Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов треснуть в обратную, парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё*бываю!
Поезд. Граница Из Ка в Ро.Подъезжаем.стоять долго выхожу в тамбур. А там несколько озадаченных мужиков с пакетами и огромная коробка с перфорацией. Остановка и вдруг мужики кидаются ко мне и на перебой тихо так шипят на ухо:-Садись ты легкая! Молчи. а спросят скажи-цветы!Шлепают меня на ту коробку. не дождавшись ответа! Я в шоке! Проходит время. Боюсь пошевелится не знаю, что ждать.Тишина.Вдруг двери открываются, входят таможенники. и с порога:-Ооо.еще цветы! И ко мне. Я резко вжалась в коробку. да тут же подлетаю от боли! Из коробки чихая высовываются два таджика. один с ножницами в руках. другой с мятым букетом лилий, все в пыльце от щетин и усов .да все! И орут наперебой :-Начальника.мы этааа, сиделя цветы опыляля. вдруг-БАЦ! И в коробке!!!
Я идиотка.
Пришла под утро домой.
Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!»
Я с перепугу: «Нет, Я уже ухожу».
И вышла на улицу…
Блин идти не в чем. Пиздец. Так, стоп, я говорю как девка…
Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех…
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
- Один? Да их тут тысячи!
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом, саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Притча о жизни и пиве!
Профессор философии заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берёт большую пустую банку и заполняет её большими камнями. Затем спрашивает:
-Банка полна?
-Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достаёт коробку с маленькой галькой и высыпает её в эту же банку. Он слегка поболтал банку, и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда профессор достаёт коробку песка и высыпает всё в банку. Естественно, песок заполняет остальное пространство.
-Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи: ваша семья, друзья, здоровье, дети. Если бы всё остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы всё ещё полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение, подобно вашей работе, дому, автомобилю. Песок - всё остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите всё ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими для вашего счастья. Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но тут один студент подошёл к банке которая была полной, и вылил туда стакан пива. Пиво заполнило оставшееся место, и банка стала абсолютно полной.
МОРАЛЬ ЭТОГО РАССКАЗА: независимо от того, насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма.
Одни говорят, что пить надо меньше! А другие говорят, что пить надо больше! А сходятся они в одном. ПИТЬ НАДО!!!
Он: Я тебя люблю!
Я: Опа… ещё один.)))
Говорят что если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж .:)
Издали и так и сяк, а вблизи ни то ни сё.
Идеальный муж
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5−10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что-то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Коктейль с листьями мяты
это Мохито.
А коктейль с листьями конопли -
это Хихито!