Раннее утро рабочего дня. Еле-еле выдераю себя из кровати. Первая мысль:"как только приду с работы, сразу лягу спать!"…Блин, ну почему так никогда не получается?!?
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверена, по ночам они разделывают трупы или еще что-то в этом роде
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
«картошка, лук…- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже…"
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала «Ё-МАЁ…».
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
«вот, дура старая - забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова, готовьтесь к пасхе господа
Молитва. (Боже, не выполняй наших желаний, ибо не ведаем мы, чего хотим!)
Многие люди мечтают похудеть, а многие - иметь много денег. Господи, не слушай их, не посылай нам голод и инфляцию!
Многие люди мечтают путешествовать. Господи, не слушай их - не пусти нас по миру!
Многие женщины мечтают остаться молодыми навсегда. Не слушай их, Господи - пусть поживут!
Многим людям надоело ходить на работу - не пожалей этих людей и не пошли нам безработицу!
Многие мечтают, чтобы в Москве исчезли пробки. Пожалуйста, не слушай их и не повышай цены на бензин!
И не жалей больше, Господи, тех, кто страдает от теплых зим и бесснежных новогодних праздников! Ну, ты же сам видишь, к чему это приводит!!!
И не обращай внимания на тех, кому слишком холодно летом, и слишком много дождей, и из-за этого у них каждый год пропадает отпуск, а лучше пришли их ко мне!
Я уже не говорю о тех, кому таки надоела эта дешевка - отдых в Египте!
Не выполняй, наших заветных желаний: не вводи на дорогах ограничения скорости 300 км/час и не снимай этот глупый запрет на езду по встречной полосе. И не продляй новогодние каникулы до 8 марта - в стране начнется голод и инфляция!
И не пожалей страдающих от того, что они получают маленькую зарплату. И тех, кто не хочет выплачивать кредиты. И тех, кому надоело жить в маленькой квартире и ездить в старой машине. Тех женщин, которым нечего одеть. И тех, кому надоело каждый день готовить и убирать. А также тех, кому надоело видеть дневник ребенка с плохими оценками. И тех людей, которые больше не могут мириться с несправедливостью вокруг них, с плохими дорогами, взятками, с хамством и бытовой неустроенностью, с отсутствием свобод и социальной защищенности!
Одним словом, Господи, отмени конец света в 2012 году!
В Африке, где зебру задавят, там и переход через дорогу!
У меня не муж, а сокровище! Так бы и зарыла где-нибудь…
Про гламурного соседа
У нас сосед недавно появился -
Весь от кутюр, со стразами жилет,
И к нам с женою как-то притащился:
Мол, у него в хозяйстве соли нет.
Расселся по-хозяйски на диване
(Пиджак лиловый, розовый берет)
И начал нам вещать, как он в Милане
Проводит отпуск вот уж много лет.
«Как, господа, Вы не были в Милане?
На Днях высокой моды?! Ай-ай-ай…»
- Да собирались, только вот в Рязани
Картошки небывалый урожай
Случился. И пришлось поехать срочно.
Был ограничен для общенья круг:
Всего бомонда - мы с женой и дочкой,
Тесть с тёщею да колорадский жук.
«А кстати, как вам Карло Пазолини?
Последняя коллекция - отстой,
Пожалуй, перейду на Балдинини…»
(Мы с Манею сидим, ни в зуб ногой!)
Сидел, гудел про модные тусовки,
Какие-то Габбана-Кляйн-Шанель…
О том, что всё - от меха до морковки -
Предпочитает только натюрэль…
Ну, так мне надоел занудный мачо…
И я сказал, чтоб осадить его:
А у меня вот тапки - от Версаче!
И стельки… Мань, не помнишь, от кого?
Ещё ведро помойное от Гуччи
И от Армани шерстяной носок…
Да я вообще от Моники Белуччи
Сидел на днях в метро наискосок!
Жене моей Марусе, между прочим,
Штаны с начёсом подарил Диор
(Жан-Поль Готье дарил, но ей не очень -
Уж больно блёклый был на них узор).
А тёще к юбилею подарили
Со стразами моднющий чемодан…
Что? Знать хотите, где его купили?
Вручную сделал сам Ив Сен-Лоран!
И тесть внакладе тоже не остался -
Ему от Хьюго Босса помазок
(От Живанши хотели - отказался)
И от Картье крутой ночной горшок.
… С тех пор соседа больше я не видел,
Не слышал от-кутюристых речей…
Похоже, чем-то я его обидел -
Наверное, гламурностью своей…
Утро. Мужик просыпаеться с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан в шкаф, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…
Попугай:
-Да-а-а-а, блин!!! Очееень длинный день!!!
Немцы выкупили «АвтоВаз». Перенастроили аппаратуру, станки, приступили к производству «Мерседесов». Запустили конвейер. На выходе получается «Лада-Калина»! Скандал!
Поувольняли всех русских, привезли своих рабочих. Включают конвейер. Выходит «Лада Калина»! Разобрали на металлолом всю аппаратуру, установили свою. Запускают. Опять «Калина»! Паника, истерика…
На пригорке недалеко от завода сидят бывший директор «АвтоВаза» и главный инженер.
Инженер:
- Я тебе говорил место проклятое! А ты: «руки не из того места»… «руки не из того места»…