Негр-альбинос белее белого.
Сварщиками работают искрометные мужчины.
У Клары Карл украл её кораллы.
Осталась только ниточка от них.
А с виду, всем казалось, добрый малый,
Надежный обстоятельный жених.
Ну где его искать неачастной Кларе?
А он сегодня с Кларою другой.
Широкая душа, рубаха-парень
Ей нежно шепчет: «Будь моей женой!»
Не знает он, откуда ждать удара,
Счастливее его на свете нет.
Но мы-то с вами знаем - эта Клара
У Карла украдет его кларнет.
Это стих Леонида Сороки
Тополиный пух, админ петух
Сила - в отсутствии денег.
У кого правда - тот и сильней. У кого нету денег - у того и правда
Ситуация: Татьяна Николаевна уговаривает меня повесить наш флаг на стенке перед Мариной (над местом Юры). Мол, чтоб вдохновлял.
Марина: Лучше верёвку. Витую, с мылом. Чтобы был, так сказать, стимул работать
Я: Для стимула лучше морковку _(подразумевая популярную картинку, где морковка висит перед осликом, он бежит к ней, но поскольку она там на удочке прикреплена к ослику, морковка бежит вместе с ним,
Марина: А на конце морковки - верёвку! С мылом!
Я: Морковку с мылом!
*неловкая пауза*
Марина: Света, ты жестокая…
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!
в ту ночь когда ты не явился
я чтобы не сойти с ума
тихонько удовлетворилась
сама)))))))
Уполномоченный США по правам геев заявил, что говорить «правосеки» и «правосексуалисты» очень нетолерантно. Правильно будет «правосексуалы».
Два культуриста после тренировки моются в душе, один обращает внимание на то, что у другого член по колено…: -!!!Ого, это у тебя с рождения такой? -Да нет, это я привязал 16-ти килограмовую гирю, поматылял и вытянул до такой длины… На следующий день в том же душе первый культурист жалуется второму: - я блин вчера привязал гирю, член вытянулся до кален потом что-то хруснуло-теперь не поднимается… -да я знаю, у меня тоже самое (((… -и что теперь делать… -да ни чего-я своим теперь жопу вытираю…
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
«Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас» - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: Тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
Сегодня мне приснился сон…
Как-будто вместе… Я и Он…
Проснулась… В голове шансон…
И обнимаю пульт… и телефон…
Один философ нетрадиционной ориентации как-то сказал:
«счастливый конец, ждет не всех!»
Мой бред: Я иду по червякам, в небе летает единорог с какашкой вместо рога, обои потопали в сибирь, мой брат съел какашку блин меня прёт… А машинка едет всё вперёд, всё вперёд, и назад, я лечу по парку словно жук словно жук словно жук, По улице гуляют Ровшан и Джумшут, Ровшан и Джумшут, Ровшан и Джумшут… Блин меня прёт в общем всё!
Дорогие депутаты!
Разорвалася гранатой
В телевизире проклятом
Весть последняя вчерась!
Мы оповещаем власти
(Ой, сказать забыли - здрасьте!):
Что такой небесной страсти
Не видали отродясь.
Что через семнадцать лет
Охреневший астероид
Нас накроет, и - «привет»!..
Мол, учёные считают.
Ежедневно морщут лбы,
Но прозрачно намекают -
Не раскатывать губы.
Нет, не ждали мы подвоха,
Перенос конца эпохи
Нам в селе «Большие Лохи»
Не мерещился в бреду -
Ведь уже какой-то шизик
Обещал: сначала кризис,
В декабре - апокалипсис,
Но - в двенадцатом году!
Свету, мол, конец, и точка!
Мужики тут сгоряча
Три двухсотлитровых бочки
Наварили первача.
Только Яков Соломоныч,
Наш главбух и казначей,
Нам сказал, что нет закону,
Чтобы самогон - ничей…
Приводил всё время факты
Про коррупцию, теракты,
Оприходовал по акту
Самогон - на склад к жене.
