Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера!
Надпись на стареньком жигули: «посигнальте, если что-нибудь отвалится!»
Если вся жизнь игра, то у меня видюха слабая :(
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила…
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные…
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
1-й этаж: «Мужчины, имеющие работу». Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж
2-й этаж: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
3-й этаж: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
4-й этаж: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! Очень трудно устоять!" - подумала женщина, но всё же, поразмыслив, поднимается на пятый этаж.
5-й этаж: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
6-й этаж: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!
Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в комнату…
интуиция - это свойство головы чуять жопой!
…СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги.
Напоминает головная боль с утра-как упоительны в России вечера!
у всех женщин одно на уме: будто у всех мужчин одно на уме
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“,
голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, „мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…“ продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: „пока документы не дашь, не поедешь!“ Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: „а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру“ и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил