Настоящая женщина умеет закатывать три вещи- банки, глазки и истерику!!!
Доброта спасет МИР, а пофигизм НЕРВЫ;-) !!!
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Зай, потрогай моё сердце! Чувствуешь, как оно бьётся? Да сердце трогай, а не сиську!!!
Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме
Не думай о похмелье с высока
Наступит утро - сам поймешь наверное,
Ведь говорили же вчера друзья:
«Нельзя мешать шампанское с портвейном!»
Зачем же водку пивом запивать?
Зачем мохито разбавлять текилою?
Ведь завтра будет штырить и вставлять
Так похмелись же, друг ты наш любимый!!!
Похмелье…
Похмелье…
Похмелье…
Бывает, любишь его, а он бац и подстригся.
А у кого ещё на этом сайте, частенько вместо букв иероглифы пишутся вместо букв? Вот у меня сейчас так…
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Люди, давайте бросим пить… Через пару месяцев спрос на водку упадет… она будет стоить по 10 рублей… вот и побухаем!
? Гороскоп ? Сволочные знаки Зодиака
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - «гордость не позволяет».
Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: «Ты это заслужил».
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: «Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?»
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: «Ты меня вынудил!»
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: «Мне так захотелось» - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - «Я?! Да как ты мог подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь…»
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: «Так вышло».
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: «Ха-ха».
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».))))))))
сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА… МАЛИНИН!!!"
60 фраз, которые мужчины говорят в жизни хотя бы один раз.
1. Мама, дай сисю
2. А что, жрать сегодня нечего?
3. А моя мама лучше готовит
4. Я сам
5. А может мастера позвоем?
6. У меня насморк, температура 37,2 и я умираю
7. Тебе плохо? Давай скорую вызовем, тока не надо чтоб мама твоя приезжала.
8. Я сказал
9. Хочу ибацца аж зубы сводит:)))
10. Спать хочу
11. Жрать хочу
12. Хочу пива
13. Денег нет
14. Ябывдулбы © 15. Сиськи пакаж © 16. Бабы-дуры
17. Какая разница что нравится мне, все равно возьмем что понравится тебе.
18. Кто брал мою бритву?
19. Не смотри так, я трезвый
20. Тебе со мной хорошо?
21. Сколько у тебя до меня было мужчин?
22. У меня большой?
23. Ну потрогай, он не кусается
24. Мля, как это расстегиваецца?
25. Ты кончила?
26. Тебе понравилось?
27. Я люблю когда в ладошку помещается
28. Оооооо, мой любимый 6 размер
29. Зачем я на тебе женился?
30. Где ты была?
31. Сколько это стоит? Что молчишь, опять все деньги потратила?
32. Ебануться
33. Быстро
34. Ты меня уважаешь?
35. Где пульт?
36. Где носки (тапки, трусы)?
37. НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ ТРОГАЙ
38. И чо!!! (удивление, негодование)
39. Отстань, я занят
40. Я на работе, я перезвоню
41. Я устал, я уже 5 лет не был в отпуске
42. Я в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил и лет
43. Ты совсем не толстая
44. Вот это жопа!!!
45. Да, согласен, а что ты сказала?
46. Дай мне время, я все решу
47. Я разведусь.потом.может быть. наверное
48. Я не могу уйти из-за сына (дочки, любимого хомячка)
49. Если за рулем 3,14зда, значит это не езда (обезьяна с гранатой)
50. Ты дофига говоришь по телефону, кончай трындеть
51. Ты не так поняла, я не это имел в виду
52. Мы итак тебе много купили
53. У меня есть другая
54. Ты беременна? а от кого?
55. Ты уверенна, что это от меня?
56. Я столько на тебя потратил
57. Уберись в квартире, я не буду тебе мешать
58. Я с друзьями на футбол
59. Я вчера так классно забухнул
60. Я кончил
Если судить о фильме по названию…
«Бригада» - про строителей-гастарбайтеров.
«Основной инстикт» - про еду.
«Голубая лагуна» - про ахтунг.
«Человек дождя» - про бомжей.
«Место встречи изменить нельзя» - романтическая комедия про первое свидание.
«От заката до рассвета» - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
«Полет над гнездом кукушки» - про наркоту
«Схватка» - про матерей.
«Невероятные приключения итальянцев в России» - футбольный мачч Локомотив - Интер.
«Корпорация монстров» - рабочее название телешоу «Дом - 2»
«Крепкий орешек» - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом…
«Мимино» - про домино.
«Брат Якудзы» - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
«Шестое чувство» - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
«Берегись автомобиля» - туристы в Англии.
«Зеленая миля» - про километры травы.
«Последний самурай» - предыстория «последнего бойскаута».
«Турецкий гамбит» - про турецких шахматистов.
«Грязные танцы» - бомжы на дискатеке.
«Девчата» - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
«Красота по американцки» - про бигмак.
«Волшебная страна» - про Голландию.
«Унесенные ветром» - фильм про дистрофиков.
