы получаем в любом случае и это либо «да» либо «нет», вопрос в том нравится ли ответ этот нам. И еще любовь, бывает говорят я люблю, но мне так плохо, но любовь сама по себе светлое чувство и не она причиняет нам боль, а то что порою мы не можем быть с теми кого любим и мы сами превращаем свое светлое чувство в боль и горечь потери, некоторые со временем так привыкают к этой боли что больше не могут без нее жить, а боль и жалость к себе, как известно притягивают еще больше негатива и человек начинает чувствовать себя неудачником. А нужно то было всего лишь приняв любовь, принять то что человек не может быть с вами, смириться и жить…
(Бr)
17/03/2013
Не легко разбить душу, да скорей всего и не возможно, а вот обидеть человека, разочаровать его, так сказать «разбить» сердце наверняка можно… Душу же можно оттолкнуть, отобрать у нее надежду, веру, любовь, но это если мы сами позволим это сделать, а не позволим, душа не зачахнет и не потеряет ничего этого…
На поле брани человек теряет руку один кричит о своей боли, дергается усугубляя ранение и истекая кровью умирает, другой скрипя зубами перетягивает рану и выживает потому что хочет жить… Разбитые надежды это лишь та рана которая кровоточит и как с ней быть, решать только нам…
(Бr)
03/07/2013
Быть может если любовь не может долго стоять на коленях или вообще не может долго, так это не любовь вовсе? А если любовь коленопреклоненная, коленопреклонение ни как принижение иль раболепство, а как отдача воле чувств, отдача целиком и полностью тому человеку кого любишь, может как раз это и показывает всю полноту и искренность испытываемых чувств. И если эта отдача взаимна, то их любовь «стоящая на коленях» может преодолеть все. Ведь на коленях они лишь пред друг другом, но с уверенностью и высоко поднятой головой пред любыми невзгодами. Может «любовь на коленях» это и есть та самая любовь за которой в огонь и в воду?
(Бr)
03/07/2013
Короче, это в Останкино было. Там парк есть - Дзержинского, а может щас Шереметевский уже или наоборот - Гайдара, не знаю.
Короче, там сын мента одного жил. А мент очень оружие любил и по службе, и так, по сердцу ему было. Он и сына приучил, даже на Мытищинский полигон возил из РПГ-7 стрелять. А сыну подарил пистолет газовый.
Парень так привык, что всё время носил его в специальной кобуре, а иногда и просто в кармане. И даже вечером выходил со своей немецкой овчаркой, Найда её звали, в парк погулять тоже с пистолетом.
И вот однажды Найда кого-то там облаяла. Это алкаши на скамейке ханку жрали. А те сразу забуровили и, давай в неё бутылками кидать.
Сын мента думал, что он крутой и достал пукалку, чтоб алкаша попугать. А тот настоящую волыну достал и шмальнул, и мочканул парня, так, за здорово живешь. Он, оказывается, только что с зоны откинулся. В общем, алкаши стаканы и бутылки забрали, чтоб отпечатков не было, и свалили на хрен. Всегда есть кто-то круче тебя…
А мент видит - сына нет, и пошёл его искать. Нашел с пулей в сердце. И с тех пор каждый вечер по парку ходит-бродит, убийцу ищет. И вот однажды видит - сидит чувак на скамейке и целится куда-то. Мент ему говорит: «Руки вверх, жывотное!».
Тот повернулся с пистолетом, а тот прямо в брюхо менту направлен. Мент и стрельнул чисто механически, по привычке просто. В голову попал. А это сосед оказался, он купил пневматику и ходил её пробовать: так, по банкам пострелять.
Мент, когда понял, что не в того попал тоже взял и застрелился. Их на утро еще одна соседка нашла, которая с собакой тоже гуляла. Линда её звали, пятилетняя сучка колли.
Вот такое вот, спокойной ночи…
Брить или не брить, вот в чем вопрос?
Мужчины думают, а дамы нежно просят…
Что борода, мужская элегантность…
Нет бороды, ребенок без черты…
В мужчинах есть - определенность,
Они чем старше, то одежда для лица,
Тут даже больше - четкое видение,
То, что красиво, портит подлеца…
А может, нет и эталон всегда коварен,
Пускай он щетиной, попортит женский фарс,
Но говорить о том, как это сексуально,
Не прекращают женщины для нас… Delfik 2013 г.