На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего…
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла…
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает…
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет,
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту «яму».
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухенькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было, вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, бл@ть, сучки глазастые!
Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
В поезде по дороге в аэропорт меня клеил очень милый, но совсем не интересный молодой человек. На входе в аэропорт мы попрощались, но через несколько минут он нашел меня в очереди на регистрацию… Пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова… Поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки. Я уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел меня опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил меня ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс». Мне, совсем уже обалдевшей от происходящего, пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил мне прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла меня под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться». В целом считаю, что это были одни из самых удачных отношений в моей жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, - двадцать минут - и все позади; всегда бы так.
Предстоящими выборами навеяло, вспомнилось - слышал пару лет назад в поезде.
Есть в Сибири село, довольно большое; в центре пара панельных пятиэтажек и десяток кирпичных трехэтажек, три параллельных улицы панельных коттеджей. Вдоль обоих берегов речки раскинулась старая часть села с сохранившимися домами еще дореволюционной постройки. На возвышенности стоит ДК с двумя кинозалами, рядом большая школа. Улицы большей частью заасфальтированы. Красивое и богатое село портит один недостаток - дороги. До райцентра (который меньше села) трястись часов пять-шесть по убитой лесовозами трассе. До перестройки лес сплавляли по рекам в соседний район, новые демократические районные власти с этой практикой всячески боролись и асфальт был принесен в жертву районному бюджету.
В общем, добраться до села - проблема, поэтому чиновников здесь видят только зимой, и то не каждой. И вот - СОБЫТИЕ! В село должен прибыть кандитат в депутаты от самой лучшей, поддержанной премьером и президентом, партии. По этому поводу все работы на селе прекратились и к назначенному сроку жители села, стар и млад потянулись к ДК. Пришли по деревенскому обычаю заранее, стояли на широком крыльце и сочувствовали кандидату, который ради встречи с ними вынужден скакать по ухабам и канавам несколько часов. «Даже на нынешних джипах дорога трудная» - говорили понимающие в технике. «А уж как тяжко с непривычки-то» - соглашались женщины.
Минут за пятнадцать до указанного срока в небе раздался гул мотора и вскоре на широкий школьный стадион приземлился вертолет в партийной расцветке с белым зверем на боку. С крыльца ДК было хорошо видно как суетились вокруг вышедших из винтокрылой машины гостей глава села и прилетевший мэр района.
- Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете… - негромкий напев услышали все собравшиеся.
Пока местные власти представляли высокого гостя, помощники споро устанавливали аппаратуру перед опущенным, впервые за многие годы, белым экраном.
- И бесплатно покажет кино, - пропел тот же голос. Многие из сельчан улыбнулись.
Гость выступил с небольшой программной речью и в подтверждение его слов с помощью DVD-проектора был показан видеофильм о достижениях партии и правительства. Под конец фильма в зал вернулся глава сельсовета, поддерживающий старенького ветерана войны, а на сцене появилась большая коробка.
- С днём рождения поздравит… - в зале раздались откровенные смешки - все село знало, что на прошлой неделе фронтовик отметил 95-летний юбилей. Глава администрации исподтишка показал «юмористу» кулак.
После поздравления ветерана гость попрощался и отправился к выходу, но тут раздался возмущенный детский вопль:
- А где эскимо?!
Подруга решила стать автомобилистом. Я пытался её убедить, что машина - затратная штука, но подруга твердила, что она только на работу будет ездить, да и машину возьмёт бюджетную и экономичную.
Копила-копила и накопила она на популярного корейца за 470 000 рублей.
А теперь увлекательная математика:
Поехала она его покупать за 470 000, но купила за 510 000, так как засранец менеджер убедил её купить другую модель.
Коврик положи 8 000
Зимнюю резину купи 17 000
Налог заплати 3 700
ОСАГО купи 14 500
Парковку оплати 20 000
Машину помой 7 000
Дважды переобуй 4 000
Бензином накорми 69 000
Штраф оплати 5 000 (если не считать случая, когда она попала на 8 000 за неправильную парковку с эвакуацией).
Расходники приобрети 3 000
Ремонт проходи 11 000
Незамерзайку залей 700
От снега почисти.
В пробке стой.
Парковку ищи.
Бухим не води.
Друзей развози.
Гайцам не дерзи.
Итого: 156 000 руб. за первый год эксплуатации.
В году примерно 247 рабочих дней. Получаем 630 рублей в день. Не бюджетно как-то.
От машины она решила избавиться, но и в метро не собиралась возвращаться.
В интернете она нашла парня, который согласился за 10 000 руб. в месяц подвозить её, так как каждый день он ездит тем же маршрутом.
