Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам Даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - , любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, «Форд». Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком „I love you“ - это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, В порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Зашла в магазин, чтобы купить себе помаду. Купила помаду, контурный карандаш, тушь и пудру. Еще и набор теней получила в подарок.
Окрыленная вернулась домой.
Только вошла, звонит подруга:
- Ты - спрашивает - подарок мне уже купила?
- Еще нет.
- Отлично! Тогда купи мне помаду пожалуйста. Ты знаешь какую.
- Уже в пути.
Вернулась с помадой, контурным карандашом, тушью, пудрой и, конечно, презентом от заведения.
Взглянув на почти одинаковые наборы подумала: - Так не бывает, мы ведь не сестры, чтобы хотеть одно и то же.
И тут… позвонила сестра:
- Ты - спрашивает - подарок мне уже купила?
…
Помада… контурный карандаш… тушь… пудра…
Кто еще не решил, что готовить… примерное Новогоднее меню.)
Салаты:
- Винегретъ изъ разностей, съ балтiйскими кильками подъ постнымъ масломъ
- Крабъ камчатский въ салатъ изрубленной, съ плодами южными, на новый манеръ
- Салатъ Оливье тре деликатъ подъ соусомъ Провансаль особенно рекомендуется гг. Гастрономамъ съ художественною натурою
- Салатъ изъ недорослей огородныхъ, нарочито собранныхъ для гг. Гурмановъ съ заправками разными
Горячие закуски:
- Грибы, а ля пулетъ
- Мозговыя косточки тре деликатъ
- Фуа Гра жареная съ медомъ
Горячие блюда:
- Бифъ - Стейкъ а-ля Шатобрианъ
- Курица фермерская чиненная фуа-гра и чернымъ трюфелемъ
Рыбные блюда:
- Котлета Адмиралтейская бз обмана, чиненая морским раком
- Изжаренный какъ должно на ростере сибасъ съ лумтиками картофелю и овощами
- Стерлядь «Завороженная» въ икорномъ соусе
В современном обществе есть свои законы, не подчиняться которым означает отстать от жизни. Им не подчиняются люди, уставшие от жизни, или те, кто верит в справедливое общество, по-другому называемое утопия. Но тебе, как ни крути, приходится жить по неписанным законам.
Вот она, структура современного общества. Люди живут статусами, не теми, что в социальных сетях, а статусами, которые определяют положение человека в обществе. Люди видят твое образование, состояние, достижения и связи. Они видят все, им важно знать, с кем ты дружишь, куда ездишь, где отдыхаешь. Если ты продукт, то должен быть в красивой упаковке. Без этого никак. На ярмарке замечают яркие товары.
Если ты талантлив, умен, и о многом мечтаешь, не думай, что у тебя все получится. Ты всего лишь сырье. Не создашь из себя продукт, тебя никто не заметит. Получи хорошее образование, найди достойную работу, заведи знакомство с людьми, имеющими определенный вес в обществе, наберись терпения и твое время придет. Сделай маленький
шаг к успеху и преподнеси это всем так, как будто это великое достижение. Каким ты себя видишь, таким видят тебя окружающие.
Постараешься, вскоре придет время и ты станешь всем нужен, перед тобой откроются любые двери. Если на тебя, как на отлично разрекламированный продукт, нашлось много покупателей, значит, ты заработал свое место под солнцем. Расслабься и реализуй свои мечты.
Хорошо, если ты себя преподнес обществу как продукт высшего качества, а внутри ты просто эксклюзив. Тогда тебя ждет долгий и стабильный успех. Но что, если состав на этикетке не соответствует реальному содержанию? Ты старался, рвался все выше и выше, вроде покупатели нашлись, но… Но тут есть один нюанс: покупатель - хитрый и требовательный народ. Он тебя раскусит в два счета. Кто-то может и купить, но ты навсегда останешься второсортным продуктом, если не придешься по вкусу. Хочешь спокойной жизни, продай себя как продукт, качеству которого ты соответствуешь.
