Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь… Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной «хрущевке», деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой…
И донимает меня всякой фигней, типа «а это че за знак,… А здесь кто главный…» Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне «Че это за знак?»
Не знаю как вырвалось, я ей говорю «Слепой водитель!» и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит…
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит?!
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое… Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится. Ну мы эту историю и подзабыли.
Приходит время экзамена не ГАИшного, а там в автошколе местного проверочного так сказать.
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как «положено» уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой?!
Она:
- Слепой водитель… У препода глаза округляются…
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо…
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может…
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж!
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков - просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! - Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
Еду в час пик в автобусе.
Давка жуткая! А меня
мысли одолевают:
остался последний
полтинник, до стипендии - неделя. Как
дотянуть? Вдруг
чувствую: в карман
лезут. Поворачиваю
голову: мужик какой-то.
Я смотрю на него в упор,
а он продолжает нагло
втискивать руку в мой
карман. Думаю: всё!
Сейчас последнюю
деньгу вытянет! И быстрее сама руку в карман сую. А этот
хмырь уже добрался до полтинника, в кулак
зажал. Я начинаю
отчаянную борьбу:
пытаюсь разжать его
руку, он нагло
сопротивляется! И смотрим друг на друга
глаза в глаза, оба злые,
как крокодилы. А тут
уже - и моя остановка. Я что есть мочи свой
маникюр в его руку
воткнула. Он и сдался. Я схватила полтинник и -
к выходу. А этот гад
меня ещё и из автобуса
вытолкал!
Так обидно! За что!!!
Иду, слезами уливаюсь.
Хорошо, думаю, хоть 50
рублей спасла.
Разжимаю кулак. И цепенею. На ладони
лежит измятая,
скомканная
сторублёвка…
Обшиблась
кармашком…
лучше быть последним среди волком, чем первым среди шакалов.
стою на асфальте я, в лыжи обутый то ли лыжи не едут то ли я не в себе
Автобус. На улице
мороз… Сидят мальчик
лет пяти с папой,
мальчик все время
рисует на стекле. Папа
ему говорит:
- Сынок, перестань
рисовать на стекле, - это
неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать.
После еще нескольких
замечаний отец выходит
из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе
говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос
на весь автобус:
- А сколько раз мама
тебя просила не писать
в раковину на кухне?!
Всегда приятно казаться весельчаком на людях, для этого можно использовать прикольные статусы для соц сетей, по одному из этого списка, или же полностью загрузить в заметку свою…
1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не среляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-*
Вийшов украналог ляльки Барбі -
«Маруся «. У комплект входять: її друг
Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля,
труйка від жуків і Чупакабра…
- А Саша выйдет?
- Дантес, ты достал, иди по банкам постреляй!!!
Я сплю как убитый.
Меня даже несколько раз мелом обводили.
А ведь все мы, кто прожил эти даты-особенные:
Осталось только
И подобное не повторится еще 1000 лет!
Наша армия опасна в учении, а не в бою! А если наша армия будет проводить учения совместно с армией Украины - пипец всей Европе!!!
Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания)
Чашечка кофе-поднять настроение, пол шоколадки-заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий, шепчет «Все будет в порядке».