Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла ее, надела кольцо и сказала «угу». Потом они продолжили молча жрать…
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
… У нашего государства каждый день - первой апреля.
Захотела моя беременная жена арбуза, сходи, говорит, купи, но только обязательно чтоб «ваще». Собрался, пошёл. У нас возле дома точка «арбузно-дынная» есть. Соображаю как купить спелый арбуз. План как не огрорчить супругу созрел мгновенно. Продавец-азербайджанец. Подхожу как к старому знакомому, жму руку. «Здорово», говорю. «Мой сосед тут у вас арбуз купил… «(строгий голос, театральная пауза, продавец насторожился). «???» «Ну так вот оказался сладкий как сахар, дай мне такой же!». Заулыбался, полез в самый конец арбузного склада, достал: «Этот самый сладкий».
Дома разрезали - не обманул))
Думаю, каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома или еще где-нибудь. Как-то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состояться демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а заодно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки, я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.
И вдруг мне в телеграм приходят сообщение от девушки. Пишет, что не может попасть в квартиру, не получается открыть ключом общую с соседями дверь. Такое случалось и раньше, т.к. у нее был дубликат, а у меня оригинал. Да и замок был уже старый. С работы уйти я никак не мог, поэтому попросил друга подъехать и помочь открыть дверь (ключи от квартиры были и у него). Друг приехал, попробовал открыть своим ключом - не получается.
Соседей дома нет. Он принял решение (с моего согласия) выбить замок. Я не знаю, как ему это удалось, но каким-то образом он смог выбить замок через замочную скважину. Задача была решена, оставалось только купить новый замок вместо старого.
Я все это время был на работе. Ближе к 22 часам освободился. Сев в машину, я первым делом взял в руки телефон и увидел десятки пропущенных звонков с неизвестного номера и 1 сообщение примерно такого содержания:
«Здравствуйте, это ХХХ, ваша соседка. Сегодня утром сломался замок, и мы его заменили на новый. Ключи можете забрать в квартире 6».
Я беру всегда в ларьке напротив офиса минералку холодную. Ну нравится мне холодная минералка. А тут подхожу после обеда, жарища стоит, продавщица (симпатичная девушка лет 17−18) разводит руками, было отключение электричества, холодильник не работал. Смотрит на меня с улыбкой. Пауза. Торжествующе:
- Но для вас я парочку бутылок засунула в морозильник, там у нас сухой лед! Так что точно остыло!
Расплачиваюсь, беру в руки обжигающе холодную минералку. Хм…
- А хотите фокус? Вот с этой бутылкой?
- Да.
Делаю плавные пассы над бутылкой и открываю… Пшшшш… В руках у меня бутылка полная льда.
- Ой! Как вы это сделали?
- Легко. Давайте вторую бутылку.
-Смотрите внимательно. Сейчас я заморожу воду, не открывая ее.
Опять делаю пассы рукой. Протягиваю ей:
- А теперь держите крепко.
Тихонько щелкаю большим пальцем по донышку. Лед стремительно снизу вверх изнутри обволакивает бутылку.
- Ой, вы, наверно, фокусник?!
Распахнутые от восторга глазищи девушки. На самом деле все просто. Фазовый переход, падение давления, переохлажденная жидкость, центры кристаллизации… В мое время мы проходили это в 10 классе, ну, а теперь я фокусник, практически волшебник.
Времена меняются, но законы физики, слава богу, неизменны.
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый… Не вернулся. За ним ушел второй… Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край… Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз… юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем! »
Решила себя порадовать и купила кофемашину…
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно».
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!»
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
«Ополосните чашку!»
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стала его нервировать, выбрала «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены». Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
Впервые за 2 года вывезли кошку на природу, в деревню. Посадили в переноску, всю дорогу мяукала и тяжело дышала.
1 день. Боялась выходить с веранды.
2 день. Вышла на крыльцо, ловила комаров.
3 день. Ловила лягушек около крыльца.
4 день. Ловила лягушек вокруг дома.
5 день. Ловила лягушек на всём участке и увидела близко птицу.
6 день. Почти съела 1 (одну) маленькую лягушку и почти поймала птицу.
7 день. Залезла на крышу и сидела в дровах 2 часа.
8 день. Приехали домой, в город
3 часа уже медленно ходит, жалобно мяучит, ищет выход на улицу, глаза грустные, не ест, думает, где они, - лягушки, птицы, природа, трава, с лазером не играет, на любимую коробочку не смотрит. Думает, наверно, «Так вот ты какой, Великий Отпуск!»
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность.
Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил.
Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил…
Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет - крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :(черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю.
Сзади голос мужа:
- Так пьют чай уральские крепкие женщины!
Сижу на днях дома, жую бутерброд, никого не трогаю. Тут за окном пролетает тело соседки бабы Веры с пятого этажа. Развивается подол ее знаменитого халата в цветочек, в котором она каждый день за молоком выходит. Глухой шлепок об асфальт. Я на подгибающихся ногах бегу вниз по подъезду, представляя попутно, что сейчас начнется. Мозги на асфальте, милиция, допросы, родня рыдает. Самой уже плохо, руки трясутся, тошнота к горлу… Оказалось, эта дура затеяла ремонт и чтоб не напрягаться, просто е@нула спинку дивана с балкона вниз. А так как она энное количество лет проработала на ткацкой фабрике, у нее не только халат, но и занавески, и диван - все было из одного и того же наворованного впрок ситца в цветочек.
Рано утром муж выдаёт:
- У нас кто-то живёт!
Оказалось, проснулся около трех утра, решил покурить. По пути на балкон споткнулся, поматерился и вдруг услышал в ответ «тшшшшшш». Остановился, огляделся, прислушался, тишина. Решил, что послышалось и вслух снова поругал себя. И вновь пугающая «тшшшшшш». Поняв, что это не глюки, а реальность, передумал курить и бегом в спальню. Теперь муж не встаёт ночью покурить, а я убрала самораспыляющий освежитель подальше, чтоб больше не пугал))))
Наш водитель рассказал такую историю. Служил он в советское время в армии, в Молдавии. Далее с его слов.
Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела. Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
- Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги. - Суют три рубля. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно!
Ну, мы с другом во двор заходим.
- Хозяин, - говорим, - вина нам не продашь? - И банку с деньгами показываем.
Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой.
- Не продали тут! - говорим.
- Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась:
- Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
- Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились…
- Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!
- Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают!
Отдали им банку, три рубля и пошли дальше…