Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь!!!
Ну что ей на это ответить… Про замужество еще рано объяснять.
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: «Заявление будете писать? «Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло…
Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: «Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!» До сих пор стыдно перед ними.
У знакомой была сиамская кошечка. Она кушала
исключительно рыбку и мясо. Никаких супов и каш. Голодная
будет, но ничего другого не съест! Понятно, это не кошачья
еда. Но когда у неё рождались детки, она приучала их к простой еде: требовала у хозяйки и звала детей. Наклонялась
над миской с супом (кашей) и когда дети начинали свою
трапезу, тихонько уходила … к рыбе и мясу.
Все из её потомства были неприхотливы в еде!
Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!
Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:… and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и «салат» он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!
Наша собачка очень не любит на улице гулять. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее «шлюха». А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты… И вот из нашей спальни раздается: «Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!» Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все же собачку сначала по имени называть.
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…
- А наши власти и не заметили бы…
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
- Я тебе серьезно говорю, не зли Серегу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией. - Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный? - У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали на хер и бодро быковали. Серега днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серега без палева прикрутил поперек их двери заранее приготовленную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС. Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.
Сегодня утром собака уставилась на дверь и стояла как при поимке преступника в ожидании команды, я посмотрел в глазок и увидел как цыганка (более чем уверен по внешнему виду) очень тихо подергивает ручку соседней двери.
Убедившись в том, что дверь соседа закрыта, подошла к моей двери, а моя дверь как всегда открыта, с расчетом на то, что тамбурная дверь закрыта.
В предвкушении большого шоу я отошел от двери и стал ждать.
Ручка двери очень медленно опускалась вниз и дверь начала медленно открываться, за чем с интересом наблюдала моя собака (служебная немецкая овчарка - на пенсии), и как только в двери показалась незнакомая для собаки физиономия, собака сорвалась с места и набросилась на цыганку, та с огромной силой попыталась захлопнуть дверь, но не успела - собака прыгнула на дверь и отшвырнула цыганку, потом вцепилась в ее юбку (что поближе было) и держала вырывающееся тело.
Каким-то образом цыганка сама или с помощью собаки избавилась от юбки и выскочила на лестницу, несясь вниз и перепрыгивая через 3−4 ступеньки.
Моя собака не стала ее преследовать - лень, да и интересно ей стало, от чего это я так ржу, как конь.
Юбку выкинул, замок в тамбуре поменял, дверь в квартиру теперь буду всегда проверять и закрывать, у собаки сегодня целая запеченная курица на обед.
Сидим у брата, а у него жена на 8 месяце. Я объясняю сыну, что тетю трогать нельзя, у нее в животике Данилка. Сын ходил, ходил, а потом говорит «А давайте его выпустим!»
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.
Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на «скорую» бывают «ни о чем». То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. «Что случилось, бабушка?» «Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла…» И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: «Бабка все врет!!!»
Жила себе семейка: папа, мама, сын и кот. Дружно жили, т.к. кот в семье был главным и все его слушались и почитали. Но вот дитя подрос и заныл насчет собаки, дескать, жизни без собаки не мыслю. Ну родители - люди широкой души - прикупили детке сенбернара:) Щенок всем был хорош, да вот коту пришелся не по нраву. Кот этот -тот еще гад, начал щеночка изводить всякими подлостями - к миске не подпускает, только собачонка поспать надумает - терроризирует прыжками сверху и прочие мерзопакости выдумывает :(Короче, пес обиделся!!! И ведь что придумал!!! Только кот где присядет, либо поспать в корзинку уляжется - пес подбегает и на кота пИсает! НУ не умница?:))