Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу… был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.
Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко на улице.
Редактор: Хмм…, а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) «Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда…»
Звонит жена - «Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.» Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - «Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.» Пожарил котлеты, опять звонок - «Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю.» Минут через 10 звонок - «Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.» Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - «Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.»…
Сидим, едим её пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…
Много лет тому назад,
Люди говорили,
Что любовь это азарт,
Правы они были.
Чувства есть идет игра,
Закипает кровь,
Ослепительной была,
Первая любовь.
День за днем, сменяя ночь,
Чувства угасали.
Родила ты мужу дочь,
Но вы чужими стали.
Что же делать? Как же быть?
Чувства ведь не купишь.
Стоит партию сыграть,
Вдруг нового полюбишь.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам
У одной женщины было три дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe». Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину. Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size (Удлиненные, Размер короля)». Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».
Как Рауль ле Буше «победил» Ивана Поддубного
В 1903 году известный российский атлет Иван Максимович Поддубный отправился на мировое первенство по французской борьбе, которое проходило в Париже. На турнир прибыли 130 спортсменов со всего мира. Несмотря на то, что для Поддубного это был первый чемпионат мира, он имел хорошие шансы на победу.
Начало турнира складывалось для россиянина удачно, он уверенно одержал одиннадцать побед подряд. В двенадцатом поединке ему предстояла встреча с французским борцом Раулем Мюссоном по прозвищу «ле Буше» (Мясник). Двадцатилетний атлет был любимцем парижских любителей борьбы. Свою спортивную карьеру он начал в тринадцатилетнем возрасте и быстро завоевал популярность в борцовском мире. Рауль бросил работу в мясной лавке и стал борцом-профессионалом.
Француз был на 12 лет младше своего соперника, при росте 188 сантиметров и весе 120 килограммов, он обладал огромной силой, при этом отличался быстротой и ловкостью. Но уступать молодому французу Поддубный явно не собирался.
Через несколько минут после начала схватки руки Ивана вдруг начали скользить по телу Рауля ле Буше. Парижанин легко вырывался из могучих захватов Подубного. Иван Максимович обратился к судьям, заявив, что его противник смазан маслом. Арбитры осмотрели французского борца и признали, что его тело действительно покрыто маслянистым потом. Оказалось, что ле Буше смазал себя оливковым маслом.
Удивительно, но схватка продолжилась. Арбитры приняли поистине «соломоново» решение: через каждые 5 минут останавливать поединок и насухо вытирать французского борца. Но масло снова выступало вместе с потом.
Так и удалось «скользкому» Раулю ле Буше выстоять до конца схватки. Как это не покажется странным, но именно его признали победителем «за красивые уходы от приемов».
Российское атлетическое общество отправило Раулю предложение еще раз встретиться с Поддубным, пообещав в случае победы приз 10 000 франков. Но тот и здесь смог ускользнуть: от повторного поединка деликатно отказался.
Впрочем, борцы встретились уже через год на очередном чемпионате мира в Петербурге. Месть была жестокой - русский борец 42 минуты продержал соперника, в коленно-локтевой позе, под свист и улюлюканье публики, пока над ле Буше не сжалились судьи.
Жизнь Рауля ле Буше закончилась трагически. Во время гастролей Ивана Максимовича в Италии, де Буше «заказал» Поддубного местным бандитам. Этот сговор подслушал другой французский борец - Эмабль де ля Кальметт, и был убит на месте. А вот Поддубный бандитов попросту раскидал. И, хотя «работа» осталась невыполненной, бандиты стали требовать от заказчика плату. Тот отказался платить, за что получил смертельный удар по голове резиновой палкой. Публике было объявлено, что Рауль де Буше скончался от менингита. Ему едва исполнилось 24 года.
Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
Мы все богачи,
И участок земли
У каждого есть,
Это правда.
Но пусть он подольше
Пустым простоит,
Нам ещё ЗДЕСЬ
Побыть надо.