Есть еще один вариант. Говорят, такого-то человека сделали деньги и связи родителей или другого родственника. Бывает и такое, и очень часто. В этом случае ты как разрекламированный товар массового потребления известной фирмы. У тебя будет много покупателей, которые смотрят не на качество, а на логотип и на приемлемую цену. Такой товар обычно дорого не стоит.
Все люди одновременно продавцы, покупатели и товар. Кто-то скажет, что за цинизм? Мы люди, а не товар. Поздравляю, вы пополнили армию наивных и обманутых жизнью еще на одного человека. Люди видят все - твое положение в обществе, твои возможности и состояние. Многие покупатели тебя рассматривают как акцию. Что ты в будущем принесешь: прибыль или убыток?
Чем выше твой статус и масштабнее твои достижения, тем меньше видят в тебе человека. Неужели твоя упаковка из сверкающего, как солнце, золота, что так их ослепляет? Окружающие начинают вгонять себя в рамки в твоем присутствии, им кажется, до тебя не дотянуться. К тебе с одной стороны тянутся, но с другой - боятся выйти из образа, кто лебезит, кто притворяется. Искренности все меньше… Кто-то восхищается, но боится подойти, словно ты можешь обжечь. Но если ты духовно здоровый человек и у тебя все нормально с нравственностью, тебе хочется крикнуть: «Эй, люди, прекращайте свои рыночные отношения, сбросьте все атрибуты цирка, я один из вас, я просто человек, и пусть чуть успешнее, чем другие».
Если ты разумный человек и с душой, тебе хочется всегда в первую очередь оставаться человеком. Степень твоей успешности не определяет степень твоей гуманности. Люди оценивают друг друга в основном по статусу и в условных единицах. Но ты понимаешь, единственный настоящий критерий оценки человека - его поступки в рамках морали добра и зла. Когда ты один на один с собой, понимаешь, что истинные ценности - взаимопонимание и любовь в самом широком смысле. Статус - блестящая мишура, а под ней - человек. Все-таки человек, а не елка!!!
За нарядом мало кто видит человека, тот самый наряд под названием статус. А так хочется, чтоб каждый вечер кто-то брал тебя за руку и говорил:" Милый друг, ты мне нужна, я буду всегда рядом, потому что я вижу твою улыбку и мне хочется улыбаться. Я чувствую биение твоего сердца и мое бьется быстрее. Я слышу твой голос и мир расцветает яркими красками. Мне нужно не твое образование, а твоя мудрость, не успехи, а способность пробуждать к жизни одним словом. Я вижу твою прекрасную душу и мне хочется ее познать как величайшую тайну. Милый друг, я всегда буду рядом, всегда, при взлетах и падениях".
Если вы создали из себя продукт, достигли тех высот, о которых мечтали, и при этом остались ЧЕЛОВЕКОМ, и рядом оказался хотя бы еще один ЧЕЛОВЕК, значит, вы выиграли на аукционе судьбы лот под названием МУДРОСТЬ И СЧАСТЬЕ.
Я люблю водку. Водка-напиток честный, чуждый вранью и притворничанью. Она тебе не будет кокетничать, как это манерное ШАМПАНСКОЕ, лживо ударяющее в мозг своими предательскими пузырями, отдающими потом утром тупой болью в висок, невозмутимо пульсируя: тук-тук.тук-тук…И, тем паче, не начнет корчить из себя великого псевдо-интеллигента, что присуще гнило отдающему клопами и прелым матрацем г-ну КОНЬЯКУ. Ему пристало тусить в одной компании с этой жеманной старой девой, ну, этой, лицемерной с амбициями мадмуазель, да. к черту, мадам (чего врать-то?)ВИНО…Даже растягивать это слово хочется как-то по-особому, на пидаристичный манер, да?)