А у меня нет парня… мне муж не разрешает.
И коротко о погоде: бррррр…
Моей дочери 4 года. Она увидела на даче сороконожку и спросила «Мама, а кто это?» я ей- «Сороконожка». Она с радостными криками бежит к бабушке и кричит «Бабушка, бабушка, смотри срака на ножках побежала»…
Стерва-для бывших! Сука-для знакомых! Нахалка-для окружающих! Грубиянка-для соседей! Эгоистка-для друзей! Тварь-для врагов! Милая-только для любимого)))
Мне хочется направить на тебя
волшебную палочку и крикнуть:
пиздукулус в ебалус!!!
хотела поделится историей родов моей знакомой:)) русская девушка, живет в Англии…
воскресение 30 августа. муж в дрободан напился, 31 продолжил так что 1 сентября не вышел на работу и естессно у него начался ПОСЛЕРОДОВЫЙ ОТПУСК. а я то не рожаю. 2 не рожаю, 3 не рожаю. поехали в госпиталь на узи - в конце решили стимульнуться в пятницу. приехала 4ого на стимуляцию (должны были дать таблетку и отпустить домой) аха. ща. у меня вся жизнь не так как я хочу. так вот. сначала выяснила что меня не ждали! меня просто тупо забыли вписать в лист! но! добрая черножопая самаритянка НАШЛА МНЕ ПАЛАТУ - не спрашивайте почему палату. я сама в трансе. я не просила. ведут нас в палату и спрашивают «а вещи где?» какие нах вещи? я же за таблеткой! (благо сумка была в багажнике) завели в палату - супер по чесноку. огромная, одноместная, с ванной и туалетом, куча полотенец и прочей лабуды. муж притаранил сумочку. одела я знач пижамку. сижу. по корридору ходят толстопузики. стонут все. ну думаю «попала, пути назад нет, теперь точно не рассосется» выгоняют моего мужа - типа не фиг тут делать. отделение закрывается - ваша жена тут до утра будет - а потом фиг знает. бла бла. ну ладно. ушел. меня подключили к машине (трактор мля. шуршит, жужжит и че то пишет) и тупо про меня ЗАБЫЛИ! началась пересменка. а сцать охота сил просто нет. начинаю искать ТРЕВОЖНУЮ КНОПКУ. ага. нашла глазами. а руки то короткие не дотягиваютсяяяяяяя я же к машине подключена. за деткой сердечком наблюдаю. как она там. не хочу показатели сбить. как тянулась - отдельная история. но я дотянулась) пришла взлохмаченая чернопопка (я не рассистка - просто не люблю их) бла бла я твоя ночная акушерка. ладно. отключила меня. извинилась что забыла про меня. 2 часа ночи начинает крутить сильно. сижу как старая жаба раскорячив ноги и раскчиваюсь на кровати. вызвала эту мартышку. пришла. ох ах. бла бла. и спрашивает «а какой промежуток схваток? я ей «блин. часы то не вижу. за шторой ты закрыла.» она упс сори. открыла мне часы и свалила. время пол 4. начинает крутить НЕРЕАЛЬНО. вызвла эту чокнутую. она спрашивает «а кто с тобой на родах должен быть? почему ты одна?» блин. дык преддыдушая мартышка сказала что отделение закрыто и выгнала мужааааааа. позвонила она мужу. я тоже позвонила. ну так. типа перепроверила. а то мало ли. заняты все. забывают про меня. и все. я в отрубе. крутит так что не заметила что муж прибыл. девчонки ради того поглаживания по голове и ласки в голосе - готова еще раз пережить пару схваток гыы это было 4 утра. с этого момента я начинаю отсчет родов. по тому как-то что было до - ТЕРПИМО. и даже - из разряряда - ТАК СЕБЕ Я И НЕ ТАКОЕ МОГУ: crazy: промежуток с пол 5 и до 6 пропускаю - я спала и выла и мычала. и еще чего-то мартышке выговарила. муж в кратце рассказал - слова непечатные. и в жизни я вообще таких не знаю: man_in_love: :write: в этот промежуток начинают отходить воды. со слов мужа «такое ЧКПОКС И ПАТЕКЛААА и только ты дорогая могла спросить «они какие? да какие? - на вид не аппетитные!» в 6 утра мне говорят «в родилке нет мест все занято!» прошу мужа перевети дословно - гыыы засцал)) сказал что тужиться еще незя. а я сказала что еще и не хочу. потом эта лошара. мартышка садит меня на кресло. и катит со скоростью света в другое отделение. да так сука катит что по пути я встретила 