Птица бекас имеет отличную камуфляжную окраску для болотистой местности, а небольшие размеры и особенный стиль полёта делают её очень трудной мишенью для охотников. Тех же, кому удавалось охотиться на бекасов успешно, с начала 19 века стали называть снайперами, так как «бекас» по-английски и есть «snipe».
Почему крышки люков круглые?
На канализационных люках почти повсеместно используются круглые крышки потому, что они не могут провалиться через входное отверстие люка. Круглая крышка лежит на фланце отверстия, который по диаметру меньше крышки, а фланец с крышкой достаточно плотно пригнаны. Крышка любой другой формы - например, квадратной или прямоугольной - может пройти сквозь отверстия при повороте под определенным углом. Кроме того, круглые крышки могут изготавливаться более точно, чем крышки другой формы, а после открывания люка тяжелую крышку можно катить, а не нести.
- Расколотое доверие не склеить по кусочкам, как тарелку. Не изобрел Господь клей… Такое доверие сметают в совок и выкидывают в помойку.
- Воистину, из всех взглядов самый грустный - последний!..
- Стыд - первый признак сознания!
- Своя тупость отличается от чужой тем, что ты её не замечаешь!
- Слово - самая ценная вещь в мироздании. И самое важное в Слове - умение Его доносить!
- В жизни есть три вещи: когда веришь в лучшее, когда не веришь в лучшее и когда лучшее уже не верит в тебя!
- Нельзя одной рукою пить святую воду, а другой поднимать стакан с водкой - изобретением сатаны!
- Зависть приводит к метастазе ума в мозге. Кратковременной или хронической. Оба случая по-своему печальны…
- Нет ничего хуже, чем планируемое ожидание. Когда планируешь не ты.
- Простые вещи всегда непростые, когда их не читают, а когда их слушают. С глазу на глаз, при личном общении!
- Есть две грани, которые мужчине нельзя переступать: глотать унижения и продавать свою… опу. Все остальное можно, если нужно!
- Варианты есть всегда. Даже в положении без вариантов!
- Осознанная тобою ошибка - перестает быть ошибкой.
Говорят, что встрече с нормальным мужиком предшествует пролонгированный трындец по перебору мудаков: некая кармическая предоплата за будущее счастье. Только вот не очень понятно, за что нормальному мужику такое недоразумение?
Женщина, которая успела вкусить все прелести токсичных (мудацких) отношений, - существо странное, пуганое, настороженное, и с такими способностями к марш-броску в любую минуту, что не каждый спецназовец может похвастаться.
Вот только некоторые баги, с которыми тебе, нормальный мужик, придется столкнуться, если тебя угораздит очутиться в отношениях с женщиной, которая многое о тебе, нормальный мужик, слышала, но видела совсем другой опытный образец.
Пункт первый, и он же основной - она на тебя не рассчитывает. Мало ли что ты сказал, что заедешь, решишь, поможешь, сделаешь! Она столько раз это слышала, что уже привыкла пропускать любые обещания мимо ушей. Обещать, знаешь ли, не значит жениться. Нет, она сама доедет, решит и сделает. И не для того, чтобы подчеркнуть твою несостоятельность, а для того, чтобы не испытывать очередного разочарования. Она уже успела фразу «не надо очаровываться, тогда и не нужно будет разочаровываться» сделать своим жизненным девизом.
Не надо орать из душа «Возьми в конце концов мой телефон и ответь на звонок!». В ее жизни все телефоны были запаролены, и в них хранились все тайны (зачеркнуто) враки «мадридского двора». Она к твоей телефонной трубке и на пушечный выстрел не подойдёт.
Ну вот зачем ты опять неприятно удивляешься, когда говоришь о своей работе, планах на отпуск, и вот это твоё трудновыговариваемое «люблю»? Ну да, не скачет от радости, не сияет солнышком, в лучшем случае, молча проглатывает без уточняющих вопросов, в худшем, ты наблюдаешь кривую ухмылку с бегущей в воздухе строкой «Плавали, знаем».
