Если создаётся впечатление, что все вокруг дураки - значит ты центровой!
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню…
Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:
Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?
Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?
Девушка: А ближайший тур когда?
Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.
Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?
Я: Справка с работы, справка о доходах, …, и загранпаспорт, конечно.
Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?
НЕ МОЕ.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
Мама: «и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: «Ну и что ты видела?»
Дочь: «А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ничего подобного.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: «Папа ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков …»
ВЫРЕЗКА ИЗ ГАЗЕТЫ. БРАЧНАЯ РУБРИКА.
«…Мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй… Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет… (мужчина, 63 года).»
ВЫРЕЗКА ИЗ ГАЗЕТЫ. БРАЧНАЯ РУБРИКА,
«…Это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь… Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой… Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю… В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?»
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан)."
Я знаю пароль, Я вижу ориентир, Щас вдую косячок и захвачу мир! ;D
Порой закрываю глаза, И мне вспоминается снова: Как мама ведет в первый класс, Как папа несет с выпускного…
Самое лучшее в воскресном дне - это вечер субботы:))
Надо сделать так, чтобы СМС с текстом: «Я тебя люблю!» - стоила минимум 1000 $, чтобы словами не бросались!
Люди, ничего не добившиеся в собственной жизни, почему-то очень любят раздавать советы, как можно вырвать гланды через жопу. /ЕЕ/
Женщина, которая сама сохраняет в Его мобильном своё имя в уменьшительно-ласкательной форме, хочет либо кого-то разозлить, либо рассмешить.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой - гладишь собаку.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
В душе я добрый человек. Но как выйду из душа сразу становлюсь садистом…