О ЧЁМ ДУМАЕТ НАШ ЖЕЛУДОК.
Понедельник. Утро.
-Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури ещё…
-А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, а? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
-Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не пчёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
-ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!
Ночь.
-Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть… Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
-Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
-Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
-Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
-А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно можно пожарить… бурлл
Среда.Утро.
-Перепало чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, тёплое, обволакивающее. бу-урл…
День.
-Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер.
-ОТ меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
-Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
-Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
-Здорово кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтрака один, как дурак.
Вечер.
-Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, всё, пошёл переваривать!
Ночь.
-Эти дувацкие сливы - фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ни и разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
-Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
-С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
-Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
-Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не жрали… -Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
-Нуууу…бурлл…что-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а это… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы. Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь.
-Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи. мы как раз на диете…
- Нам надо расстаться.
- Что???
- Ой, не тебе.
- Чтоооо?!
- Блять…
Немного о нашей
россии!
«…лучше прямо сейчас
переведите приемники на другую волну, так как
сейчас я начну вливать
вам в желудок такой
градус неконтролируемой
тревоги, что мозг ваш
откажется весь этот
огонь воспринимать…"Мы
живём в самой большой
стране мира. Её территория 17 000 км². Но мало кто знает, что 85%
этой территории просто
непригодно для жилья:
вечная мерзлота, болота,
реки, озёра, часть земель
является периодически
затапливаемой, большую
часть занимают
горы, овраги и пустыни.
жизни у русского
человека есть всего 15%
от всей территории.. Чуть
больше Судана, но гораздо
меньше, Казахстана. И это
есть реально Россия,
дорогие мои, возможно
вы не слышали об этом.Средн?годовая
урожайность зерновых в России в нечерноземных
17 центнеров сга, В Германии, Франции,
Великобритании - 70 ц с га, в Швеции 60, в Ирландии 85… Вам налить?
Нет, тогда с вашего
позволения я выпью
один.
Так дальше. Общая
численность населения
составляет примерно 132
миллиона человек: 60% -
это старики,
дети, инвалиды и только
20 млн мужчин
трудоспособного
возраста. Из них 1 млн -
сидит в тюрьме, 1 млн
служит в МЧС, МВД и ФСБ,
4 млн хронические
алкоголики, 1,5 млн
наркоманы, 20 млн из 132
проживают в Москве и Московской области из них только 31% русские,
ещё рюмочку налить?!
Давайте, давайте не стесняйтесь. А я один! О,
народ! О, народ! МРОТ в России 4330 рублей или
96 евро в месяц.
Содержание 1
заключенного в колонии
строгого режима
обходится государству в 6800 рублей в месяц.
Надеюсь, метафора
понятна? Для сравнения
для жителей за чертой
бедности в США 18 000
долларов в год на семью
из 3х человек.
Извините, больше не предлагаю, пью один. В России существует 160
контролирующих
органов,
которые могут прийти к своим жителям с проверкой и естественно
за взятками. Возможно,
вы не знаете, что всем
мы ежегодно даём 3
миллиарда долларов
взяток в год в разных
инстанциях.В 2009 году
материальный ущерб от экономических
преступлений в России
впервые превысил 1
триллион рублей. Это в 7,5 раз больше, чем годом
раньше. За первый
квартал 2009 года
сотрудниками МВД
России совершено 18 000
преступлений. К уголовной
ответственности
привлечены 20 генералов
и адмиралов, награждены
1600 офицеров русской
армии. Я уже не говорю о том, что 1,5% населения
РФ владеют 50% всех
национальных богатств.
Наливайте мне ещё, а то
я расплескаю. Кто ещё не знает, что
среднестатистический
россиянин потребляет 18
литров спирта в год. Что
в 2008 году безвести
пропало 50 тыс человек,
что около 2 млн детей в возрасте до 14 лет
избиваются родителями,
50 тыс детей ежегодно
убегают из дома,
спасаясь от семейного, и в том числе,
сексуального насилия. В России более 2 млн сирот.
Количество
преступлений
сексуального характера в отношении
совершеннолетних за последние 3 года
увеличилось в 25 раз. В 2007 в России погибло
2,5 тыс детей, каждую
минуту умирает 5
человек, а рождается-3.
30% детей рождается вне
брака.Только за последние 7 лет исчезло
11 тыс деревень, 290
городов.26 тыс детей не доживают до 10 лет,
ежедневно умирает по 50
младенцев, 70% из них в родильных домах. Трам-
та-ра-рам! Ещё стакан. Об образовании лучше
вообщене заикаться. В отношении 186
руководителей учебных
заведений в 2009 году
возбуждены уголовные
дела. Сумма взяток в сфере высшего
образования достигла 520
миллионов долларов. За последние 35 лет из России уехали свыше 40
млн человек. И, как
говорится, вот вам моё
фирменное шило в горло!
Или может ещё по стаканчику?! Провереная
схема, два стакана, и два
дня счастливого ревеата
обеспечены. Ваше
здоровье дорогие мои, и долгих лет жизни.
Дочка (10 лет) анекдот рассказала:
- Бабушка, Вы у стадиона живёте?
- дада-дадада-дададада-дада))))))))
Путин обьявил: Зимы не будет, а то медведев заснет:)
«Понедельник» имеет способность, наступать сразу после «Пятницы»
Интересно, если пельмени всплыли, они уже готовы или умерли?
Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две
бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит
парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу
- 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за
рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту
в маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить
маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: «Вам под
люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа
смеха. Водитель, поняв,
что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой
«поселок Сахарный». Все
сели, места заняты…
Водила завел машину…
Тут дверь открывает
бабка… И тут же спрашивает у водилы:
«Милок, у тебя конец
Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье…
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест
нету… И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми
меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины
в сугроб и трясется в истерическом припадке
Работа… это страшная
вещь…
Не убивайте мух, они ведь тоже птицы.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- «Жованый крот!»)))))
В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …
xxx: что может быть хуже чем увидеть перед свадьбой платье невесты?
yyy: увидеть перед свадьбой платье жениха…
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрашивал у жены «КТО?»,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Друзья-это те, кто сидят у тебя дома и уже что-то жрут, а ты еще даже не успел раздеться.
О чем думают люди, идя по дороге, покрытой плиткой: 86%
- АА! Блин, наступил на стык
между квадратиками!