Знакомая устроилась на работу в святая святых гос структур. В приемную серьезного политического дяди. И начинала с того, что была младшим личным помощником.
Что ее обескураживало с первого дня, так это способность окружающих целый день ничего не жрать. То есть, вообще ничего. Старший помощник на ее осторожный вопрос усмехнулся и сказал, что люди тут солидные, нарезку на совещаниях и видео-конференциях точить не станут.
Перед одной архиважной встречей старший помощник обнял капотом столб и не смог прибыть. Начальник впервые заметил мою знакомую и повелел все организовать в конференц-зале.
Ну, она разложила материалы, проверила технику, а потом окинула взором унылый овальный стол, да и поставила посередине вазочку с печеньками. Причем, какие печеньки были, такие и насыпала. Банальное «юбилейное».
Заседали уважаемые люди много часов за закрытыми дверями. Вопросы, видимо, обсуждались нешуточные. Младшего помощника ни разу не вызвали даже на предмет общепринятого эспрессо.
В финале ненормированного рабочего дня (уже почти сменившегося ночью), когда почтенные господа разошлись, начальник вызвал младшего помощника на ковер.
Она вошла в кабинет, проклиная себя за неосторожное «юбилейное». Усталое лицо босса было непроницаемо.
- Маша… - с некоторой заминкой произнес начальник, - а можно завтра опять поставить этих вкусняшек?
Женился как-то престарелый миллиардер на молодой красавице: ноги от ушей, в ушах серьги по 50 тысяч долларов, все как положено. Кто бы сомневался, конечно, по любви, как всегда бывает в жизни в таких случаях.
Спустя полгода приходит счастливый молодожен на плановый осмотр. В цветущем виде предстает он перед своим врачом, не иначе как вторая молодость. Между делом сообщил старик врачу, что жена его беременна, скоро появится на свет наследник.
Врач удивился, но ничего не сказал. Всякое в жизни бывает, в том числе и в медицине. Ради интереса на досуге врач поднял архивы из истории пациента.
При следующей встрече врач осмотрел отца и спросил о самочувствии будущей матери.
- Все прекрасно, все идет как надо, я уже готовлю со своими юристами завещание на имя будущего наследника.
- А со времени свадьбы как часто у вас были… ну вы понимаете, о чем я говорю?
- Вот в первую брачную ночь и было, я, кажется, так устал и немного выпил, поэтому не все помню, но на следующий день жена сказала мне, что я был на высоте.
- А вот знаете что, - сказал доктор. - Должен вам признаться, что я очень люблю охоту.
- Какое это отношение имеет к нашей беседе?
- Вот произошел раз со мной на охоте очень забавный случай. Тогда я охотился на уток, немного устал и решил отдохнуть под деревом у красивейшего озера. Приставил ружье к дереву, а сам пошел умыться. Когда склонился над водой, услышал позади себя рев. Оглядываюсь, а там медведь, медленно идущий на меня. А ружье-то шагах в десяти у дерева, а медведь уже близко. От страха я сам не понимал, что делаю. Взял в руки ветку, которую нащупал подле себя, и приставил ее по направлению к медведю, делая вид, будто прицеливаюсь.
- …И?
- Поднес я палку к лицу, закрыл один глаз, нажал пальцем на воображаемый курок и… раздался выстрел!
- Не может этого быть!
- Вот вам кажется, что это неправда, а я в том состоянии вполне был склонен поверить.
- Да как же так, что же это все-таки было? Я уверен, что вдалеке просто оказался другой охотник, который увидел вас с медведем и выстрелил!
- Вот, понимаете, как бы вам сказать, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: «Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма». Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов - сутулый, гнездо на голове, борода системы «что выросло - то выросло» и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос: «Как будем стричь» я не слышу за гудением фена.
Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру - распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит.
Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
- Просил сделать, чтоб он был похож на начальника… Даже фотку начальника в телефоне показал!
Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку - купила.
И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».
Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесённые чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!
И тут пришла Беда. Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зелёную, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко».
Полицейские посмеялись, поинтересовались, действительно ли с блондинкой разговаривают. Пообещали девушке помочь, приложить все усилия в поиске пропавшего авто. Но голос дежурного был таким обыденным. Типа, отстаньте надоеды со своими угнанными машинами! Машка же никак со своей четырехколёсной подружкой расставаться не хотела. Поэтому пораскинула мозгами и с горя решила позвонить на местную радиостанцию. Пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там её вначале послали, но услышав про табличку, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту диктор сообщает в эфире:
- Нам сообщили, что угнали зелёную машинку, госномер «а123бв». Особые приметы - на заднем стекле табличка «Йа блондинко». Хозяйка авто - натуральная блондинка. Очень горюет о потере и просит всех авторыцарей откликнуться и помочь.
