Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил.
- Одного.
- Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104.937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере».
- Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.
Водка - оружие массового поражения, но с утра и с похмелья, ещё и гуманитарная помощь!
Альтернативная Клятва Гиппократа…
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на «Вы», и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Сказав «Не дышите», обязуюсь потом обязательно сказать «Дышите», дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать «А!» ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
Не гербалайф.
Господа и дамы, держите себя в руках так нежно, чтобы окружающих от вашего вида рвало в клочья!)))
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
К лону иди с поклоном,
Лоно не станет клоном.
Мало лону баллона,
Лоно не взять полоном.
Лоно - не под балконом,
Лоно - под небосклоном.
К лону катись с уклона,
Наполни лоно галлоном.
В лоне утонет Сталлоне,
Лону хотя бы Марлона.
Лоно всегда солОно,
Лоно любит слоново.
Самые лучшие дети - это свои, а мужья - чужие!
-Дайте мне сока, пожалуйста… -Кокого сока? -Любого… -Я годится? -Ну давайте Ягодицу… Блин, каких только названий не придумают…
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо.
Я работаю в Контактном центре. Забавный случай поведал коллега по работе:
Звонок клиент. Во время консультации оператор слышит на фоне звук закипающего чайника, есть такие со свистком. Звук становится все громче и разговаривать становится сложнее. Оператор говорит клиенту: «Простите, не могли бы Вы выключить чайник, он мешает разговору.» В трубке пауза, после чего раздается истошный крик: «Вася, снимай чайник! Они нас видят!!!»
Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся.. . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек.. . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
.. . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры…
Совет женщинам: Чтобы завтра не тратиться на Dirol, с вечера покупайте Cotex.
Наберите на телефоне комбинацию *#06# и узнаете скольких людей он уже IMEI