В Германии по улицам можно пройтись в белых носках по асфальту, и они не почернеют, потому что там асфальт моют с мылом. А у нас не только носки, но кроссовки станут черные!
У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже месяц нет секса.
Маленький ёжик бежит и хохочет,
Мокрая травка письку щекочет.
Травка закончилась гравий пошёл,
Ёжик домой без письки пришёл.
Папа без мамы (детский дневник)
28 декабря 2006 года
Наша мама уезжает в Татры.
Папа сделал вид, что огорчен.
А сам предложил «партейку в карты.
будут телки, водка и дурдом!!!»
Это он сказал так дяде Пете
По мобильному натихаря…
Взрослые считают будто дети,
Их глупее, честно говоря.
Только поколение мы «Пепси»
И мы знаем жизнь от «А» до «Я».
Может мы еще и верим в Несси,
Только не в стабильность для рубля.
Мама паковала чемоданы
И подружке пела в телефон:
«Ах, эти курортные романы!!!
Адюльтеры, флирты, миль пардон!!!»
Ох, семейка!!! Прям таки Гоммора!!!
Предки!!! У вас гормональный бунт!!!
Наша мама уезжают в горы,
С мыслью что ее там … флиртанут!!!
29 декабря 2006 года.
Мама, в щеку чмокнув, укатила.
Папа проводил лишь до такси.
И потом его, как морем смыло.
Через час селедку иваси
Он принес, колбаски, помидоры.
Ящик водки. Пива целый пак.
Будет дядя Петя, дядя Жора
И еще какой-то там … чувак.
Я за компом целый вечер «шуттер»
Проходил под ихний разговор.
Вспоминали часто чью-то муттер
И плевали в форточку на спор.
Приходили «телки» - две коровы!!!
Жопа у одной - диван-кровать!!!
Будет у меня мобильник новый!!!
Папу обещаю не сдавать!!!
30 декабря 2006 года.
Папа третий раз дал на мобильник!!!
Во фартит!!! Сам телок вызывал!!!
Дядя Жора в старый кипятильник
Долго караоке завывыал!!!
С пацанами снежных баб лепили.
У моей грудь больше всех была!!!
Маме дозвонился по мобиле…
Некогда ей… Что там дала…
31 декабря 2006 года.
Папа дяде Пете с дядей Жорой
Подарил армейский свой альбом.
Блин!!! На плеер получу не скоро.
Вновь ушли за водкой… Вот облом!!!
В сигареты всунул им петарды.
Что бы новогодний был пожар.
Только они так нажрались, гады,
Что их обезвредил перегар!!!
Папа Путина три раза чмокнул
И слюной испачкал весь экран.
Дядя Жора все игрушки кокнул
Когда с елкой станцевал канкан.
Телки снова были, но не долго.
Как одна сказала «Тут висяк!!!»
Когда дядя Петя лишь в футболке,
Предложил двоим законный брак!!!
1 января 2007 года.
Коль судить по папе - год начался
Именно под именем Свиньи.
В коридоре до утра валялся
В драбадан глава нашей семьи.
Я заснял 16 фотоснимков.
Папа должен выкупит вот-вот!!!
Надо бы еще одну мобилку…
Эх, веселый праздник, Новый год!!!
Мама позвонила с нервным тоном
И сказала: «Глянь в комоде сын…
Вместо не ужель ригевидона*
Я взяла, дуреха, анальгин???»
* - противозачаточное
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
*правую ногу я побрила обычным станком-варежку связала, а левую новым кремом дипилятором-только шерсть испортила.
*шелковый платочек проскользнул по бритой ножке…, а по небритой зацепился за торчащие волоски и прям порвался в клочья))
Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ не возьмётся за бабьи дела!!!
читая анекдоты и юморные высказывания, а так же их комментарии. все чаще склоняюсь к мысли. что прокладки «тена-леди"очень нужная вещь))))
Как много девушек хороших,
как много ласковых имён,
так много лапочек и крошек,
что раз увидел и влюблён…
Красивых, умных, без замутов,
начитанных и светских дам,
так от чего ж нас е… анутых,
так тянет к конченным бл… дям?!
© Паша Броский
Ребенок -- единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную…
Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени…
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже…
Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность и нервозность. Мля, я беременный…
Модель мобильного телефона - Самосуд № 666
Стильный аппарат для состоятельных людей. При огромном количестве функций имеет совсем небольшие габариты и абсолютную невесомость. Он может запросто затеряться в вашем кармане или кошельке. Простота управления и максимальная автоматизация дадут вам возможность абсолютно позабыть о его существовании, не отвлекая от более важных дел. Эксклюзивные функции аппарата заметно облегчат вашу жизнь. Телефон способен самостоятельно, без вашего участия, вызвать такси при необходимости, оплатить счета, провести сделку с вашими партнерами, собрать и развлечь гостей, попариться в бане и сходить в театр.
Правда, небольшим недостатком этой модели является невозможность отключения услуги автоматического заполнения налоговой декларации и отправки ее в соответствующую службу))))))
- Вчера жена весь вечер передо мной на коленях ползала!
- И чего просила?
- Вылезай из-под дивана, скотина!