Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.
Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не - отвечает - денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.
Потом звонит как-то:
- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость…
Ну, я и это разрешил, что мне жалко что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может и подфартит с кем. У меня-то самого на Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал.
Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.
Примерно ещё через месяц, Андрюшка снова перезванивает:
- А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили…
- Так они - отвечаю - и не приходили ещё.
- Да, нет - упорствует он - они приходят, а им не дают…
- Чушь какая-то - говорю - скажи, пусть заходят.
А сам сижу, думаю, странно как-то всё это. Потом вдруг начали меня тревожить смутные сомнения, пошёл к жене:
- Слышь, звёздочка моя вьетнамская - спрашиваю - а что, Андрея дружбаны не приходили к нам за шмотками-то?
- Неа - отвечает та - не было. Правда, какой-то солдатик заходил пару раз, но просто адресом ошибался.
- В смысле - не понял я - как ошибался?
- Он - сообщает мне жена - всё какую-то гражданку Андрюхину спрашивал, так я ему объяснила, что здесь такая не проживает.
Па-ба-ба-пам!!! (Пятая симфония). Валюсь от смеха на диван, супруга, естественно, на кухню вся в обидках, пришлось идти мириться даже… Извинился, не впервой…
Зато теперь я, если звоню жене на сотовый с какого-нибудь незнакомого ей номера, так всегда строго так спрашиваю:
- Алло, гражданка Андрюхина?!
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
- На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
- А на тебе какие? - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
- Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
Со слов случайно встреченного водителя-дальнобойщика.
Он долгое время маялся спиной. Врачи ничего не могли сделать. Все назначенные процедуры результата не имели.
Спасала только одна: он ложился на кровать, а жена наливала ему в ямки на крестце одеколон, который потом поджигала. Такое своеобразное прогревание.
И случилось так, что жена уехала в командировку, а его «прихватило».
Дочка 15 лет, глядя на мучения отца, предложила ему сделать эту процедуру.
Он долго не соглашался, но боль пересилила стыд. Трусы он не снял, а только приспустил…
Сердобольное дитя не учло того, что горящий одеколон расширится со всеми вытекающими, в прямом и переносном смысле, последствиями!
Итог - горящий одеколон протёк под трусы и далее между ягодиц и затем на мужское достоинство.
Он сказал, что стартовал с кровати как ракета из пусковой установки! С воем, огнём, и дымом.
В момент старта, в спине что-то хрустнуло так, что из глаз посыпались искры.
И приступ прошёл. И более уже не повторялся.
Он шутил - дочь за пять минут вылечила то, с чем врачи не могли справиться несколько лет!
На улице обратил внимание на мужчину средних лет и его сына лет четырёх. Мальчик жутко орал, и папа сказал гениальную вещь, после которой малыш мигом успокоился: «Ты либо перестаёшь орать, либо успокаиваешься!» Пацан просто был в ступоре, что ему делать. А я взял на заметку этот приём.
(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Случай у меня вот был восьмого марта - дай расскажу.
Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь - вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее - как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать минут стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: «Гражданка, а гражданка!» А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли - пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.
Вот, думаю, хоть кому-нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: «Я, - говорит, - наверно ошибся, да?» Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. «Я, - говорит, - типа, жене звоню». А я ему и говорю: «Твоя жена, - говорю, - рядом со мной спит». Спит рядом со мной, да? А он сразу: «Ах, - говорит, - так? Ну и пусть дальше с тобой спит». А я… а он трубку повесил.
И вот я дальше жду. Ну сил нету, а тут как раз менты приехали. Я им все объясняю, да? А она все: ХРР! ХРРР!!! А менты говорят: «Ты, - говорят, - неправильно ему сказал. Давай мы». И они ему звонят, да? И еще пять, десять минут проходит, и он спускается. Только я, понимаешь, думал: ну раз тетка эта такая большая, понимаешь, то и он тоже… ну, не такой толстый, но все же в теле, да? А спускается такой мужичок килограмм сорок, веришь? Я его за ее сына принял. Я ему и говорю: «А где отец-то твой?» А он и отвечает: «Умер».
- Как, - говорю, - умер?
- От инфаркта.
- А скорую-то вызвали?
- Да схоронили уже.
- Как, - говорю, - схоронили? Я же десять минут назад с ним разговаривал, да?
- Это ты, - говорит, - со мной разговаривал.
Нет, ну ты понимаешь, я его за сына… а это он муж. И как он такую домой поднимал? Он ее: «Милая… милая…» А она ему: ХРРРРР!!!
Одна надежда, ему менты помогли наверно.
Да?
Семья с двумя детьми, 6-летним мальчиком и 9-летней девочкой, приехала погостить к дальним родственникам. Дети довольно шумные, часто спорят, балуются, кричат. По приезде они были предупреждены, что в доме есть кот, но он не очень любит ласку и может поцарапать, поэтому дети должны быть с ним осторожны.
Пока родители распаковывали вещи, дети играли в большой комнате. Сначала они баловались, начали громко смеятся. Через некоторое время в доме стало очень тихо. Родители решили посмотреть, чем же так заняты отпрыски.
Ребята сидели на подоконнике обнявшись и поджав ноги, а внизу с грозным видом прохаживался кот. Оказалось, что он очень не любит, когда кричат, поэтому начинает «воспитывать» - подбегает и кусает за ноги. Всю неделю в доме стояла тишина.