Через пять минут на радио звонок:
- Вижу зелёную «блондинку». Едет по Центральному проспекту. За рулём мужчина восточной внешности.
Только один абонент закончил, сразу идёт второй звонок:
- Зелёный кавказец-блондин свернул на улицу Строителей.
И далее эфир уже не смолкал. Так и предавали по цепочке.
В общем, через полчаса «зелёный блондин» оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров. Народ развлекался, как мог - кто на клаксон давил, кто у виска монтировкой крутил. Дитя гор понял это так, что западло крутому пацану на женской машинке кататься. Не выдержав психической атаки, съехал на обочину и был словлен ближайшим экипажем ДПС, который тоже внимательно слушал интересную передачу по радио.
В общем, всё закончилось благополучно. Машке вернули её машинку. И даже пригласили на ток-шоу! Рассказать, как в прямом эфире ловили угонщика её авто. У радиостанции подскочил рейтинг и прибавилось слушателей, а следом и рекламодателей. Потом в городе на машинах стали появляться разные смешные надписи. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. Спросите, что стало с угонщиком?
Дык осудили его. Суд показали в местной криминальной хронике. Когда дали возможность сказать последнее слово и навели камеру крупным планом, единственную фразу, которую он смог сказать без акцента была:
- Ненавыжу блондинок!
По долгу службы приходится часто ездить по другим городам и, как правило, останавливаться в гостиницах, чаще всего небольших, 3−4 звезды. Уже привык, что на должности администратора сидят девочки 19−25 лет, немного туповатые, немного страшноватые, но ключи от номера дадут - и ладно. О вопросах безопасности стараюсь не думать.
Приехал я в один городишко, не шибко большой, около 500к населения. Остановился в небольшом отеле в промышленной зоне. На ресепшене сидит девочка лет двадцати. Как я вошел - сразу встала, поздоровалась и заулыбалась так, будто ждала меня всю жизнь. Приятно, в общем. Зарегистрировался, взял ключ, но решил немного задержаться и попить кофе на диванчике. Кроме меня из посетителей в холле никого не было. Только в уголке у входа рядом с ресепшеном сидела пара работников отеля.
Сижу, пью кофе. Заходит мужчина, худой, даже тощий, в наколках, лысый. В целом, производит неприятное впечатление и напоминает уголовника внешне. Начинает разговор с работниками отеля, сидящими на диванчике: стало ясно, что работает где-то рядом, и постоянно сюда заходит, и знаком со всеми соответственно. Начинает свой офигительный рассказ, и мои уши закатываются в трубочку от его эпитетов - матерился знатно.
Тут встаёт из-за стойки ресепшена девочка-цветочек и голосом, от которого я сам чуть не навалил в штаны, гаркает на мужика:
- Ты че, офигел?! А ну вышел отсюда, быстро!!! Здесь посетители сидят, ругаться будешь в лесу!
Мужик стушевался, но он же - мужик:
- Ты чего тут рот открыла? Взрослая стала?
- Ты что, не понял? Вытряхнулся отсюда живо.
Мужик ушёл. Я мысленно поаплодировал девочке и ушёл в номер. Часов в 10 вечера из двора отеля начала долбить музыка на всю катушку. Недолго думая, я решил позвонить администратору и попросить уладить это. И за две секунды до того как я взял трубку я услышал вопль из ада:
- Игорь, ты охренел?! У нас люди спят!!! Вырубай свою шарманку нахрен!!!
PS. В эту ночь я спал спокойно.
PPS. Оказалось, я был единственным гостем в отеле. Дай бог здоровья тем, кто заботится о своих гостях.
Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивлённо ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.
На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.
Следующее свидание должно было иметь продолжение. Мы встретились, чтобы посидеть в кафе. Пригласил он, потому что для него погода была не очень. Я же была не против погулять и под мелким дождём. Место, куда мы пришли, было… Ну, не самое дешёвое, но и не как «ПушкинЪ». Обычно счёт за двоих у меня там выходил около 2,5−3к. Молодой человек отошёл в туалет, а я подозвала официанта и попросила считать нас раздельно. Мне - то, что я заказываю, ему - то, что он. Он вернулся, мы сделали заказы. Я заказала салатик, тортик и чай, а вот молодой человек заказал стейк, салат с морепродуктами и какой-то дорогой безалкогольный коктейль. Меня это не особо волновало, ведь официанта я предупредила, поэтому я просто наслаждалась вечером и думала, что если сегодня он поведёт себя нормально, то я вполне не против стать его девушкой. Заказанного кавалеру было мало, он попросил ещё какую-то пасту с морепродуктами, я попросила после этого принести счёт, так как через час переставал ходить транспорт. Молодой человек поел, принесли счёт, он смотрел на меня. В общем, кажется, платить он совсем не планировал. Но он не заметил, что счёта два, так как лежали они друг на друге. Я подозвала официанта, расплатилась картой, поблагодарила и дала чаевые сразу ему в руки. «А вы чем платить будете, тоже картой?» - спросил официант у моего горе-спутника, глаза которого были по пять рублей, когда я удалялась из кафе.
