Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: -Ты, б@@ть, где?! Орёт в ответ:-А ты, сука, кто?!?
Всё! Больше не пью… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
подлец не тот, кто своровал твой статус, а тот, кто набрал за него кучу лайков
Зачем в трусы пихать ежей?
Однажды без трусов попробуй,
Да и без всяких бандажей,
Давить ежей лишь голой попой.
Веселые скороговорки «-----------По хамбер-джамбер я шагал, по хамбер-джамбер-джони, и вдруг увидел - риг-ма-джиг за шею тащит бони. Ах, будь со мною хоб-ма-гог, мой хоб-ма-гоб-ма-гони, я застрелил бы риг-ма-джиг--за кражу бедной бони.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Сегодня уступила место в автобусе деду, а он сказал:"спасибо!когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю" :D
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит.
Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке.
Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашёл…
Пипец, очередь легла…
Стояла в очереди, в соседней очереди стоял парень с дредами. Молодой человек, стоявший передо мной, долго так смотрел на эти дреды, потом повернулся к рядом стоящему другу и изрек: «Знаешь, у меня кот такой же херней блюет, когда своей шерсти налижется.»
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. И анестезия шваброй по башке в подарок!:
- Што ты хочеш? -
-Еды, - мягко скозал дед Охрп, - оленям. Вон тощие какие стали. Одного я лично принёс.
Худые брови Главного
-Дайте им соли и моха! - взревел он. - Не видите, что гости с Екутии голодные?
Баба Маша, умевшая даже в тылулу врага выглядеть подобающе.
Не шелохнувшись даже скулой, словно бесстрастная Аврора,
измерила взглядом комнату, испепеляя людей, мебель и другое антиментальное иякомыслие в её пониманиии, произнесла:
- Им с собой завернуть или здесь накрыть?
Гитрель был явно обескуражен, не ожидая, что ему выпадет честь встретить 32 нанайца
я стоял чуть поотдаль с 5 пингвинятами, раскосо радуюмищися всем вокруг… И ВНЕЗАПНО:
- А вот и лакомства! Этого маленького не переперчите! - У Бабы Маши с Дедом Охипом яростная ночь накрыла несколько аулов вперёд и вширь.
У меня посидели от этих слов даже брови - когда было холодно - я сам их высиживал! Но чтобы Кольку… в соку… особо не перчя.
То, что полыхнуло в моей груди в тот момент - я не знаю - материнское или отсовское.
Когда чувствуешь на уровне молекул, когда вскипает за твоё родное, можно сказать, за кровинушку…
Баба Маша увидела налитые кровью глаза, но раскрываться было нельзя (все под прикрытием), леггко одёрнула меня, тем самым растормошив:
- Довольно тебе. Иди принеси там под печкой. В кастрюле, они не заметят.. Моржовый.
Я глянул на маленького пингвинёнка, убивая в себе слёзы.
Взял его под мышку и вынес из юрты. - Коля стой тут. - он послушно закивал головой, забираюшщим душу взглядом, из-подлобья взглянув на меня.
Пока Гитрель занимался Майнкамфпом, я подошол к печке и в миску отрезал кусок моржового.
- Вот. Это без перца. - показавая Гитрелю на миску с моржовым произнёс я. - Это самый маленький.
И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусировано смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках - металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде - черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь… Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке…
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же.
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто… Славик! Причем - с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал… А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. - Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал… …Что? Почему это «в сральник сбежала»… Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что… Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и - без фиксации!
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном обалдении упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:
- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире. Американская и говорит.:"Чет я совсем пьяная… не долечу до цели…" Русская дружески ее обнимает: «Пойдем, я тебя домой провожу!»
Один философ нетрадиционной ориентации как-то сказал:
«счастливый конец, ждет не всех!»