Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у м!
ужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того., этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение по!
чти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломило!
сь в ква
ртиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.
На встрече лидеров большой восьмерки по протоколу полагалось быть с женами. Вот муж Ангелы Меркель оторвался…)))
В мире нет ВЕЧНЫХ ДВИГАТЕЛЕЙ, зато есть ВЕЧНЫЕ ТОРМОЗА!
Плакала берёза,
Плакала осина,
Только КОНОПЛЯ ржала как скатина!!!
Интернет, интернет, отпусти в туалет!
Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу!
Как-то вот мне кушалось,
Оладью за оладьей,
Корабли плыли по небу,
Белой, быстрой ладьей,
Мысли лезли странные,
Да такие, мать их,
Думал, если б тёлкой был,
То белобрысой бл… дью…
С красной мелкой сумочкой,
И мобилкой Vertu,
А бойфренда моего,
Звали бы - Роберто,
А второго - Джонни Болт,
Третьго - Герасим,
А четвертого ваще б,
Звали просто - Вася…
А любовника - Артур,
А соседа - Жора,
Я бы пользовалась им,
Вместо массажера,
Ну и что, что говорят,
Да она - шалава!
Мне то что? Главней всего,
Я солнышко у мамы…
За спиной моей, кхм,
То кричат, то ропщут,
И завидуют, аж страх,
И голову морочат,
Уплетал я ужин в ночь,
Оладью за оладьей,
Был бы девушкой, кароч,
Точно был бы бл… дью…
© Паша Броский
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…
История из жизни (реальная):
Я на работе. Пришла смс на мой мобильный: «Этот абонент просит ему перезвонить». Перезваниваю.
Я: «Алло»
Голос: «А кто это?»
Я: «От Вас пришла смс с просьбой перезвонить Вам»
Голос: «Ну я не знаю, как это называется, что это за б… ть. Какого … твой номер телефона записан в телефоне моего мужа?»
Я: «А кто твой муж?»
Голос: «Мой муж это мой муж, а что твой номер делает в телефоне моего мужа, как он туда попал?»
Я:"Спроси у мужа?"
Голос: непередаваемый русский фольклор и несколько раз «что твой номер делает в телефоне моего мужа? Моего мужа зовут Леша, а что твой номер делает в телефоне моего мужа?»
Я:"Поздравляю и что из того, что он Леша, а как его фамилия, где он работает?"
Голос: и снова непередаваемый русский фольклор и постоянное повторение вопроса «что твой номер делает в телефоне моего мужа? А ты откуда?»
Я: «Да какая разница от куда я, ты кто такая, чтобы мне звонить?»
Голос: «Аааа, что боишься?»
Я: Да вообще то нет, оставь меня в покое и не звони мне больше, разбирайся со своим мужем. Всего доброго.
И положила трубку.
Через 1−2 минуты звонок, смотрю опять тот-же номер, выключила звук, игнорирую. Через несколько минут опять смс, думаю или просит перезвонить или какие нибудь матюки написала.
Каково же было мое удивление когда я увидела смс следующего содержания (дословно): «Девушка, но не обессудьте, я одной цифрой ошиблась».
В ответ написала:"Прикольно", а на самом деле стало ее жалко, ведь это так унизительно.
Муж ищет свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж милый, скорей это твой пожизненный абонемент на трех разовое питание…
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем…
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!».
Та ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, изкоторого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано!».
Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ОХ, Б!!!».
И с тех пор все стали называть девочку б…, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Полкан - полковник; Кум - оперативный работник тюрьмы, получающий информацию от стукачей; Танк, штымп - мент, сыщик; Хата - тюремная камера; Щипач - вор-карманник; Мокрушник - убийца; Напрячь, выпрячь - заставить насильно что-либо делать (давать показания или что-либо вымогать); Гоп-стоп - налёт, грабёж, разбой; Шершерить (фр. сhercher) - искать; Пофартило - повезло; На бану - на краже; Сявка - мелкий вор, мошенник; Пресс-хата - камера пыток; Шнифты - глаза; Фуфло, киса - лицо, рожа; Вертухаи - надзиратели; Исперы - ботинки на широкой подошве; Шкары - штаны; Роба крытная - тюремная одежда; Мешок - карцер; Лепень, клозы (англ. clothes) - одежда; Шконку полировать - отлёживаться; Медведя запороть - вскрыть сейф; Конт - отмычка для сейфа; Вока - ключи; Хрять - идти;
Распорядок дня современного менеджера:
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Отбой.
Ученики Китая на уроках труда собирают iPhonе-ы… :О)))