После этого он мне написал и спросил, почему это я бросила его одного в кафе, пытался звонить, даже разок ждал у дома, только у подъезда напротив (дом буквой П). Через неделю он написал, что ему не нужна девушка, которая думает только о деньгах. Не знаю, что с ним сейчас, но, надеюсь, больше он так не делает.
Черт меня дёрнул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо.
Вечер провели угарный, сначала всё скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довёз до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила: кто эта, я уверенно ответил, - «Сестла», и мы прошли мимо лифта.
Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат.
Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и всё у нас нормально, но тут жена поехала к тёще на выходные, и «Остапа понесло.»
Вечером, в понедельник пришёл с работы, поужинал, и тут жена приносит использованный вещдок в пакетике, и спрашивает -«Откуда это здесь?»
Я в прошлом военный, так что вопрос меня не смутил, я молча взял телефон и начал набирать нашему водителю Феде и говорю - «Федя, ты ебанутый, я же тебе говорил баб не приводить, вот нахрена я тебе ключи давал, вот теперь доказывай Елене Сергеевне, что я не верблюд.»
Федя парень феноменальный, ситуацию рубит с ходу, отмазал меня он, рассказал, что девушка его приехала на три часа, и всё такое, и долго извинялся.
«Ну, ладно, хорошо» - сказала жена. Я успокоился, и дальше начал втыкать в телик, думаю поверила же, хотя жена у меня женщина рассудительная, умная.
В спальне, засыпая, услышал от жены, - «Прикольная отмаза, муженёк, ну ладно, спи, спи…».
- Но они отремонтировали Вашу машину?
- Да, но они меня обманули!
- И что Вы хотите им предъявить?
- Один миллион!
- Извините, мы не занимаемся такими спорами.
- А можно, возбудить в отношении них дело о мошенничестве?
- Нет, нельзя.
- Да, ничего Вы не понимаете, не научились за 12 лет работы!
- Здравствуйте! Я по рекомендации Ивана Иванова звоню. Вы можете со мной поговорить?
- Да, конечно, спрашивайте, что Вас интересует.
- Я владею фирмой и у меня есть директор. Его вызывают в полицию.
- Вы хотите заключить договор на его защиту?
- Нет, я хочу заплатить Вам за ордер, чтобы Вы сходили в полицию и узнали что там за уголовное дело.
- Понимаете в ордере указывается информация кого или чьи интересы я защищаю. А что Вы мне предлагаете в нем написать в Вашем случае?
- Напишите, что интересы предприятия.
- А уголовное дело как-то касается предприятия, оно потерпевшее лицо?
- Нет, я не знаю, о чем уголовное дело.
- А как я могу прийти от предприятия, если дело, например, об изнасиловании? Тем более, если от предприятия, то надо соглашение с ним подписать. Директор подпишет?
- Нет, я не хочу чтобы он знал, что я интересуюсь.
- Думаю, что я вряд ли смогу Вам помочь в Вашем деле, адвокат это ведь защитник, а не предназначен для того, чтобы что-то вынюхивать по полициям.
- Я все поняла (обидчиво). До свидания.
- Добрый день. Это адвокатская контора?
- Да, можно сказать, и так.
- А Вас, как зовут?
- Блинов Анатолий Сергеевич.
- Ах, да, да что-то слышала, я Вам и звоню. А Вы юрист или адвокат?
- Юрист, обладающий статусом адвоката.
- А Вы хороший адвокат? Мне самый хороший нужен. У Вас какой стаж работы?
- Адвокатом 12 лет. В чем суть Вашего вопроса, зачем позвонили?
- Мне нужно с Вами встретиться, на какое время можно записаться? Только я сегодня не могу и вечером я в 8 часов заканчиваю работу. Вы можете после 8 вечера? Или в выходные?
- Давайте, Вы сначала вкратце расскажите, в чем суть вашего вопроса или дела, может, я такими делами не занимаюсь, вообще.
- Мне не хотелось бы об этом по телефону говорить.
- Ну, хотя бы, в общем.
- Моему мужу на работе не доплатили 7500 рублей.
- Ну, а что же тут такого секретного, о чем нельзя поговорить по телефону?
- Я, все равно, хотела бы встретиться, там так много всего нужно объяснить, так много документов, есть решение суда и второго суда, нам отказали. В общем, по телефону тут не разобраться.