2 двери и так меня тряхануло - что лучше бы эти пару дверей яйца мужу прищемили. было бы не так наверно больно. ну мне по крайней мере) прикатили меня в палату. опять отдельная. и ванна и сортир и подмывалка и прочее барахло. но блин. я же везучая: yahoo: аппарад для давления - не работает, бокс для ребенка не работает, воды нет, катетора нет, и как на зло тАм тоже МАРТЫШКА, но другая. у нее такая голова была. там ДВА пластиковых чепца было)) один на пучок сверху, и один на пучокс снизу… дают мне газиком подышать. кто рожал знает. чтоб эта лабуда подействовала надо вдохнуть ГЛУБОКО. короткие и отрывистые вдохи радости не принесут. а чтоб глубоко вдохнуть надо силу воли иметь. ну нет у меня такого. когда ЭТО давали - я в очереди за волосами стояла. точнее за перекесью)) окончательно отходят воды. мерзость и мокрость. и на ляжках выглядело стремно. (со слов мужа) время 7 утра. я реально оценила свои силы и поняла что хватит геройства и ору ЭПИДУРАЛКУ КОГДА ДАДУТ? какую вам нах эпидуралку? у вас открытие 9 см! тужиться ща будем! деффки. это заветные слова. чесно. и тут воспаленное сознание чует подвох. тужиться? а клизмы то не было. а тут муж рядом. пипец. позор. обосрулька я буду. человек под газиками - говорит только правду. гыы я все это озвучила на английском)) ну типа я же не совсем дура. и хоть это могу выдать)) к попе пложили гыы МОЧАЛКУ)) типа эта фигулька остановила бы весь мой напор)) тут какой то черт шепнул мартышке что я хреново выгляжу. и что надо мне давление померять. ну да. давление было пипец низкое. и второй черт шепнул мартышке что надо мне ВОТКНУТЬ ГЛЮКОЗУ В ВЕНУ ДЛЯ ПРИБАВЛЕНИЯ СИЛЕНОК. эта дура. проткнула вену так что кровушка моя хлынула фонтаном. мартышка стала лемуром (побледнела) и сказала что вообщее то у нее смена кончается. тут приходит КИТАЯНКА. блин. я ору. муж бледный. держит мою руку чтоб канюлю не выдернула. ну да фиг с канюлей. укусила мужа с психу что руки держит. тут эта тетка начинает выдирать у меня трубку с курильным газом так выдирала - деффки. реально. она не могла мне пальцы разжать. все судорогой свело. выдерунула. стоит лыбится :P по плану - тут муж должен был выйти. ха. я держу. хрен уйдешь. опять укусила! самые страшные слова «погоди тужиться!» а так блин, распирает. кое-как заставляб себя расслабить жопу - не спрашивайте почему. мне жопу было жаль. гемор и прочие гадости. я думала о жопе. не о ребенке не о письке которая трещит по «швам» (у меня их нет просто выражение такое) не о муже который вероятно будет морщится от мысли о сексе. жопа была в тот момент САМОЙ ГЛАВНОЙ, САМОЙ ВАЖНОЙ И САМОЙ ЛЮБИМОЙ… скажу по секрету - срать с удовольствие я жуть как люблю) :tease: команду ВЫДАВЛИВАЙ я слышала только от мужа. китаянка - ничто! а вот крик мужа в самое ухо - супер. на пятой потуге крик ХВАТИТ ОСТАНОВИСЬ. я торможу. и мне на пузо плюхают синию и склизкую и в чем-то белом козявку. сознание вернулось и слышу как акушерка предлагает мужу гыы (тому самому который сказал с пьяну «родишь - звякни!» который сказал что роды не его призвание и что его туда ваще ни как и никогда не затянуть. даже бутылкой водки) ХОТИТЕ ПЕРЕРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ? ну нет конечно. у него на лбу написано «чудом не блеванул тут у вас» и потом начинаются странности. муж первый хватает Мальку. обнимает, дышит ей. целует меня (с этим у нас проблемы со дня знакомства и на людях мы ни ни). сам покормил. и крутится вокруг нас афигевший. без страха берет Мальку на руки. в общем. родили мы (и я и муж - он же то же тужился и держал ноги, крутил мне руки и вообще переживал) 5 сентября 7:45 утра. 3 100, 51 см. Амалия Армалайте. разрывов нет. (жопа вот правда пострадала - гемор вылез) я))) та которая МЕЧТАЛА ОБДОЛБАТЬСЯ АБЕЗБОЛИВАЮЩИМИ И НИФИГА НЕ ЧУСТВОВАТЬ родила гыы под газом))) без эпидуралки и прочей лабуды. через 