расписание маршруток:
06.00−10.00 хуй запихнешься
10.00−16.00 счастливые часы
16.00−20.00 остаться в живых
20.00−24.00 хуй дождешься
Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут.
- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо.
После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов.
- А, может… - заикнулся я.
- Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь!
Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать.
- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка.
Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без обеда пашет!
Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру.
- Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка.
Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни.
- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка.
То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул;
- Бражку жрет падла! Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!
- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау!
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вообще снежинка…
она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне, но она живет в Иркутске, крадет у деда «Яву» и мутит с местным Ваней
Вечер пятницы. Сообщение сознания: мозг заблокирован или временно нет сигнала.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Ирландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Самали связала всех остальных и требует выкуп.
Говорят, что собаки кусачи
От жизни бродячей, собачей.
Неправда, ребята, от жизни собачей,
Лишь люди бывают кусачи.
Кусаются люди глазами.
Кусаются люди делами.
А раны страшней и больней не бывает,
Когда нас кусают словами.
Кусаются дяди и тёти.
На отдыхе и на работе.
И чаще всего, я хочу вам признаться,
Кусаются, чтобы кусаться.
Кусаются львы и медведи.
Кусаются лорды и леди.
Но хуже чем самые дикие звери
Кусаются наши соседи.
И жёны бывают кусачи,
Повадки при этом кошачьи.
И думаю я, что большая удача,
Коль ваша жена не кусача.
А вот вам примеры попроще.
Кусаются милые тёщи.
Свекрови, естественно, тоже кусачи:
Им просто нельзя иначе.
И цены бывают кусачи.
Особенно те, от Версачи.
От фирмы Шанель, от Кардена тем паче
Ох, цены бывают кусачи.
А собаки совсем не кусачи.
В глаза посмотрите собачьи.
Вот если бы люди, добавлю в придачу,
Умели бы жить по-собачьи.
Трехлетний сын спрашивает у мамы:
- откуда я появился?
- из животика.
- интересно, как папа запихал тебе в рот меня с грязными ногами
Звонит брат в панике: «Бл*ха-муха! не дожил до конца света - он наступил у меня еще четыре часа назад - сигареты кончились, комп бросить не могу и послать некого…»
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.
Незамужняя женщина очень похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорей за комп
ДУПЛО ДУБРОВСКОГО. (рассказ)
Мой брат Руся пришёл к нам жить. Но мы все-таки надеялись выкурить его обратно. В конце концов, у него есть жена-Маруся.
Оказалось, в какой-то момент Марусин и Русин графики разошлись. Он работал программистом с десяти до десяти, она- медсестрой в ночную смену.
Семейную жизнь должно было поддержать «Дупло Дубровского" - общая тетрадь, лежащая на столе. В «дупло» супруги вписывали то, что хотели друг другу сказать…
…Мы с мужем отправили Русю спать, а сами припали к «дуплу».
8 августа. 17.00
Русечка, не пугайся! Я сейчас все объясню! Его зовут Вася. Я увидела его у метро, и во мне что-то дрогнуло. Милый, я чувствую уже сейчас, что люблю его безумно! Ты должен это понять. Мне пришлось отдать ему твою рубашку и пледик, ну тот, зеленый. Я не знаю, может ему холодно в нашем климате? Или жарко? А я очень-очень хочу, чтобы Васе было хорошо. Главное, Васю нельзя гладить!!! Он этого не любит. Ещё:для него есть специальная еда на подоконнике. Утром засыпь ему примерно полмиски. Русечка!Я знаю, ты будешь от Васи в восторге! В холодильнике стоит жаркое, специально для тебя. Васе не давай, а то УБЬЮ! У него очень нежный желудок. Целую тебя 100тысяч раз! Мур-мур.
8 августа. 23.05
Мария! Я поседел!!! Я седел в два приёма: пол головы-когда читал твоё письмо, пол головы-когда увидел Васю. Мария, я люблю тебя, но я не люблю Васю. Это нелюбовь с первого взгляда! Я не постыжусь сказать правду: Я БОЮСЬ ЕГО, Мария! Он нехорошо на меня смотрит. Он может броситься в любой момент. Я плох, Мария! Чем я заслужил? Чего тебе не хватало? Может, я не умею так красиво лежать? Может, у меня не такие огромные глаза? Но разве это важно? Я в ужасе! И еще: я хотел бы понять, что он такое? Я полагаю, что это длинношерстная крыса. Но если это-мексиканский тушкан, скажи!
В понедельник придут чинить стиральную машину. Ты не выспишься или я опоздаю на работу? Решай. Твой седой муж Руслан.
9 августа. 17.15
Русечка! Как я тебя люблю! Я знала, что ты все поймешь. Вася не крыса и не тушкан. Вася-шиншилла, очень благородное животное. Оно ведет ночной образ жизни, совсем как я. По-моему, это ужасно трогательно. Должно напоминать тебе меня долгими ночами. Но дело не в этом. У меня такие планы на субботу!!! Жду, сгорая, часа, когда мы с тобой останемся наедине. Будем делать Васе клетку! Мне кажется, это так эротично: палочки, дырочки… Сейчас я стою у окна, совсем голая, прижимаю пушистого Васю к груди! Как жаль, что тебя нет с нами. Целую во все места, твоя Мур-мур.