- Ясно. Я почему Вас расспрашивал по телефону прежде чем встретиться? Потому что, желание встретиться должно быть обоюдным. То есть, адвокату тоже должно быть интересно Ваше дело, а не только Вам. Боюсь, что после всех судебных инстанций, которые Вы прошли, я вряд ли, смогу Вам помочь, поэтому не стоит тратить наше с Вам и время на встречи. Извините.
Звонок, потом сброс. Через 2 минуты звонок, опять сброс. Через 5 минут звонок, трубку не беру потому, как зашел в зал судебных заседаний. Вышел из зала на перерыв, опять звонок и снова сброс. Решаю перезвонить:
- Здравствуйте. Вы неоднократно мне звонили, но почему-то сбрасывается звонок?
- А Вы почему мне не перезваниваете? Вы же видите, что я Вам звоню неоднократно?
- А что я должен Вам перезванивать?
- Ну да, Вы ведь адвокат? Я хочу подать в суд. Давайте, я Вам сейчас расскажу о моем деле.
- Я сейчас снова зайду в суд, поэтому, давайте, Вы после 17.00 позвоните мне и расскажете о своем деле.
- Хорошо (с раздражением).
После 17.00 Звонок, потом сброс. Через 2 минуты звонок опять сброс. Через 5 минут звонок опять сброс. Перезванивать я не стал.
- Здравствуйте! Это адвокатура?
- Да, слушаю Вас.
- А у Вас есть адвокат Пупкин Иван Иванович?
- Нет, у нас такого адвоката нет.
- Ну, это же коллегия адвокатов?
-Да, но коллегий в городе много, у нас такого нет.
- А Ваша как фамилия?
- Моя Блинов.
- А у Вас офис на 8 Марта дом 1, справа от областного суда, находится?
- Да.
- Пупкин мне говорил, что у него тоже там офис, а Вы говорите, что такого не знаете.
- Вы с ним у него в офисе встречались?
- Нет, первый раз в кафе, а второй, когда деньги отдавала, в фойе кинотеатра.
- Может быть, в этих местах Вам и нужно его поискать? Вы уверены, что он адвокат, он удостоверение Вам показывал?
- Нет, не показывал. А как же мне теперь его найти, он трубку не берет. Я деньги отдала, а он иск уже четыре месяца не подает.
- Если он адвокат, то звоните в Адвокатскую палату, там обо всех адвокатах знают. Больше Вам помочь ничем не могу.
Звонок. Молчание.
-Слушаю Вас, говорите.
-У меня, вот, такой вопрос.(читать быстро) У меня дело в Арбитражном суде Алтайского края, мы сейчас жалобу подали в Тюмень на решение суда, но у нас информация есть, что у нас и там везде всех подкупили, поэтому нам нужно прозондировать дали там у Вас взятку в Тюмени или еще нет и соответственно если еще не дали, то порешать там, как нам надо, чтобы вынесли решение, какое мы хотим, а то отменили. У нас есть юрист, он говорит, что за некую сумму эту проблему решит, со всеми договориться и еще мы звонили тут у Вас в Тюмени в несколько фирм, они тоже обещали, что помогут. Но мы ищем, где подешевле, и чтоб с гарантиями, что все отменят…
- (перебиваю) ДО СВИДАНИЯ.
-Здравствуйте. Это адвокат?
- Да. Я слушаю Вас внимательно.
- Вы уголовными делами занимаетесь?
- Да. Какая статья, что за дело?
- По наркотикам. У нас 10 обвиняемых в группе, следствие только началось. Половина под подпиской, а мой парень в СИЗО, но он не виноват ни в чем, он только пакетики прятал. Но мне нужен самый самый лучший адвокат в Тюмени.
- Самый самый лучший, наверное, стоит больше больше чем обычный.
- У меня есть 10 000 рублей пока на первое время, а если его оправдают, то он выйдет и еще заплатит, сколько нужно.
- Боюсь, что Вам трудно будет найти самого самого лучшего адвоката с такими условиями оплаты, поскольку участие в таком деле растянется с учетом следствия и суда на пару лет и 10 000 рублей на эти годы растянуть очень сложно.
- Я позже Вам перезвоню.
- Здравствуйте! Вот, скажите, что это за безобразие такое: адвокат взял с меня 3000 рублей за отслеживание курса акций, обещал звонить и сообщать мне, как ведут себя акции Газпрома. Сначала звонил, а вот, уже месяцев 6, вообще, не звонит и трубку не берет.
- Вы, вообще, куда звоните и чем я могу Вам помочь?
- Я звоню адвокату. Как Вы считаете стоит эта работа 3000?
- Не могу Вам ничего об этом сказать, по-скольку, не являюсь специалистом в области прогнозирования курса акций. Это же не юридическая услуга.
- Да, я ему даже предлагала 1000 рублей себе оставить, а 2000 мне обратно отдать, а он молчит.
