?Соберите все грязные носки в доме. Сложите вместе с остальными чистыми носками.перемешайте.Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки и все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось-пасьянс сошелся!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки…, но когда собираемся вместе несём такой бред!!!
- Я толстая? - Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевшими глазами смотрит на окружающий мир и говорит: «Ты меня куда, б. ядь, привела?!»
Американец, прожив 10 лет в России, никак не мог понять, почему «пиздато"-хорошо, а «хуево"-это плохо. А еще больше он не мог понять, почему «пиздец"-это хуже чем «хуево», а «охуенно"-это лучше чем «пиздато».
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому…
Девушки, Ваша реакция на предложение любимого" «Дорогая, можно я тебя филематологлю?»)))(только всё по честному, без поиска в инете его значения)
КРУЖЕВНОЙ ГЛАМУР
Ездили мы как-то с дочерью в Крым и никуда-то там в Ялту, например, а в саму Феодосию («Дар Богов» в переводе с греческого, если верить экскурсаводам).
Учитывая, что «в люди» (на мир посмотреть и себя показать) мы стали выбираться только последние года 2, то, естественно, нам было интересно ВСЁ.
Доча моя, как ребёнок осОбо любознательный, выпросила у меня самые хитовые экскусии:
1) «Тайна горы Ай-Петри"(Каньон, горный серпантин, гора „Ай-Петри“, канатный спуск);
2) „Новый Свет“;
3)"Пещеры»;
4) Аквапарк в Коктебеле.
…Примечание к первым трём пунктам: если кто ещё не понял, то в них входит восхождение в горы и спуск с них по тропам отнюдь не всегда безопасным, а также любование панорамой на их вершинах, а Я С ДЕТСТВА ПАНИЧЕСКИ БОЮСЬ ВЫСОТЫ!!! У МЕНЯ КРУЖИТСЯ ГОЛОВА УЖЕ НА ВЫСОТЕ БОРДЮРА!!!
…Учитывая всё это, Вы с лёгкостью сможете представить себе всю «прелесть» от этих экскурсий для меня и одновременно щенячий восторг моей дочери-экстрималки (в отличии мамы)…
…Доченьке своей я пообещала, что вспомню ей это в старости…
Но остановимся на пункте под № 4…
Он в нашем списке экскурсий был завершающим. Как мы ждали этого момента (как сейчас помню, 15 июля сего года)! Каждый день, независимо от того, что был он тоже ОСОБО НЕПОВТОРИМЫМ, начинался и заканчивался одной и той же фразой: «А до аквапарка осталось … дней! "
Ах, аквапарк!!! Кто в нём не был, тому можно посочувствовать. Эти водные горки, бассейн со всевозможными видами гидромассажа… Прелесть! Даже моя боязнь высоты не остановила меня испробовать почти все спуски.
Солнце - горки - вода, …
…вода - солнце - горки…
Время пролетело незаметно…
Как всегда „неожиданно“ прозвучало объявление в динамиках: „Экскурсионная группа №…, просьба срочно собраться возле вашего автобуса. До отъезда осталось 20 минут.“.
…Мы с дочерью были в одних мокрых купальниках, а сухие вещи в камере хранения аквапарка, поэтому Вы с легкостью сможете представить себе тот ступор в который я впала, а затем выпала…
Я подхватываю дочь, несусь к камерам, открываю, несусь в раздевалку, для себя в уме решая, что переоденем мы только низ (дабы не намочить сиденья автобуса), а верх оставим в купальном варанте (для некторых курортных городов это позволительно), вижу, что все кабинки заняты (а время сумашедше летит со скоростью стрижа вперёд!), жду (а время ЛЕТИТ!), понимаю, что, если ничего не придумаю, то придётся добираться на своих двоих, вижу, что освободилась душевая кабинка, хватаю дочь, залетаю туда (игнорируя протесты дитятки :"Мам, я не буду преодеваться в душевой!»), со скоростью вальса переодеваю дочь, себя, лечу к окошкам, в которые надо сдать номерок от камеры хранения и получить деньги, которые оставлялись под залог, вижу, что там очередь «а-ля Мавзолей», с ненормальным возгласом: «Мужчина, Вы последний?», - становлюсь в очередь и пытаюсь отдышаться, одновременно осознавая, что побила все Олимпийские реккорды и времени у меня ещё более чем, слышу возмущённонедовольноудивённый глас некой дамы :"Девушка, Вы стоите в очереди?", - понимаю, что дама тупая раз не понимает, что я ЕСТЕСТВЕННО стою в очереди, и вся т-А-кая гламурная собираюсь отряхнуть шортики (со смысловым: «ФИ, НА ВАС!), опускаю взгляд… и с ужасом осознаю, что я … в трусах (ню, кружевных, понимаете, ль…)!!! Кто читал или смотрел «Мастер и Маргарита» и помнит последствия выступлени Воланда и компании, тот поймёт мои ощющения…
ОБЪЯВЛЕНИЯ
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
10. Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
с корнем выдрали язык.
насупили на кадык,
попу кипятком облили,
и ногами долго били.
не злодеи мы совсем,
просто скучно было всем
Народная примета: если ласточка летит к тебе хвостом вперёд-значит скоро купишь планшетник.
Подруга-не та, которая тащит тебя домой после пьянки…
а та, которая ползёт рядом!!!
-А зачем вам голова? -Ну… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… -??? -Шучу! Ем я в неё, ем!