10 августа. 08.45
Мария! Ты причиняешь мне боль! Я не хочу думать о твоей пушистой груди и об этом хомяке! Не рассказывай мне о ваших отношениях! Он наводит на меня ужас. Я чувствую, что эти полкило грызуна, эти суп и муфта на черный день, намного сильнее меня. Я заперся от него в спальне и просидел весь вечер. Потом лег на нашу кровать, такую холодную без тебя. И тут у него начался ночной образ жизни! Я видел, как под дверью ходит его тень. Я слышал скрежет зубов. Мария, я не вынесу долго! Твой Руслан.
10 августа. 17.20
Русечка! Не говори глупостей! Вася может обидеться. Ты его полюбишь, поверь мне. В конце концов-любишь меня, люби и Васю. Но дело не в этом. Вася-добрейшее существо! Ты бы видел, как он смотрит на меня, как обнимает маленькими лапками мой палец… Главное, он немножко испачкал пледик. Машина не работает, а я сейчас убегаю. Поэтому постирай, пожалуйста, пледик СЕГОДНЯ ЖЕ! А то он немножечко плохо пахнет, а Васе без него некомфортно. Завтра приедет ветеринар делать Васе прививку. Оказывается, есть вирус, который шиншиллы могут подхватить у мужчин. К сожалению, ты-мужчина.Поэтому в три часа будь дома. Я уйду: не могу смотреть, как в Васю вонзают иглы. Молю бога, чтобы все обошлось. Твоя Мур-мур.
11 августа. 16.40
Мария! Я жив!!! Впрочем, это тебе, наверное, не так важно. Ты пробегаешь эти строки жадно, игнорируя все, что касается меня, мечтая узнать: как там Вася? Мария!Все хорошо. Я плохо. Ветеринар плохо. Врач погрызен.Я огрызен. Пледик изгрызен. Вася забылся сном. Ветеринар сказал, что последний раз ТАК вырезал аппендицит у беременной лошади. Вася был страшен! Он едва не перекусил иглу! Он ударил ветеринара ногой в глаз и потом кровожадно смотрел на кусок сырого мяса, который мы приложили к фингалу. Я держал его, врач колол дрожащими руками. Мой указательный палец обгрызен до кости. Вася смотрит на меня нехорошо. Он запомнил вкус моей крови. Сегодня ночью подопру дверь спальни креслом. Я на грани самоубийства. Мария!Все это кончится трагедией. Твой измученный, искусанный муж Руслан.
12 августа. 16.50
Рунечка! Почему ты не написал мне, что у Васи после укола гематома? Немедленно сообщай мне о таких вещах! Клянусь, за все усилия я вознагражу тебя в субботу: принесу большую книгу «Всё о шиншиллах», подарочное издание, 540 рублей. Не жалко, чтобы вы с Васей стали лучше друг друга понимать. Животные никогда не кусают хороших людей. Быть может… Но дело не в этом. Стиральной машиной будешь заниматься ты. Дело в том, что я приняла решение, как ты и просил. Мне кажется, нам с Васей надо съездить отдохнуть. Я выбрала Турцию, на неделю. Я знаю, мы хотели съездить вместе, но сейчас важнее сохранить семью: я боюсь, что Вася тобой недоволен, а это может создать проблемы. Не сомневайся: я люблю тебя. Когда в следующий раз будешь баррикадироваться, продевай швабру в ручку: от кресла царапины на паркете. Но дело не в этом. Лучше попробуй заслужить его доверие. На подоконнике специальные леденцы для шиншилл. Дай Васе один и постарайся сделать это ЛАСКОВО. Твоя Мур-мур.
13 августа. 05.15
Мария! Сижу в спальне, швабра дрожит. Меня посетила страшная мысль: я не видел тебя уже 5 дней, что если… Ручка дрожит в моей руке, но надо писать. Мария!Что если тебя уже нет в живых? Что если эта адская крыса давно съела тебя и пишет от твоего имени? Эта мысль так ужасна! Я поседел в подмышках и на ногах! Вот хрустнула швабра. Я буду уходить через окно. Мария!Я любил тебя безумно! MEMENTO MORI…
К концу чтения мы с Володей фактически задыхались: я-от ужаса, он-от хохота. Зазвонил телефон. В трубке рыдала Маруся. Она приехала через 15 минут, привезла большой ящик и забрала Руслана. Сейчас 4 утра. Мы пытаемся заснуть. В гостиной тихо ходит Вася. Не буду думать на ночь о взгляде, которым Вася наградил нашего кота. Не буду…
Леди.
Еду сегодня на машине, а мне на встречу едет девушка, на велосипеде, шорты, майка, сланцы резиновые и… под мышкой клатч, черный, лакированный весь в стразиках…
Да что ж это за хрень такая! Вот смотрите: три года проработал следователем, три года замом, и вот пятый год-начальником милиции, а каждый раз на встрече одноклассников, когда заваливает «Толстый» и орет:"Ну, какому тут очкарику первый подзатыльник?!" очкую и кричу: «А у меня линзы»…