- Что, конкретно, Вы хотите от меня сейчас?
- Я не знаю. А как мне забрать у него 2000 рублей или 3000?
- Я думаю, что Вам нужно претензию ему написать и обратиться в суд.
- А можно, так сделать, чтобы Вы ему позвонили и потребовали, чтобы он отдал мне мои деньги, а то он трубку от меня не берет. Он сразу испугается, увидев, что я наняла адвоката и вернет мне деньги.
- Нет, я юридическую помощь оказываю, а не пугалом работаю. Извините.
На предприятии выдали зарплату за 3 месяца небольшими купюрами. И так получилось, что жена постирала джинсы вместе с получкой. Вывесил в огороде просушить на веревочке.
Сосед заинтересовался: «Промочил?»
Я: «Да нет, только что напечатал - сохнут»
Сосед ушёл в дом.
Через 10 минут подъехала милиция.
- Где станок брал для денег?
- Дак это… у соседа!
В итоге, соседу год условно за самогоноварение.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
ты притаился здесь с радаром?
_____________________________
Костя ехал из губернии. Спешил. На работе нужно появиться, оперативное совещание запланировал на вечер. С ним спешили и коллеги по работе. Понедельник, вечер, трасса не загружена. Внедорожник бежал километров 150. Костя не лихачил, не любитель гонок. Но в этот раз ехал немного быстрее. Лёгкая музыка и разговоры о работе сокращали путь и время.
И вот напасть. ГАИ. Останавливают. Претензии по поводу превышения скорости. Показали радар. Радар был старенького образца, можно было подумать, что его сделали из детского самоката.
- Нарушаем. Прошу, Ваши документы. Куда спешим?
- Мужики. Нарушил немного. Трасса пустая, даже машин не было. Водитель я опытный и со стажем. Тороплюсь на совещание. Отпустите меня и коллег. Ваше замечание учту и буду внимательнее.
- Всё это хорошо. Но, Вы нарушили. Вас нужно строго наказать.
- Почему строго?
- Так нужно!
- А вы женаты, товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Давайте я сейчас в киоске куплю букет цветов для вашей супруги в знак понимания. Это не взятка, а добрый жест.
- Вы не поняли. Цветы не нужно. Не приучена жена к такому. Вот смотрите, что я напишу, - мент взял лист бумаги и отчётливо вывел - 100 долларов.
- Друзья, Вы что? 100 баксов? За что? Деньги нужно заработать, а Вы занимаетесь вымогательством. Так не пойдёт. Я не дам, хотя у меня они есть.
- Думай что хочешь. Тебе предложили по-хорошему.
- А как может быть?
- Составим протокол.
- Я согласен. Только давайте быстрее. Моя педантичность дороже. Не могу с вами долго печки-лавочки водить.
Инспектор молчит, Костя тоже молчит. Тут инспектор говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня замуж.
- Юморист? Посмотрим, посмотрим. Смеяться будем позже.
Страж порядка взял номерной протокол и начал что-то писать. Долго задумывался, придумывал строгие слова по поводу нарушения. Потом протянул протокол нарушителю.
- Здесь напишите о нарушении своими словами.
- А что писать?
- Что хочешь. В суд тебя вызовут обязательно. А вот там с тебя шкуру сдерут по-полной программе.
Костя прочитал протокол, в котором своей авторучкой с чёрными чернилами исправил около десяти ошибок. В графе о информации нарушителя он написал: «24.08.2008 года я ехал по трассе в сторону города Зеленодольск. Меня остановил человек с жезлом, напоминающий внешне милиционера. Он не представился, нагрудного знака не было, один погон был оторван. Этот клоун был на веселе, от него разило спиртным, выражался нецензурно. Просил денег. Второй милиционер сидел в машине и громко пел матерные частушки. У меня есть свидетели:
- Вы что здесь написали? Вы знаете, что это номерной протокол? Да меня за это уволят со службы!
- Брат, ты же сам сказал, чтобы писал всё, что захочу. Я захотел так. Ко всему я не написал ещё, что ты просил у меня баксы. Крепись братуха. Оформляй протокол и передавай в суд. А удостоверение водителя ты мне верни.
- Ну, хоть цветы обещанные купи.
- Передумал. Сразу не захотел, теперь я не хочу.
Костя сел в машину и потихоньку тронулся. Нужно ехать, не красиво, когда сам директор предприятия опаздывает на оперативное совещание. По дороге нарушитель рассказал товарищам о том, что он написал со своих слов.
А только в суд его не вызывали. Никто больше не тревожил по этому поводу. Наверное, замяли менты этот факт. Но никто не уверен, что они перестанут на трассе просить у водителей деньги.