Эта подержаная профурсетка обожает различные театральные сцены, спецэффекты, так сказать, красивые декорации… По итогу, клянусь, в 99-ти случаях из 100 все заканчивается банальным исторжением ее из собственного желудка, путем немыслимых мучений. Видите ли, дама предпочитает оральный путь…)Лживая, потасканная, б/ушная проститутка с претензиями… То ли дело ВОДКА… Уважаю…Особа прямая, иногда даже категоричная. И никаких тебе полу-тонов…Все четко, ясно, по-военному просто… Заманивать ей никого никакими заманухами не приходится. Все равно тянутся, хоть и не старается старая вдова офицера-фронтовика…Она тебе сразу объясняет, что и почем:"Вкус во мне,-говорит,-горький и тяжелый до безобразия… Но не этого ли ты ищешь. когда меня судорожно хватать начинаешь? Сантименты с комплиментами, дамочкам улыбочки со мной очень вряд ли получатся… Да и нужно быть большим оригиналом, чтобы на первом свидании, для достижения наилучшего результата, своей миленке флянец выставить в надежде на опупительную романтику…"Хи…Хотя, встречались в моей практике и такие оригиналы… Оборжаться, чесслово… Суровая тетка, водка, но, до чего ж правдивая!!! Потому и доверяю… Потому и рядом…
Похоже, что в нашей жизни всё перевёрнуто с ног на голову, как будто нам недавно вытерли память, и на освободившееся место записали всё новое, не очень для нас подходящее. Вот и с новогодней ёлкой получается не очень понятно…
Ёлка - немка и Дед Мороз из Турции
Традиция праздновать Новый год с ёлкой, в компании с непременными Дедом Морозом и Снегурочкой, так прочно укоренилась сегодня во всех республиках бывшего Союза, что кажется, будто существовала эта традиция всегда. Ещё сто десять лет назад, в вышедшей в Петербурге книге «Рождественская ёлка», говорилось: «Все так уже привыкли к этому обычаю, что без ёлки святки - не святки, рождественские праздники - не праздники».
В 1906 году философ Василий Розанов писал: «Много лет назад я с удивлением узнал, что обычай рождественской ёлки не принадлежит к числу коренных русских обыкновений. Ёлка в настоящее время так твёрдо привилась в русском обществе, что никому в голову не придёт, что она не русская…»
Действительно, деревья восточные славяне почитали всегда, но главнымкультовым деревом в Древней Руси всегда была берёза, ель же считалась деревом смерти: неслучайно по сей день еловыми ветками принято устилать дорогу, по которой идёт похоронная процессия. На Руси произошедшее от ели слово «ёлс» даже стало одним из имён лешего, чёрта: «А коего тебе ёлса надо?», а «еловой головой» принято называть глупого и бестолкового человека.
Существовал также обычай: удавившихся и вообще самоубийц зарывать между двумя ёлками, поворачивая их ничком. В некоторых местах был распространён запрет на посадку ели около дома из опасения смерти члена семьи мужского пола. Из ели, как и из осины, запрещалось строить дома. Еловые ветви использовались и до сих пор широко используются во время похорон. Их кладут на пол в помещении, где лежит покойник. Смертная символика ели нашла отражение в пословицах, поговорках, фразеологизмах:
«смотреть под ёлку» - тяжело болеть;
«угодить под ёлку» - умереть;
«еловая деревня», «еловая домовина» - гроб;
«пойти или прогуляться по еловой дорожке» - умереть и др.
«Праздничное» значение ёлка-смерть получила в России по возвращении Петра I домой после своего первого путешествия в Европу (1698−1699). Своим указом от 20 декабря 1699 года, в котором «по примеру всех иудео-христианских народов» день «новолетия» (до этого отмечавшийся 1 сентября) переносился на 1 января, Пётр I «устроил, - по словам
Примечательно, что первыми перед навязанным нам иудо-христианским «Новым Годом» начали «украшать» крыши питейных заведений. Поэтому кабаки получили в народе название «ёлки». Примечательно, что в Западной Европе в XVIII веке обычая устанавливать новогодние ёлки в домах ещё не было, исключение составляла лишь Германия XVI века. Только в начале XIX века новогодняя ёлка стала завоёвывать Европу (но в России Дерево Смерти уже появилось, и это существенно проясняет неизменные сефардские цели), оставаясь при этом, выражаясь словами Диккенса, «милой немецкой затеей» (отметим сразу, что именно в Германии и Франции столетиями проживали именно сефарды).
