Жена любит что-то готовить. Причем часто балует выпечными изделиями - плюшки там, пироги - и самое любимое - маковый рулет. Несколько раз попадал на сам процесс готовки, и заметил одну вещь: скрутив рулет, жена с каждого конца отрезает по 5 см теста. И выкидывает. Спрашиваю - чем концы не устраивают? «Так надо, говорит - мама так делает». А сама, вижу, задумалась, глаза забегали. Через некоторое время - ситуация повторяется. Жена начинает психовать, что вопросы глупые задаю, так надо. Дождался тещу. «Мама, а зачем это Вы от макового рулета кончики отрезаете и выкидываете?» «Аааааа, так когда мы в коммуналке то жили, плита была маленькая, и рулет на протвинь не влезал, вот и отрезала - чтоб запечь». / Под гневным и униженным взглядом жены я понял, рулета мне больше не видать…
Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: «Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели». Королева прислала ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы».
Преамбула. «Чай» в Нижегородской области старинное слово-связка: «Наше волжское родное - наше горьковское - чай». «Чай мы НижегОрОдцы». У маршрутки: «Чай уберемся, уже без десять на работу опаздываю». / Амбула. Были в гостях и услышали прелестную историю: «Давно было. Друг сидит, смотрит телевизор, какой-то сборный концерт и в нем одно из первых выступлений еще совсем неизвестной группы „Чай вдвоем“. В комнату входит папа друга, после взгляда на экран диалог: Папа: - Кто поет? Друг: - „Чай вдвоем“… Папа (с долей обиды): - Чай вижу, что не ВТРОЕМ!»
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток с другой топорик. / Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :) А вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газосварку?
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодится компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если Вам метр, давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращаюсь), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собою рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
У меня есть знакомая, высокая, пышногрудая, круглопопая, с изумрудными глазами и бантичными губками, блондинка (кстати натуральная). Так вот, глядя на меня, вернее на то как я лихо сбрасываю вес, пожирая капусту тоннами она решила и себе немного похудеть. Мы работали вместе, жили по соседству, в общем, стали мы лопать капусту на пару и на работе, и дома. Сидели мы с ней на капусте месяц, вместе в спортзал ходили, вместе дома утреннюю зарядку делали, и вечерами бегали 3 км трусцой. Бегом это назвать вряд ли можно, в общем, передвигали свои телеса от дерева к дереву с доступной нам скоростью, потому как не спортсменки мы вовсе. Через месяц, я ушла в отпуск и уехала в гости. За время моего отсутствия, знакомая моя занятий не прекратила, и пожирание капусты тоже. Она наоборот ужесточила пытки бегом и спортзалом, соответственно увеличила и количество пожираемой капусты, Да она вообще кроме капусты ничего не ела. Когда я вернулась из отпуска и увидела её, я ужаснулась… Да, она была стройной как фотомодель… Но вся её красота куда-то подевалась… Ей совершенно не шла стройность, похудев она утратила весь свой шарм. Мужчины на улице перестали оглядываться на неё, а муж наоборот стал тайком косить в сторону симпатичных пышечек. Её муж выловил меня, когда я шла из парикмахерской и взмолился:
- Сделай что-нибудь, чтобы остановить это капустное безумство. Я не успеваю «капусту» зарабатывать, что бы оплатить её наряды. Третий раз всё заново покупает, от джинсов до трусов. А впереди зима. Ггде я денег наскребу ей на новую шубку? В прошлогоднюю она вся в рукав проскочит. А сапоги? У неё ж нога в прежних сапогах как карандаш в стакане болтается. Сапоги новые раза три обуть успела в прошлый сезон… Да и не привык я спать в обнимку с суп- набором… Короче, ты же знаешь, я её люблю и она меня тоже… Помоги мне вернуть назад мою любимую плюшечку…
Я не буду описывать, каких трудов нам стоило заставить прекратить капустожёрство. Откорм в прежние габариты занял ровно в два раза больше времени чем диета… Так что девчонки прежде чем худеть спросите у своего любимого - А НАДО ЛИ???
Тысяча девятьсот восемьдесят четвертый год…
Медвытрезвитель города Петропавловск-Камчатский…
Я проснулся от страшного грохота. Высокий худосочный парень, лет тридцати, с остервенением долбил в дверь палаты руками, ногами, головой, и жуя сопли и слюни кричал: «Откройте гады, суки! Выпустите меня отсюда! Я лучше буду улицы в Нью-Йорке подметать, чем здесь жить! Да здравствует Рональд Рейган! Да здравствует Рональд Рейган! Да здравствует Рональд Рейган!»
Он стучал и кричал, стучал и кричал, стучал и…
В палату зашли два здоровенных, пьяных милиционера. Они взяли хулигана пОдруки и куда-то увели…
Прошло минут десять. Дверь отворилась и, эти же сотрудники завели парня обратно. Держась одной рукой за ребра, другой за стену, шаркая ногами, дебошир дочапал до кровати, лег на нее и больше не вставал…
Минуло месяца три-четыре. Я шел по центральной улице города и, вдруг увидел его. Парень брел мне на встречу, не замечая никого вокруг, смотря куда-то под ноги.
- Привет!- поравнявшись с ним, воскликнул я.
-Привеет, - подняв голову, и посмотрев на меня потухшим взглядом, спокойно ответил парнишка.
-Узнал?!
-Неет.
-Ну, мы, с тобой, в вытрезвителе, по лету парились. Вспомнил?
-Нет.
-Ну ладно, как дела?
-Дела-то?
Вдруг, его глаза вспыхнули. Он взял меня за рукав и потащил в сторону.
-Слышь, давай со мной в Штаты дернем.
Я ошалел
-В какие еще, штаты?
-Ты че, дурак? В Соединенные, в какие же еще!
-???
-Я пару недель назад на Чукотку летал, познакомился там с чукчами. Хорошие кстати ребята. Они нас за три литра спирта на Аляску перебросят. На собаках.
-Ты гонишь!
-Нет, я все разузнал. У них на Аляске родственники. Алеуты.
Чукчи туда пушнину сдавать ныряют.
-???
- Да у них винчестеры этого года выпуска. И патроны к ним. Я сам видел.
Ну че, давай! Не ссы.
-А как же погранцы?- начал отмазываться я.
-Какие нахрен погранцы. Когда пурга, они на улицу носа не высовывают, боятся заблудиться. Ну, че, решайся. Вместе веселей. Ты пойми, там свобода, а здесь что?
-Нее. Я пас… однозначно…
Паренек замер. Через секунду, его глаза погасли. Он опять ссутулился, поднял ворот пальто, сунул руки в карманы и буркнув: «Пока!» поплелся дальше…
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот… Одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери.
Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать.
Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Чё, бабка?.. Парашют не раскрылся?
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: «Как
правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?»
Отвечает уверенно: «Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице
работает.»
Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами
правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ
девочки сразил меня наповал: «Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!» Дело ЕГЭ живет и процветает!
Наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой - тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным - совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке… Все - думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом девчонка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она, не задумываясь, запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну, как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селениях!!!»
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски «трахать» - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему «fuck». Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань…
Больница, кабинет гастроскопии. На двери объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокаин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. …»
Из кабинета выходит медсестра: «Следующий!» Парень протягивает ей свою медкарту. Медсестра указывает ему на объявление. Тот, прочитав его, очевидно, по слогам, говорит: «Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД-ТО Я ГДЕ ДОСТАНУ!!!» Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта № 3, поворачивается и говорит: «Ну ладно! Мёда не достанете - кофе несите…»