Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято
пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки
выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла
дальше. Вот тебе и подколол,
называется…
Есть только 3 черты характера
1) Созидание
2) Разрушение
3) Покой
и все это в разной степени
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три
двойки в четверти, подошло время
оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло
сообщение «Когда мы снова встретимся,
мой пупсик?» Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.
- Зарплата говно, - повторил Вован, изготавливаясь к старту.- Во баран, а? Хоть бы Сейси почитал или Какса. Зарплата здесь обалденная. Просто… Просто такой дорогой какаин
Кошка вчера порадовала, напомнила, что она тоже человек, блин.
Купила я в дом дыню. Первую в этом году (Важно!) Ну сама поела, сына покормила, а корочки-то со стола не выкинула! Пошла выгуливать младшего сына, а после прогулки домой забегаю быстро-быстро, чтобы маленький зарыдать громко не успел, все открываю, обувь снимаю, руки мою - и все - в темпе! А по моему квартирному маршруту уже дынные корочки разложены так аккуратненько - тварь серая хвостатая постаралась.
Так вот - ответственно заявляю - дыня скользит ничуть не хуже банана! Причина такой подлянки проста и банальна - тупая хозяйка (это я) забыла за год, что милая киска тоже уважает дыню кушать, и не поделилась. Вот так вот - зажмотила - наказана! Я ее даже бить не стала. Просто дыню отрезала и с вежливостью подала.
А еще она оливки любит, зеленые. Надо пустые банки выкидывать сразу и подальше…
Нам друг без друга некуда деваться
- Без секса и любви ни сесть, ни встать
Но им по вкусу - классно одеваться
А нам по вкусу - классно раздевать.
…
Бабы разные бывают,
Хвалят нас, или ругают,
Покоряют, уступают,
Отдаются, забирают.
Есть, конечно и иные,
Но они все… надувные.
…
Хоть деньги портят мужика,
(я этим лоб себе не морщу), -
Всегда есть женщина пока…
Снимающая эту порчу.
…
Для мужчины красотки бывают
Как наркотик и, даже, чума.
Ведь все выпуклости восхищают,
А все впуклости сводят с ума.
Некоторые мужчины, как карета для золушки, целый день где-то носит, а после двенадцати превращаются в овощ)))
У нас в дачном посёлке не было
электричества, блин как же грохочут чужие
эл.станции.Поставили свою ничего
нормально.
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождение - он просто не знает вашего возраста.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я весёлый такой!!!
Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет…
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России…
День 2-й:
Читаю не «индивид», а «инвалид».
День 3-й:
Одеваю черный бюстгальтер под белую кофту.
День 4-й:
Включаю в розетку стиральную машинку и думаю, а почему фен не работает?
День 5-й:
Лезу в сумку за флешкой, а ищу телефон и паникую, что не могу найти.
День 6-й:
Тарелку называю тетрадкой.
День 9-й:
Домофонный ключ прикладываю к дверному замку квартиры. И почему не открывается?
Спросила домашних, не видят ли они тумана в квартире. Оказалось, это у меня пелена перед глазами.
Сказала: «Я хотела одеть маркер» (перевод - не одеть, а взять для выделения текста).
День… не помню какой:
Читаю sms и думаю: странный шрифт текста. Надо спросить адресующего, что он сделал. Хорошо, что не спросила, а поглядела другие сообщения - всегда такой шрифт был.
Записи были сделаны как раз во время сессии, и многого на листочке я так и не смогла разобрать и понять. К примеру, прочла такую строчку (не знаю, что бы это значило): «После 1,5 набора болячек».
(Rina_M)
Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: «А своё мнение засунь себе в задницу!»
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
[13:14:01 PM] Светлана Остапенко: господи, что с твоим телом???
[13:14:05 PM] Ekaterina APG: …они мама они
[13:14:52 PM] Светлана Остапенко: ааааааааааааааааааааааа, что ты с собой сделала, у меня дочь инопланетянка с татуировками - это вообще пиздец полный… Ты меня решила до инфаркта довести??? Что э то за надписи на твоей сиське???
[13:15:13 PM] Ekaterina APG: это не сиська))))))) это под сиськой - под сердцем точнее
[13:17:15 PM] Светлана Остапенко: я в обморе меня тошнит и одновременно хочу в туалет - ТЫ вилишь до чего мать довела??? Бля я же не мать тебе
[13:17:20 PM] Ekaterina APG:)))))))мама это будет фурррррорррр в интернете)))) я на все сайты повыкладываю пусть ржут
[13:17:28 PM] Ekaterina APG: я плачу
[13:18:24 PM] Светлана Остапенко: еб тв мать это мне плакать нужно!!! Что это чудовище я растила до 17 лет!!! Я привыкла к тебе за это время - --а тут через 8 лут выясняется такая хуета!!! Господи дай мне сил и терпения, а то я точно сегодня загремлю в больничку…
[13:19:31 PM] Светлана Остапенко: хотя не загремлю - --потоп (((((Ты понимаешь что я умру???
[13:19:33 PM] Ekaterina APG:)))) мам перестань
[13:19:35 PM] Ekaterina APG: я под столом
[13:20:33 PM] Светлана Остапенко: ты задолбала там валятся??? Ты же не секретуткой работаешь - -или тут меня опять ждет сюрприз???
[13:25:54 PM] Ekaterina APG:))))))))))))))))))))))))что ты со мной делаешь я уже не могу ржать)))) все китайцы на меня как на идиотку смотрят
[13:26:12 PM] Светлана Остапенко: а ты кто??? ИНОПЛАНЕТЯНИН С ТАТУ И ЕЩЕ И ИДИОТКА!!! Бля это клиника!!!
[13:26:17 PM] Ekaterina APG: все я на обед!!! Я не могу ржать столько)))) у меня кофе из носа полилось!!! А я в белом платье)!!! И ржу как конь что мне делать теперь???
[13:26:25 PM] Ekaterina APG: оно правда белое (((((
[13:26:36 PM] Светлана Остапенко: иди голая потом фотку пришлешь
[13:26:45 PM] Ekaterina APG: я ушла потом продолжим)))) это должно чем-то кончится очень интересным