В России ёлки первыми начали ставить в своих домах петербургские «немцы» (то есть это, как мы уже знаем, были сефарды, коих было не менее третьей части населения Петербурга. Приток немцев в Петербург, где их было много с самого его основания, продолжался и в начале XIX века). Этот обычай у них переняла столичная знать (мимикрирующие под русских сефарды). Остальное население столицы до поры до времени относилось к ней либо равнодушно (в русских деревнях по понятной причине ёлка также не прижилась), либо вообще не знало о существовании такого обычая.
Однако мало-помалу (а вялотекущая последовательная тактика против нас сефардами применяется постоянно) рождественская перверсия (или извращение, являющееся любимой тактикой сефардских иудеев), завоёвывала и другие социальные слои Петербурга. В середине 1840-х годов (благодаря незаметно-последовательному достижению своих целей) произошёл взрыв - «немецкое обыкновение» начинает стремительно распространяться. Петербург был буквально охвачен «ёлочным ажиотажем»: о ёлке заговорили в печати (кто ей владел на тот момент?), началась продажа смерто-ёлок перед Рождеством (иудея Иисуса, кстати, Новый Год празднуется в день обрезания иудоиисуса и это, как и полагается по иудейским законам, восьмой день после его рождения), её стали устраивать во многих домах северной столицы.
Обычай вошёл в моду, и уже к концу 1840-х годов рождественская перверсия становится в столице хорошо знакомым и привычным предметом «рождественского интерьера». «В Петербурге все помешаны на ёлках, - иронизировал по этому поводу
И действительно, странен народ, ежегодно празднующий собственное уничтожение, не правда ли?..
Теперь обратимся к фактам - вот откуда выползло иудейское извращение… Ясно, что к иудоиисусу, родившемуся на Ближнем Востоке, ель не имеет никакого отношения, но нам они её несут… устилая ею с совершенно определённым смыслом нашу землю. Родословная так называемого «Деда Мороза» (появился в наших городах только к концу XIX века) тоже совсем не простая, и имеет корни далеко на юге, там, где теперь расположена Турция. Высосана она была из вот этой сефардской басни.
В III веке в Малой Азии (территория Лидийской Империи, захваченная под руководством сефардов у наших предков - этрусков), на берегу Средиземного моря, в городе Патара, в богатой семье родился сын Николай. Он был совсем молодым человеком, когда получил сан епископа (то есть, пошёл по чисто сефардской линии и стал руководящей единицей в иерархии сефардской сектыиудо-христиан) в городе Миры (сейчас он называется Демре), в южной части Ликии.
Сефардский епископ Николай, унаследовавший огромное состояние (то есть, был он из очень богатой семьи), помогал «бедным и несчастным» (субсидированием подпольной сефардской деятельности, так как несвоим сефарды денег не дают никогда). Сефардская легенда по понятной причине связывает с ним разные «чудеса». Однажды, например, этот епископ отправился в паломничество к «святым» местам в Иерусалим (столица сефардской Иудеи). Корабль попал в шторм, люди потеряли надежду спастись, но Николай «укротил» бурю, и все остались живы. После смерти этот Николай из Мир Ликийских был признан святым. В Демре и по сей день сохранилась церковь, где покоились останки сефардского епископа Николая. Якобы турки назвали эту (сефардскую) церковь «Баба Ноэль Килизе» - «Церковь Рождественского Деда».
Однако в 1087 году пираты (а пиратами были исключительно сефарды) из Баривыкрали его останки и перевезли к себе в Италию (то есть бывшую Римскую империю, выстроенную нашими предками этрусками и разрушенную сефардской сектой иудо-христиан). Вот так сефардо-Николай из «святого местного масштаба» превратился в объект поклонения всех западных иудо-христиан (после разрушения выстроенного этрусками Рима, сефардская секта иудо-христиан заполонила всю Европу), которые стали отмечать день смерти епископа, 6 декабря, как праздник.