Сидим завтракаем на кухне. Супруга смотрит телик, я читаю книгу.
Я поел, встал делать кофе:
- Тебе делать? - спрашиваю.
- Да. - отвечает.
- Тогда запиши себе, что сегодня предложил. - прикалываюсь, а то постоянно упрекает, что думаю только о себе.
Посмеялись.
Беру турку, засыпаю двойную порцию кофе, но воду почему-то на одну. Далее, уже по отработанной схеме варю, заливаю себе в чашку и сажусь пить.
…Такого взгляда я ещё не видел
Со слов коллеги:
Иду домой, настроение замечательное, попадаются навстречу два молодых ППСника. Останавливают.
- Свидетелем будешь?
В силу хорошего настроения - ответ:
- А вы что, в ЗАГС собрались?
Естественно, сразу: «Чо такой борзой
В отделении докладывают, что поймали наркомана. Дежурный проверил документы, попросил закатать рукава, проверил на запах - ничего, и на этих двоих:
- Вы чего его привели?
Те мнутся, ну я им говорю, мол, чего молчите, правду говорите. Тут дежурный уже ко мне:
- Ладно, сам расскажи.
Я ему и говорю:
- Объясни этим … всяким там, что свидетели бывают в суде или в ЗАГСе, в их случае им понятой нужен.
Тут уже дежурный сполз под стол. Но нужно отдать ему должное, просмеявшись, извинился и отпустил с миром.
Прошлые несколько недель выдались очень напряжёнными. Новое начальство, новые задачи, ежедневные отчёты о проделанной работе, отпуск пришлось перенести с сентября на декабрь, жену с ребёнком на море отправить не получилось, так как её отцу стало плохо, пришлось сдать билеты и она сейчас поедет в другой город к родителям вместо своего законного отдыха, но что поделать. Не осталось ни моральных сил, ни эмоций, каждый день на работу шёл как на голгофу, при условии, что за мной не было никаких косяков, но находиться там было даже физически тяжело…
И вот пятница, конец рабочего дня. Я, замороченный, поплёлся домой. Доехал до своей станции метро, вышел, сел в пустую маршрутку, и мы поехали. Мыслей ноль, если и были какие, то они обрывками корчились в конвульсиях, весь путь на автомате. И вот уже подъезжаем к моему дому, и я прошу водителя: «Откройте здесь пожалуйста». Он смотрит на меня долго задумчивым взглядом, выходит из маршрутки и… открывает мне дверь. Переднюю, мать его, дверь. Я смотрю на него, он на меня. Немая сцена, и меня накрывает. Я истерически ржал минуты две, до слёз, в этот безумный смех вылились все усталость и переживания, которые у меня копились почти полтора месяца. Водитель просто улыбался. Когда я наконец успокоился, он спокойно спросил:
- Тяжёлый нэдэля был?
- И даже не одна.
- Ну бывает и хуже. Сэгодня пятница. Завтра расслабишься.
- Ага… Спасибо.
И в куда лучшем настроении, чем был, я пошёл домой.
Сломалась машина на трассе. Я девушка не знала, что делать. Вот не заводится и всё. Подъехали ребятки на 99. У тебя, говорят, трамблёр намок. А был дождь, лужи. Они взяли что-то выдернули из капота, зажигалкой просушили, завелась. Я запомнила. Прошло время. Идём с парнем, смотрю такая же машина стоит, видно, что из лужи выехала. Над капотом стоят девушка и два парня, в машине ребёнок. Подошла. Не заводится, ну я ту штуку зажигалой просушила. Завелась! Какими глазами они все на меня смотрели!
Была у меня кошка. Когда мне надо было вставать на работу, она заползала на меня и, нежно мурлыча, предлагала поспать ещё подольше.
Потом появилась жена. Сначала кошка все норовила залезть между. Ко мне - спинкой, а в спинку жены - лапками. И упереться, раздвигая. С выпущенными когтями.
В какой-то момент. Будильник. Кошка же вместо того, чтобы уговаривать меня поспать еще, спокойно переползает на жену. Иди, мол, работай, а мы тут поспим.
Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая - кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать - одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки, все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро ©, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я: - Здравствуйте, в чем проблема?
Ребята: - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам по фиг где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я: - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я: - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза): - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
Приходит, значит, ко мне сосед:
- Слушай, паяльник не одолжишь?
- Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
- Конечно, мне только на часок.
- Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.
Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
- Где инструмент?
- Сгорел, ты извини…
- Ну, так верни его.
- Так я же говорю, он сгорел.
- Совсем сгорел и даже пепла не осталось?
- Ну да, сгорел. Но я тебе новый куплю, обещаю…
Цена этому паяльнику 3 копейки. Ладно, учтем на будущее. Зато, думаю, с такими просьбами он больше не появится.
Фига с два. Стоит на пороге…
- Слушай, я тут собрался времянку панелями обшить, шуруповерт не одолжишь?
- Не вопрос. 5 тысяч в залог оставь и бери.
- Как это 5 тысяч?
- Так. Принесешь и заберешь свои деньги обратно до копейки. Если он целым будет, конечно…
- Не, я так не могу.
- Тогда извини. Пепел паяльника стучит в моем сердце…
Молча повернулся и ушел. Теперь за глаза ведёт разговоры, что я жмот и плохой сосед.
Собака лает, ветер носит…