Договорились, что она будет платить в конце месяца, но парню заработать так и не удалось, так как к концу месяца они стали встречаться, и теперь приходится возить её бесплатно.
Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.
- Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!
Оля промолчала в ответ, надо - значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.
Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!
Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время «00:00». Смешно пучит на меня глаза и кричит «А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!»
Пришёл айтишник на работу устраиваться. Ну ему анкету дали, сел заполнять. Заполнил и ушёл. Кадровик когда взялся читать, смотрит, в графе «дети», стоит 5/9. Интрига однако. Посоветовался с коллегами, что бы могла значить сия загадочная дробь. Повыдвигали версии и решили узнать у первоисточника.
Вызвали на собеседование, спросили, что бы это значило.
- Ну как что? - удивился тот, - Жена на пятом месяце беременности.
Взяли парня без лишних расспросов.
Знакомый рассказал историю, произошла зимой. На новогодних праздниках:
«Решил я заработать, посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду. С магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит :"машину туда отгони и поставь паралельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой» и ушёл обратно к себе в магазин. Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы как он нам сказал, то клиент повалил так что некогда было пойти в туалет по малой нужде. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!"
Он с женой потом ещё две ходки в Абхазию делал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он их потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охренели, что русский торгуется и выбирает товар как профи:)
Жена на днях обмолвилась про задержку, я, значится, значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошёл одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - «Дорогой, две полоски это жопа».
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребёнку задом-наперёд надел.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…
Синюю ветровку с надписью «Единая Россия» мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что-нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю:
- Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.
Голубой бейсболкой с желтыми буквами «ЛДПР» мы разжились на даче у другого приятеля.
Когда приехали, было солнечно и жарко, а потом погода резко испортилась, задул ветерок, и шкету надо было чем-то прикрыть бестолковку.
- Вот! - сказал приятель. - Уникальная вещь! Отцу на работе подарили.
В итоге шкету бейсболка оказалась слегка великовата, и по наследству перекочевала мне.
Откуда появилась красная майка с серпом, молотом, и надписью КПРФ я вам даже рассказать не могу, настолько эта история интимна и запутана.
Короче, сижу на рыбалке. Красная майка с надписью КПРФ, синяя ветровка Единой России нараспашку, и на голове бейсболка ЛДПР. Идёт мимо мужик. Такой, в возрасте уже, с лыжными палками. Увидел меня, остановился, и давай рассматривать. Как будто пятитысячную нашел. Не знаю, может ему пообщаться просто хотелось. У меня же настроение было совсем не общительное, у меня как раз одна из удочек за стойку захлестнулась, и для того чтобы её распутать надо было снимать штаны и лезть в холодную воду. А мужик этот походил вокруг, рассмотрел меня всего сверху донизу, и говорит.
- А… Э, простите…
- Что? - спрашиваю я, может быть не вполне дружелюбно.
- А где же Справедливая Россия?
«Какая ещё, бл@ть, Россия?! - думаю я. - Что он от меня хочет вообще?»
А сам меж тем встаю и начинаю расстёгивать штаны, чтобы лезть в воду.
Тут он как руками замашет, как закричит «Не надо! Не надо! Я верю, верю!!!», палки свои хвать, и в лес.
Только кусты затрещали.
Странный тип. Мужика без штанов что ли никогда не видел?
Впервые в жизни столкнулся с такой ситуацией: засиделся за ноутом - доделывал кое-какую работу. Решил перекусить. Денег после лета не особо естественно (кто работает преподавателем - тот поймет). В холодильнике нашлась утиная грудка и бедра. Ничего лучше, чем обвалять в чесноке и пожарить на сковороде не придумал. Через 10 минут после начала процесса звонок в дверь - оказалось, сосед сверху пришёл на запах.
Открываю дверь. Сосед:
- Ты че беспределишь, на часы смотрел вообще?!
- Что случилось-то? Вроде тихо сижу, музыку не слушаю…
- Ты это… ты того…(прям как в «Джентельменах удачи»)
- Да что не так?
- Ты завязывай со своей полуночной готовкой - благоухает на весь подъезд…
Развернулся и ушёл.
Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.
И вот замечаю на панели какую-то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и «У» со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхhопротон он будет смотреть, превышала ли скорость. Если превышала, заберет ключи, и водительская карьера на этом закончится.
Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен - как скрутить показания этого дурацкого синхро…, я не знала. Пошла к главному механику организации, в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхhопротон и посоветовал сразу во всем признаться, т.к. скрутить показания невозможно.
Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику, муж не выдержал и ржал до слез.
То был тумблер для переключения подогрева сидений.
Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.