«Человек с ружьем» - про спецназ
«Белое солнце пустыни» - про природные аномалии
«Ну, погоди!» - про милицию
«Женя, Женечка и Катюша» - шведская семья
«Эквилибриум» - лично мне кажется что про акрабатов
«Гладиатор» - про трудности работы гладильщиц
«Ночиной дозор" - сириал из жизни ППСников.
«Бой с тенью» - о белой горячке.
«Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик).
«Вертикаль" - о Путене и его виртикали власти.
«Богатые тоже плачут" - о жизни Ходаркофского в тюрьме.
«Москва слезам не верит" - тоже про Хадаркофского, но на суде.
«АССА» - про хачиков.
«Звонок" - про школу.
«Ван Хельсинк» - Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» - про Басаева.
«Убить Билла» -о Монике Левински
«Тупой и еще тупее» - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.
«Терминатар» - про коаксильные сети
«Табор уходит в небо» - про то, как цыгане строили шаттл
«Никогда не говори никогда» - про то как путина избрали на третий срок
«Жмурки» - про детскую игру
«Матрица» - пра математиков
«Игры разума» - про чуваков, играющих в домино
«Водитиль для Веры» - о шофере римского Папы.
«Стиратель» - о мужыке подкаблучнике
«Хроники Риддека" - про реабилитационный центр «Риддек»
«Сматывай удачки» - о рыбнадзоре
«Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере
«Сорвиголова» - про серийного убивца
«Цыпочка» - про птицефабрику
«Шестой день» - про чуваков бросающих пить
«Превосходство Борна» - про то как мерились ху%ми
«Улица разбитых фонарей» - про алкашей
«На игле» - про ежей
«Бетховен» - про композитора
«Бумер» - про жвачки
«Бегущий по лезвию» - про таракана-экстремала
«Американский пирог" - о макдональсе
«Вспомнить все» - про допрос в ментовке
«Фантастическая четверка" - про «Жигули» 4 модели.
«12 стульев» - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
«Даже не думай» - про лоботомию
«Война миров» - по произведению Льва Толстого
«Личный номер» - про присвоение ИНН
«38 попугаев» - про африканского снайпера
«Белые цыпочки» - про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» - про генеральские штаны
«Трудности перевода» - про хачей на рынке
«Универсальный солдат» - про духа-первогодка
«Спасти рядового Раина" - про комитет ссолдатских матерей.
«Поющие в терновнике» - про алкашей
«Пила» - про женщину-алкоголичку
«Море внутри» - про пивное опьянение
«Где-то плачет иволга» - про злобных юннатов.
«В мире жывотных» - новости Бобруйска
«Армагеддон» - моисееф и пенкин пришли к власти!
«Зеленый фургон» - про наркотики
«Три толстяка» - про пиво
«Суперсемейка» - пра большие трусы
«Доживем до понедельника» - про студенческую пьянку после стипендии
«
«Жестокие игры» - про русскую рулетку и доганименякирпич
«Спартак и Калашников» - про будни футбольных фэнов
«Космос как предчувствие» - про ожидание прихода
«Мама, не Горюй» - про бухалово с родителями
«Волга Волга» - про гаишников
«Служебный роман» - про Маринину, которая на работе писала книги
«Злая машина» - про смерть сисадмина
«Касабланка» - про плохо печатающий принтер
«Невезучие» - про забастовку водителей
«Кошки против собак» - про депутатов
«Кислотный дом» - про станцию зарядки аккумуляторов
«Тайна черных дроздов» - мистика про птичий ахтунг
«Батальоны просят огня» - про перекуры в армии
«константин - повелитель тьмы» - пра электриков
«Спартак» - про футбол
«Давай сделаем это по-быстрому» - про то как микрософт писал винду
«Ломоносов» - про боксеров
«Куб» - про наркоманов
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» - про быстрых и горячих эстонцев
«Заговор" - про народную медицину
«Вспомнить все" - про вчерашний праздник
«Планета Обезьян» - про расовую дискриминацию негров
«Голубой гром» - про пердящего Моисеева
«Елена Троянская» - про бабу, которая писала компутерные вирусы
«Жажда Скорости» - про чювака каторый сожрал эксту
«На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди» - про синоптекав-евреев
«Враг у ворот» - про футболистов
«Люди в черном» - будни негритянского гетто
«Танго и Кэш» - про стриптиз
«Крестоносцы» - будни станции скорой помощи
«Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
22 типа пьющих людей
А к кому вы отнесете себя?
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп-стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.
2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.
3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!» - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…
4. ТРЕЗВЕННИК («Непьющий» тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.
«Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.
5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:
Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло.
6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!
Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.
7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник - козел», «жена- сволочь», «дети - двоечники».
Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.
8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.
9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:
Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.
10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»
Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред.
11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: «Пойдем выйдем!» - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».
Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути
12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.
Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Друг, все - ушли в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.
Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) «А я:», «А у меня:» - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
#4
Павел SCORPION Утробин
19 дек 2010 в 8:18
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.
Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!
19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, «как только, так сразу»? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!
Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет «икания после выпивания» вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!
20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!
21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.
Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое:
22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.
Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!