Увидел у меня приятель объявление в газете, типа «Из рук в руки» объявление:
«Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого».
А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надоели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: «Повесь эти рога себе на х… й!!! Достали…»
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
Был и у меня случай со сгущенкой в жизни: 31 декабря, успели с подругой почти всё, только вспомнили в 19−45, что для начинки в торте нужна вареная сгущенка, в 1997 вареную в магазинах еще не продавали))) Поставили варить, салаты, стол, игрушки, елка, всё успели. И вот в 22−15, когда она сварилась, подруга пошла вытаскивать её из кастрюльки - я крутила из салфеток цветочки, благо в зале, а не на кухне. Слышу странный звук - строчит пулеметчик и подругин вопль, забегаю на кухню - это чудо природы, успела только воткнуть открывалку в банку и отскочить, банка, уже лежа на кухонном столе, крутится и стреляет во все стороны!!! Конец сей истории: в 23−59 отмыли-таки кухню и сели за стол пить шампанское))) Торт доделали на утро)))
Если вы думаете что Вы умнее всех, то у Вас хотя-бы есть чем думать.
Если утром проснулся, полон сил и энергии и тебе хочется работать - ляг поспи и все пройдет.)))
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано «открывать здесь»!!!
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: «Тетя, уступи место» А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем е#анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5» Ну она
мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
«Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем е#анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал!!!
Сын пишет письмо матери:
«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного"
КОМУ НУЖНА РАБОТА?! День ненормированный, отпуск 52 дня… 2 раза в году, Зп 100 т.р. - сообщите… будем искать вместе)))
Не нервируйте Катюшу, стреляю бронебойными на поражение!
в офисе сотрудник бегает по кабинету и распевает: «а-аааа, крокодилы-бегемоты, а-аааа, обезьяны-кашалоты» - входит начальник - «и начальник - царь зверей"=)))))))))))
Вы никогда не задумывались, почему американцы символизируя свой орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть? - Задумайтесь!!!))))
Пришла SMS-ка от оператора - * общайтесь с друзьями в три раза больше *. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят: DD
Это мы Российские девушки…
Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках…
Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся…
Это мы никогда не бываем в активном поиске… мы бываем только - не замужем…
Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв…
Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет… Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными…
Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново…
Это мы худеем, когда худеть уже некуда…
Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них…
Это мы созданы для того, чтобы быть свободными…
Это мы… и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса…
Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления… Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длиться…