Жена Валентина Батонова Маргарита с утра уехала на другой конец города к сестре в гости. Она звала с собой и Валентина, но он недолюбливал мужа сестры за его занудливость и отказался. Оставшись один, Валентин посмотрел телевизор, попил чаю. Заскучал и, обратив внимание на отросшие ногти, решил поухаживать за ними. Нашел косметичку жены, тщательно обстриг ногти, пошлифовал пилкой. Потом ему взбрело в голову покрыть их лаком - ну просто хотел поглядеть, как они будут выглядеть.
Покрасил, вытянул кисти перед собой - не понравилось, алые ногти были очень уж кургузые. В косметичке же Валентин нашел накладные ногти. Налепив их, плотоядно зашевелил крючковатыми пальцами - и сразу почувствовал себя кем-то вроде вампира.
- Интересно, а как же Ритка, да и прочее бабье, с такими когтями управляется: и на компьютере работает, и по телефону звонит, и в магазине расплачивается? - удивился Валентин. - Хотя, что там накладные ногти. Вот как они ходят на шпильках? Ну-ка проверим!
На обувной этажерке нашел туфли жены на высоком каблуке. Вбил в них ступни, для чего пришлось пальцы ног собрать в горсть. Пошатываясь, сделал несколько неуверенных шагов и встал перед зеркалом. На него смотрел странный взъерошенный субъект в семейных трусах в горошек на полусогнутых ногах, с висящими вдоль них руками, пальцы которых были оснащены длинными кровавыми ногтями. Валентин сделал усилие, выпрямился и сразу стал сантиметров на пять выше, а колени его перестали выпирать, изящно подтянулись и стали как-то по особенному аккуратными. Можно даже сказать - соблазнительными.
- А ножки-то у меня, того, ничего! - прицокнул Валентин языком и медленно повернулся вокруг своей оси, не сводя глаз с зеркала. - Ты погляди-ка, и талия есть, и попка какая круглая! Вот почему женщины предпочитают высокую обувь! А вот интересно, если бы я родился бабой, был бы симпатичным?
И, подчиняясь непонятной пока и захватившей его логике своих размышлений, Батонов процокал на каблуках к платяному шкафу. Там он снял с плечиков мини-юбку, блузку, облачился во все это, нашел еще и парик и нахлобучил на голову. Из зеркала теперь на него смотрела незнакомая, довольно стройная медноволосая женщина с нахальными глазами. Но лицо у нее было все же мужиковатым, хотя и с правильными чертами. Да и грудь оставалась плоской.
- Сейчас мы это поправим, - хихикнул Батонов. Он припудрил лицо, накрасил губы какой-то блескучей помадой, подвел, как сумел, тушью ресницы и брови. А маленькую и симпатичную грудь он соорудил из бюстгальтера жены, набив его чашечки ватой. Снова крутнулся на каблуках у зеркала, и остался доволен:
- Хы, а ведь баба я получился… получилась симпатичная! А вот интересно, клюнул бы на меня кто из мужиков?
И тут в дверь позвонили. Валентин хотел было срочно вернуться к своему мужскому обличью, но тут же передумал. Жена еще не должна была вернуться. Значит, это звонил кто-то из посторонних, на ком и можно проверить свое искусство перевоплощения. И Валентин, еще раз глянув в зеркало и задорно подмигнув себе, поправил парик и процокал на каблуках в прихожую. Откашлялся и томно протянул:
- Кто там?
Голос у него получился с легкой хрипотцей и оттого неожиданно сексуальный. Валентин сам любил такие низкие женские голоса.
- Да это я, Толян. Валентин дома?
Толян был соседом Батоновых. Они дружили семьями и порой вместе отмечали всяческие праздники. Голос у Толяна был нехороший. Развязный. Обычно таким голос у соседа становился после изрядной дозы выпитого. «Вот козел, уже с утра кривой, - отметил Валентин про себя. - Нет, не открою. Я ведь дома одна, а мало ли чего на уме у пьяного мужика…»
И уже хотел уйти вглубь квартиры, как спохватился: «Блин, это с чего я по-женски стал думать? Да не боюсь я этого алкаша. Вот нисколечко!»
И открыл дверь. Увидев перед собой довольно молодую, симпатичную и вызывающе накрашенную женщину, Толик осклабился:
- Здравствуй, красавица! А ты кто такая? Уж не сестра ли Валентина? А сам он где?
Валентин вспомнил, что как-то рассказывал Толяну о том, что у него есть двоюродная сестра, очень похожая на него.
- Да, я его кузина… Валентина, - жеманно подтвердил он. - Приехала вот погостить. А брата нет. С женой отправились куда-то по делам, к вечеру обещали быть.
- Значит так, родственница, мне Валька стольник должен, - нагло соврал Толян. - Что я говорю: два! Два стольника я ему занимал. Гони! Они мне сейчас позарез нужны.
