Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые… Кому-то головушку светлую… А кому-то жопоньку с приключениями.
Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: «Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь».
Мда… А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно… А все так просто.
В 38-й раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс… Всё ещё хочу стать проституткой… Ну, если не получится -- тогда врачом…
Если спор с мужчиной не даёт результатов -ложитесь на стол переговоров…)))
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х@й как у коня…
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился…
- Обманул?
- Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.
Мужчина, ПОМНИ!!! Если месяц назад жена бросила есть мучное,. три недели назад бросила пить кофе,. две недели назад бросила курить… по ходу ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!!!
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши… Слушаешь, не идёт ли кто…
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,
вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный
как-то судьей, веревочка у него длинная и посему свисает он ниже всего
остального.
Привел вчера к себе девушку, раздеваемся то-се - делает мне минет,
а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток… Вобщем зря я это сделал… было больно…
Марео
Звонит подруга в шесть утра… в истерике: - Нинка… бл@дь, я беременна!!! И вот так всегда… я - бл@дь, а она беременна…))))))
(Сразу вспоминаешь Страну Дураков из «Буратино»)
Салоны красоты в Москве:
«Стикс» (Стикс в греческой мифологии - это «река смерти»)
Есть салон красоты «Мумия»
И есть салон красоты «Какаду»
* * *
Дискотека «Апопакалипсис»
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей «Гиппопотам»
* * *
Интим-салон «Буратино»
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется «Дядя Ваня»
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея»
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге «Русалочка»
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали «Жанна дАрк»
* * *
Турбюро в Москве «Иван Сусанин»
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк «Титаник»
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется «Квазимодо»
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От «Квазимодо»!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия.
Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется «ГЛИСТЕР» Или кремом под названием «КАЛОДЕРМА» .Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
по-английски «Go, Mick». Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно «ПУШОК»
В Москве продается туалетная бумага под названием «ДУМА»
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием «СИРЕНЬ»
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: «КОХАВИНКА»
И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку «СУДЬБА».
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются «ЖИЛИ-БЫЛИ». Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания «МИР ФАНТАЗИЙ»
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков «В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»
* * *
Магазин сантехники в Петербурге «МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ»
* * *
Детские конфеты «ЛИЗУН-СОСУН». (Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон «Бюро размножений»
* * *
Казино «Саранча»
* * *
В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации»
* * *
В Подмосковье магазин для охотников «Зверье мое».
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется «Мираж»
* * *
Лекарственный препарат «Глюколайф»
* * *
Название шампанского «Удовольствие без конца»
* * *
В Московском клубе «Монолит» десерт называется «Монолит».
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется «Цемент».
* * *
Духи «ЗАПАХИ ДЕТСТВА»
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
Сидим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
- Все женщины одинаковые: чуть что - сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
- Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб@льник…
Смотрю девушки в статусах пишут «Папина гордость» или «Мамина радость»…Похоже мне придётся написать «ВАША ГОЛОВНАЯ БОЛЬ»…)))
Если мужик, ударив себя молотком по пальцу, не заорал «Бл@дь !..» - у него или протез, или он умер, не успев крикнуть …