В России труп сефардского пирата, усилиями иудо-христианской секты, непрерывно занимающейся нашим уничтожением с разрешения властей, превратился в Николая Чудотворца, или Николая Мирликийского, ну, а затем просто в Николая Угодника. Впоследствии, претерпев очередные метаморфозы, трупоHиколай был «экспортирован» и в Америку, куда его привезли с собой немецкие и голландские (то есть, снова сефарды) эмигранты. В Новом Амстердаме, голландской (сефардской) колонии, расположенной на том месте, где сегодня стоит Нью-Йорк, одна из первых церквей была названа Синтер Клаас, или Синт Николаас. Когда город перешел так называемым англичанам (просто другое сефардское племя), эту церковь стали называть Санта Клаус. Так труп сефардониколая (сефардо-голландского Синтер Клоакиса) превратился на новой земле в культ несущего смерть Санта Клауса. С тех пор он расцвёл и в США пышным коммерческим цветом.
Кстати, вот он, этот сефардский Клоакис, которого нам втирают за Деда Мороза… Совершенно очевидно, что русского в этом уродце нет абсолютно НИЧЕГО, и тащит он нам всё тот же набор с ёлкой-смертью. Сколько же мы ещё будем терпеть этот сектантский бред?!.
Дорогие жемчужники! Поздравляю вас с наступающим 2014 годом!
Уходящий год был не самым лучшим. Много было споров и склок на сайте, многие ушли навсегда. Кто-то вернулся.
Я желаю вам найти в этом году точки соприкосновения, разрешить все решаемые проблемы и забыть - неразрешимые…
Начать всё с ярко-белого, цвета снега чистого листа - сначала!
Желаю вам прекрасного настроения, веселья и радости в праздники и будни, много новых интересных встреч, новых друзей. Крепкой замечательной дружбы со старыми проверенными жизнью и временем друзьями.
Яркой и насыщенной жизни в реальном мире! Встреч и разлук, обид и слёз примирения, жарких объятий и пламенных поцелуев… Любви, верности и уверенности в будущем! Счастья и здоровья вашим близким!
Будьте же здоровы и удачливы! С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Губы - удивительное приспособление!
Сколько эмоций можно выразить губами - радость, гнев, страх, презрение, смущение!!!
А улыбки! И не пересчитать, сколько улыбок могут изобразить наши губы!
А все-таки, какие бывают улыбки?
Есть позитивные улыбки, есть негативные… Позитивные улыбки,
Каждая улыбка - это отражение внутреннего состояния человека и в зависимости от эмоций имеет соответствующие названия:
радостная, веселая, счастливая, красивая, добрая, светлая, лучезарная, милая, открытая, таинственная, игривая, притягивающая, обворожительная, смущенная, белоснежная, белозубая, мимолетная, кокетливая, ласковая, детская, понимающая, дружественная, солнечная, звездная, задумчивая, восхищенная, сочувственная, душевная, приветливая, широкая, загадочная, скромная, очаровательная, искренняя, нежная, ироничная, во весь рот, до ушей, печальная, удивленная, недоуменная, растерянная, обезоруживающая, сожалеющая, умильная, со страдающая, обескураженная, американская, искусственная, сдержанная, дерзкая, разочарованная, грустная, дежурная, лукавая, равнодушная, слабая, ледяная, притворная, плоская, вымученная, тупая, заискивающая, самодовольная, угрюмая, кривая, брезгливая, циничная, трусливая, презрительная, фальшивая, злорадная, надменная, глупая, сквозь слезы, перекошенная, злая, ехидная, нахальная, саркастическая, ухмылка, гримаса, …
Перечень видов улыбок, как позитивных, так и негативных, можно продолжить.
Кроме того, всем известные улыбки: улыбка Гагарина, ироничная улыбка Олега Янковского, улыбка Джоконды, улыбка сфинкса, улыбка Мюллера из «Семнадцати мгновений весны» :).
Улыбка на лицах индийских богов тоже особенная - обращенная в себя, она таит какие-то знания, не доступные простым смертным.
И все-таки, главное назначение улыбки, ее смысл - это выражение радости жизни, кто как это понимает. Уж кто что имеет и как умеет, так и выражает.
А какая улыбка на вашем лице? Как ваша улыбка воспринимается окружающими? Задавались вы такими вопросами? Улыбайтесь так, чтобы поднять настроение и себе и окружающим! Хороших всем улыбок!
- существуют определенные законы эмоций: раз они накопились, то обязательно должны разрядиться. - человек цивилизованный скован правилами и нормами поведения (в большей или меньшей степени, в зависимости от воспитания и социальной среды). - выход есть - нужно учиться контролировать эмоции еще на стадии их зарождения и быстро снимать скопившееся. напряжение
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение - фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым).
