Сын (почти 12) вчера вечером был как-то удручён прошедшим днём, несмотря на неотъемлемое присутствие компьютера и телевизора, предела мечтаний в течение всего учебного года из-за постоянной нехватки времени. Поговорила (в который раз) «серьёзно» о том, что отдых тоже надо планировать и, чтобы получать от него удовольствие, в течение дня уделить внимание и каким-то конкретным делам, например, выучить на гитаре пару рядков заданной на лето пьесы, сходить в библиотеку и взять книги по школьной программе.
Утром, поглядев на спящее дитя, решила оставить ему ещё записку-напоминание о возможных «делах» и, подойдя к столу, обнаружила, что опоздала. Там на клочке бумаги лежал написанный детским почерком текст следующего содержания:
Список дел на завтра:
1) доклеить маску, если высохла (ах да. вчера ещё из папье-маше клеилась маска железного человека)
2) погулять с кем-нибудь (???) (вопросы говорят о том, что найти согуляльника не так-то просто, вчера номер не удался)
3) и другая мамина фигня (этим пунктом я была польщена особенно, ведь мои вечерние старания даром не прошли)
После этого мне ничего не оставалось, как, нарисовав в конце записки смайлик и поцеловав в носик спящего каникулярщика со спокойной душой отправиться на работу.;))
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Стой, куда!!!»
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
15 минут секса заменяют бег на 3 километра…
К забегу на 30 км морально готов!
Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!», - «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
Позвонили друзья, сказали заедут в гости. Я решил приколоться: взял на рабочем столе создал папку со значком плэй боя и подписал заглавными буквами -«ДОМАШНЕЕ ПОРНО». Сфотографировал через прин скрин рабочий стол и поставил на заставку фото рабочего стола и удалил папку с название «ДОМАШНЕЕ ПОРНО». Получилось, что под каждой папкой фото её самой.
Друзья пришли. Я сказал, что пока пойду на кухню возьму посуду для банкета
Если кто-то мешает вам наслаждаться жизнью, вспомните, что делают с назойливой мухой!)))
Рву вишни, сын держит лестницу. Сын дернулся вместе с лестницей, я не удержала одну вишенку, уронила, попала сыну по голове.:
- Мама, ты зачем мне вишню на голову кинула?
- По тому, что здесь нет кирпича!!! Я чуть не упала!
Едем с мужем в маршрутке, и тут мой телефон выдает звук, что ему требуется зарядка.
Я, обращаясь к телефону: Че ты орешь? Сейчас приедем покормлю.
Муж, обращаясь к телефону же: Я то же есть хочу, но не ору же! Так что заткнись!
Питерский забор, надпись краской:
«Уважаемые Дамы и Господа, нижайше прошу прощения, но все-таки ХУЙ»
вот что значит культурный город
- А у Вас документ на эту рИбу есть?
- А шо конкретно Вам надо, свидетельство о сметри?)
Красивая у Вас помада на рубашке!)
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидораса итак все знают.
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -МУ-У: Корова: Ну ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.