У каждого внутри таится свой заповедный лес. Там тянутся к небу новые, нежные ростки чувств и ожиданий, есть незыблемая зрелость стволов и крон, но всегда лежат и мертвые, покрытые мхом деревья - и неизвестно, когда ветры и дожди развеют, растворят их. Там живут эльфы, призрачные и прекрасные, и вместе с тем обитают чудовища, которые время от времени выползают из своих нор. И люди, другие люди, как никто изменяют этот лес. Кто-то может прогуляться и послушать пение птиц, кто-то станет собирать ягоды и грибы, а кто-то посадит дерево или же, наоборот, срубит его. Кто-то устроит такой пожар, что после него не останется никакого леса, одна пустота. А кто-то будет просто так приходить сюда снова и снова, а ты будешь тянуться к нему всеми ветвями, завитушками папоротника и серебристыми ладошками.
Для рассказчика, самое главное - вовремя закрыть рот.
В России дороги зимой ровнее, чем летом.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря «уговорил», причем в одно «рыло»!
Карелы
Благодаря инициативе Русского Географического Общества в XIX веке появилось много этнографических описаний народов России. Карелы не стали исключением. Многие описания составлялись в виде ответов на типовую анкету.
Однако больше всего меня, как карела, привлекло описание Исполатова. Привожу отрывок:
«По своим духовным качествам карелы во многих отношениях отличаются от жителей России. Наиболее симпатичная черта их характера - это честность. Кражи, грабежи и убийства с корыстной целью никогда не случаются.
Однако честность не мешает им быть весьма жадными к деньгам.
Затем карелы весьма терпеливы и способны переносить всякие лишения, при этом весьма беспечны и нисколько не стараются заработать лишнюю копейку на чёрный день.
Отличительной чертой русского человека, как известно, служат приветливое и радушное гостеприимство. Оба этих качества весьма трудно обнаружить в угрюмых карелах.
Затем нельзя не отметить ещё одну отличительную черту их характера - любопытство. Когда едешь куда-нибудь, встречные карелы, оглядев с ног до головы встречного путника, непременно спросят ямщика, кого он везет. Вскоре по всей волости разнесется весть о приезде нового лица, так что излишне бывает предупреждать о своём приезде, кого следует".
Честность, терпеливость, угрюмость, любопытство. По-моему, очень точно автор выделил эти черты характера карела. Что до угрюмости - то в северном краю, который был одним из лидеров империи по смертности от голода, эта черта, видимо, складывалась веками. Как и знаменитое карельское терпение, упрямство. Иначе в суровых северных условиях было не выжить. Ведь «карел и кору ел».
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
Он предложил ей вечером встретиться, она приехала к нему на такси…
Утром она пила пиво пока он провожал ее до такси у своего дома…
Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти…
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Находить аргумент в споре с тупым, все равно, что играть в шахматы с голубем. Без разницы, как ты играешь в шахматы, он все равно опрокинет все фигуры, обгадит доску и будет гордо считать, что он выиграл.
Восхитительный крик души, когда выяснилось, что есть вредно все
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя - они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая попа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - коровой.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Проза жизни заставляет снизойти до прозы.
Оле, оле, оле… лукойле. Газпроме иже с ним. Футбол короче.
Если коротко - то говно. Но разверну.
Все задаются вопросом - в чём проблема? Почему какая-то Коста-Рика, штук десять которых можно упаковать в одну Кемску волость, в четвертьфинале, а мы там, где всегда?
Всё просто - нет у них ни Лукойлов, ни Газпромов. В комплекте с лимитом на легионеров в премьер-лиге.
Почему ни один из наших сборников не играет где-нить в Европе? Элементарно - потому что они здесь получают на порядок больше, чем им заплатят там. Жизнь у людей удалась. Если ты можешь подпнуть мячик раз десять, не опуская на землю, и при этом выбегаешь на стометровке из двадцати секунд - ты в шоколаде. У тебя альфа-ромео и умница жена. И ломаться тебе особо не надо, и расти тоже, поскольку - куда ж расти-то? И так затылок пятки Господа ощущает.
Это ж извращение. Вот, представь, что есть закон, по которому каждый сотый работник любой компании должен быть кареглазым леворуким блондином нетрадиционной ориентации. Как думаешь, можно ли будет заставить этих… подходящих по параметрам… хоть палец о палец ударить?
То-то.
Не, не хотите отменять лимит пресловутый - не надо. Введите налог для местных - процентов семьдесят с доходов свыше тыщи евро. Не, я не издеваюсь, честно. Издеваются те, кто детское пособие малоимущим выплачивает в сумме восьми долларов. На двоих, очевидно считая, что нефик нищете плодиться.
А я вполне серьёзно. Дискриминация тогда получится наших?
Ни-ка-кой. Что, тыщи евро мало? Плюс то, что сверху? Вован с Димоном вон вполне всерьёз считают, что и на пять с половиной тысяч рублей прожить можно.
Не хочешь платить налог, поскольку звезда, а играть на Родине желаешь? Есть выход - оставаясь россиянином, подай заяву, что ты под лимит не попадаешь и готов конкурировать с иностранцами по-чесноку. Всё можно прописать в регламенте.
Допустим, всё сделали, как я сказала. И что тогда? А тогда…
Когда по ютубу начнут бродить ролики, как нашего лучшего флангового защитника, подавшегося в Англию за длинным фунтом, во втором дивизионе буржуйского чемпионата возит мордой по газону борзый тоголезский пацан, пятнадцать минут как слезший с пальмы, - тогда у нас пропадут иллюзии.
Мы будем искренне радоваться ничьей с потрясающими алжирцами.
Станем реалистами и будем развиваться. Детский футбол, в частности. Быть может, настанут времена, когда отправить ребёнка на турнир в не столь отдалённый по меркам страны город не будет обходиться родителям в месячную зарплату.
А где-нибудь в Мурманске помощник почтальона Федька, накачав дедовский «Нырок», послав куда подальше вечнобухова юношеского тренера, двинет покорять Европу.
Двинет, преодолевая вялое сопротивление северо-атлантического течения, ибо мы плевать хотели и на него, и на одноимённый блок.
А через некоторое время в техническом помещении «Олд Траффорд» один уборщик спросит другого:
- Слушай, Джон, а ты видел этого русского из «Вулвер хэмптона»? Черешков, кажется. Он великолепен.
И всё будет хорошо…
Чо, многабукаф ниасилил? По глазам вижу - врёшь. Осилил. А зря.
Ибо пиздёшь всё это.
И провокация.
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Кто не правит, тот - работает.