Некоторые каждый день доказывают, что жизнь
без ума — реальна, так как, в голове у таких творится куда более увлекательные события бытия, чем в реальной жизни.)
В те времена, когда колготки
дороже были даже водки,
я падала и вновь вставала,
заштопав… попу поднимала
и ждала лучших перемен,
дождалась…100 теперь вот den.
но как-то всё преодолела,
наверное не в колготках дело.
Консьерж лет 60-ти рассказывала возбужденно своей сменщице:
- Ты представляешь! Я танцую, а он идет прямо, прямо на меня, чувствую, теряю сознание…
- О божемой, и что, Танечка, и что ты?
- Я не сдержалась и закричала на весь дворец спорта: Мо-на-тик, Мо-на-тик, забери мое сердце!
Конечно, неудобно потом было перед внучкой…
- Мне пожалуйста десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
- А кабачок зачем?
- Господи боже мой, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачок !?
«У каждого своя такса !» - подумала такса, глядя на таксиста.
Недавно на работе мне подарили очаровательного котёнка. Я принёс его домой, накормил и решил спать уложить. Заглянул в комнату к сыну. Тот сопит в подушку, ничего не слышит. Уложил котёнка возле него, а спящей рядом девушки как-то и не заметил.
Тут с работы вернулась жена. По привычке зашла к сыну и увидела спящую девицу (сын в этой время проснулся и в туалет пошёл). Котёнка она не заметила. Залетела взъерошенная к нам в спальню и как давай кричать:
- Что это ещё такое?! Кто её приволок в дом?!
И тут я, в полной уверенности, что жена про эту кошечку, спрашиваю:
- Красивая, правда? Могу еще одну привести!
Реакция жены была незабываема.
Господа! Прошу прощения за огромное количество мата и разнообразных неприятных моментов в тексте, но это дико угарная история) В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уебавшейся с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного хуя вызывала ужосающие домыслы, типа «Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!» - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история. Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и ебашыцца головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил! Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще…" - ога, блядь! Да ебал йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на хую вертел стабильно. И похуй, што на хую моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная доебка. Фсио! Сказал - как отрезал!"Ну раз так, то я щас бабу Ягу позову - она тебя в мешок посадит, а потом захомячит брутально, предварительно в котелке прокипятив!" - щас, бля, так и паверил! Вашу бабу Ягу йа вротыбал, в ступу срал и метлой в пизде ковырялся. Канешна, ответ был не настолько категоричный, но ментальный посыл нахуй был расценен адекватно, и в ход шла тяжелая артиллерия. Ну фсио, гадкий пизденышь, довыебывался! Я щас Буке позвоню, он придет и порвет тебе ачько на фантики! Спи, сука, быстро!" - вот тут-то аргументы маи жоска тухли и отваливались… Сказать, што Буку я на хую видал, труба шатал и ваще изощренно над ним глумился - было бы в корне неверно, и заявление это носило бы яркий суицидально-коричневатый оттенок. Ибо однажды Бука этот и вправду пришел за моей черной душонкой, и только своевременно подрубившаяся мамка смогла отмазать мое, к тому времени, пространно обосравшееся туловище от неминучей гибели. Я, канешна, подозревал, што в роли Буки выступил мой изрядно обсаженный батя, но это были нихуя непроверенные данные, и я пока предпочитал не выебываццо.
И вот, в один прекрасный день, мне выпала честь проверить этот миф на прочность… После садика я, как обычно, пришел возбужденный и весь день чево-то ожесточенно химичил (вроде, лошадку свою деревянную хотел затюнинговать досмерти). Кароче, за этим пиздец каким архиважным занятием я савиршенно проебался во времени и пространстве, а выдернувшая меня из каматоза дерзкая мамина конечность возвестила: «Закругляйсо, фпесду! Время: девять, пора спать, а мы с папой в гости уебываем!». Я, по обыкновению, завел свою шарманку нащот выебанных и закрученых до безумия на моем хую сказочных персонажей и работников правоохранительных органов. Мама филигранно парировала мой выпад ударом в ебало с локтя и упоминанием ужасного Буки, бля. Изрядно посиневший, йа послушным маникеном замуровался под одеялом и стал пускать отпугивающих нечисть шептунов.