- Еще чего, - хмыкнул Валентин. - Вот брат вернется, с ним и разбирайся. А ко мне не приставай, я женщина одинокая, слабая, могу и уступить…
Валентин кокетливо поправил парик, а также чуть скособочившийся бюст, одернул коротенькую юбчонку. Проследив за всеми этими обещающими манипуляциями, Толян шагнул в прихожую.
- Как тебя, говоришь, зовут? Валентина? Валюша, значит. А ты ничего! - Толян сделал попытку обнять Батонова. Тот увернулся и хотел было от души, по-мужски врезать нахальному соседу. Но не захотел раскрываться - кто его знает, что подумает этот придурок, а потом и разболтает по всему городу, когда поймет, что Валентин зачем-то прикидывается женщиной.
- Не приставай, а то схлопочешь! Я не такая, - малоубедительно сказал Валентин. Этот дефицит убежденности в голосе Батонова Толяном был расценен по-своему.
- Да чего ты, не ломайся! - забормотал он, хватая Валентина за плечи и пытаясь притянуть к себе. - Мы же одни, а тебе, я вижу, тоже хочется.
- Отстань, а то я брату расскажу, он с тобой разберется! - жалобно проныл Валентин, отталкивая настырно наседающего на него и дышащего водочно-луковично-табачным перегаром Толяна. «Бог ты мой, неужели и я таким вонючим бываю?» - в то же время расстроено подумал он.
- Да ладно! Расскажет она! - разозлился Толян. - Валентин сам такой - будет баба лежать, мимо не пройдет!
«А ведь не пройду!» - вынужден был согласиться Валентин, продолжая вытеснять похотливого соседа, будь он неладен.
- Да и жена его не лучше! - выпалил уже начавший багроветь от злости Толян.
- Ты что, козел, несешь! - зашипел Батонов и, не сдержавшись, все же отпустил Толяну затрещину. Так, в полсилы пока. - Моя сестра - честная женщина и верная жена! Ты за своей бы лучше последил.
- Ах, ты руки распускать! Шлюха! - схватился за взорвавшееся колокольным звоном ухо Толян. - Мне за моей Танькой следить нечего, она у меня всегда на виду. А вот Ритка твоего брата - та еще штучка! Знаешь, с кем она спит?
- С кем? - прохрипел Валентин и в сильнейшем волнении сорвал с себя парик. - А ну говори, урод, или бери свои слова обратно. Иначе я тебе урою!
Он стащил с ноги туфлю и нацелил ее острым каблуком в лоб соседу.
- Это что такое? Это ты, что ли, Валька? Это ты зачем?! - ошеломленно бормотал Толян, дрожащим пальцем указывая на грудь Валентина, которая под кофточкой сползла ему на живот - видимо, бюстгальтер расстегнулся, - на ссыпавшиеся с его пальцев во время борьбы с Толяном на пол лепестки накладных ногтей.
- Какое твое собачье дело! - заорал Валентин уже во весь голос. - Хотел тебя на вшивость проверить, вот и перевоплотился. И не зря. Так что ты там про мою жену говорил?
- А ты что про мою ляпнул? - пошел в наступление Толян. - Это почему я за Танькой должен следить?
- А вот потому! - загадочно сказал Валентин. - Пока не скажешь, с кем это моя Ритка спит, я тебе тоже ничего не скажу.
- С кем, с кем… Не знаю, так ляпнул, с балды, - виновато заявил Толян. - Сам виноват, не фиг было ломаться!
- А ты бы хотел, чтобы я тебе, за здорово живешь, отдалась… отдался… Тьфу ты! - чертыхнулся Валентин. - Башка кругом пошла из-за тебя, урод! Ладно, заходи уж, у меня водочка есть. Продолжим нашу беседу за дружеской, так сказать, чаркой.
- Не пойду! - вдруг уперся Толян. - Пока не скажешь, что ты там такого знаешь о моей жене.
- Да что такого можно сказать о твоей жене? - искренне удивился Батонов. - Ну, клуша и клуша.
- Как твоя?
- Ну, пусть будет как моя, - немного подумав, согласился Валентин. - Зато мы с тобой орлы, да, Толян?
- Еще бы! - поддакнул Толян, следуя за Валентином на кухню. - Помнишь, как в прошлом году сняли сразу трех мочалок и заторчали в сауне… Хе-хе! Слушай, Валька, ты бы снял эту юбку от греха подальше да надел штаны, а?..
Ходила в поликлинику, иду на остановку, смотрю, женщина в бахилах идет, говорю ей: «Женщина, вы бахилы забыли снять», а она мне: «На себя посмотри!» Я хотела было возмутиться, но тут заметила, что и сама иду в них же… Дальше смеялись вместе.
