Супер предложение от МТS!!!
GSM-тарифный план «Хорошо погуляли» звонки из отделения милиции, домой и адвакату БЕСПЛАТНО.
Шли сегодня с дочей (3 года) в магазин, и тут она как закричит:"Мама, смотри- бабайка!" Я сразу не поняла, а потом смотрю- парень, весь в чёрной коже и в шлеме - «Байкер!»
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня…
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
это как ??? ты же сидишь. смотришь на то что я написала… дышишь. слышишь… смотрешь! так ведь???
Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать. Можно меня сегодня попозже принесут?
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками на холодильник
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею…
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
*) Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) Не помню - значит не было
*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
*) Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, они и это сожрут!?»
*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
*) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
*) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! И видишь, что никого еще нет))
Вот прикол из жизни… у дочери моей подруги день рождения, ищу подарок… Смотрю на сайте игрушек… смотрю раздел «игрушки для мальчиков» - все машины да мотоциклы, яхты, самолеты…
а «для девочек» - утюг, холодильник, газ. плита, швейная машинка, стиральная машинка, пылесос… бля… что за несправедливость… причем с детства…
Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня таких как ты сотни! - сказала девочка фламастеру.
Зайцы - самая многочисленная популяция. Одна из разновидностей зайцев проживает в лесу и отличается серой шкуркой и длинными ушами. Это самая малочисленная разновидность.
Более многочисленная имеет совершенно другой внешний вид и появилась на земле гораздо позже - с появлением общественного транспорта. Эти зайцы обитают в автобусах, троллейбусах, электричках, и образ жизни ведут скрытный. При выходе из транспорта статус зайца теряют.
Наиболее распространенный вид зайцев - имеющие пару. Неважно, состоят они в официальном союзе или в неофициальном, всех их объединяет одно - сначала они имели имена, а потом нашли себе пару и сразу превратились в Заек, Зай, Зайчиков и Зайчонков.
И еще один вид зайцев - самый разнообразный по внешнему виду. Это те, кто нашел себе хозяина. Изначально эти зайцы были кошками, собаками, а иногда и другими домашними животными. А потом они находят себе хозяина и превращаются в Заек, причем трансформация происходит практически мгновенно.
Гуляли как-то с сестрой, зятем и 6-летней племянницей в парке. Сели на скамейку. Неподалеку от нас расположился мужичок с обезьяной на поводке. Взрослые сразу отметили «выдающееся» хозяйство этой обезьяны, которому могли позавидовать и представители мужского рода человеческого. И вот состоялся такой разговор между племянницей и её мамой:
- Мама, мама, а это кто?
- Обезьянка.
- Мама, а как её зовут?
- Я не знаю.
- Мама, а что она кушает?
- Бананы, наверное.
- Мам, а это мальчик или девочка?
- Нууу, мальчик…
- А как ты догадалась?!
- По глазам. ГЛАЗА У НЕГО УЖ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ!!!
Взрослые ржали до слез.
Популярные фраз мамы за компьютером: 10 место заняла фраз а"А куда?", 9 место:"Где это?" 8 место:"А как?" 7 место:"Я не вижу!1″ 6 место:"Да, и все?" 5:"А дальше что?!" 4:"Если бы вот ты меня научила.!" 3 место"Ой, а что это?." 2:" Я ничего не нажимала!" ПЕРВОЕ место:"НЕ ОРИ НА МЕНЯ!"