Родители резвенько нарулили с хаты, оставив меня в состоянии глубокой подавленности и ахуя. А хуле? В квартире темно, страшно и густо напержено - нихуя не располагающая обстановка, неправдале? И тут слышу - хряп! чвак! - из-под родительской кровати какая-то мразь потусторонняя ебалом шевелит, чавкает чота, бубнит… Чую - полилось, блять… И с переду, и с заду -дуэтом, йобаныйврот. Гламурный коктейль из мачи и кала плавненько так смешиваеца на простыне и целеустремленно воняет. Я лежу, особо не отсвечиваю, вибрирую фтихаря, пятками от нервоза коктейль взбиваю, хуле…
Сверхъестественная поебень, тем временем, устрашающе так из-под кровати вылазит, кряхтит, пыхтит, чуть не усираецца. Встал, блядь, такой, фигура в ночи, грабли вперед протянул и к моей кровати продвигаеца… Я, сами понимаете, вахуе, дышать стал исключительно пупком… Только глаза выдают -две заебецких таких фары светят, не моргая (от передриста замкнуло, хуле)… «Спалюсь щас, нахуй» - думаю. - «Пора действовать!».И кагда это лохматое педрило было от меня на расстоянии прыжка, я резко вскакиваю (всмысле, подрываюсь, а не подсираю) и со всех ног бью падлу в фанеру, нах! Этот чорт, паходу, к активному сопротивлению готов не был, ебать… Вздохнул Бука обреченно, и ево чота сразу как-то повело… Покачался, покачался и размашисто так, от души, как переебался на батин тазик (блювазик, я ево называл), заворчал активно, типа: «Черти, блядь! Убью, нахуй!». А мне хули, мне два раза повторять не надо -убьет и глазом не моргнет. Надо добивающий оформить, от греха. Ну чо, думаю, ща посмотрим, кто под землей редиску красит… Беру свою хоккейную клюшку - децельная такая, но смертоносная, яебал - и в колокольню ему с размаху - БАБАХ, нахуй!!! Тот аж в тазике закрутился, как барабан у Якубовича в тиливизаре. Зубы по периметру разбрызгивает, загыгыкал чота - паходу заебись я ему перемкнул, Бука оценил, беспесды. Ну, йопта! Надо бы успех закрепить, хуле… Хватаю свою тюнингованную лошадку и контрольный ему в дыню - ннна-ка, блять… Чота мне этава Буку аж жалко стало, весь такой загрустил, челюсть во рту перекатывает… Явно ему этот ход конем все планы по пизде опрокинул… Гляжу, бедняга партию безвольно сливает, набок так медленно заваливаецца -хуяк! - еблушкой в пол. Шах и Мат нокаутом, йобтэ… Под траурный скулеж поверженного гроссмейстера подбегаю к выключателю - щолк! - ебть мои игрушки аццким паяльнегом!!!- Деда, ты хуле здесь делаишь? Вопрос был явно риторическим, ибо дедушка был нихуя не расположен к выяснению обстоятельств и отрешенно так полировал ебасосом линолеум, мычал ещо чота за «мамбуду лямэгу».Аказалось, пока йа был в садике, к бате пришел в доталово уделанный дед; чота сказать хотел, вроде, но замешкался и отключился возле кровати. Родители меня предупреждали, а йа же лошадку апгрейдил - вот и проебал инфу (лашадка, кстате, краш-тест не прошла и восстановлению не подлежит, нихуя).Вощим, дед с тех пор к нам не заходит больше, выписал меня из завещания, из контактов на мабиле и из списка адекватов, нахуй. Нуихуйсним. Зато я теперь с полной уверенностью могу сказать, што Бука - ниибаца многоходовая найобка и шляпа ваще… Не бойтесь Буки, господа!
из рунета жизненное
- В 35 - 40 стояк -- еще не повод лезть на что угодно, даже в отсутствие 20 летней самки в свободном доступе
- А я думала в 40 стояк - это уже праздник
- Тем более нефиг звать на праздник кого попало.
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: «Заявление будете писать? «Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло…
Один мужик написал письмо Жириновскому:
«Да разрешите вы эти гей-парады, только 2 августа, в Парке Горького!»
Объявление в мужском туалете:
В мужском туалете уже сломали 3 дозатора мыла, а в женском туалете до сих пор служит первый дозатор. Выводы делайте сами!
(внизу подпись «от руки»: девки не моют руки)
30.06.2013
---------------
Мои сны. То что мне сегодня приснилось.