Вдох-выдох и хлопает входная дверь. Нет, разборок и прояснения отношений не будет. Их в её жизни было достаточно. Слова давно уже ничего не значат, и давно уже не страшно, что все может закончиться в любую минуту.
Кстати, тебя опять не предупредили, что в пятницу она встречается с подругой, а выходные - рабочие, потому что очередной аврал? Спокойно. Смотри пункт первый.
Скорее всего о проколотом колесе, гнойной ангине и смерти любимого хомячка ты будешь узнавать не первым, и даже не вторым. Не надо возмущаться «Почему ты мне не позвонила?». Не поможет. Тебе еще миллион раз придется повторить, что тебе можно и нужно звонить, когда ей требуется помощь и поддержка. Нет, ее никто другой более важный и нужный не поддерживает. Просто смотри пункт первый.
И это еще не все. Но для того, чтобы прочувствовать положение дел, и этого вполне достаточно.
И вот теперь скажи мне, нормальный мужик, зачем тебе весь этот кордебалет со сценами, необъяснимыми обычной логикой? Зачем тебе эти сложные ребусы и неспокойная жизнь? Ты что, мазохист? Впрочем, если ты дочитал до конца то, видимо, знаешь ответ. И я знаю. И сочувствую. Но оно того стоит. Так что удачи! И пусть у тебя все получится!
Наверное, когда первая женщина была создана из ребра мужчины, она получилась очень маленькой. Ну, много ли можно наскрести с одного ребра? Делать с такой малявкой человеку было нечего, но ему обещали, что женщина быстро подрастёт, нужно только подождать и подкормить её немного.
Принёс человек молодую жену в своё жилище, постелил ей платочек, налил в мисочку молока, покрошил хлеба, сам спать улёгся. Не успел глаза закрыть - жена зовёт: напал на неё злой паук, хочет уволочь и кровушку высосать. Прогнал муж паука, снова улегся. Минуты не прошло, опять жена его будит - прилетела оса, вся полосатая, вот-вот ужалит и съест. Муж и осу прогнал, жену успокоил, прилёг отдохнуть (ну, неможется ему после операции, вам бы ребро удалили!). Поворочался, только задремал - снова жена зовёт на помощь, серая мышь на её жизнь покушается.
В общем, пока женщина подросла и заматерела, намучился с ней мужчина страшно!
С тех пор и по сей день: девочки растут быстрее мальчиков, мужчин бывает трудно добудиться, и женщины на всякий случай опасаются ос, мышей и пауков. Это у них генетическая память, не иначе.
Японская императорская династия никогда не прерывалась. Таким образом, правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры!
- Значит, так, - сказал Великий Инквизитор. - Завтра ты выступишь перед коллегией и во всеуслышание отречешься от своих еретических идей.
- От каких?
- Про вращение Земли.
- Ах, этих… А что, было получено новое Знамение?
- Нет, всё идет по плану.
- Тогда зачем же?..
- Послушай, - устало произнес Великий Инквизитор, - кто из нас лучше разбирается в психологии?
- Ну, ты, конечно.
- Тогда и не спорь. Нам было Откровение, что Земля вращается, и что этот факт нужно донести до сведения масс. А что эти темные невежественные люди сделают с нами (да и с тобой тоже), если мы вот так прямо и заявим: «Да, граждане, ошибочка вышла, Мироздание устроено иначе»?
- Ой.
- Вот то-то же.
- Погоди. Но ведь если я отрекусь, они тем более никогда не поверят…
- О, в этом-то самая изюминка! Официально ты отречешься. А на выходе тихонько скажешь (но так, чтобы тебя обязательно кто-то услышал!): «А всё-таки она вертится!»
- Не понимаю. А это зачем?
- Да затем, чтобы эта фраза уже назавтра разошлась по всему городу. И чтобы все шептались, как ловко ты провел глупую Инквизицию. Ну, а когда симпатии народа будут на твоей стороне - твоя правота станет очевидна всем. Как бы абсурдна она ни была.