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, - значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым - это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, в случае вашего разрыва это «что-то» и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи - делайте их, пока молодые.
10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать - научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10−20 лет.
15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то - когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10 000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус:
Учите 2−3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Понятие «любовь» исключает понятие «измена». Понятие «измена» не имеет никакого отношения к понятию «любовь». Длина ног, цвет глаз, нежность кожи рук и трепетность груди - сие всё лишь стимулы, пробуждающие млекопитающие инстинкты, которые могут побудить и любого енота. Но человек, если и способен любить, то любит он исключительно сущность и естество, в котором есть то, что однажды полюбив, предать уже немыслимо. Так что частые измены «не любя» - это некое эгоистически недоувлетворённое самооправдание от того, что кому-то скучно с человеком, которому он сдуру сказал однажды самые простые и, тем не менее, самые главные на свете слова - «Я тебя люблю». Сказал, совершенно не отдавая себе отчёт, что слова эти находятся гораздо и намного выше его ватерлинии.
- Какова дата вашего рождения?
- 15-го июля.
- Какой год?
- Каждый год.
- Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
- Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
- Как долго он прожил с вами?
- Сорок пять лет.
- Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?
- Вы сексуально активны?
- Нет, я просто лежу там (в кровати - прим. D-Awards).
- У нее было три ребенка, правильно?
- Да.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного.
- Были ли какие-нибудь девочки?
- Чем закончился ваш первый брак?
- Смертью.
- И кто из супругов умер?
- Какими были первые слова, которые вы, проснувшись, услышали от мужа?
- «Где я, Кэти?»
- Почему они вас так расстроили?
- Меня зовут Сьюзен.
- Вы можете описать человека?
- Он был среднего роста и с бородой.
- Он был мужчиной или женщиной?
- Эта миастения (нервно-мышечное заболевание - прим. D-Awards), она затронула вашу память?
- Да.
- И каким образом она затронула вашу память?
- Я все забываю.
- Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?
- Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?
- Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.
- Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
- Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?
- Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?
- Устный.
- Вы помните время, когда начали исследование трупа?
- Вскрытие трупа началось около 8−30 утра.
- Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
- Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом - почему я делаю вскрытие его трупа?
- У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?
Ну, и напоследок перекрестный допрос, проводимый адвокатом:
- Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
- Нет.
- Вы проверяли кровяное давление?
- Нет.
- Вы проверяли дыхание?
- Нет.
- Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
- Нет.
- Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
- Потому что его мозг лежал на моем столе.
- Но пациент, возможно, все еще был жив?
- Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Мы, наивные существа женского пола, верим в любовь, в возвышенные идеалы и совместные мечты. Но по-прежнему - лучше всех в постели те, у кого опыт больше. А откуда ему взяться, ежели не из постоянной практики? И вот мы бьемся над этой вечной проблемой: как для Дон Жуана стать единственной в его жизни?
Но тут возникает резонный вопрос: а надо ли? Ведь чем он свободнее, тем легче и непринужденнее ваши отношения, тем приятнее время, проведенное с ним рука в руку. «Как же не нужно? Нужно конечно!» - отвечают мне девушки в один голос.
Ну, раз нужно, садитесь, дорогие мои, удобнее. Сейчас я вам расскажу сказку.
Было как-то одной осенью в славном городе N скучно мне. И вот добрая моя подруга решила, так сказать, возможными способами утешить меня. И познакомила она меня с одним прекрасным юношей. Лицом красив, умом блистателен, манерами… м… скажем так, обходительно-настойчив. И все бы хорошо: и заботлив, и приветлив, и мил, да только уж чересчур охотлив до женского полу.
И вот о чем задумалась я: каждый мужчина хочет стать для женщины первым, и каждая женщина для мужчины - последней. Ну, или как там великие говорят? По поводу мужчин, уж больно не уверена, но что касается женщин, подтвержу этот факт на 98%. Мы мним себя уникальными, и хотим, чтобы нас за это ценили, любили, да на руках носили. Но проблема в том, что и человек напротив, хочет того же, только в адрес своей высокопоставленной персоны.