Мужикам сказал: «Всё круто,
Так как жидкая валюта,
Будь хоть нетто, а хоть брутто,
К декабрю растёт в цене.
Мол, цена - большое дело!" -
И захлопнул кабинет…
Но дошло до опохмела -
Акты есть, а выпить нет…
Мужики кричали: «Сволочь,
Хоть плесни по стакану!»
Но за дверью Соломоныч
Снова гнал свою волну…
Долго пребывали в трансе -
Самогон-то на балансе,
Но вернулся сторож Вася
(Он у кума был в гостях)
И сказал: «Да ну всё нафик,
Нам поможет только Рафик,
У него удобный график
И забота о людЯх.
Не в пример бюрократизьму
И чиновникам в урок,
У него серьёзный бизЬнес -
Вино-водочный ларёк.
Он пузырь - в любое время,
За наличку и в кредит.
Не брешу, Михалыч в теме,
И Серёга подтвердит…"
Мужики сперва орали:
«Вася, нету тут морали,
Водку покупать - едва ли Ты найдёшь здесь дурака.
Эх, районного масштаба
Мордобой устроить кабы…
Возмущались даже бабы,
И послали ходока.
Но главбух сказал: «Ити ты…
Не мешай блюсти закон.
Я валютные кредиты,
Наберу под самогон.
Будет всё у вас когда-то…
Может быть… Ну, дайте срок…»
Мужики ругнулись матом
И отправились в ларёк.
…И теперь «Большие Лохи»
Тех событиев в итоге
Все у Рафика в залоге -
До полкановой блохи.
Даже участковый Шурик
Говорит, что Рафик - жулик,
Но его главбух крышует
И снимает все грехи.
Да и хрен бы с им, недолго
Было ждать до декабря,
Оставался руль от «Волги»,
Стрелки от часов «Заря»,
Черенок, скворечник, улей.
Да шурупов две горсти…
Так, глядишь, и дотянули б До «конца», его ити…
Взмыть готовились без страху -
Кто к Иисусу, кто к Аллаху,
Может, в чём и дали маху -
Всех забили поросят…
Агроном Серёга поле
Сдал какому-то там Коле
(Говорит, в аренду, что ли)
Этак лет на пятьдесят…
Тот пришёл опухший малость,
Все решили - с похмела.
Только после оказалось -
Коля был китайцем Ла,
Он с рожденья узкоглазый,
Сразу отсчитал рубли…
Пусть работает, зараза!
(Деньги Рафику снесли)
…А теперь вот незадача -
Эта телепередача,
Оказалось, что назначен
Для планеты новый срок.
Все перепугались жутко,
Два десятка лет - не шутка,
Но потом решили: «утка»,
И пропили черенок…
Только Вадик, наш «учёный»,
Подтвердил нам новость ту,
И не верить нет резону -
За плечами ПТУ!
(Говорят, у прошлом годе
Шансы были по нулю,
Но скрестил на огороде
Он с картошкой коноплю.)
Был серьёзно он настроен,
Всех рассаживал по трое,
Рисовал, как астероид
Налетит на провода!
И признался по секрету,
Что не с нашей он планеты,
А пришелец с Альфа-Беты,
Кем-то засланный сюда.
Перед тем, как (говорил он)
Астероид упадёт,
Доболтаемся с водилой -
На попутный звездолёт.
Обещал держать нас в курсе
Эти все семнадцать лет…
Только мы уже ресурсы
Исчерпали на земле.
Дорогие депутаты,
От всего электората
Вам лоховские ребята
Пишут (копия - в ООН) -
Лёха, Митрич и Андрюха:
Надавите на главбуха,
Чтобы он вернул нам, сука,
Наш изъятый самогон.
А не то порвём все акты,
И на все семнадцать лет
Установим в «Лохах»… как там…
Ентот… Суверенитет!
Революцию устроим,
Может, даже бросим пить!
С уваженьем, те же трое…
…Да! Пы.Сы. Про астероид:
Баба Клава матом кроет.
…Может, и не долетить…