Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что «потянули» в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
«лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!»… «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!». Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Бой в городе - это не в поле,
поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать
Ничто так не способствует соблюдению ПДД,
как проезжаемый пост ГАИ…
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен - Это же не возможно!
Посетитель - Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - всё вошло…
Бармен - Да Вы фокусник?!
Посетитель - Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней… Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке…
Сороконожка
пересчитывает ножки
своего ребенка: 38, 39, 40,
41… Оппа! Мальчик…
Позвони мне позвони! Позвони мне ради бога! Ради бога напиши!!<<НЕТ БАЛАНСА!>>подпись"Гога"
23 шуточных совета, как достать всех подряд!)))
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь…
Дочка говорит отцу:
-Папа купи мне котёнка!
-Нет дорогая, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!
Бежит Заяц по лесу, споткнулся, упал и говорит:
Да разъебись ты троебучим поебом сперматоблядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической злоебучестью, похожая на ебущегося в жопу енота, в пизде кастрированной кобылы … И после этого ГРЯЗНО выругался!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3×3?"
- 9
- Сколько будет 6×6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах. й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)
а вы тоже читаете цитаты только те,
которые короткие?)
- вы тоже включаете ногой
компьютер?:DD
- а вы тоже по десять раз
перечитываете приятные смски?)
- а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом,
потому что чё то забыли и ищите?
- а вас тоже бесит когда подойдёшь
попросишь жвачку, а тебе говорят
«да вот щас только последнюю
отдал»?
- а вы тоже, печатая длинное
сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- а вы тоже когда видите закрытую
дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб
чешется?
- Вы тоже сидите на уроке и думаете: кому нибудь в жизни
пригодятся синусы, косинусы?
Тупость, зачем они ваще.
- а вы тоже одеваете наручные часы
для красоты, а когда спрашивают
«сколько время?» всё равно
смотрите на телефон?
- А вы тоже когда вам пишут
сообщения отвечаете иногда в слух?:D
- а вы тоже смотрите рекламу,
видите фильм и думаете «блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт?
- А вы тоже, когда вам лень вешать
вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже когда читаете эти
сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?
- вы тоже ночью, после того, как
выключил свет, светит мобильником
до кровати?
- кто еще, кроме меня, жалеет, что
не спал в детском саду, когда был
тихий час?
- А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то,
либо рисуночки, либо оторванные
куски?
- А вам тоже ночью, когда идете с туалета, кажется, что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу
стоит?
- А вы тоже в детстве строили
шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже в детстве, когда ходили
за хлебом, приносили обгрызаный
батон?:D
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-
ю лепестками и загадывали
желание, а если не было с 5-ю, всё
равно жрали весь букет? :DD
- А у вас в детстве тоже были
варежки на резинке?
- А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы
не ошпарило?
- А вы тоже, переписывая что-либо
из книги в тетрадь, старались в одну
строку поместить больше, чем
поместилось в книге?
- Вы тоже в детстве, когда голову
мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные
часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который
час, достаёте из кармана
мобильник, ложите обратно и понимаете, что уже забыли который
час?:D
- А вам тоже в детстве мама,
застегивая курточку на вас, всегда
прищемляла подбородок? :D
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики
были денюшками? :D
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? :D
- Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали
заполнять их друзьям?:D
- А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы?
-Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потомпроверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем
непохож на ваш?:D
- А вы когда в туалете делать нефиг
читаете
надписи на балончике «Морской
бриз», а потом когда на русском
прочитали
тоеще и украинском? :D
- А вы тоже в детстве когда вас
просили вынести попить говорили -да
ну, если я зайду домой, то меня
больше не выпустят?:D - А вы тоже
в детстве с горки зимой на пакетах
или линолеуме катались?
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначала руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!