10 мин мне разрешили уже пойти в душ. и блин. счастье то какое- дали расческу. причесончик тот еще был)) самое проблемное - пописать. вроде и хочу и не получается. не помогали ни уговор типа ПИСЬ ПИСЬ ВЫХОДИ ни водичка из-под крана. ни душ. нифига. стопор полный. прошу катетор вставить. блин. дура. лучше бы подождала малехо. и рассалась бы моя страдалица. вставила она мне катетор. выпустила она с меня желтое зло. и блин. уже 2 дня писаю как как при цистите. каждая капля - страдание. во время потуг - сильно дернула ногу - разоравала связки на икре. или что там. мышца короче теперь не работает - хромаю как подстреленая утка. мало того что раскорячка так еще и хромая. но муж - целует в шею когда мою посуду, Мальку с рук не спускает. да и вообще какие то у него глаза другие. а еще. совсем забыла. я очень мужа люблю. и частоему об этом говорю. мне кажется что Малька пока была в пузе - боялась что я ее меньше мужа буду любить - и родилась точной его копией) теперь у меня есть прозвище) Я КСЕРОКС)) и последнее. еще раз родить? наверно да. но! в коме!
Пошли с женой на базар. Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла. Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как-то пришёл домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня
-Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает! Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели… хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл… грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему-то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью:-)))))))))
- Лёш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку, не очень будет хорошо, если вице-президент банка - малыш и хочет секса!
- Простите, Елена Владимировна, как Ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне депозит?
- Что?
- Или произвести подряд несколько транзакций?
- ???
- Или сделать мне кредит…
- Лёш, ты в себе?!
- Я уже почти в тебе…
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? давайте же дрочите на переписку, если нет своей телки с пятикомнатной хатой, мерседесом S-класса с водителем и личной охраной!!! Завидно, что я е… у вице-президента банка?!
- ЛЁША Б… ТЬ!!!
- Прости, дорогая, не сдержался:-)))
Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни - естесственно очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний кусок. Считаю что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы.
Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что приоткрывашуюся дверь. Монголо-татарская конница отдыхает от такого натиска. И все-таки что-то не так. Кот, который расправлялся с последним куском, стоит какой-то растерянный. Оказывается, он оказался на пути «банды» и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из котят.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну, а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла…
Занавес.
Беременные лошади бегают быстрее - ведь в них в два раза больше лошадиных сил!
..Братан, открой окно… Жара в машине.. Терпи брат, пусть думают что у нас тоже кондиционер.
на столике 5 фруктов:
1.яблоко
2.банан
3.груша
4.персик
5 апельсин
какой выберешь ты? твой выбор много говорит о твоей личности. результат под катом.
результаты:
1.яблоко = значит, что ты человек, которому нравятся яблоки.
2.банан = значит, что ты человек, которому нравятся бананы.
3.груша = значит, что ты человек, которому нравятся груши.
4.персик = значит, что ты человек, которому нравятся персики.
5.апельсин = значит, что ты человек, которому нравятся апельсины.
Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского -
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала - «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот „Антивирус“ нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) -
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…