«Летающий байк» -
Мы с мамой и не во сне работаем в «Геленджик-Банке». Но сегодня было что-то…
***Мне снится***
Что типа нам на работе выдали байки с прицепом. Ну такие которые людей катают. Короче в один прекрасный день мне говорят: «Твой байк скрипит как пепелац!» - я подумала - враньё и решила сама всё проверить. Прихожу такая беру машину, а она реально скрипит. «Ну, - думаю я, - дай-ка я тебя проверю…» Взяла его и вышла на набережную, завела мотор. Блин, по каким-то причинам он у меня вырывается. И сам по себе поехал по набережной, пугая отдыхающих. Хотя, скорость была-то маленькой и никакого вреда он не сделал. Он от меня в метрах пяти, я за ним бегу. Но по иронии судьбы, он какого-то хрена врезается в столб возле бывшего «Янтаря». От него отлетает прицеп. «Твою мать! - кричу я догоняя его, потому что, когда он врезался у него провода замкнулись и скорость вместо первой, стала пятой. - Я же на физ-ру не хожу. - тут я вспомнила, что это тоже урок.» Вижу ещё один столб. От мотика отрываются все остальные прицепы и остаются одни лишь «оглобли». Я молюсь чтоб он никого не сбил, бегу уже со скоростью ядерной ракеты. Останавливаюсь возле аквапарка «Дельфин». Мой стальной конь окончательно сошёл с ума. От корпуса даже «оглобли» отлетели. А это означает одно - мне пиздец! При чём полный. Это всё-таки собственность банка… Пока я стояла от него уже и след простыл. Звоню маме. Говорю, что да как. Выслушиваю от неё море брани, мата и прочего. Ну здесь-то понятно. Кому ж хочется отдавать деньги. Жду. Где-то через полчаса приходит мамочка, и мы с ней вместе идём искать машину. Уже разгар дня. Мы с ней идём по следу. А след машинка оставила хороший. Короче привёл он нас ближе к круче. Там где буераки и обрывы… Смотрим-смотрим, а байка нет. Подходим к людям, у которых слегка ошарашенный вид. И спрашиваем: «Эй, народ, а тут байк не пролетал?» - на нас смотрят как на марсиан. На маму-то нет, а вот мой вид был конечно хороший: джинсы, косуха, цепура и прочая рокерско-байкерская хрень. А самым главным было то, что на мне был мой спартаковский шарф, кепка, наушники и по-моему что-то ФЭСовское. Так мы спрашивали раз десять наверное. Кто-то пожимал плечами, а кто-то говорил: «Пролетал. Вон туда улетел…». Так мы блукали-блукали пока не дошли до одного места. Там сидела компания молодых людей. Я подошла к ним и спросила: «Мужики, а тут байк не пролетал?» А один из них ответил: «Зря ищите, он в бухту улетел». Мне его ответ не понравился. Я сказала маме и мы вызвали папу. Пошли дальше. Смотрим какой-то байк в воде лежит. Давай его тащить. А нам вдруг сзади, кричат какие-то гастарбайтеры: «А ну полож на место! Это наш байк» - бросили его и рванули. И действительно на нашем не было зелёных полос. Подумали и решили вернуться к тем молодым людям. А они настолько наглые оказались, не пускают и всё. Я начала драться с тем, с кем разговаривала. Он гад мне чуть глаз не выбил. Пришлось братьев с полицией вызывать. Как оказалось, они оказались «Зенитчиками», но слава богу Красно-белые помогли. Еле-еле от этих тварей отвязались. «Спартаковцы» из Москвы сказали, что помогут при поддержке местного. Короче байк мы вытащили…
****И тут я проснулась****
Ну и как вам?
Сколько себя помню среди моих друзей всегда находился хотя бы один человек-катастрофа. То кофе на себя выльет, то бутерброд перевернет, то на ровном месте шмякнется. Смотришь на эти казусы: с одной стороны сочувствуешь, а с другой думаешь- блин, да не так уж всё у меня хреново!..
Комсомолец Коля Боков
Из восьмого класса «Д»
Забежал домой, с уроков
Отпросившись по нужде.
Сам ключом открыл запоры,
Хоть терпеть уже невмочь:
Мама спит, задёрнув шторы,
Ей сегодня снова в ночь.
Вдруг из маминой из спальни -
Шум борьбы, предсмертный стон;
Сын на помощь моментально
К ней спешит, и видит он:
Враг, своей огромной тушей,
Завалив её в кровать,
Придавил. Похоже - душит.
Мать кричит. Страдает мать.
Убивать и грабить, сволочь -
Ты за этим шёл сюда?
Думал, не придут на помощь
Героине соцтруда?
Думал справиться, скотина?
Нас так просто не возьмёшь!
И с размаху гаду в спину
Сын вонзает хлебный нож…
Был зарезан им безвинно
Секретарь горкома.
Мать!
Говорить о сексе с сыном
Надо раньше начинать!
Бог не может уследить за всем… поэтому он создал мою соседку ТЁТЮ ЖЕНЮ))))))))