Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «ну х. й с ним, давай попробуем».
Сел водила маршрутки на пассажирское место возле водительского. Набралась полная маршрутка пассажиров, а он все сидит…
Все начинают ругать водилу этой маршрутки, искать его: где же он, такой …
А водитель тоже ругает водилу (то есть самого себя): где же водила, ехать пора, такой-сякой…
Подождав несколько минут, когда пассажиры стали злые, он выходит с маршрутки, хлопнув дверью, и со словами: «ЛАДНО, САМ ПОВЕДУ», садится за руль.
И маршрутка поехала. Пассажиры были в шоке.
А давайте вспомним золотое школьное и студенческое время и улыбнемся оглядываясь)))
Прикольные высказывания преподавателей…
…
Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
.
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки - для переноски.
.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
.
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
.
Построиться в верхнем правом углу зала.
.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
.
Откачаем оттуда вакуум…
.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
.
Эта постоянная меняется в пределах…
.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
.
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
.
Знания половым путем не передаются.
.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
.
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…
.
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель закончив лекцию…
.
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет…
.
Трубка имеет диаметр радиуса А…
.
Сплошная сетка…
.
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще…
.
Кардиоида имеет такой вот вид… ладно… так уже рисовали… вот такой…
.
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью… да уж… придраться не к чему…
.
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии…
.
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
.
Близость критериев позволяет нахально предполагать…
.
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
.
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов…
.
50% - это достаточно большая сумма…
.
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть…
.
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим…
.
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину…
.
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
.
А ветер со скоростью 340 м/с… уууу… я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ…
.
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров…
.
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
.
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ…
.
Пишите то, что я нарисовал, и не более…
.
Да вы уже привыкли ко мне. У вас уже и слюна не выделяется…
.
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
У нас с ним любовь…
Я с ним сплю, днем тоже иногда встречаемся, мне кроме него уже никто не нужен, кроме моего ОДЕЯЛКА…)))
Прежде чем называть девушку «Зайкой», подумай, хватит ли у тебя капусты…
Мaм, я есть хочу.- Ну рaзбей себе двa яйцa.- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?))
Новые названия для городов:
Для Москвы 2 варианта. Первый - Нерезоновск. Второй - Понаехоловск.
Естественно, для Санкт-Петербурга всего одна версия, но очень точная - Онсамоттудовск.
Сочи предлагаем тупо переименовать в Кучетёловск.
Сургут и Тюмень - Баблонемеренновск.
Тольятти - в Хреновомашинск.
Город Трускавец интеллигентно переименовать в Нижнебельевск.
К названиям Елец и Череповец достаточно просто приставить слово «полный», чтобы люди точно понимали, куда едут.
НОВОГОДНЯЯ БЫДЛЮШНАЯ, ПОЧТИ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ:
Маленькой ёлочке холодно зимой.
Навалил под ёлку - и пошел домой.
НОВОГОДНЯЯ ГОМОСЕКСУАЛЬНАЯ:
Ёлке зеленой холодно зимой.
Была бы голубой бы - взяли бы с собой.
НОВОГОДНЯЯ ЛАТЫШСКАЯ:
Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу ёлочку взяли мы домой,
А пока до дома дотащили ель,
Весело, весело встретили апрель.
НОВОГОДНЯЯ ЕВРЕЙСКАЯ:
Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу елочку взяли мы домой,
Быстро соседям продали - и вот
Выгодно, выгодно встретим Новый Год.
Ученые выяснили, что в школе мальчики девочкам пишут одни и те же записки. И самая популярная записка с 1 по 6 класс - «Я тебя люблю». С 7 по 10 - «Я тебя хочу». И в 11 классе - «Спасибо».
Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.
Если мужчина дарит вам 33 алые розы - это означает: Я тебя люблю.
Если 32 - Я тебя любиЛ.
2 розы - Я тебя не любил.
Букет из одной розы - Здравствуйте, девушка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса.
Помятая ромашка - Давай по-быстрому, я поехал.
Голубая орхидея - Ты мне Ленка, конечно, нравишься, но с группой «Корни» мне нравится больше.
Розовый олеандр - если мужчина дарит вам его, то какой он после этого мужчина? Гоните его в шею!
Если мужчина дарит кактус, то, возможно, он ищет экстремального секса. Поэтому не спешите выбрасывать кактус - он вам еще пригодится.
Если ваш ухажер пришел к вам с поникшим лютиком, то подыщите себе кого-нибудь другого - помоложе и с нормальным лютиком!
Если мужчина дарит вам букет петрушки, букет укропа, мясо и кило картошки - то, скорее всего, он хочет на вас жениться.
Если мужчина дарит живого носорога - значит, он напорист и уверен в постели.
Если дарит «Феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.
Если мужчина дарит вам 12 презервативов - не спешите радоваться! Сначала проверьте, нет ли на них надписи - январь, февраль, март, апрель, май
Сидишь в одноклассниках весь день, потом нажимаешь на «выход» и тебе выдают такую фразу:"Как, уже уходите? Так быстро?"…Да, ничего себе быстро…
Новая акция от Чупа-Чупс!Собери 2000 тысяч оберток от конфет Чупа-Чупс -и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!!
Эксперимент
На мысль навеяла моя цитат о мыслях людей, которые наступают на стыки между квадратиками идя по плиточной дороге.
Вообщем, идея проста, написали на асфальте большими буквами, «Если у Вас есть чувство юмора, то наступите на эту надпись».
Знакомая живёт на третьем этаже, все забурились к ней и стали наблюдать за происходящим. Реакция в большинстве была одинаковая, читали, потом смотрели по сторонам и наступали. Один парень прошел, вернулся, почитал и прыгнул двумя ногами. Две девушки продефилировали по этой фразе в зад и вперёд. Мама с сыном, начала его фотографировать на ней. Вывод: с юмором у народа всё в полном порядке, просто часто его скрывают))))
Вчера сходила в парикмахерскую, вопрос: Зачем она спрашивала меня, как я хочу постричься?
Сказала делать маски из масла и конька, купила масло и коньяк-увидела себя еще в зеркало- и выпила коньяк с горя…