И почему Все приглашают в Ресторан или в Сауну??? Они что,
думают, что Я Голодная и Грязная!!!
Новый тариф от МТС;"ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ"-звонки из отделения милиции домой-бесплатно!
Боевые стойки и каты нашего времени
«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам».
Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.
«Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль».
Данная ката выполняется после увольнения.
«Мудрый слон смотрится в блистающую гладь Брахмапутры».
Данная ката выполняется при рассматривании своей лысины в зеркало.
«Разбуженный днём филин тупо хлопает глазами».
Данная ката выполняется, когда жена спрашивает у вас, куда делась получка?
«Божественный скарабей становится в священную позу».
Данная стойка выполняется на дачно-огородных работах.
«Загипнотизированный кролик неотрывно смотрит в пасть удава»
Данная стойка выполняется при просмотре сериала, сидя на диване перед зомбоящиком.
«Ишак с выпученными глазами стремительно мчится за подвешенной к носу морковкой»
Данная ката выполняется при завлекании лохов в финансовые пирамиды.
«Горилла колотит себя кулаками в грудь»
Данная ката выполняется при общении с гаишником, когда вы доказываете ему: «Командир, клянусь, шестьдесят ехал!»
«Улитка, пыхтя, взбирается вверх по склону Фудзи»
Данная ката выполняется при отключении лифта.
«Древесный ленивец тупо висит на ветке»
Данная стойка выполняется, когда до сдачи проекта осталось целых три месяца.
«Древесный ленивец слабо шевелит хвостом»
Данная ката выполняется, когда до сдачи проекта остаётся две недели.
«Древесный ленивец с невероятной скоростью три сантиметра в час движется по ветке»
Данная ката выполняется в дедлайн.
«Благородный дятел тупо долбит в одно дерево»
Данная ката выполняется при общении со среднестатистическим заказчиком.
«Священная обезьяна, гримасничая, швыряется банановыми шкурками»
Данная ката выполняется при ведении дискуссий в Интернете.
«Крошка-енот ищет большую и теплую ванну лужу»
Ката выполняется в сезонные отключения горячей воды
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»
Данная ката выполняется когда теща застукает у холодильника ночью в период строгой диеты…))))
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
Подарок от секретарши
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли… Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: „Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!“ И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване … голый! Уволю суку…))
дело было в маршрутке))
Сижу один
в газели с водителем,
ждем на конечной остановке
когда
народ заполнит машину.
Водителю стало скучно,
решил
поприкалываться.
Говорит: «Сейчас поржем».
Уходит с водительского
сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель
постепенно забивается
народом. Через 5 минут
все
места заняты. Сидим
ждем…
Народ начинает
возмущаться,
мол никто не видел, куда
водила делся? Я сижу,
молчу
Через 15 минут все уже
просто
матерятся, водитель
подливает
масло в огонь,
возмущается
больше всех. Потом
выкрикивает «А нафиг
нам
водила? Я сам вас отвезу»
и садится за руль. Такие
ошарашенные лица и такой
тишины в маршрутках я никогда не видел. :-D
дело было в маршрутке))
Сижу один
в газели с водителем,
ждем на конечной остановке
когда
народ заполнит машину.
Водителю стало скучно,
решил
поприкалываться.
Говорит: «Сейчас поржем».
Уходит с водительского
сидения и садится рядом
со мной. Газель
постепенно забивается
народом. Через 5 минут
все
места заняты. Сидим
ждем…
Народ начинает
возмущаться,
мол никто не видел, куда
водила делся? Я сижу,
молчу
Через 15 минут все уже
просто
матерятся, водитель
подливает
масло в огонь,
возмущается
больше всех. Потом
выкрикивает «А нафиг
нам
водила? Я сам вас отвезу»
и садится за руль. Такие
ошарашенные лица и такой
тишины в маршрутках я никогда не видел. :-D
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
Попробуй коньяк на консистенцию…
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов…
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
Дело было почти 19 лет назад, носила в себе доченьку, УЗИ в нашем городке была просто, как НЛО и попасть было очень круто. Смущало, что необходимо иметь с собой презервативы. Я очень наивная, никогда в жизни,(17 лет тогда было) кроме аспирина в аптеке не покупала ничего, прохожу эту процедуру «ПОЗОРА» покупки, фармацевт как в «6 кадрах» на всю аптеку проорала, что я покупаю на 7 месяце. Но интересное все впереди, прихожу, у меня направаление два презика, дрожжу, как осиновый лист, моя очередь… я вхожу, раздеваюсь догола, захожу: сидит дохтер за столом ко мне спиной, руку протягивает, на меня и не смотрит, я презервативы ему отдаю, тут он поворачивается и тихо сползает по стулу вниз, и говорит: «А направление у вас есть?». Я ему протягиваю, он стал рать, а я плакать!!! Но УЗИ сделал, до сих пор с тем доктором дружим!
«Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
Продавец дипломов
На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.
Одноклассники порадовали, шли по коридору распевая: Дурка, дурка забери ты нас придурков
Исповедь неудачника
Операционная… Начало хирургического вмешательства… Голос больного:
-Доктор, я, кажется, не сплю…
-Быть не может!(Продолжает оперировать.)
-Доктор, честное слово, я не сплю.
-Смотри ты, и вправду не уснул.
-Я же вам говорил.
-Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
-Кайф!.. Доктор, а ещё можно?
-Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
-Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
-Хватит, а то быстро привыкнете.
-Доктор, ну как там? Это опасно?
-Больной, вы мешаете.
-Я могу и уйти.
-Нет уж, останьтесь. Ничего опасного. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Что за кретин в вас стрелял?
-Почему кретин?
-Ну разве так стреляют!
-Всё очень просто. Лежу я с женщиной в постели, вдруг муж пришёл.
-Муж стрелял?
-Какой там! Лечу я с балкона и падаю на любимую собаку участкового.
-Ага, значит, участковый стрелял.
-Стрелял, но не попал. Бегу голый по улице и слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца.
-Он стрелял?
-Нет, этот всего лишь ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
-Эти, что ли, стреляли?
-Да что вы! Это же дети. Правда, маньяка насмерть всё-таки задавили.
-Ну, а вас то когда пристрелят?
-Забегаю в магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…
-Стрелял?
-Нет, отстреливался: тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
-Они стреляли?
-Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел признаться, что я здесь не при чём. Вышел, и навстречу красивая девушка. А я одеться не успел. Достаёт пистолет и БУМ! БАХ!
-Попала?
-Попала, только пистолет у неё газовый.
-Так кто же в вас дырку сделал?
-Прихожу я под утро домой к жене, голый, с избитой рожей, да ещё под газом. И тут выскакивает тесть с двустволкой.
-Попал?
-Да…Жене пыжом в зад.
-Больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
-Так, а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить