Она: - Давай поговорим о дурах?
Он: - Давай.
Она: - Как там твоя новая девушка?
Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник…
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Вы что, заяц?
- А вы что, волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну купи себе и смотри…
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка…
- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, «ЦСКА» выйграли?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло.
- Мам, папа разрешил, ты же слышала!)))
- Миииилаяяяя, я сссёня не пил!
- Скажи «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил…
ПРИКОЛЬНЫЕ СТИХИ.
1.Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
2.Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
3.На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
СЮРПРИЗЫ У ВРАЧЕЙ.
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам).
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
«Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
«Зачем?»
Врач отвечает:
«Глупый вопрос, мужчина.»
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Dчера постирала мягкие игрушки, они всю ночь на балконе мяукали, гавкали и разговаривали)))) Бедные соседи!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))
Кто за то, чтобы на освежителе воздуха печаталась рубрика:"А знаете ли вы?"…
Даже если вы не черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне…
Где Спанч Боб?! Мне пора мыть посуду…
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять … А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Реальная история
Пригласил меня друг на рыбалку чтобы отдохнуть, расслабиться, попить пивка. Но взял он двенадцать удочек, а клев был сумасшедший. Нихрена мы пива не попили и не отдохнули.
Стирает мужик штаны и бубнит: «Вот жизнь пошла, никому нельзя доверять, абсолютно никому даже себе, вот хотел только пукнуть - и вот результат, в штаны насрал.»
Она:
- «А поцеловать?»
Он:
- «Куда?»
Она:
- «Под хвоооооостик …»
Он:
- «В жопу что ли?» О_о
Она:
- «В шею тормоз!!! На голове хвостик!!!