Эту бабушку я еще застала в живых, хотя она уже была очень-очень старенькой. А я была маленькой - лет 7−8.
К Марье Гавриловне мы частенько хаживали с моей бабушкой, навещали ее, потому что осталась она одна на белом свете, хотя и в свои 90 «с хвостиком» вполне себя обслуживала, была в полном разуме и даже пекла необыкновенные какие-то постряпушки в настоящей русской печке. Ее муж и дети погибли на фронте. Так пояснила мне моя бабушка в ответ на мои расспросы - почему у баб Маши никого нет.
Заодно бабушка поведала такую историю.
Во время войны из деревни все более-менее здоровые мужчины подходящего возраста, ушли на фронт. Остались старики, женщины, дети да инвалиды. Как назло годы выдались неурожайными, и даже в лесу перевелась дичь, плохо росли грибы-ягоды.
Но в то лето разбушевалась лесная малина. Кто жил в Сибири - тот знает, как она волшебно пахнет! За много верст тянется этот сладкий аромат.
В одно утро баб Маша (тогда еще просто Маша) собрала соседских ребятишек - мал, мала, меньше, договорилась с дровосеками, те их перевезли через Енисей на чадящем ботике и должны были встретить вечером, чтоб отвезти обратно.
Маша в окружении ребятни скрылась в тайге.
Вот уже и солнце пошло в закат, а ягодников все нет и нет. Ждать-пождать - нет их. Стали волноваться - а ну как заплутали?
Но вот из леса выбегают ребятишки. Бегут, плачут, пищат, падают. Ровно горох. Бегут к берегу, оглядываются, верещат.
Спустя время из леса появляется Маша, которая тянет по земле огромную корзину, полную малины, ведра на три. Следом за корзиной тащится медведица и нагло эту малину из корзины жрет.
У Маши в руках снятая с головы косынка.
Время от времени она хлещет медведицу по морде и выговаривает ей:
- Ишь чё придумала, срамотница! Чё делашь, чё делашь-то, а? Бесстыжие твои глаза! - и хлесь, хлесь медведицу по роже. Та жмурится, тянет недовольное «мёёооооо», и снова принимается за малину из Машиной корзины.
- Да яззззви тя в душу-от, пропастина ты этакая! Вот навязалась! Пшла, пшла вон! А ну, пшла! - хлесь, хлесь, хлесь.
Мужики сперва очешуели, потом подхватились, загорланили, стали гудеть в пароходный гудок, бросились навстречу Маше.
Медведица, наконец, опомнилась, перестала жрать малину, разочарованно «помёкала» и понуро уплелась в лес.
Есть женщины в русских селеньях…
Так что кони могут себе скакать спокойно дальше.
Говорят, месяц перед днём рождения - самый тяжёлый в году. Нагребает депрессия, всякая там переоценка ценностей и чёрная полоса в целом. Меня всё это и так уже нагребло, вчера завещание писать начала. Потом отвлеклась на что-то. А, пошла проверить: что у меня в аптечке лежит? Чем отравиться и умереть?
Расстроилась. Там пластырь лежит, просроченный тест на беременность, жопные свечи диклофенак - это если чота где-то в спине защемит по старости-то, и самсоновские дристозные пилюли Лопедиум. Можно, конечно, пластырем заклеить нос и рот и задохнуться, но как-то это некрасиво и не трагично. Никто на моих похоронах плакать же не будет.
Вернулась дописывать завещание, и заодно написала Самсоновой, что решила умереть. Самсонова сказала что у меня ПМС, нервы и авитаминоз. Поешь мандаринов и гематогену. Какое умирать? У нас концерт в твой день рождения, имей совесть. А потом уж умирай.
Так что мучиться мне ещё целый месяц, и я понимаю, что с каждым днём мучения всё страшнее. Внезапно я поняла что хочу губу. Большую губу. Одну. Верхнюю. Нижняя губа у меня есть, а верхней-то прямо и нету!!! Как будто спёр её прям кто-то! Вот как же я всю жизнь без губы-то жила? Как сиротинушка же прям вот. Мне надо губу! И нос ещё тоже надо. Укоротить, похудить, и вообще другой прилепить. И сисек ещё захотелось нестерпимо. Я бы их гладила, как котиков-сфинксов, разговаривала бы с ними, жаловалась бы, как мне без них плохо жилось. А щас тоже плохо, но уже получше.
Но ограничилась для начала эпиляцией всей бабки. Орать громко матом я не могу, я же дама, поэтому я полтора часа тихо напевала песенку «Ехай нах@й навсегда!»
Теперь сижу и глажу свою ногу. Тоже как котик-сфинкс. Приятненькая такая. Поливаю её слезами.
Продержаться осталось всего 29 дней.
Пластырь всё же достала и положила поближе. Пусть будет под рукой.