Второй фактор, мешающий таким мужчинам быть в постоянной паре, это, конечно, же страх. Не в чистом его виде, а стремление отстраниться от ответственности, которую в себе несет парная жизнь - ответственности за себя, за взвешенное принятие решений, необходимости давать отчет за свои действия перед человеком.
Третий фактор, подталкивающий мужчин на постоянные поиски - любопытство. Они же те же самые дети. Вот посмотрите на себя, дорогие женщины, здраво и ответьте себе на вопрос: а готова ли я быть всю жизнь чье-то батарейкой? Хочешь удержать ветер рядом, нужно быть постоянно в движении самому. И тут уже не бывает «но» и «если». Не пройдут и иные уловки в духе самоуверения, что не тело главное, а душа. До чего же мы наивны… Все важно, причем в равной доле.
И последнее, самое серьезное. Ветреность - это психическое отклонение. Так представьте, что перед вами человек, не знающий о своей «болезни». И не нам судить о том, так это или нет. Психологов спросите - столько книг на эту тему написано. Но они-то, милые, все более приходят к единому мнению, что стабильные отношения продлевают жизнь обоих в паре, дают уверенность в себе и завтрашнем дне, защищенность.
Вот и главный вопрос: так как же все-таки удержать Дон Жуана? А вот и главный ответ: никак! Чтобы не говорил вам по этому поводу Интернет, не верьте. Против лома нет приема. Если вы нацелены на семью, не слепить из бабника примерного семьянина. Переделывать - только портить. Отпустить нужно. Пожелает, сам вернется. А не пожелает, так осчастливит еще полсотни девушек в округе. Не это ли полезно для мира во всем мире?
Другой вопрос в том, что все мои знакомые из полубогов женских думок в один прекрасный день надеются заиметь семью. Вот видимо сразу так - с женой красавицей и хозяйственной, с детьми умненькими и послушными. Но вот прям будто разом им посылка придет из-за дальних морей! И там все и сразу. Глупо так-то… Семья она создается, строится, и вытачивается лишь собственными усилиями. И если не взяться вовремя за осознание ценности дарить новые ощущения одной и той же женщине, ничего так и не произойдет. А потом вот они 50, а я один, как пень.
И знаете, всегда проще откатывать хорошо зазубренную программу на разных людях, но сложнее, изобретать новое с одним. Последнее, удел сильных.
С любовью ко всем мужчинам,
Катерина Ковальски
Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла. Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку». После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены, чем та по прибытию домой и занялась - уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире. Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа, на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» - заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки. Второй вызов в течении одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить. Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха. Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…
Глаза человека считаются зеркалом его души. И когда мы слышим что-нибудь про око, то сразу же представляем внутренний мир человека. Кстати, считается, что большими знатоками глаз являются японцы. Именно их рук дело знаменитые жанры хентай и аниме. В мультфильмах персонажи нарисованы с глазами огромных размеров.
Ну, а среди реальных людей самые большеглазые девушки живут на Украине. Уроженка Харькова Мария Тельная имеет среди друзей прозвище «маленький эльф с космическим взглядом». Девушка с самыми большими глазами сначала мечтала стать экономистом, но случайно оказалась в модельном бизнесе (несколько лет назад нужные люди заметили ее на улице и взяли на подиум «за красивые глазки»). Теперь о глазастой принцессе знает весь мир. А благодаря удачной карьере Мария Тельная переехала из Харькова в Париж. Впрочем, многие недоброжелатели утверждают, что большие глаза девушки - это приобретенное. Маша довольно худая, поэтому злые языки полагают, что она страдает анорексией и базедовой болезнью.
Кстати, все представители модельного бизнеса обсуждают огромные глаза Маши. На Западе девушку считают красавицей-фриком, на родине же шутят об отголосках катастрофы на Чернобыльской АЭС. Впрочем, глаза небывалой глубины уже нашли свою армию поклонников. Лицо украинки Маши Тельной уже свело с ума весь Париж. Поэтому скауты модельных агентств, после обретения харьковчанки, шерстят мир в поисках таких же необычных и красивых лиц.